eddy

Честит рожден ден на всички празнуващи! Много здраве, щастие и късмет!

http://www.youtube.com/watch?v=0YnrrrF3TdA

Тук все класни "машини" виждам, направо ме е срам да пиша... Преди години карах колело доста активно из Банкя и околните хълмчета - Sprint Victory. След кратка пауза отново карам от време на време, отново Sprint XTD. Последното ми колоездене беше около 50 км., заради времето и работата в последния месец не съм карал, но само чакам да се поосвободи малко време, да спре да вали и скачам на педалите. Евала за темата!

В Банкя се усетиха доста силно, ето още един сайт с броя земетресения и карта: http://quakes.globalincidentmap.com/

Седят си двама заекващи пред един магазин и по едно време решават да се хванат на бас на 100 лв, кой ще купи един хляб по-бързо. Влиза първия сигурен, че ще спечели, поема въздух и изтрелва - Един Хляб! Продавачката го поглежда и му казва: – Да разбирасе, какъв желаете да е - пълнозърнест, пшеничен, многозърнест, ръжено-пшеничен......? - Еееейй ккккккккккурвоооооо....

Имах подобен проблем също на D13. След смяна на табло(с ужким читаво) и кабелите до поплавъка в резервоара продължи да го прави докато не тествах с второ "по-читаво" табло и всичко си дойде на мястото. Моят съвет е тествай с работещо табло от някой познат/приятел(ако е там проблема си купуваш табло или само уреда за нивото на бензина) и ако отново го прави провери кабелите до резервоара и поплавъка. В ръководството до колкото си спомням пишеше да се проверят масите. Успех!

‎- Тебе, Червена Шапчице, не те ли е страх да се разхождаш така сама в гората?- Е защо да ме е страх? Познавам гората, обичам секса...

Майка и син си говорят: Майката: -Вчера намерих кутията с презервативи и я скрих! Сина: - Добре, бабо! Майката: -Защо днес цял ден ме наричаш бабо? Сина: -Защото както сама отбеляза, вчера ми скри презервативите.

Ядосан учител прибра порносписание от Иванчо.- Искам да видя родителите ти!- Ами вижте ги - страница 35...=================================================Мили Ваньо!Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.Трябва да направиш следното:- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.Целувам те!МАМА=================================================Бай Ганьо, турчин и германец отишли на ресторант и яли боб. Припърдяло им се.- Азэ се казвам Юсуфффффффффффффффффффффф... - казал турчинът.- Аз се казвам Хансссссссссссссссссссссссссссссссссссс... - казал германецът.- Аз се казвам Григорррррррррррррррррррррррррррррр... И имам 1 моторрррррррррррррррррррррр... Имам един дворрррррррррррррррр... И в тоя дворррррррррррр.... с моя моторрррррррррррррр.... правя РРРРР..... РРРРР....... РРРРРРРРРРР.......=================================================14ти Февруари. Аптека.- Доообър дееен...- Свършиха!

Честита Баба Марта! Много червени обороти и бели кахъри, здраве, щастие и късмет!

Мъж отива при хирург- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.Докторът му казва- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.Доктора погледнал изследванията и му казва- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената…

Блондинка споделя на своя приятелка:- знаеш ли чакам бизнаци!- как разбра?- ами направих си два теста и двата бяха положителни!- знаеш ли колко забавно ще стане ако си направиш още един тест?!

Христо Стоичков влиза в един бар в Чикаго.Сервитьора се мота някъде между масите и Стоичков с характерен жест се провиква:-Ей тии...И сервитьора му занесъл 8 чая...

+1 и успех!

Или продаваш колата и си взимаш такава с D16Z6, за да нямаш главоболие.

Честит рожден ден! Много здраве, щастие, късмет и бързи зелени купета.

Криминална хроника:Веселин Маринов нападнал човек в парка и му е изпял новата си песен!

Честито на всички празнуващи! Много здраве, щастие, късмет и весело посрещане на празника!

Честито на всички празнуващи! Бъдете живи и здрави!

Добра среща се получи, подобаващо като първа за тази година..

Такава? Хайде за много години! Бъдете живи и здрави, много щастие и късмет!!!

Челното стъкло е сменено ето какво се има предвид по синьо, забележете разликата между челното и това на шофьорската врата: Цената е каквато казаха 112.20 лв. с монтаж. Забележката която имам за момента е, че стикерите едва се държат, но не мога и да искам повече, нали все пак са цели.

Умният влиза на изпит. Питат го: - Кой е основал България? - Хан Аспарух. - Коя година? - 681. ... ... ... - Къде е гробът му? - Учените още не са открили. - Браво! Пиша ти шест! Умният излиза и глупавият му вика: - Кажи ми отговорите, кажи ми отговорите! - Добре - "хан Аспарух", "681" и "учените още не са открили". Влиза глупавият да се яви и го питат: - Как се казваш? - Хан Аспарух. - На колко си години? - 681 - Ти имаш ли акъл?! - Учените още не са открили.