Виц на деня

[Veseliq 1556]

Тъмна нощ. Два бухала стоят на клон. Единия казал: - Бууу! Другият казал: - Буу - на майка ти путката! Изкара ми акъла!

[d1ma 40]

Един китаец продал душата си на дявола. След една седмица тя се счупила.

[marshon 14]

Човек = ядене + спане + работа + забавления.Магаре = ядене + спане,следователноЧовек = магаре + работа + забавления,следователноЧовек - забавления = магаре + работаили казано по друг начин:Човек, който не се забавлява, е магаре, което работи.

[Emicha 1842]

Две чашки - една за кафе и една за ракия си говорели:

– Аз съм по-хубава,-възгордяла се чашката за кафе!

– Може и да си по-хубава , ама с теб никой не се чука ,-отвърнала чашката за ракия

Редактирано 4 Октомври, 2012 от emicha1

[vesso_varna 167]

Защо спермата е скъпа?Защото е ръчна изработка.

[TG fan 121]

Господ събрал Адам и Ева и им казал:- Имам два подаръка за вас, вие ще си изберете кой какво да получи. Кой иска да пикае прав?- Аз, аз, аз - разкрещял се Адам - На мен, на мен, на мен!- Добре - казал Господ - Получаваш го! Зарадвал се Адам, разтичал се из райската градина, разпикал се навсякъде - пикал върху цветята, пикал по земята, пикал върху мравките, пикал върху охлювите, пикал върху дърветата, дори се опитвал да опикае птиците, докато летят.Гледал Господ, гледал пък казал на Ева:Вторият подарък е мозък. Съжалявам, но и него ще дам на Адам, иначе ще опикае всичко..

Редактирано 5 Октомври, 2012 от TG fan

[Lenovo 25]

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце: - Кажи, Иванчо. - "Подсъзнание", госпожо. - Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"? - Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена? - Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче... - Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.

[AeronTM 308]

Въпрос: Защо Опелите ръждясват бързо ?

Отговор: Заради сълзите на собствениците им.:lol:

 

 

Жена пита Луд мъж:

 

Ж: Имаш ли майка ?

Л: Не, блъсна я валяк.

Ж: Ами баща имаш ли ?

Л: Не, блъсна го валяк.

Ж: Брат/ сестра имаш ли ?

Л: Не, блъсна ги валяк.

Ж: Абе човек ти какво имаш ?

Л: Валяк...

Редактирано 5 Октомври, 2012 от βείεβ

[KOS_with_NOS 18]

Мъж влиза във фризьорски салон.-Извинете, колко струва измиването на главата?-Пет лева, Господине.-А на целият х*й?

[niko_bo 106]

Извадки от инструкция на японски принтер:”…ако принтерът започне да “дъвче” хартията, не се притеснявайте - това не е дефект. Към вашия инсталационен пакет са добавени безплатно драйвери за оригами…”Наши учени са създали суперкомпютър, който може да отговори на всеки един въпрос. В 90 процента от случаите отговора бил: "Ба ли му мамата?!"След приключването но конкурса за любителско консумиране на алкохол в СУ "Климент Охридски" главният съдия обявява резултатите.- На първо място ....Вик от публиката: - Математически Факултет!- Съдията продължава: - Факултетът по физика.- На второ място ...От публиката вик: - Математически Факултет!- Съдията продължава: Факултетът по химия.- На трето място ...Отново вик: - Математически Факултет!- А съдията нервно продължава: - Факултетът по биология.Но не успява да се въздържи и изкрещява по микрофона:- Колко пъти трябва да повтарям! Професионалистите не участват в конкурса!

[vampiraaaa 2]

Виждаш ли изродите, които седят отвън? - Защо пък изроди? Нормални хора, седят и си пият. Дори не ги познаваш. - Очите им не ми харесват. - Очи като очи. - Така ли! Ей сега ще отида и ще ги помоля да ми налеят, тогава виж с какви очи ще ме погледнат, изродите

Редактирано 6 Октомври, 2012 от vampiraaaa

[Veseliq 1556]

В един току-що приватизиран завод новите шефове решили да стегнат дисциплината и забранили на работниците да псуват. Хубаво, обаче след известно време мениджърския екип установил, че производителността на труда рязко спаднала. Събрали се мениджърите, чесали се сума ти време по главите на какво може да се дължи това и накрая, след като не успяли нищо да измислят, викнали от долу бай Ставри, началника на производствения отдел.- Абе, бай Ставри - попитали го мениджърите - защо така спадна производителността на труда? Вие долу работите ли, или само краката си клатите?- Аааа, няма такоа нещо, гусин началник - отговорил бай Ставри - целата работа е за дека ни забранихте да пцуеме...- Е как така? - попитали мениджърите...- Е па те така - обяснил бай Ставри - преди ми беше лесно и се не губеше време. Казвах му на стажант-фрезиста: "Абе педерунгел, я земи тая хуйовина и я занеси на майка си у шундата"... а сега, докато се сетя как му беше името на педерунгела, как й се викаше на хуйовината и дека требе да се занесе, сума ти време утрепваме..

[TG fan 121]

Разговаря ромско момиче с баща си по телефона : - Тате, тате ша ма взимаш ли от детската гардина ? - Ааа , да та взима мъжат ти , аз съм на училище .. Редактирано 9 Октомври, 2012 от TG fan

[Lenovo 25]

Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:- Защо плачеш, дядо?- Загубих сина си и сега той много ми липсва...Исус се развълнувал от мъката на стареца...- Как изглеждаше сина ти?- Ами един такъв с пирони в ръцете и краката...- Татко! - креснал Исус.- Буратино! - зарадвал се стареца...

[ekzekytora 51]

Градският транспорт:- Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото, уморен съм?- Ами ако съм бременна?- Не може да сте бременна, крокодилите снасят яйца

[NANI 19]

Леля Добринка живеела в Люлин...за да и е гадно...Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да и е гадно..>Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските къхъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.">Пъпчиви, дрогирани и премръзнали...- Шшшш, краво! Ела ма!< ">- Ела тука штиебамайката, дърта брантийо! - заговорили тинейджърите лелатиДобринка...; ">Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.- Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ ебъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, курво!>- Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела.<>Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избягя.< Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на лелявиДобринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли?>Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменат с торбите уморената жена. ">Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се званнало на вратата. Чичо Добри заклатил стоте и шейсетте си кила да отвори.Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето?- А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка , като посочила по-хилавия - иска да ме ебе, а другия - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие...>Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре.- Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засувал яката на едрия до задушаване.- Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата...">Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякал в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.- Тоя ли беше ебача, Добринке? Тоя...тоя, Добри...Каза че таковаа...докато фръкна....>Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята >По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров х**, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичодобревия х** била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/....>Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал: Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!.... ">Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплакал:<- Чичо Добри, бе....чичо Добри.....Като човек ти се моля.....Нека опитаме още един път

Редактирано 10 Октомври, 2012 от NANI

[thunderbird 7]

Мъж отива на проститутка и я попитал -Колко ще ми вземеж за една чек*я ! Тя му казала -500 евро. мъжът възмутено казал -Как тъй много скъпо -Виждаш ли тази златна гривна. Го попитала.

Нея съм е изкарала само oт чeк*й. Мъжът прежалил 500 евро за да види що за работа става на въпрос. На другата вечер този същия пак идва при нея -Снощи беше мн яко това бяха най-яките чек*й който са ми правили. -Колко пари струват свир*ите -1000 евро -Е ама тва са много пари. Тя без да се замисли му посочила едно Бентли последен модел още с найлоните по седаликте и казала - Тази кола само от сви*ки съм е изкарала. Мъжът извадил 1000 евро и Жрицата на любовта съотетно си свършила работата. На следващата вечер той пак отишъл при нея и веднга и казал че това били най-хубавуте свирки в живота му и без да се замисли питал колко е е*ането. Тя му отговорила -Виждаш ли това имение ей там ! Ако имах пу*ка и него щях да го имам! :D:D:D

Редактирано 10 Октомври, 2012 от thunderbird

[icesonic 10]

- Братле не бях чак толкова пиян ...- Пич ти попита твоята дали си има гадже !- Ясно ...- Тя каза "Не" , между другото .- Мамицата и ...

[Lenovo 25]

Блондинка държи главата си над включена печка. Приятелката й я пита:

- Защо си се навела над тази печка?

- Защото бях посъветвана да си опичам ума!

 

 

 

Катаджия към блондинка:

- Защо карате без номер?

- За какво ми е? Аз си го знам наизуст!

[TG fan 121]

Кой е най-известният мъж на нудистки плаж?Онзи, който може да носи едновременно няколко чаши кафе и десетина понички.Коя е най-търсената жена на нудистки плаж?Онази, която може да изяде и последната поничка... Редактирано 12 Октомври, 2012 от TG fan

[hype 161]

Една жена имала шкаф, който държала винаги заключен и не позволявала на никого да го отваря. Напразно мъжът й я молил да му каже какво толкова има в този шкаф. Случило се така, че жената се разболяла тежко и предусещайки своя край решила да разкрие така дълго пазената тайна. Извикала мъжа си и му казала: - Тъй като виждам, че ми остава да живея още малко, реших да отключа шкафа и да ти покажа какв о има в него. - Е, най- сетне се съгласи - зарадвал се мъжът й. Жената отворила шкафа и мъжът й видял, че в него имало само три яйца и няколко пачки с пари. - Какво значи всичко това? - Ами, всеки път, като ти изневерявах слагах по едно яйце... - Е, значи за тридесет години брачен живот три пъти изневяра не са много. Ами тези пари какви са ? - Когато се насъберяха повече яйца, ги продавах - казала жената

Редактирано 12 Октомври, 2012 от hype

[Lenovo 25]

Едно момиче чака приятеля си да се срещнат. След 15 минути закъснение той идва, запъхтян.

- Извинявай, че те накарах да чакаш, просто пред нас имаше трима, които бият друг и нямаше как да не помогна.

- И, какво стана ?

- Как какво... набихме го.

[Crazy job 434]

Три жени обсъждат "достойнствата" на мъжете си и ги сравняват с автомобилипървата: Моя е като Мерцедес - голям и комфортенвтората: Моя е като джип - минава отвсякъдетретата: Моя е като Москвич - без смукач не пали.Евреин стига до в къщи с такси.Излиза от колата и започва да се тупа по джобовете и си мърмори:- По дяволите, май портфейла ми падна в колата..Чувайки това, таксиджията натиска газта и изчезва.Евреинът, гледайки след таксито, ехидно промърморва;- А Рабинович не ме излъга, това наистина работи...

[maccaron 11]

- Господине, кажете ми за някоя Ваша отрицателна черта.- Прекалено прям съм.- О, това, мисля, че е положително...- Дреме ми на к__а кВо мислиш, ма.

[Lenovo 25]

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка. - Искам в България да изригне вулкан - казал гръкът. - Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът. - Искам в България да стане земетресение - казал румънецът. - Готово! - казала златната рибка. ...Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ изравнен със земята... - Златна рибке, какво направи? - Оооо, гледала съм старата карта!

[Veseliq 1556]

Разцвета на Комунизма, Баба кашля в автобуса.- Наздраве! - казва седящото до нея чавдарче, което скоро щеше да стане пионерче.- Аз се изкашлях, не съм кихала?- Еби си майката, ма, все ми е тая, ако ще с хуй да си се задавила... чавдарчето трябва да е вежливо!

Редактирано 16 Октомври, 2012 от Veseliq

[Lenovo 25]

Двама хазартаджий излизат пред казиното...Единия гол,а другия само боксерки.Голият казва на другия:

-Ей,завиждам ти!

-Защо???

-Знаеш кога да спреш!

[moonkey 140]

Дете пита баща си:- Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.На другия ден детето казва:- Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.- Да бе. Абракадабра, нали?- Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"

[maccaron 11]

Канализацията е най-голямата социална мрежа, без фалшиви или неактивни потребители, а споделянето е основна ценност

[Emicha 1842]

Жена отива на доктор , придружена от мъжа си.На тръгване ,след прегледа доктора се обръща към съпруга:– Честито ,ще ставате баща!–Амаа...,как така..., аз много внимавах?Доктора прегръща успокоявайки съпруга и му обяснява:–Ами това е, като движението по пътищата... ти може и да внимаваш , ама другите не!

[WHITE POWER 5]

Едно негърче се боядисало бяло. Върнало се в къщи. Като го видяла майка му, веднага скочила:- Ти на бял ли ще ми се правиш? – дръпнала му един здрав пердах.След малко баща му:- Ти на бял ли ми се правиш? – спукал го от бой.Излезнало на улицата, там неговата банда, без да го пита и тя го спукала от бой.Седнало негърчето на една пейка и си казало:- Ей, от 15 мин. съм бял и вече мразя негрите!

[Crazy job 434]

Едно семейство (майка с трима сина) имали само една крава и тя взела че умряла. Нямало какво да правят трябвало да си купят нова крава. Майката дала пари на най-големия син и му казала: Ето ти тия пари отиди до селото да купиш крава Но не минавай през гората, че горската к*ва ще те излъже и ще ти вземе парите. Нашия човек обаче си помислил какво толкова ще ми направи тая к*ва и минал през гората. Излязла горската к*ва и му казала ако не ми направиш 10 те*а ще ти взема парите. Почнал той 1,2,3,4 и не можел повече, а тя му взела парите. Прибрал се той с наведена глава и разказал на майка си какво е станало.Взела тя пак пари и ги дала на средния син и му казала: Ето ти тия пари отиди до селото да купиш крава Но не минавай като брат си през гората, че горската к*ва ще те излъже и ще ти вземе парите. НО и той направил като по големия си брат и той загубил парите.Майката извикала най малкия син и му дала последните пари и го пратила до селото. Той директно в гората. Излязла горската к*ва и на него така казала и почнал нашия човек 1,2..5..10..15.. а к*вата се развикала : чакай, чакай ко прайш бре?? а нашия най малък син с един лукав поглед и лукава усмивка само и прошепнал: СЕГА ЩЕ ВИДИШ ОТ КАКВО УМРЯ НАШАТА КРАВА.

[TG fan 121]

Има два типа жени - ДОБРИ и МНОГО ДОБРИ.

ДОБРИТЕ имат: добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.

Съкращенията означават:

Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К - кухнята.

А това, което вие си помислихте, са...МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ!

[niko_bo 106]

- Шеф назначава секретарка на работа запознавайки я с условията: Условията са две, когато искам кафе искам кафе, когато искам да пишем доклад искам да правим секс. – казал шефа.- Няма проблеми ! - отговорила секретарката.На другия ден шефът дошъл на работа, седнал си на бюрото и се обадил на секретарката:- Донеси едно кафе и да направим един доклад.- Шефе в месечна ревизия съм. – казала мацката....- ОК, донеси ми кафето.Занесла девойката кафенце на шефа и седнала притеснена на бюрото, замислила се, че го е отрязала от първия път и му се обадила:- Шефе, този доклад да го направим устно или да го пуснем със задна дата ? - Остави го за утре, аз го написах на ръка.

[Veseliq 1556]

Един гледал патки на село и веднъж в годината ги продавал в града на пазара. После избухвал една нощ и пак се прибирал на село при патките. Та, поредна година отишъл на пазара продал патките, но останала една. Хубава, мазна патка - как да я остави? Турил я под мишница и тръгнал с нея из града. Обикалял къде ли не и хапнал какво ли не. Накрая отишъл на кино, билет за първия ред, пуканки - абе, както му е реда. Не го пуснали с патката в киното, обаче. Тоя си я вкарал в гащите за пред гардовете и по едно време се усетил, че животното ще се удуши, та си разкопчал дюкяна - да диша. Посред филма се чува писък, ама кански писък на ужас, една мацка припада. Спират прожекцията, струпал се народ, пръскат я с вода, викнали Бърза помощ. По едно време момата се свестява и хората възбудено:- Какво се случи Госпожице? Какво ви стана?...- Е все съм виждала к@р, ама чак от ръката ми семки да кълве.....

[hype 161]

Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си: - Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол. Робърт: - Да, господине, ще се грижа за всичко. След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си: - Робърт, как е? Всичко наред ли е? - Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата. - Какви ми ги разправяш, каква дръжка? - Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви. - Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това? - Скочи в басейна и умря. - Но… Лабрадора… тези кучета са отлични плувци. - То скочи, а басейнът беше празен. - Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица! - Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата. - ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как? - Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви. - ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!! - Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел, и не й издържа сърцето…

[Emicha 1842]

Срещат се двама приятели от детските години и започнали да се хвалят, кой какво е постигнал до момента в живота си!От дума на дума ,стигнали и до жените си :– А пък моята жена, е голяма готвачка и готви много вкусно ! /похвалил се единия/– Е , моята въобще неможе да готви , амаа.... какви свирки прави...- пръстите да си оближеш!!!

[AeronTM 308]

Знаете ли по какво си преличат хемороидите и БМВ та та .....?Отг: Рано или късно всеки гъз се сдобива с тях .

[велизар 172]

Роди ми се син!- На кой прилича?- На мен, като съм пиян.- ???- Крещи на всички и търси цици непрекъснато...

[HellBull 44]

Бързият Джак се разхождал из прерията когато случайно се натъкнал на един кладенец и на кладенеца един възрастен човек си пълни вода в една кофа, взима човека пълната кофа и я закача на онази си работа и тръгва да се прибира, Джак очуден от видяното отива при човека и го пита следното:Извинявай но толкова ли ти е корава онази работа?Не, просто ръцете ми не държат.