eddy

И на мен ми предстои смяна на челно стъкло, в Кобра ми искат 150 лв. само за стъклото + 30 лв. монтаж + 2 лв. на всеки стикер залепен на стъклото, като отговорност за целостта на стикерите не носели. Стъклата които предлагат в кобра са китайски и турски, до колкото разбрах от приятели и познати стъклата им се чупели на големи парчета като бръсначи (това била разликата между секурит и трипекс, едните се чупели така, а другите на малки парченца) от Кобра така и не успяха да ми обяснят за тези пари какво стъкло ще ми поставят, но разбрах че стъклото било синьо. Попитах и в още една фирма СимПетСим, там стъклото е отново синьо (какво имат предвид с това синьо стъкло така и не разбрах, утре ще видя), но на цена 85 лв. или ми казаха 115 лв. с монтаж. Стъклата които те предлагат са Австрийско и Японско производство. Лично аз съм се ориентирал към втората фирма. Впечатления може да споделя след монтажа..

Тойота отвръща на рекламата на фолксваген:http://www.youtube.com/watch?v=1jtH4beRWAo

Студентският празник се отбелязва в цяла България днес. Честването му започва през 1903 г. по повод на 15-годишния юбилей на Софийския университет, датата става празник на всички студенти в България. Решението за празника е взето от Академичния съвет на университета на 30 ноември 1902 г. Празнуването е отменено след 1944 г. и е заменено със 17 ноември, когато е Международният ден на студентите.През 1962 г. празникът на университета на 8 декември е възстановен. На заседание на Съвета на ректорите на 28 октомври 1994 г. е взето решение 8 декември да бъде неучебен ден и празник на българските студенти.Честит празник на всички настоящи, бивши и бъдещи студенти! По-малко изпити и повече 6-тици!!

Честит имен ден на всички празнуващи, бъдете живи и здрави, много щастие и късмет. Весело посрещане на празника на всички!П.П. Сготвихте ли шаранчетата?

Докторът поглежда в устата на пациента и казва:- Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади.След тези думи зъболекарят се пресяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиска леко топките на зъболекаря с думите:- Няма да ни боли, нали, докторе?

-Имаш много хубави очи!-Да, наследила съм ги от майка си!-Аха...а гледам цицките си ги наследила от баща си!

Да почиват в мир.

На пазара мъж продавал раци с табела:"ЯДАТ СРАМНИ ВЪШКИ"Доближила се жена, чешеики си сливата:- Човече, дай един рак, че мъжа ми си идва от 6 месечна командировка и ще разбере, че сам ходила по чуждо!Мъжът добродушно и подарил рака. Тя го пъхнала в гащите и бързо в къщи. Но тъкмо влезнала и мъжът и влиза:- Жено ща иба, много сам загорял!- Чакай мъжо да направя салата, нещо ракийка..- Не много ми са ибе! - и я награбил!Хвърлил я на кухненската маса и рекал:- Жено сега ще ти покажа к`во правят Франсетата! - и заврял език в путето и и тогава: ЩРАКРака захапал мъжа за езика!!!Неловко мълчание!!!На жената от зор и стрес много и се допърдяло, но поради неловката ситуация решила само да се изфъсти.- Фссссс...А мъжа:- Шът ни го насъсквай ма!

My link

Баща намира в чантата на 15 годишната си дъщеря пълен набор за садо-мазо.След кратко почесване,констатира: -Явно,боят няма да помогне!

Rammstein - Mein Land

първата ситуацция: трабантче в БМВ 7, излиза мутрата:-леле ей ся те съсипах!отвътре едно страче примигва на парцали:-не дей бе, ще се разберем..-как ще се разберем бе тюфлек съсипа ми колата, наиш колко струва, убих та!-гледай сега ще ти дам нещо в замяна...мутрата оглежда трабанта, гледа вътре само старчето и един пор в клетка, и още по-бесен, кво ще сменим бе, ти и тоя пор, ще ви смачкам!ама старчето продължава - Виж сега вземи тоя пор прай страшни свирки..-ей да не ме бъзикаш...ам взел мутрата пора и отишал в близкия храсталак, връща се след няма и 5 мин,понамествайки крачола и с лека усмивка подмята една пачка на дядката и вика:-виж вземи да си купиш няква бричка с по-свястни спирачки, аз ше задържа пора..прибира се вечерта, гаджето го чака наточена, напудрена:-милооо искаш ли да си поиграеме?той: не ама виждаш ли го тоя пор? - отидете в кухнята, научи го да прави мусака и да не съм те видял повече!=========================Най-накрая, след толкова години труд, пот и безсънни нощи имаме НОВИНА: Scientists have finally discovered what's wrong with the women brain: On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left.

Честит имен ден на всички празнуващи, бъдете живи и здрави, много щастие и късмет!

Красавица е колега, много безаварийни километри и много да те радва!

Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва:- Жена, я сакам да ти казувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица!Жената казва на свой ред:- Мъжо, срце мое, и я имам да ти казувам нешто: всеки ден в 10.30 я се йеб*м! Има те, нема те - я се йеб*м!

↑ ... минало още седмица и мъжете казали: "Т'ва на нищо не прилича!" И я изровили.

Един човек го сърбяла точката на гъза от вътре и решил да отиде на лекар.Влязъл в кабинета и обяснил какъв му е проблема.Докторът погледнал и видял, че там вътре има хлебарка и предложил на пациента да си намаже хуя с лепило, за да може да залепне за нея (като го вкара). Пациентът нямал друг избор и се съгласил.Докторът го вкарал един път, втори път, трети път... Пациентът се обърнал и казал: - Докторе, ма Вие май ме еб*те?...-Не, господине! Не залепва и поне гледам да я смачкам, гадината!...

Може да се вградят, да, потърси темата на колегата Stefan Milev, който ги е вградил в сивик англичанка, самото вграждане до колкото знам се нарича ретрофит на фаровете, потърси теми из форума и чрез тази дума. Ако бъркам колегите да ме поправят.

Срещата отново беше на ниво, имам чувството, че с всяка изминала среща става все по-готино. Поздрави на всички с които се видяхме покрай пистата или масите. Огромни благодарности и на организаторите! А тези които не дойдоха, могат само да съжаляват и да чакат следваща възможност.

Двама професори гледат минувач с много странна походка.След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах.

Трима приятели живеят в една обща квартира. Имали си нещо като обичай - който се прибере пиян и другите двама го пребивали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика: .- Пичове, довечера съм на един рожден ден и ще се омажа, обаче утре сутринта съм на интервю за работа та затова ще помоля да не ме пребивате.Ония викат: "Няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение."Събужда се въпросният сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цветът - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:- К'о сте направили бе?!? Нали се разбрахме ?!?А ония:- Виж, к'о пич, това, че разби вратата на влизане, го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме, че се изсра на средата на хола. Ама като взе една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас", не се сдържахме..------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала: - Какво има, момчето ми? - Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът. За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила. Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста. Директорът: "Колко е 3 x 3?" Момчето: "9". Директорът: "Колко е 6 x 6?" Момчето: "36". И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал: - Мисля, че момчето може да премине в трети клас. Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала: - Какво има кравата 4 броя, а аз само 2? - Крака – след кратка пауза отговорило момчето. - Какво има в твоя панталон, което няма в моя? - Джобове – бил отговорът. - Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре? - Кокос. - Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза? Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора... - Дъвка. - Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи? Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил. - Подава ръка - Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?", става ли? - Аха. - Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб? - Палатка. - В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв? Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк. - Венчален пръстен. - Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре. - Нос. - Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя. - Стрела. - Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения? - Firetruck (Пожарна кола). - Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце? - Fork (Вилица). - Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата? - Фамилия. - Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов? - Сърце. Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката: - Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!

Да ви е жив и здрав наследника и много да ви радва!