niko_bo

Жена седи до леглото на умиращия си съпруг. Той я пита: - Миме, помниш ли, когато ме взеха в армията, ти беше ли с мен? - Да, скъпи! - А помниш ли, когато ме уволниха от работа и няколко години не можах да си намеря нова, тогава ти беше ли с мен? - Разбира се, скъпи! - А помниш ли, когато ме прегазиха пиян и лежах в болницата три години. Ти и тогава ли беше с мен? - (Плачейки) Да, мое съкровище! - И сега, когато умирам ти седиш пак до мен. (Жената започва да ридае). - Миме, мисля си, че ти ми носиш само нещастие! ...

Поздрав за черния сивик 6та хеч спря за малко на спирката на Спартак днес около 8 без 5.

Това трябва да е Бугати 57

Един мъж се прибира изненадващо от командировка. Нахлува в спалнята при жена си и без да пита много много започва да оглежда и да търси. Поглежда в гардероба, поглежда в банята, поглежда под леглото - нищо. След като обръща цялата къща наопаки се връща при жена си в спалнята, поглежда я победоносно и със злорада усмивка ѝ казва: - Остаряваш и погрозняваш, а?А вие обичате ли да правите изненади на своята любима? Например за рождения й ден или 8-ми март, казвате, че я очаква изненада, закривате й очите и я водите в хола, махате си ръцете от очите и тя учудено-разочарована:"Какво е? Къде е?", а вие обидено отговаряте:"Как какво и къде? Минах с прахосмукачката".

Седят си двама руснаци на студа. По едно време идва някакво куче с водка в устата. Единият се обадил: - Я, виж, най-добрият приятел на човека! - Води и куче! - казал другият.

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза. Вторият пита: - Кво има, бе? - Пика ми се, ама ме мързи да слизам... - Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере... Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият... Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят. Първата: - Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед... Втората: - Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото! Третата: - Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х** и крещи : "ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!"

Гаража е решение, ама само до някаде..... не може да я държиш само там, все пак тази кола е за каране. Ще спреш някъде на паркинг в мола или някъде другаде и тогава ще те застигне "вниманието" на някой друг водач. И аз имам един Х на предния капак и удар в задната броня, от който само се е напукала боята за щастие. Дори и да спираш цял живот на едно място не знаеш кога ще дойде някой да спре за парви пат до теб и да направи мизерията ... трябва самите хора да си променят мисленето ...

Аз съм българче щастливо- купих си апартамент! Май стените са накриво, но нали си е за мен! Кредита е първа стъпка- почваш с банката борба. То си е голяма тръпка, ако жив си след това. Чакаш смело кота било. с други думи- груб строеж. И ти става много мило, сякаш с болка ти растеш. После идва дограмата- пее твоето сърце. Кондензира по стената, но си имаш PVC. Ето майсторите сръчно ще шпакловат две стени. Обясняват ти научно всички нови кривини. После плочки, гипс-картони, майстор нов и нов късмет- пренарежда без фасони уж прекрасния паркет. Иде шкаф, след него втори- тук очукан, там сгрешен. Но със майстор не се спори- той е майстор, ти кретен. И накрая, без съмнение, си щастливец, ако ток, след година закъснение, има в новия ти блок... Ех ти българче щастливо пак си стъпило накриво. Туй че майстор те люлее в мрежата си и ти пее - то е песен безобидна. Виж кво става, рожбо свидна, щом банкерът те налази. Нека Господ да те пази от горещия му дъх във къдриците ти черни! Помислите му са скверни и туй дето ти убива, докат в скута му седиш, не е на майстора теслата, ни е кирка, ни лопата. То е друг вид инструмент - кредит за апартамент.

Доста добре изглежда на снимките. Интересно е как са се запазили толкова добре вс лайснички и пластмаси по броните и вратите.. и маркучетата по мотора са подменяни сякаш. Вероятно е стягана, за да стигне до това състояние. Мисля, че трябва да се види на живо и да се прецени дали си заслужава паричките Това колко е запознат продавача може единствено да е в твой плюс според мен Аз като вземах мойта и продавача ми каза "... тука като карам и светва една зелена лампа и нз какво й е на колата...", та ми помогна да отбия малко от цената Успех с търсенето

Класът на Иванчо разгледали в музея статуята на Венера. На следващия ден учителката пита, на кого какво му е харесало. - Има красиви рамене. - Има красиво лице. - Има красиви крака. - Има красива гръд. Петьо: - Има красив задник. Учителката: - Как можа! Веднага излез, и без родителите си не се връщай. Той излиза, а след него става и си тръгва Иванчо. Учителката: - Иванчо! Ти къде?! - И мен ще ме изгоните - едната путка й остана само...В близкото бъдеще, ресторант, меню: -задушен заек с карамелизирани картофи и лук шалот. (състав:вода, соя,нишесте, ароматизатор)Блондинка в шивашко ателие. - Хубава поличка, но мъжете ще я зяпат много. Може ли отзад да сложите надпис: "Ако можеш да прочетеш това, значи стоиш прекалено близо"? - Добре, а с какъв шрифт? 24-ти? - Не, големичък е. - 16-ти? - Не. - 8-ми? - Не. - А с какъв? - С Брайлов.

+1 и от мен за Краси

Правителството засекрети всички снимки от изследванията на Марс, за да не разберат гражданите, че повърхността там е по- равна от улиците у нас.В България са два вечните въпроси: "Кой е виновен?" и "Какво да правим сега?". И един вечен отговор: "Еба ли му мамата!".Пролет е. Лисицата, вълкът и мечката седят под едно дърво и споделят живота си през зимата. Лисицата и вълкът проскубани, пребити, а мечката - дебела и лъскава. Лисицата: - Зимувах кокошарника. По една кокошка на седмицата хапвах, но гадните хора преброиха кокошките, разбраха, че има липси и поставиха капани - едва се измъкнах. Вълкът: - А аз в свинарника. По една свиня на седмицата хапвах, но хората ги преброиха, докараха кучета - едва избягах. А ти, Мецо, в бърлогата ли беше? - Ами, не, презимувах на един строеж... - ??? - Там е пълно с цигани. Кой ги брои въобще?

62667+115=62782

Поздрави за сивия сивик 6та ген хеч с кристалните стопове и голямата бурия, паркиран във Възраждане 3 във Варна често минавам от там и всеки пат се заглеждам

Само Чък Норис има айфон с цяла ябълка!Чък Норис бил единствения човек, убедил баба си, че не е гладен.Ако на Чък Норис му изостане часовникът,той просто връща времето назад!Eдинственото нещо което може да спре Messi да вкара гол е Чък Норис на врата !!!Оригиналното заглавие на Библията е било "Чък Норис и приятели".Призраците се събират вечерно време около огъня и си разквазват истории за Чък Норис.Само в Перник Чък Норис ходи с охрана.Нямаш си и представа какъв ужас изживяват черните котки, когато Чък Норис им пресича пътя!Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.Когато Чък Норис говори и фактите мълчат.Чък Норис не пуска водата в тоалетната. Той плаши лайното и то бяга!Чък Норис е гледал последния епизод на "Дързост и красота".Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета - Ш-ш-ш, билет имаш ли уа? Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.В календара на Чък Норис се минава от 31 март на 2 ри април - никой не се ебава с Чък НорисЧък Норис не говори, просто думите се опитват да избягат от устата му!Чък Норис може да пие вода от чешмата на екс.Чък Норис си има собствен сайт, нарича се интернет.Когато на Чък Норис му е скучно, той си разказва виц, който не е чувал никога преди това.

Честито и много безаварийни км и мн да те радва колата

Имам Д15з6 от почти година и съм доволен. Аз карам с 100 октана и разхода е малко по нисък от на колежката, ама и мотора работи по тихичко и не се мъчи като му дам газ. Имах възможност да покарам една д14-ка със сменена генерация и гърне, разликата не е голяма във вървенето, но си гори около литър отгоре. Успех с избора

Щом се гледат коли по на 200+ коне се търси усещане .... +1 за АТР

Разговор между клиент и приемчик в автосервиз за ремонт на джипове: Приемчик: - Какво оплакване имате от автомобила? Клиент: - Ми като вдигна 200-230 км. в час и се чува едно "Дум" отдолу. Приемчика: - Знам от какво е. Прибират Ви се колесниците.Разговарят двама: - Интересно. Има ли таблетки против глад? - Да. Само, че са големи. - Не е беда. Само да помагат. - Те помагат. - Как се казват? - Кюфтета.

Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата, бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание, видял японеца и го попитал какво се е случило. - Нищо особено, просто японска техника - карате! На другата година японецът дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата, нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил, видял Ганьо и го попитал какво се е случило, а той му отвърнал: - Японска техника - полуоска от "Хонда"!- О, колко си отслабнала! Нова диета? - Да, моркови, картофи, цвекло? - Ама вариш или печеш? - Копах!В американски гробищен парк - надписи на надгробната плоча Джон Стивънсън 1900 - 1992. Той пушеше само Малборо и живя 92 години Мак Грегър 1912-2010 Той пиеше само Джони Уокър и живя 98 год. Тук не почива никой. Баща му употребява презервативи дънлоп.Свещеник пита момченце: - Ти молиш ли се преди ядене? - Не, мама готви много хубаво!

На парти Марк Твен харесал една жена и й направил комплимент: - Госпожице, изглеждате чудесно. - Не мога да кажа същото за Вас. - Е, тогава излъжете като мен...Самолетът стои на пистата и се подготвя за излитане. Пристига екипажът и какво да видят ужасените пътници - и двамата пилоти са слепи и се придвижват с помощта на бастунчета. Докато някой да успее да каже нещо, вратата се затваря и самолетът се засилва по пистата. Вече се движи с главоломна скорост, когато пътниците виждат, че пистата свършва и ще се забият в оградата. - А-а-а-а-а-а! - чуват се ужасени писъци. Главният пилот дръпва лоста към себе си, самолетът се издига и политат. Вторият пилот казва: - Ей, да знаеш майна, някой ден пътниците няма да запищят и така и ще се претрепем в тая ограда.- Как се прибра снощи? - Нормално... тъй или иначе щях да сменям телефона... а и тези два зъба почти не ги ползвах...

По закон грешката на колонката се мери на 20 литра. Наливат 20 литра в туба и трябва да има някакво малко отклонение до 50 мл май... от там нагоре колонката може да си дава колкото си иска отклонение понеже никой не го мери без да има оплакване. Понеже няма как да знам къде мерят правилно и къде не, не сипвам повече от 25 литра.При такива големи отклонения като при atoma и shifter според мен трябва да се подават жалби!!! Нито бензина е евтин, нито ремонта, до който може да се стигне, ако е калпав, за да го подминаваме с лека ръка

На ЕКО от както пуснаха картите за намаления и развалиха горивото... Аз зареждам 100 октана и за последно сипах от там преди 3 месеца и колата се усещаше все едно съм сложил 95. От тогава само на ОМВ 100 и съм по-доволен.

Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона. Обажда се дежурният лекар: - Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси. Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер: - Лоша работа докторе! Пожара го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим, обаче останалите четири не можахме.Главният лекар: - А стига бе!? Пети корпус е моргата!Лекарят нарежда на болния: - От днес минаваш само на хляб и вода, никакво пиене, никакви жени, никакви забавления... - И докога така? - Докато не ми платиш сметката.

Колега, за ТС850 съм съгласен, че е по-нов и може би по-добър, но не се предлага за 14ки затова предложих ТС800... Иначе от изброениете аз бихи избрал фулдата кристал мотеро 3. Дават я с прилични показатели и е на добра цена.Определено е по-добре да са еднакви гумите, ако не са от един модел, поне размера да е един и същ. Когато са различни гумите, колата не стъпва равномерно на пътя и е възможно да се изгуби контрол.