eddy

- Отче, започнаха постите... С жената ... таковата ... може ли?- Може, ако не е тлъста!

Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.Продавача му казва:- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две туби вазелин и като видите, че ще вали намазвате мотора.Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.<br />По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.Моментално бащата скочил:- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

- И спрете да мастурбирате!- Защо, докторе, ще ослепея ли?- Не, смущаваш останалите пациенти в чакалнята!

80 годишен дядо пита доктор :– Докторе, след секс имам шум в ушите. Какво е това ?– Това са аплодисменти !!!

До колкото знам яз. Сопот е разрешен по време на забраната с изключение на местата на които рибата си хвърля хайвера, колегите които са ходили да споделят. Ние най-вероятно ще тръгнем от София в петък (10.05) след работа около 18-19 ч. Ако някой запознат с пътя през Голяма Железна пътува тогава може да си направим среща?

+2 минимум ..

Баща води детето си на училище.– Аз също учих тук преди 20г. сине.– Аха, сега разбирам какво има предвид директора, когато казва, че такъв тъпак като мен не е виждал от 20г.

Строил старото дивизията и казал : – Войници !!! Как мислите, на птиците пари нужни ли са им ?– Нееее !– И така орли мой, вчера ви изпих заплатите.....

Дали ще се стопли временцето до тогава? За палатки иде реч..

А какво става с колите които имат модове? Невъзможно е да се обхване всеки вид ...?

многосиякакогащесеебемедадойдалидовасдаминаправишеднасвирка - Моооля? - Извинявай, бършех си клавиатурата!

Поздрави на колегата с черната петичка хеч турбалан с който се засякохме в Люлин вчера..

Вижда се и някаква кола на тая снимка... :D/>

Много съм съгласен с теб колега. То бива ганьовщина ама .... това си е направо цигания. Нямам думи.. Автора на темата ръководство за това как да краде ли иска?

Така, да започнем със снимките ди-диии Чеки да ти пусна аз едно парче... ти мен уважаваш ли ме?

Събрали се три гей двойки в ресторант. Хапват, пийват и лафят. По едно време от първата гей двойка активният попитал:- Какво бихте направил ако вашата половинка умре ?- Ако моята гей половинка умре не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и ще разпръсна праха му в морето. Така всеки път когато влизам в морето, то ще ме прегръща, както той ме прегръщаше отговорил пратньора му.- О колко романтично въкликнали другите и се разплакали.Като се поуспокоили, от втората двойка пасивният казал:- Ако моята гей половинка умре не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и праха му ще смеся с пръст и в нея ще посадя красиво цвете. Така всеки път като поливам цветето, ще си мисля за него, а когато разцъфти ще си спомням колко много се обичахме !- О колко романтично въкликнали другите и се разплакали отново.След като се успокоили погледнали третата двойка,но те си мълчат.- Хайде де, ваш ред е !Активният от третата двойка се обадил:- Хайде, кажи ако умра какво ще правиш !Много притеснен пратньора му се обадил:- Ако моята гей половинка умре не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и … праха му ще смеся с пръст и в нея ще посадя … най-лютите чушки. Когато узреят ще ги изям всички наведнъж!Всички потресени гледат и не вярват на ушите си:- Защо ще направиш това ???!- За да ми пръсне гъза като за последно !

Не знам какво да пиша затова само ще кажа, че отбелязах присъствие за първи път и съм зареден само с положителни емоции.. Огромно благодаря на организаторите..

Поздрави на сивата англичанка с която се разминаваме всяка сутрин малко преди 8 в района на хиподрума - Банкя..

+1 тъй де, ако трябва да сме точни, +3

Една жена отишла в месарски магазин.Месарят й вика: - Да ви предложа риба, полезна е има фосфор!А жената му отговорила: - Аз храня мъж да му стърчи, не да му свети!

Big Brother по цигански:Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.Четвърти ден: Нонстоп секс, понеже няма друго за правене.Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.

Сър Джон и лейди Марая решили да правят секс. Вечерта сър джон отишъл в покоите на жена си, почукал на вратата и след като чул едно секси 'Yeeesss', влязъл. Подарил на дамата цветя, пили чай и ликьор от вишни, след което се съблякли и се заели за работа... Докато сър Джон клател старателно, лейди Марая му казала:- Скъпи, но той не е вътре...- Ооо, скъпа, вътре е, сигурен съм!- Не, не е, аз добре осъзнавам отговорността да ви правя подобна забележка, но това е защото със сигурност знам, че не е вътре.- ОК - казал сър Джон - да попитаме иконома.Провикнал се сър Джон, и икономът, стария Хенри дотичал почти на бегом.- Хенри, имаме един деликатен спор с лейди жена ми. Молим те да погледнеш изотзаде на мойта снага и да кажеш вътре ли е или не!Сър Хенри, който служел на фамилията откакто водел съзнателен живот, леко се навел, нежно поразтворил краката на сър Джон за да има по-добра видимост и отсякъл:- Сър, ако имате два такива, единият със сигурност е вътре...

Питат моряк:- Имали ли сте случай, когато наистина Ви е било страх?- Превозвахме товар от 10000 кукли. Попаднахме в шторм.И когато корабът се наклони надясно, всичките 10000 кукли в хор казаха "Мама!" Тогава се насрах...

Според мен колегата говори за прекъсвач. И ако става дума за D13B2 карбуратор - не няма прекъсвач и може да се вкара в 9к оборота, друг е въпроса колко е полезно..

Здравейте колеги, има ли желаещи за организирано тръгване в петък (3-ти) привечер около 18:00-18:30. Среща на Лукойл?