Бисери

[VencislavRadolsavov 0]

Цигански бисери не знам дали сте ги чували.джам таван-люкфаровете слънцемузиката сватбаЗа какво служи подгряването на задното стъкло на Форд-като буташ през зимата да не ти е студено на ръцете.

[PoweRG 54]

Google suggests

[жоро74 0]

!!! защо жените харесвали март месец?защото февруари бил къс, а април е мек

[vesso_varna 167]

Какво е любов? Група от професионалисти задали този въпрос на деца от 4 до 8 години. Отговорите, които получили, били по-смислени и по-дълбоки, отколкото някой е можел да очаква. Вижте и кажете какво мислите:Когато някой те обича, той произнася името ти различно. Ти просто знаеш, че името ти е чисто, произнесено от него.Били - 4 години Любов е, когато ти отиваш да си купиш нещо за ядене и даваш на някого повече от твоя чипс, без да искаш той да ти дава изобщо от своя.Криси - 6 години Любов е това, което те кара за се усмихваш, когато си тъжен.Тери - 4 годиниЛюбов е, когато се целуваш с някого през цялото време и когато се уморите да се целувате, ти искаш още да бъдеш с него и да си говорите още. Емили - 8 години Любов е, когато казваш на едно момче, че харесваш ризата му, с която го виждаш всеки ден.Ноил - 7 години Любов е, когато една стара жена и един стар мъж са още приятели, макар че се познават много добре.Томи - 6 години Мама ме обича повече от всеки друг. Никой друг не ме целува, преди да си легна.Клер - 6 години Любов е, когато мама дава на татко най-хубавото парче от пилето.Илейн - 5 години Любов е, когато мама вижда татко - мръсен и потен, и въпреки това му казва, че е по-хубав от Робърт Редфорд.Крис - 7 години Зная, че по-голямата ми сестра ме обича, защото ми дава всичките си стари дрехи, а после трябва да излезе и да си купи нови.Лорен - 4 години Когато обичаш някого, клепачите ти подскачат нагоре и надолу и очите ти излъчват звездички.Карен - 7 години ( Каква представа!)Любов е, когато мама вижда татко, седнал на тоалетната, и не мисли, че това е срамно.Марк - 6 години Наистина не трябва да казваш на някого "Обичам те", ако не мислиш така. Но ако го мислиш, то трябва да му го казваш много пъти, защото хората забравят.Джесика - 8 години

[Valentin Petrov 0]

 

Откога има танкове в мобилето ?!

[lord_of_the_road 3]

Не е танк, танковете са с вериги. Това е БТР (бронетранспортьор).

[vanko_2 0]

http://lancerregister.com/showthread.php?t=224101 Ако някой си мисли, че разбира от тунинг.. много греши . Всичките 60 страници си заслужават .

[жоро74 0]

имах случай с една кола марка"ЛИСАН" ,който бил докаран на "коловоз" ама трябвало да се вземе с "колесница" щото нямал номера и съединителя бил повреден.

[no_limit 0]

[Fido Dido 4]

Как би се отнесъл доктор Хаус ако бе специалист по автомобилна диагностика. Д-р Чейс: 12 годишен Опел Вектра. X20XEV.Със склонност към внезапно прегряване. Д-р Хаус: Откога започнахме да се занимаваме с елементарни случаи? Да си смени термостата. И без повече глупости. Д-р Чейс: Термостата е сменен преди няколко седмици. Симпомът си остава. Д-р Камерън: Стария антифриз може да бъде причината. Д-р Чейс: И той е сменен. Д-р Хаус: Хм. Интересно. Ще поемем случая. Направете проба от антифриза. Д-р Чейс: Няма нужда. Антифризът е сменен съвсем скоро. Собственикът ми каза. Д-р Хаус: Правило номер едно. Всички лъжат. Направете пробата. ///// Д-р Чейс: Етилен – гликолът е в нормата. Определено не е антифриза. Д-р Камерън: Ерозиралото работно колело на водната помпа би могло да доведе до лоша циркулация и от там проблемът с прегряването. Д-р Хаус: Хей. Говорим за внезапно прегряване. Ако нещо не е наред с водната помпа симптомът щеше да е постоянен. Защо не се върнеш обратно в университета и да учиш механици сукалчета как се сменят накладки. Предложения? Д-р Чейс: Запушване на радиатора също отпада от списъка на възможните повреди. Отхлабен ремък? Д-р Хаус: Ремъкът на водната помпа на X20XEV е ангренажният. Ако беше разхлабен би довел до превъртане на зъби. Моторът отдавна щеше да се е окончил.Д-р Камерън: Лошо гориво? Все пак не знаем анамнезата. Д-р Хаус: Добра идея. Като за жена. Въпреки това не съм убеден. Да сложим вектрата на Дино тест. Д-р Чейс: Според шофьора, мощността на автомобила не се е променила. Има ли смисъл да подлагаме колата на такова мъчение? Д-р Хаус: Непостоянните симпоми са най-страшните. За това такива случаи идват при мен. Направете дино тест. ///// Д-р Камерън: Имаме нов симптом- По време на теста лампата на АБС-а примигва. Д-р Чейс: Проблемът може да е в генератора. Износените четки на генератора създават променливо зарядно напрежение. Д-р Хаус: Чудесно. Но това не обяснява проблемът с прегряването. Д-р Камерън: Може двата симптома да са свързани по някакъв начин. Д-р Хаус: Запомнете едно. Нещата никога не са такива каквито са. Имаме проблем с АБС-а, който не би трябвало да се задейства при дино тест и непостоянно прегяване. Искам да докарате този мотор до изтощение. Прегрейте го. Д-р Чейс: Датчикът за температурата на маслото може да интерферира в компютъра. Може би става въпрос за проблем в мениджмънта на двигателя. Д-р Хаус: Малко вероятно. Но направете тест и рестартирайте компютъра. ///// Д-р Камерън: Лог файла от компютъра не показва никакви грешки. Мозъкът на двигателя е чист. Д-р Чейс: Двигателя вече не прегрява. Но лампата за АБС п родължава да примигва. Д-р Камерън: Само че чистачките се задействат без причина. Д-р Хаус: Идеално. Сега пък чистачките. Д-р Чейс: И двигателя губи антифриз. Д-р Камерън: Това е абсурдно. Трябва да пристъпим към основен ремонт. Д-р Хаус: Няма да отворя един двигател само защото отвреме навреме му се приисква да прегрява и чистачките му се задействат току така. АБС-а е вторично заболяване. Д-р Чейс: Би трябвало да има връзка. Д-р Хаус: Загуба на антифриз и електрически проблем. Плюс прегряването, което вече го няма. Д-р Камерън: Може би прегряването да е било бутафорно. Може просто да е лъжлива информация. Шофьорът вижда, че на арматурното табло температурата се е покачила. Това не означава, че това е така. Д-р Хаус: Това би обяснило внезапното прегряване. Ако изобщо е имало такова. Д-р Чейс: А и няма загуба на мощността. Д-р Хаус: Какъв е ефекта ако течност попадне между няколко протрити кабела? Д-р Камерън: Късо съединение. Тогава би имало изгорял предпазител. Д-р Чейс: Не и ако късото съединение се разпределя между няколко отделни вериги. Д-р Хаус: Това обяснява и примигването на АБС-а. На двигателя му няма нищо. Натоварете го до краен предел. Д-р Камерън: Това може да го убие.... Д-р Хаус: ...Или да ни покаже, че нямаме никакво прегряване. И всичко е лъжлива информация. Натоварете мотора. ///// Д-р Чейс: Хаус, беше прав. Механиката е желязна. Двигателят си работи като по ноти. Охладителната система си работи нормално. Д-р Камерън: Въпреки това двигателят губи по малко антифриз. И уредът на арматурното табло показва, че моторът прегрява. Д-р Чейс: И лампата за АБС-а примигва. Д-р Хаус: Този антифриз трябва да отива някъде. Проверихте ли маслото в картера? Д-р Чейс: Нормално е. Няма покачване на нивото. Д-р Камерън: Определено не е гарнитура на главата. Д-р Хаус: Не съм те наел на работа за да ми казваш неща, които вече знам. Д-р Чейс: И сега какво? Д-р Хаус: Загубата на антифриз всъщност е разковничето. Шофьорът не е забязал това по-рано, защото е сменил антифриза си скоро и загубата на охладителна течност той е приел като изчистване на въздушните каверни в охладителната система. Всеки двигател след смяна на антифриз се нуждае от няколко последващи вливания вследствие на елиминирането на въздушните камери в мотора. Ако пациентът губи антифриз в голямо количество, то следва моторът да прегрее. Но прегряването не е постоянно, а загубата на антифриз минимална. След като загубата на антифриз се съчетава с електрически проблеми явно става дума за късо съединение. Намерете го. Д-р Чейс: И как да стане това? Д-р Камерън: Определено е около мотора. Д-р Хаус: Изключете всички предпазители и консуматори. Включете 220 волта в инсталацията на автомобила. Това трябва да свърши работа. Д-р Камерън: Това може да подпали цялата инсталация. Д-р Хаус: Вземете си пожарогасители. И правете каквото ви казвам. Д-р Камерън: Какво подозираш? Д-р Хаус: Синдромът на Рено-Клио. ///// Д-р Камерън: Появи се пушек. Бял пушек зад всмукателните колектори. Д-р Чейс: Хаус, ти беше прав. Д-р Хаус: Аз винаги съм прав. Намерете източника на белия пушек и започнете лечение чрез смяна на кабелите в този район. Д-р Камерън: А загубата на антифриз? Д-р Хаус: Имаме нужда от трансплантация на всмукателни колектори. Ще включа пациента в списъкът на чакащите от моргите. Д-р Чейс: Сигурен ли си, че това е причината? Че това е синдром на Рено-Клио? Д-р Хаус:. Определено. Внезапното прегряване без загуба на мощност не е никакво прегряване. Просто нещо лъже уредите. След като имаме минимална загуба на антифриз, присвяткване на лампата за АБС-а и спонтанно включване на чистачките това говори за напрежение във веригите. Всмукателния колектор е с двойни стени между които циркулира антифриз. За предпазване от спукване конструкторите са предвидили тапа като средство срещу замръзване и напукване на колектора. След като е сменен антифриза, миещите качества на новия етилен-гликол е предизвикал прокапване от тапата в колекторите. Капещият антифриз е влизал в снопа кабели под колектора и е предизвикал примигването на лампата на АБС-а и спонтанното включване на чистачките. Както и грешни показания на термометъра. Клиничен случай на синдромът на Рено-Клио._________________

[Niko1 6]

Ами знаете ле че имам двама авери които са на около 44-45год,и колко съм спорил и спорил и не мога да ги убедя да казват СИВИК а не КИВИК...така било правилно..умирам с тях..

[Hime 1]

Ами знаете ле че имам двама авери които са на около 44-45год,и колко съм спорил и спорил и не мога да ги убедя да казват СИВИК а не КИВИК...така било правилно..умирам с тях..

Ахаха и моя колега така всяка сутрин ме пита "Върви ли кивика?" - на шега разбира се, умирам от смях как го казва ....

[prozium 30]

Ето малко бисери в снимки, както се казва 1на снимка, е равна на 1000 думи

 

 

Бентли :

 

 

 

[chris_barnes 1296]

Хаха, тоя дали не им е сипал яко

Редактирано 16 Април, 2009 от chris_barnes

[Юлиян Петров 1]

Ето и малко лафове от мен. Подчертавам, че не зная дали са вписани преди. Ташак турбан -гащи Байр будала - алпинист Сандък гюрунтия - Уредба Истинска случка преди години. Един мангал влиза в магазин и казва: "Дай ми две дупки, че пърцам" ( дай ми две дъвки, че бързам)

Редактирано 23 Април, 2009 от Зизката

[Guest Al_Capone]

Тъй като голяма част от форума е от мъжки пол ето какви са техните (а и моите) фантазии:Мъжките фантазии:АВИАЦИОННА Летя в самолета. Потресаващата мадама на стола срещу мен ме фиксира. След безмълвен диа лог се уединяваме в тоалетната..., къде другаде? ВЪТРЕШЕН ГЛАС: Хе-хе, в самолета седалките са сложени така, че пътниците не се виждат... ~~ СТИЛ “БАУНТИ” Ние сме с нея на необитаем остров. Отначало е внимателна, но после разбира, че съм мъжа на нейните мечти. Под лъчите на залязващото слънце, започвам да целувам еластичното и тяло... ВЪТРЕШЕН ГЛАС: Нито хигиена, нито презервативи, и въоще такъв късметлия си, че на необитаван остров можеш да попаднеш само с Уупи Голдбърг... ~~ ГЕРОИЧЕСКА Спасявам я от изнасилвач(крадец, убиец) и тя ме кани в къщи. На сутринта се чувствам като жертва на изнасилвач... ВЪТРЕШЕН ГЛАС: Сигурно си има приятел. Преди да спасяваш някоя, уточнявай този въпрос... ~~ КУРОРТНА Ни с нея живеем в един хотел, където стаите са еднакви. След вечеря се хвърлям на кревата. Към мен се присламчва сексуално горещо тяло. Лунен лъч – това не е жена ми, а блондинката от снощи! ВЪТРЕШЕН ГЛАС: А през това време жена ти къде е ? ~~ СПОРТНА Отивам на тренировка и виждам как в залата се занимава треньорка с женската група за фитнес. Тя ме завлича в съблекалнята, за да ми покаже възможностите на тялото си. ВЪТРЕШЕН ГЛАС: Остава да се разбере за какво ти си се завлекъл на фитнес? Да покажеш възможностите на шкембето си ли? ~~ ВЛАКОВА Съседката ми по купе затваря книгата и гаси осветрлението. Минута по късно пръстите и разкопчават ризата ми... ВЪТРЕШЕН ГЛАС: Прилича на приказка. Но може и да стане истина, ако поне един път си купиш билет за спален вагон, 1-ва класа. ~~ КЛАСОВА На прием се оказвам до жената на олигарх. За мъжа си тя е просто красива статуетка, с която той се хвали пред партньорите си. Но аз чувствам съвсем друго. И ето – ние вече правим любов в кулоарите – отчаяно, всеотдайно, като за последен път... ВЪТРЕШЕН ГЛАС: Май не знаеш какво значи “кулоари”. Виж, това “за последен път” е точно... ~~ ФАНТАСТИЧЕСКА Случи се най-страшното: на земята от неизвесна болест измряха всички мъже. На мен лежи тежкия товар на отговорността. Точно аз трябва да възстановя човешкия род. Най-красивите жени на планетата се записват в списък за прием месеци напред. Но тази ще я приема без ред – Здравей Анджелина Джоли! ВЪТРЕШЕН ГЛАС: Добър ден! Треска със зелени човечета... ~~ АЗИАТСКА Да отида в Банког и да умра от удоволствие...Даже не си представям, какво могат местните мадами. Тайския масаж е нещо... нещо... ВЪТРЕШЕН ГЛАС: Само за информация...Най-разпространената болест в Тайланд не е маларията. Обличай се и изчезвай... ~~ МЕДИЦИНСКА Лежа съссчупен крак в болницата. Почивен ден. Доктори няма. В цялото отделение сме само двамата – аз и младата сестричка в бяла престилка. Под която откривам няма нищо... ВЪТРЕШЕН ГЛАС: Ти даже не знаеш колко болезнено е да го правиш със счупен крак. Препоръчвам хрема. ~~ НАТУРАЛНА На весела селска свадба ме отвежда приятелката на булката. Отиваме в сеновала. От новата ми позната мирише на прясно окосено сено. ВЪТРЕШЕН ГЛАС: Всъщност мирише на бой. Подготви се студенте... ~~ САДИСТИЧНА Аз съм Маркиз дьо Сад. При мен на гости е любимката на краля. “Дайте ми ръката си – казвам на френски - и аз ще я прикова към това легло завинаги”. “Да, мосю” – ми отговаря тя невярвайки. Мисл, че се шегувам. ВЪТРЕШЕН ГЛАС: На френски знаеш само “месье, же не манж па си жур”, а то се превежда по друг начин. ~~ КИНАДЖИЙСКА Чувал бях, че индийките поразбирват нещо от секс, но сега знам точно, че само тук е могла да бъде написана “Камасутра”. Тя още сваля своето сари, а аз вече горя от желание.. ВЪТРЕШЕН ГЛАС: Приятелю, бъди много внимателен. Ако вярваш на Холивудските филми, може да се окажеш нейния изгубен отдавна брат... ~~ АВТОСТОПАДЖИЙСКА Аз я качвам, тя се смее на моите майтапи. Тя е студентка и пътува на автостоп. ” Между другото – пита тя – как гледаш на страхотен секс точно в момента?” Трябва ли да казвам, че отбивам и спирам. ВЪТРЕШЕН ГЛАС: Интересно на колко още майтапи се е смяла тази жизнерадостна мадама по целия път? ~~ ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКА “Желязна Маске . ми казва прекрасната дама – зная, че краля постъпи несправедливо с вас и реших да ви подаря най-скъпото, което имам – честа си”. Тя си повдига полата... ВЪТРЕШЕН ГЛАС: И ти точно сега си с желязна маска... ~~ ВЪНШНОПОЛИТИЧЕСКА На лицето и има дебел слой пудра. Тя е възпитавана да доставя наслада на мъжете. Тя е гейша. Тя отмества завесата настрани и като пеперуда лети към моето татами.. ВЪТРЕШЕН ГЛАС: Най-важното е да не и обещаеш да върнеш Куриловите Острови... ~~ НОВОГОДИШНА Самотна новогодишна нощ. На врата се звъни. Пред вратата чака Снежанка в късо червено палто, под което си подават дълги и пре-дълги крака. Годината изглежда ще е добра! ВЪТРЕШЕН ГЛАС: Хич и не мисли да сваляш верижката на вратата. Дядо Мраз с тежък чувал е също там. ~~ ДРУЖБА МЕЖДУ НАРОДИТЕ Моята длан гали нейната черна кожа и отново и отново се пълня с желание...Най-хубавото, което може да ви се случи в живота – жена, с черен цвят на кожата... ВЪТРЕШЕН ГЛАС: Все пак УУпи Голдберг – знаех си... ~~ БИТОВА Любовта идва, когато съвсем не я очакваш. Диспозицията е следната: тя стои до пералнята. Секс при 1000 оборота в минута е възможен... ВЪТРЕШЕН ГЛАС: Възможни усложнения –нервни тикове, токов удар, Паркинсон... ~~ ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКА Тя лежи на дивана. Психоаналитичния сеанс е в разгара си. Тъкмо съм я докарал в състояни на хипноза и се готвя да се възползвам от състоянието и... ВЪТРЕШЕН ГЛАС: Между другото, това вече е наказателен член – от 3 до 6 години. ~~ ПЪРВОБИТНА Аз хвърлям до огъня убития от мен елен. Приближава се жена и тялото и се увива около мощния ми торс. Аз я обладавам на тигрова кожа и си мисля: “На най-добрите мъже се падат най-хубавите жени. Така е справедливо!” ВЪТРЕШЕН ГЛАС: Ако торс се нарича крушевидното разширение на тялото от слънчевия сплит до бедрата, то по мощност на торса не всеки може да се сравнява с теб... ~~ ГАСТРОНОМЧЕСКА Тялото и е изцяло покрито с крем от сливи. Моята ръка се плъзга по плоския и корем. Опитвам се да събера крема с устни. Струва ми се, че това е най-сладката жена в живота ми... ВЪТРЕШЕН ГЛАС: Познавам те добре – така ще се напукаш, че за всичко останало няма да ти останат сили... ~~ НЕВЕРОЯТНА Все някога ще я срещна. Ще я обичам повече от живота, ще живеем дълго и щастливо. И ще умрем в един същи ден, оставяйки след нас деца, внуци и правнуци... ВЪТРЕШЕН ГЛАС: No Comments….

[bca.carauctions 0]

ей просълзихте ме направо

[vesso_varna 167]

ФиндлиРобърт Бърнспревод: Владимир Свинтила- Кой хлопа в този късен час?- Аз хлопам! – каза Финдли.- Върви си! Всички спят у нас!- Не всички! – каза Финдли.- Незная как си се решил….- Реших се! – каза Финдли.- Ти май си нещо наумил?- Май нещо! – каза Финдли.- При тебе ако дойда вън…- Ела де! – каза Финдли.- Нощта ще минеме без сън!- Ще минем! – каза Финдли.- При мен да дойдеш, току-виж…- Да дойда! – каза Финдли.- До утре ти ще престоиш!- До утре! – каза Финдли.- Веднъж да минеш моя праг…- Да мина! – каза Финдли.- И утре, знам, ще тропаш пак!- Ще тропам! – каза Финдли.- Ще ти отворя, ала чуй…- Отваряй! – каза Финдли.- Ни дума никому за туй!- Ни дума! – каза Финдли.Филюпревод: неизвестен български гений- Кой лопа тъй посряд нущя?- Яз лопам – речи Филю.- Въри си. Яз ни съм такваз!- Ни си ли!? – речи Филю.- Си чул ти някуй уйдурма...- Съм чул ми! – речи Филю.- Възгеч бе! Въх, чи срамута...- Ми... срам ма й! – речи Филю.- Да зема ся да дода вън...- Ила, де – речи Филю.- На портата сидиш кат пън.- Кат пън съм – речи Филю.- Да флезиш, ама де да знам...- Да фляза – речи Филю.- Ши гръмни целия мигдан!- Ши гръмни – речи Филю.- Виднъш да скочиш тос дувар...- Ши скоча! - речи Филю.- Шта праа дармадан пужар.- Напрай ма! – речи Филю.- Шта пусна, ама глей сига...- Пусни ма! – речи Филю- Шми висниш утре сигур пак...- Шти висна! – речи Филю.- Пък утпудир да си мълчиш!- Ш’ мълча, ми! – речи Филю.- Оф, аз ши стисна май учи...- Стисни ги – речи Филю.

[Димитър Коев 66]

Филюпревод: неизвестен български гений

Гения е известен! Казва се Калина и е един от създателите на този "стил" (кратунска пУезия). Това е единствения и такъв "превод". Всичко друго е авторско. Можете да откриете нейни произведения във форума за литература и поезия hulite.net!

[prozium 30]

Преобръщана само веднъж

[headiness 0]

Знаете ли какво казал батман на робин когато се качвал на бат-мобила ?Казал му:-Ае качвай са. нема такава тапня

[LUZIFER 0]

Истински обяснения, писани след катастрофи: 'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.' 'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.' 'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.' 'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ' 'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.' 'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.' 'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.' 'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми' 'В опит да убия муха, се ударих в стълб.' 'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.' 'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.' 'Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.' 'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.' 'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.' 'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.' 'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.' 'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.' 'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.' 'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.' 'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.' 'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.' 'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.' 'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.' 'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.' 'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.' 'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.' 'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'

Редактирано 26 Май, 2009 от LUZIFER

[PoweRG 54]

Това направо ме разби! Смял съм се с глас.Май е време да изкарам и аз някой застрахователен бисер.

[kokodaf 266]

Ново :

Аналогова диагностика - на ухо и на око

Сканиране - колата минава през скенера?!? и ...... се вади на пълноцветен печат в няколко екземпляра

Пряко измерване на компресия - само ако буталата са извън блока или главата или се виждат със ...невъоръжено око ....

Диагностиката на охладителна и спирачната система е отвиване на капачката на радиатора и капе , не капе , тече не тече .....

Диагностика на ...COMONREILI ?!? , на AIRBAC / как ли се тества (особенно пиропатрона) / , ABS / без никакъв стенд - аналогово ..... /

Труда обаче за първи път е подробно регламентиран :

Ще спестя останалото , като отношение към колегата , който го е посетил ....

Редактирано 9 Юни, 2009 от kokodaf

[Guest Al_Capone]

Деветте чудеса на социализма.1. Всички имаха работа.2. Независмо, че всички имаха работа, никой не работеше.3. Независимо, че никой не работеше, планът се изпълняваше на 100 процента.4. Независмо, че планът се изпълняваше на 100 процента, а магазините нищо нямаше.5. Независмо, че в магазините нищо нямаше, всички имаха всичко.6. Независмо, че всички имаха всичко, всички крадяха.7. Независимо, че всички крадяха, стигаше за всички.8. Независимо, че стигаше за всички, всички бяха недоволни.9. Независимо, че всички бяха недоволни, всички гласуваха "ЗА".

[kokodaf 266]

Народни поверия:1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо!Ако утрото е добро, значи сте пили лошо:huh:4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...6. Ако ви боли глава - значи имате такава...7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!17. Който търси, той знае нещо.18. Минута смях прибавя година живот. Условно.19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.21. Да ходиш на работа е на пари.22. Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...

[Draik 18]

[vesivanova 1069]

Леко професионално... http://vbox7.com/play:a69366df

[Стоянчо 0]

Леко професионално... http://vbox7.com/play:a69366df

ХАхахаа е тва последното беше ...нечовек... Най-свежото което си спомням беше ,че на една позната приятеля карал "БМВ 520 3000 кубика автоматик с ръчни скорости четири по четири" Това е нейния цитат Редактирано 1 Юли, 2009 от Стоянчо

[vesso_varna 167]

Ако някой се колебае дали да гласува...http://www.vwclub.bg/forum/download/file.p...3&mode=view

[west bam 107]

леле мале егати и индивида

[teror1sta 43]

Обикалям си аз да видя за инжектори. Влизам в един магазин и викам " Да имате каталог, че искам да видя едни инжектори за Хонда". И понеже редовно ходя там продавачката ме пита "нали беше бензин ?". Аз съответно казвам "Да". И изведнъж някакъв човек дето беше вътре ми привлече вниманието и след това смеха със следната реплика : " Абе момче, че те бензиновите коли нямат инжектори! Само дизелите имат !! Нещо си се объркал ." Да е жив и здрав тоя човек ! развесели ме за 2 дена напред п.п. И ДА ГЛАСУВАТЕ

[em1l 30]

Ами само да ви кажа че на бензиностанцията на която зареждам през ден и 8 от 10 пъти човека ме пита "бензин-дизел?"и това почти всеки път и то при положение че съм спрял на колонка само с бензин и също ми е чудно ако му кажа дизел как ще ми зареди като колонката е само с бензин :)

[mаrto 42]

Ами само да ви кажа че на бензиностанцията на която зареждам през ден и 8 от 10 пъти човека ме пита "бензин-дизел?"и това почти всеки път и то при положение че съм спрял на колонка само с бензин и също ми е чудно ако му кажа дизел как ще ми зареди като колонката е само с бензин :D

Да знаеш хубаво е че питат !!

[mаrto 42]

Леко професионално... http://vbox7.com/play:a69366df

EEE така е то.Много неща се изясняват с този клип........

[-=airman=- 6]

Тази статия за новата ХОНДА Акорд има егати и "прозренията". Например: "To own this car is to be possessed with an inexplicable urge to trim hedges. While other cars suggest the owner is still working out issues -- experimenting, if you will -- the Accord sedan says, "Hey, I'm past all that. I'm a smoldering volcano of straight suburban love, and I accept it." или "It means that, if you buy this car, you're probably from a multi-Honda family. It means that at some point in your life, you turned the key of an Accord, it turned right over and you thought, "My God, you can't kill these cars" (one of the biggest factors in Honda buyers' consideration is "DQR" -- durability, quality and reliability). It means that, either by income or temperament, you're solidly middle-class, modest, married. The Accord is automotive Presbyterianism." и любимото ми: "And then there's the styling. You know, styling is subjective and I don't want to pound this well-wrought competent family sedan with a name so many hold dear. . . . Well, maybe I do. Holy cow, this car is ugly. In white, it looks like it was whittled out of a bar of prison soap.See, that's the genius of it. A guy driving this car is so totally past needing to impress with a sleek, attractive automobile, or even one that's barely presentable. It's counter-programming. The man who owns this car has deep and unquenchable mojo. Women sense that sort of thing."

[teror1sta 43]

:P Сега сестра ми избухна с изказване Звъни на оператор че нещо им се бъгва телефона и явно човека отсреща я пита какъв е телефона, а тя му отвръща : - Самсунг от РОЗОВИТЕ ! :D :) :)

[MartyHONDA 15]

http://www.mtb-bg.com/forum/viewtopic.php?f=16&t=58379Вижте надписа на горната тръба на велосипеда!

[DaLastDon 0]

хаха тва с банките ми хареса.

[max.z 0]

Едно мое пътуване в град от моя край - североизточна България. Няма да казвам, че е Добрич, за да не се обиди някой свестен жител. Бях по работа, и срещата ми беше след около 2 часа. Взех си вестник и седнах в първото кафе, в театъра. Пия си кафето, чета си вестника и чакам да мине времето. На съседната маса бяха седнали две жени, които не бяха нищо особено (естествено, че ги огледах, като минах покрай тях) и двама мъже (тях не ги огледах). Та, седя си сам и искам, не искам, слушам разговора им, воден на доста висок тон (винаги съм се чудил- тия хора глухи ли са). Разговорът беше следният, воден между мъжката част: - Абе ти за дйесит бона, Пйешу знайш к'о Ауди е дукарал. Дай аку искаш, палим и да одим да гу видим. Аз кат' го видях, очите ми останаха, ама вечи зйех Мерцидйеса. Туй, Аудито, ти ка'ам, даже тахограф си има. - К'о й туй бе? - Едно копчи, натискаш, и ти държи скоростта. Както караш със 120, натискаш, махаш си крака от газта и то само си държи 120.б.а. Тахограф по принцип е устройство на товарните автомобили, на което се отбелязват скоростта и времената на почивките. - Йей! - Да бйе, и електронни седалки има.