Бисери

[kokodaf 266]

Все съм мислил, че за през изминалите години от живота си съм научил да не се изненадвам от простотията... "Да , да , ама - не!" - казваше навремето един пич..... Документът Предназначение, условия за експлоатация и технически характеристики на Тоалетна хартия арт.No.11315509 (по-долу наричано за краткост Изделие). Предназначение Изделието служи за почистване на остатъците от процеса на отделяне на фекалии. Използува се от външната страна на задното отверстие, принадлежащите му участъци от кожа и локално концентрираното там покритие от косми (по-долу наричано за краткост Място на използуване). Начин на използуване: 1. Необходимо е старателно да се запознаете с настоящата инструкция. Инструкцията трябва да бъде закрепена с винт М6 на добре осветено и леснодостъпно място в зоната на пряка видимост на ползувателя (ползувателите). 2. Руло от Изделието да се разположи на нивото на гърдите в хоризонтално положение. 3. Извършете акта на отделяне на фекалии. 4. Убедете се в успешното завършване на акта и в отсъствието на признаци за неговото продължаване (тази точка е важна за икономията и рационалното използуване на Изделието). 5. Хванете края на Изделието и с постъпателно движение на дясната ръка нагоре и надясно приблизително под ъгъл 60 градуса спрямо линията на хоризонта дръпнете Изделието отмотавайки от рулото 300 мм (за удобство на потребителя всеки 100 мм са маркирани с перфорация). 6. С разнопосочно движение на двете ръцете в хоризонтална плоскост скъсайте лента от Изделието. Същата манипулация може да се извърши с помощта на остър режещ предмет (кухненски нож, ножица, сатър или други). При това обаче трябва да се съблюдават мерките за безопастност. Забележка: Препоръчва се скъсването да се извърши по перфорацията с цел да се избегне нарушаването на повърхностния слой на влакнестата структура на Изделието. 7. Вземете откъснатата част от Изделието и я сгънете във вид на хармоника (акордеон). Това се постига като скъсания участък от Изделието последователно се сгъва по перфорациите, докато се получи ново Изделие, наричано по-долу за краткост Изделие N.2. 8. Поставете Изделие N.2 в ръката, която Ви е по-удобна. 9. Приложете така полученото в предишните точки Изделие N.2 към Мястото на използуване (виж горе), притиснете плътно с ръка и извършете въртеливо движение в междухълмието. 10. Придвижете така използувано Изделие N.2 в зрителното Ви поле (в условията на добро осветление) и внимателно разгледайте намиращата се там смазка за наличие на яйца на глисти или кръв. В случай, че намерите такива незабавно се обадете на съответното медицинско учреждение по местожителство. В противен случай повторете точки от 5 до 9 около четири - пет пъти. 11. С чиста суха ръка проверете качеството на почистване (междухълмието трябва да е сухо на пипане, външната страна на задното отверстие да е меко на допир и добре изтрито и вълнистото покритие да е пухкаво и лесно за сресване). В случай на признаци на некачествено почистване (специфична субстанция под ноктите или остра миризма при обонятелен контрол) да се извършат манипулациите по точки от 5 до 9 още няколко пъти. Мерки за безопастност: 1. Да не се пуши в близост до Изделието. 2. Да не се оставя използуваното Изделие в близост до места за отдих, култура и хранене. 3. Да се пази от деца. Тоалетната хартия не е играчка, а средство за хигиена. 4. Не се препоръчва многократното използуване на Изделието.

[el_gieva 24]

ако сте забравили сигналите на регулировчика - припомнете си ги... http://vbox7.com/play:6567cfa7подозирам, че играе въображаем тенис на маса ..

Редактирано 7 Август, 2009 от meche_s_tesla

[Mr.OFF 539]

[unnamed 0]

ако сте забравили сигналите на регулировчика - припомнете си ги... http://vbox7.com/play:6567cfa7подозирам, че играе въображаем тенис на маса ..

хаха не му е добре ,сигурно го е напекло

[blueeye 0]

[Аня Митрева 4]

ако сте забравили сигналите на регулировчика - припомнете си ги... http://vbox7.com/play:6567cfa7подозирам, че играе въображаем тенис на маса ..

Ама изчака да се източи и синия CIVIC Hatch и тогава се махна! :P

[AMD 346]

[vesso_varna 167]

Ако в медицинските форуми комуникираха както навсякъде...Новобранец: Пичове, имам проблем - дойде пациент, едното око работи, другото не - какво да правя! СпешноХирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи - не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб - не помага!!Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а Отворил му белия дроб, сега ще се попикамГост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи - лявото или дясното?Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по какви думи търси? С думичката "око"? А трябваше с "бинокуларус окулярус". Ето - [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш търсачката във форума.Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва упойката.Гост3: А пациента от каква раса е - негроид или монголоид?Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък после наричаш Новобранеца левакДоктор_лектор (постоянно присъствие): Между негроида и монголоида има разлика, това е факт.Новобранец: Как да разбера расата?Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациентаНовобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната разлика в нашия случай??Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а монголоидите имат цепки на очите - може би на пациента просто са му стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите - сега очните ябълки се вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За всеки случай цепнах ноздрите и ануса.Новобранец: Ехо, има ли някой тук?Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???Новобранец: Не, гинеколог съм.Админ (администратор): Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата. Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а Гинеколог Край, пускайте водата, аз се попиках!

[H22_turbo_Vtec 75]

Мечтая си за голф 3ка с емпетройка. хахах

[Iceman 40]

 

От едно весело фимче - "Боговете сигурно са полудели 4" - всичките филми от серията къртят, препоръчвам ви ги.

[marin D15B2 0]

Колега към колежката отваряики вратата на асансйорапосяга да влиза и се сеща че е кавалер) - " Аиде влизай нали си дама да е....а"

[vesso_varna 167]

[r16 24]

16V. Аз съм срещал "разбирачи", които като видят 16V на някой по-лъскав автомобил да си мислят, че е V16.

[MnQk 4]

;)

[kokodaf 266]

Секс факти: В Оксфорд, Охайо, е забранено жена да прави стриптийз пред снимка на мъж.В Александрия, Минесота, закон забранява на мъжете да правят секс, ако устата им мирише на чесън, лук или сардини. Ако съпругата все пак пожелае, мъжът е длъжен първо да си измие зъбите.В Тремънтън, Юта, закон забранява на жените да правят секс с мъже, докато се возят в линейка. Освен останалите наказания за такова прегрешение, имената на жените, които бъдат заловени да го извършват, следва да бъдат публикувани в местната преса. За да продавате кондоми в щата Мейн, трябва да имате специален лиценз, който винаги да е изложен на показ в магазина. Кастрираните котки живеят средно 2 до 3 години по-дълго от другите котки. Институтът „Center for Marital and Sexual Studies” в Лонг Бийч, Калифорния, е регистрирал максималния брой оргазми за един час. Една жена е успяла да постигне 134, докато шампион сред мъжете е човек с 16 оргазма. През 1995 г. хонконгският майстор по „Ки Гонг” Мо Ка Уанг успял да повдигне с еректиралия си пенис 250 паунда (около 113.6 кг.) на петдесет сантиметра от земята. 56% от мъжете са правили секс на работното си място. Статистиката сочи, че през живота си един мъж еякулира средно около 7200 пъти. Около 0,3% от мъжете по света са достатъчно надарени, за да достигнат собствения си пенис с уста.В Кингсвил, Тексас, е противозаконно за прасетата да правят секс на територията на летищния комплекс.Мъжете от африканското племе Уалибри се здрависват не с ръце, а с пениси. Банките за сперма съхраняват еякулата при температура от около -196 градуса по Целзий. Така спермата може да се съхрани практически вечно. У жените способността за получаване на оргазми по време на сън се засилва с годините (поне, докато са във фертилна възраст). На 70-годишна възраст, 73% от мъжете са все още потентни. Новобрачна двойка е завела съдебно дело срещу хотелската верига „Холидей Ин”, твърдейки, че сексуалният им живот е непоправимо разстроен, след като служител на хотела, в който те прекарвали медения си месец, по погрешка влязъл в стаята им в нощта след сватбата. Римският император Нерон обличал млади момчета в дрехите на покойната си съпруга и след това правел секс с тях. Последните проучвания сочат, че мъжете са вече по-често завързвани по време на секс, отколкото жените. Мъжете са шест пъти по-склонни да разглеждат еротични материали в интернет, отколкото жените. В Облонг, Илинойс, е наказуемо според закона, ако правите любов, докато ловувате, или рибарствате на сватбения си ден.В Древна Гърция и Рим изкуствени пениси за самозадоволяване са били изработвани от животински рога, злато, сребро, слонова кост и стъкло. Някои мъже се възбуждат само от свръхпълни жени. Наказанието за мастурбиране в Индонезия е обезглавяване. В Бахрейн на мъжете лекари е разрешено да преглеждат женски полови органи, но само ако не ги гледат директно, а в огледало.В Гуам има официална професия „дефлоратор”. Това са мъже, които обикалят страната и срещу заплащане дефлорират млади момичета. Причината е, че в Гуам е забранено на девствените жени да се омъжат.В Санта Круз, Боливия, е забранено мъж да прави секс едновременно с жена и с майка й. Между 12-14 годишните американци оралният секс става все по-популярен. Повечето от тях обаче смятат, че това всъщност не е секс (вероятно след едно изказване на бивш американски президент). Сексуалната възбуда при мъжете е най-силна рано сутрин, когато става дума за дневния цикъл и през есента, когато става дума за сезонния. Според американското законодателство до 1972 г. хомосексуалността е била третирана като душевно заболяване, наред с шизофренията.В Хавай, възрастта от която е законово допустимо човек да прави секс, е 14 години.Твърди се, че секс-иконата на 20-ти век Мерилин Монро е признала пред своя приятелка, че въпреки множеството си любовници и съпрузи, не е изпитала нито веднъж оргазъм. Коалите, игуаните и комодските варани имат раздвоени в края си пениси. Хамстерите са в състояние да правят секс по 75 пъти на ден. От биохимична гледна точка сексът и яденето на големи количества шоколад са приблизително еднакви. Сексът помага при запушен нос. Той е естествен антихистамин, който освен това успешно противодейтва на сенната хрема и астмата. Животните не страдат от полови болести, с изключение на някои случаи на херпес. Жените, които четат любовни романи са два пъти по-предразположени към любовни авантюри от тези, които не четат подобни книги.В САЩ около 20% от жените, които живеят заедно с партньора си имат и странична сексуална връзка. Тими Джийн Линдзи от Хюстън, Тексас, е първата жена, която си е имплантирала силиконови подплънки в бюста. Това е станало през 1962 г. В една чаена лъжичка семенна течност се съдържат 5 калории.Според изследване на института „Кинсли”, половината от мъжете, които са израснали във ферма в САЩ, са имали полови контакти с животни. Сред сексуално активните хора, най-нисък процент на заразени с венерически болести има сред лесбийките. Средностатистическият сутиен е изработен така, че животът му е около 180 дни. Казанова твърдял, че е правил по 12 пъти секс дневно с една и съща жена.Приблизително една на 200 жени се ражда с трето зърно на гърдите.Малките пениси се уголемяват повече във възбудено състояние, отколкото големите.Изследване доказало, че домакините, които не ходят на работа, са по-верни на съпрузите си, отколкото работещите жени. Австралийките правели най-често от всички националности секс при първа среща. Мъжките тестиси се уголемяват до 50%, когато мъжът е възбуден. Думата „секс” е използвана за пръв път през 1382 г.За пръв път обучението по сексуални въпроси е било въведено в английските училища през 1889 г.В древен Вавилон лекували мъжка импотентност чрез изяждане на сърце от мъжка яребица. Левият тестис на мъжете десняци обикновено виси по-надолу от десния. Обратното е вярно за левичарите.Надуването на клаксоните в кортежа на младоженците е старо суеверие, „гарантиращо” добър секс на новото семейство. В древен Египет жените си слагали камъчета във вагината, за да се предпазят от бременност. В средновековна Франция неверните съпруги били принуждавани голи да гонят кокошка из града. Пенисът на Наполеон е бил продаден на американски уролог за сумата от 40 000 долара. Мъжкият зародиш е в състояние да постигне ерекция през последното тримесечие от вътрешноутробното си развитие.Изследване установило, че третата най-честа сексуална фантазия сред хомосексуалните мъже и жени е сексуален акт с противоположния пол. С термина „хибристофилия” се означава сексуалната възбуда от полов акт с хора, извършили криминално престъпление.Някои животни могат да менят пола си, други са хермафродити (охлювите например). Хермафродитите обаче не са в състояние да се съвкупляват сами със себе си. Според публикуваната през 1890 г. книга „The Solitary Vice” («Самотният порок»), книга, предназначена за лекари, жените, които мастурбират, имат склонност да консумират повече горчица и оцет. През Средновековието жените са били подтиквани да не получават оргазми, защото се е смятало, че оргазмът намалява способностите за зачеване. В началото на 16 век в Рим е имало повече проститутки на глава от населението, отколкото във Венеция. В Рим регистрираните жрици на любовта били 6800 при население на града 90 хиляди жители, а във Венеция броят им бил 11 654 при население 300 хиляди. Човек прекарва средно 600 часа в секс между 20 и 70-годишна възраст. Изследване на списание „Космополитън” установява, че средната продължителност на любовната предигра е между 14 и 17 минути при женените двойки, а мъжът обикновено стига до оргазъм след 6 минути полов акт. Сперматозоидите на мишките са по-дълги от сперматозоидите на слоновете. Всеки ден около 200 милиона двойки се занимават със секс. Тоест, във всеки миг по около 2000 двойки правят секс някъде по света.Жените имат най-голямо желание за секс по време на овулация.30% от жените над 80-годишна възраст продължават да правят секс.Комарите се чифтосват по време на полет и актът им трае около 2 секунди. Жените с докторска степен биха били 2 пъти по-заинтересовани от еднократни сексуални контакти, отколкото тези, които имат само бакалавърска степен. В Невада сексът без презерватив е забранен. Най-много американци губят девствеността си през юни. Белите жени, както и тези, които имат висше образование са по-склонни към анален секс, от останалите. Първите презервативи в САЩ (около 1870 г.) са били направени от вулканизирана гума и са били предназначени за многократна употреба.Около 1% от жените са способни да достигнат до оргазъм чрез стимулиране на гърдите.В град Феърбанкс, Аляска, е забранено на лосовете да се чифтосват по градските алеи.Във Флорида е забранен сексът с бодливи свинчета. Мъжките прилепи имат най-голяма склонност от всички животни към хомосексуализъм.Синият кит има най-дългия член – около 3 метра дължина и 30 сантиментра диаметър. В Австралия жените правят секс на първата среща доста по-често, отколкото жените в САЩ и Канада. Япония е страната, в която се употребяват и продават най-много презервативи на глава от населението. Мъжкият член се свива не само при студено време, но и при неблагоприятни обстоятелства – когато например любимият отбор на мъжа губи.В оригиналната версия на приказката „Спящата красавица” на Братя Грим, принцът изнасилва спящата принцеса и си заминава, преди тя да се е събудила. Впоследствие тази част от историята е пренаписана. Името на плода авокадо идва от ацтекски, през испанския, и означава „тестис”. 14% от мъжете и 60% от жените не са харесали първия си сексуален контакт. Римляните смазвали между два камъка тестисите на изнасилвачите. В САЩ сексът с трупове е забранен навсякъде. В Харисбърг, Пенсилвания, е забранен сексът с шофьори на камиони в кабинките за събиране на пътни такси по магистралите.Откакто съществуват медикаменти срещу еректилна дисфункция, съдържателите на публични домове в Невада отчитат ръст от 20% на клиентелата си. В САЩ, до 1884 г. е било допустимо да се изпращат в затвора съпруги, отказали секс на мъжа си. Шимпанзетата държат рекорда сред бозайниците за най-бърз полов акт – около 3 секунди. Повечето пуйки и жирафи са бисексуални. Пенисът на възрастната мъжка горила е само около 5 сантиметра.Древните гърци са смятали голотата за естествено състояние на човека, но ерекцията е била недопустима на публични места. Пингвините имат по един оргазъм на година. Половият орган на мъжкия носорог достига до 65 см. дължина.Спермата плува със средна скорост от 18 сантиметра в час.

[PoweRG 54]

Знаем че американците са "тъпи" ама ТОВА ме разби!

[No Limit Performance 180]

Знаем че американците са "тъпи" ама ТОВА ме разби!

Добре, 4е не ба4ка на бензиностанция и да провери със запалката нивото на бензина в цистерната докато зарежда ... или току виж и дойде блестящата идея да види колко е останало в подземните резервоари

[pamo 346]

Мой бивш колега, собственик на Рено Меган 1,4 energy: - Резервоарът ми е почти празен, надявам се тези 1,4 литра в двигателя да ми стигнат да се прибера.

[MonzA 4]

Поправяме БМВ-то на 1 приател в гаража и му викам включи на 1ва и пусни ръчната обаче имаше лек наклон и колата тръгна надоло и му викам "Аве приател тя няма компресия" и той отговаря "Аха а от каде мога да си купя?"

Редактирано 9 Септември, 2009 от MonzA

[Guest Al_Capone]

Тъй като последната една седмица съм за последно студент в люпилнята на академични гении (или по скоро академични бисери) ще споделя два такива именно от Техническия:Увод Румян умее много неща. Той може да чете, пише, събира, изважда, умножава, дели, коренува, разлага, степенува, логаритмува, диференцира, интегрира, дискретизира, заварява, огъва, усуква, пресова, пробива, разбива, шлифова, стругува, класифицира, резбова, трамбова, райберова, лее, чертае, товари, катализира, инхибира, редуцира, разтваря, ецва, байцва, измерва, запоява, щампова, изолира, конструира, програмира, проектира, експлоатира, обслужва, оперира, ремонтира, прогнозира, навигира, автоматизира, смазва, гресира, управлява, систематизира, рационализира, менажира, но си остава тъп като гъз! Част първа - Физиката Беше април месец. Красив месец. Слънцето се усмихваше, дърветата вече бяха напъпили, а горе на тавана Румян пишеше сякаш упоен, девети час без да спре - сесия бе настала. Той е студент от Техническият университет в София. Знае безброй много закони, теореми, хипотези, принципи и доказателства. Но за съжаление трета година влачи най-важният изпит в живота му - физиката. Това е разбираемо, тъй като хората положили този изпит се брояха на пръстите на едната ръка на побелял шлосер с петдесет години стаж. И така той пишеше безспирно... Но какво? Пищаци пишеше Румянчо и то не какви да е, а царски. Беше му дотегнало от безбройните срещи с физичката, които бяха повече от срещите с приятелката му. Решен беше, това да е последния му сблъсък с хората от трети вид. Пишеше и пушеше и така две седмици, денонощно. Беше изписал две кила хартия и три химикалки. Пръстите му бяха подути, затова цигарата държеше с лявата ръка. Имаше готови 47/50 от въпросите. Тоест, вероятността да го изненадат неподготвен беше 6%. Но той като добър статистик знаеше, че това не е основание за каквото и да е било притеснение. И така, денят дойде. Слънцето изгряваше, а бетонните здания в прочутия квартал "Мусагеница", наричани както подобава - блокове бяха придобили оранжев, изпълнен с живот и щастие цвят. Румян погледна красивите багри на природата, тегли една дълга и цветуща на архитекта и влезна в Блок №10. Запъти се към тоалетната, където беше решил да скрие двуседмичния си труд. Светкавично намери място преди някой да го е видял и остави пищовите да чакат момента, когато ще бъдат използвани. Излезна спокоен от тоалетната, която напомняше само за един филм - Трейнспотинг и зачака. Приливът на черна енергия по коридора му подсказа, че госпожа физичката идва. Изпитът започна. Румян спокоен изтегли два билета с въпроси, които естествено имаше готови и написани. Той седна и без притеснение започна да пише по първия от въпросите, а именно "Принцип на Хюйгенс-Френел. Дифракция на светлината. Френелова и фраунхоферова дифракция. Дифракционна решетка". Твореше и изпълваше всеки ред на белите листи с откъслечни и безсмислени изречения. Трябваше да заблуди заобикалящата го аудитория, тримата квестори и човека от трети вид, че за него този въпрос е лесен, колкото попълването на лексикон в пети клас. Мина време... След това още малко... Румян реши, че моментът е настъпил! Стана и се запъти към черноенергийното поле с човешки облик. - Може ли да отида да тоалетна? - попита той. Погледът й го прониза. - Може, но бързо! - изсъска тя. Потръпващ Румян напусна стаята и се запъти към тоалетната, в която го чакаше неговото спасение - пищаците. Вървейки по коридора той си представяше купчината, която е писал две седмици денонощно, как ще вземе нужните въпроси, ще се върне в стаята, ще ги смени, ще ги предаде, ще има тройка и ще празнува. Стигна до вратата, натисна дръжката, но вратата не се отвори. Опита пак! Не можеше да повярва! Опита пак и пак, но не! Не се отваря! Изведнъж се стресна: - Какво правите колега? - чу глас зад гърба си, на случайно минаващ преподавател. - Искам до тоалетна да отида. - отговори стреснат Румян. - Ами отидете. - отговори мъжа и посочи съседната врата, която беше отворена. - Това е тоалетната за преподаватели и е заключена. - поясни той и закрачи по коридора. Шок и ужас! Усети как трудът му остава там, където спомените за Трейспотинг са вечни. Но нямаше какво да направи, освен да чака юли месец за поредна среща с хората от трети вид. Част 2: Информатиката Е-е-ей Румяне, Румяне възкликва един приятел, който трудно цели футболна врата от пет метра. Гласът му отеква в широкото, високо, покрито със стари соц плочки (5/15), помещение, а смехът му разтърсва коридора, стигайки чак до мистър Мускул! Той е първият и единствен откровен фен на Румян. Румян както всички знаят беше разумно момче. Умееше доста неща. Всички знаят. Но за нещастие този семестър трябваше да изучава Информатика. ( В учебното заведение, в което учеше информатиката се изучаваше по уникалната система - преписване на сорс-кодове от дъската, писани в повечето случаи от хора - "светила" в науката. После явяване на изпит, който се състоеше в писане на програми на лист хартия. Естествено това водеше до недоразумения като скъсан на изпит професионален програмист, работещ за елитна фирма в бранша. Но това беше просто ежедневие.) Отначало това не го смути. Записваше старателно лекциите всеки път. Преподаваха му C++. А, това му беше толкова ясно, колкото и Ц200. Но това не го смути. Той записваше лекциите. Като пълен идиот записваше. Преписваше от дъската кодове. Още и още. Страници прелистваше изписани, но по-ясно не му ставаше. И така, мина семестъра и дойде време за изпитване. Задачата на контролното не можа да разбере, сякаш бе на китайски написана. Не можа да разбере условието, а за решение да не говорим. Резултата бе ясен - отива на изпит. Това не го изненада. Той бе хладнокръвен. Доста изпити беше посетил. Един повече или по-малко нищо не променяше. Реши да предприеме мерки и си купи учебник по Информатика. Знаеше, че пет кутии цигари да си купи, щеше да е по-полезно, но поне с учебник надеждата е по-голяма. Резултата на изпита беше същият. Мъгла. Нула. Трагедия. Назначиха му втора дата след седмица. Реши той да си инсталира на личният компютър С++, но ефект никакъв. Пак изпит и пак - бахур. А, на всичкото отгоре мустакатата преподавателка, със зъби като на стръвница и очи на вещица, фъфлейки му каза: - Е толкоз ли нищо не можеш да направиш? Но той замълча... Следващата дата бе в седмицата на поправителната сесия, в която му се сливаха дните от изпити. Случвало се бе в пет дни да ходи на седем изпита. Беше корав нашият Румян. Поправителната му сесия бе кошмар. Лудница. Но сега беше решил да предприеме мерки. Събра се със себеподобните и предприеха действие. Събраха всички варианти на задачите падащи се на изпитите по информатика, което отнемаше около два часа. С отбора по пищопечатане ги направиха на пищови. Всичко бе готово за атака! Имаше 9/12 от вариантите. Отиде на следващия ден, преписа като пич и изкара изпита. Пишейки му оценката вещицата каза: - Е, видя ли че можеш? - Е, те това го беше чувал толкоз пъти, че му се догади и само мъцна: - Да-а-а.... Грабна си книжката и изпи достатъчно водка с пищопечатарите, че да забрави всичко свързано с информатиката още на същият ден. А, учебника с удоволствие го подари на последователите. Милите. ... Но го беше яд за петте кутии цигари...П.С. Всяка прилика с действителни лица и събития е абсолютно случайна!

[Guest Al_Capone]

USB нагревател за гърди

[NIO 12]

Разговор в скайп м/у мен и автомобилен манияк...[23.9.2009 г. 14:03:41] Марчо`Peace one Day is today says: za kolko vreme vdigash ot 0 do 100km/h[23.9.2009 г. 15:24:19] NIO says: 8[23.9.2009 г. 21:03:43] Марчо`Peace one Day is today says: tq i moita za tolko[23.9.2009 г. 21:03:46] Марчо`Peace one Day is today says: daje 7[23.9.2009 г. 21:03:47] Марчо`Peace one Day is today says: [23.9.2009 г. 21:03:59] NIO says: evala [23.9.2009 г. 21:04:00] Марчо`Peace one Day is today says: i moita e 1.4[23.9.2009 г. 21:04:06] Марчо`Peace one Day is today says: to ne go izpisva ama az go precenqvam[23.9.2009 г. 21:04:16] NIO says: kakvo 1.4[23.9.2009 г. 21:04:19] NIO says: i koe precenqva6 ?[23.9.2009 г. 21:04:24] Марчо`Peace one Day is today says: za kolko sekundi[23.9.2009 г. 21:04:28] NIO says: hahahaha[23.9.2009 г. 21:04:32] NIO says: a kakva e kolata ?[23.9.2009 г. 21:04:32] Марчо`Peace one Day is today says: : )[23.9.2009 г. 21:04:35] Марчо`Peace one Day is today says: alfa[23.9.2009 г. 21:04:38] NIO says: aha ok[23.9.2009 г. 21:04:38] Марчо`Peace one Day is today says: 2000 godina[23.9.2009 г. 21:04:39] Марчо`Peace one Day is today says: twin spark[23.9.2009 г. 21:04:51] Марчо`Peace one Day is today says: ne e boxer[23.9.2009 г. 21:05:03] Марчо`Peace one Day is today says: 1.4 16v[23.9.2009 г. 21:05:07] Марчо`Peace one Day is today says: tfa imah predvid[23.9.2009 г. 21:05:09] Марчо`Peace one Day is today says: (1.4)[23.9.2009 г. 21:05:35] Марчо`Peace one Day is today says: sigurno ot 0-100 e pochti kolkoto 1.6 16v[23.9.2009 г. 21:05:38] Марчо`Peace one Day is today says: na tam veche ne znam[23.9.2009 г. 21:05:46] NIO says: aham ok[23.9.2009 г. 21:05:48] NIO says: a stock li e ?[23.9.2009 г. 21:05:54] Марчо`Peace one Day is today says: nz kvo e stock[23.9.2009 г. 21:05:58] Марчо`Peace one Day is today says: ako mi obqsnish[23.9.2009 г. 21:06:00] Марчо`Peace one Day is today says: she ti kaja[23.9.2009 г. 21:06:04] NIO says: pravil li si ne6to po neq[23.9.2009 г. 21:06:07] Марчо`Peace one Day is today says: ne[23.9.2009 г. 21:06:26] Марчо`Peace one Day is today says: italqneca q e napravil[23.9.2009 г. 21:06:30] Марчо`Peace one Day is today says: az ne sum q baral[23.9.2009 г. 21:06:57] Марчо`Peace one Day is today says: shtoto poecheto koli gi skusvam (shtoto shofiorite ne sa shofiori)

Редактирано 23 Септември, 2009 от NIO

[No Limit Performance 180]

[23.9.2009 г. 21:06:57] Марчо`Peace one Day is today says: shtoto poecheto koli gi skusvam (shtoto shofiorite ne sa shofiori)

...не са шофьори - те най-вероятно са били жени отиващи на пазар п.п. сори ама не се сдържах

[greenex 74]

Ето писмо от Рено до "доволен" балкански субект

[Gothic Angel 2]

:) "...please be so kind to translate the following expressions..." :lol: Аз пък ви показвам един интернет-издирвач на гаджета:"Ако Ви интересува къде е гаджето Ви в момента...ето Ви един сайт, койтопосредством сателитна връзка за 1 мин. ще Ви отговори точно къде е смаксимална точност. На някой хора вероятно няма да им харесавидяното, но все пак се надявам да Ви е от полза. Не забравяйте кода наБГ отпред +359..."http://www.trackapartner.com/

[pitbuls 21]

"...please be so kind to translate the following expressions..." Аз пък ви показвам един интернет-издирвач на гаджета:"Ако Ви интересува къде е гаджето Ви в момента...ето Ви един сайт, койтопосредством сателитна връзка за 1 мин. ще Ви отговори точно къде е смаксимална точност. На някой хора вероятно няма да им харесавидяното, но все пак се надявам да Ви е от полза. Не забравяйте кода наБГ отпред +359..."http://www.trackapartner.com/

[vesso_varna 167]

http://www.kres.com/Easter_card/

[lord_of_the_road 3]

Опел дизАстра

[LUZIFER 0]

Politics ExplainedFEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.PURE SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. You have to take care of all of the cows. The government gives you as much milk as you need.BUREAUCRATIC SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and put them in a barn with everyone else's cows. They are cared for by ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and eggs as the regulations say you need.FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them and sells you the milk.PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbors help you take care of them, and you all share the milk.RUSSIAN COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all the milk.CAMBODIAN COMMUNISM: You have two cows. The government takes both of them and shoots you.DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and drafts you.PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk.REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors pick someone to tell you who gets the milk.BUREAUCRACY: You have two cows. At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. Then it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows.PURE ANARCHY: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your neighbors try to take the cows and kill you.LIBERTARIAN/ANARCHO-CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.

[PoweRG 54]

Как да бъдете опасен шофьор

 

Инструкции

Нещата, които ви трябват:

1. Мобилен телефон

2. Храна или напитка

3. Пътна карта

4. Автомобил

 

Стъпка първа

Първо, уверете се, че застраховката ви е изтекла. Даже още по – добре, запазете за себе си време и някакви пари и никога не поставяйте застраховката на колата на първо място. Същото правете и за шофьорската си книжка.

Стъпка втора

Ако носите очила с диоптър или контактни лещи – не ги носете, докато шофирате. Ако пък нямате такива, сложете си на едното око черна кърпа като пиратите и търкайте другото постоянно, та да ви е замъглено.

 

Стъпка трета

Карайте през нощта без включени светлини с 20 километра над или под допустимата скорост. Даже може и за по – голям риск да карате известно време и на задна скорост.

 

Стъпка четвърта

Въртете се много докато шофирате. Не сигнализирайте при маневри. Ако е възможно възседнете разделителната линия на платната и блокирайте трафика.

 

Стъпка пета

Говорете оживено по мобилният си телефон и се старайте да жестикулирате, бутайки разни неща от таблото, след което да се наведете и ги вдигнете. Без да спазвате законите по пътищата – светофари, знаци и др.

 

Стъпка шеста

Яжте и/ или пийте докато шофирате. Ще получите бонус точки ако пиете алкохол. Разливайте върху себе си и се постарайте и другите да разберат какво правите.

 

Стъпка седма

Търсете пътната карта докато карате. Качвайте се на тротоара и бягайте от пътя.

 

Стъпка осма

Ако сте участник в пътно произшествие в никакъв случай не излизайте да давате показания, а подкарайте колата с бясна скорост с цел да избягате от полицаите и произшествието, като правите добри дрифтинги.

 

Стъпка девета

Със сигурност на края ще бъдете заловен (по един или друг начин) от полицейските служители, затова бъдете още по – лош съдете полицаите за психически и физически тормоз.

 

Стъпка десета

Веднъж освободен, повторете горните девет стъпки.

 

За Бога, не правете това освен ако не сте психично болен

Източник: http://maniata.net/Polezni-saveti/Kak-da-b...n-shofyoor.html

[Аз-съм споко 29]

[10/5/2009 4:54:10 PM] ******* каза: te sa sa ti sa nakanili za drapka s tebe

[10/5/2009 4:54:31 PM] vi4o0o каза: kakwo te

[10/5/2009 4:54:35 PM] ******* каза: da ra darpate

[10/5/2009 4:54:40 PM] vi4o0o каза: s koi be

[10/5/2009 4:55:48 PM] ******* каза: da sa darpa6 s nqkoi

[10/5/2009 4:55:51 PM] ******* каза: za kinta

[10/5/2009 4:55:54 PM] ******* каза: navit

[10/5/2009 4:55:55 PM] ******* каза: ?

[10/5/2009 4:56:27 PM] vi4o0o каза: da ne si im razkazwal det ta drypnah

[10/5/2009 4:56:28 PM] vi4o0o каза:

[10/5/2009 4:56:35 PM] ******* каза: dam

[10/5/2009 4:56:38 PM] vi4o0o каза: xaxa

[10/5/2009 4:56:40 PM] vi4o0o каза: i ko wikat

[10/5/2009 4:56:42 PM] ******* каза: te po tui ma znaqt da sq

[10/5/2009 4:57:01 PM] ******* каза: pittat koi si ti az ot petaka det padnah ot hondata

[10/5/2009 4:57:06 PM] ******* каза: te sedqt gledat

[10/5/2009 4:57:07 PM] ******* каза: i vikat

[10/5/2009 4:57:29 PM] ******* каза: samo nqkvi rati ako sam imal kinta i sam bil na tvoito nivo da mi pipnata dvg

[10/5/2009 4:59:44 PM] ******* каза: va6te hondi sa6to gi hvalqt na edno nivo sme s vas

......

[10/5/2009 5:05:19 PM] vi4o0o каза: te tez wsi4ki golfowe da ne slqzaha samo det ti si pisal

[10/5/2009 5:05:33 PM] ******* каза: da

[10/5/2009 5:05:38 PM] vi4o0o каза: xaxa

[10/5/2009 5:06:22 PM] ******* каза: ostavi taz honda zimai si

[10/5/2009 5:06:24 PM] ******* каза: gti

[10/5/2009 5:06:27 PM] ******* каза: i si ti

[10/5/2009 5:07:11 PM] ******* каза: gti e istinata

[10/5/2009 5:07:16 PM] vi4o0o каза: xaxaax po-dobre da umra

[10/5/2009 5:07:34 PM] vi4o0o каза: nqq si kupq golf dori i da idwa kraq na sweta

 

Уговорихме си дръпка с момчето,той взел ,че писал във форума на VW и слязаха 15-20 Голф-а Половината ГТИ-та ,пък аз самичак единсвената Хонда Много приятно ми беше...

 

И сега ми правят атаки.

[prozium 30]

http://photos03.allegroimg.pl/photos/orygi.../25/756542555_3http://photos03.allegroimg.pl/photos/orygi...54/25/756542555

[kazadores 59]

Бисер на колега от друг форум:"Абе пичове,карам CRX от 88 и котката на комшиите спи в ауспуха ми.Има ли проблем или мога да запаля и така?!?"...

[fenabg 2977]

Е това бе закачено на входа на един офис http://bg.fotoalbum.eu/fenabg/a363926/00000001Без коментар.

[saaron 36]

http://vbox7.com/play:0e8eb5b8 колко лил са му взели на тоя за такъв курс

[velislav 0]

"Мойта кола много върви, а на магистралата минавам всички, даже и джиповете, и нищо не гори - 3 на сто" (колега на баща ми с някакво Рено 1.1 )

[saaron 36]

http://vbox7.com/play:340ee474 ето още едно )))

[Ianev 10]

Работя като експерт-ликвидация към застрахователно дружество(няма да го казвам за да не излезне като реклама)!Гледам една щета,зевела е хубаво момиченце 86 набор,и в обяснението пише:,,Паркирах пред 5корпус и като давах назад се ударих в един ЧУКАН!,,

[Gothic Angel 2]

OMG! Тунинг

[rendz 2]

Уговорихме си дръпка с момчето,той взел ,че писал във форума на VW и слязаха 15-20 Голф-а Половината ГТИ-та ,пък аз самичак единсвената Хонда Много приятно ми беше...

 

И сега ми правят атаки.

то това до нас... агитка следващия път?