DAN_DAN 746 #7201 Posted March 12, 2025 - Дядо попе, жена ми беше на изповед, какво каза? - Тайна... На излизане внимавай с рогата, да не събориш иконите! 1 Share this post Link to post Share on other sites
darius 990 #7202 Posted March 14, 2025 Двама напушени наркомана легнали в градинката си говорят: - Пич, кво е тва на клона дето ту свети, ту не свети? - Ааа, май е муха на аварийки...!!! Share this post Link to post Share on other sites
darius 990 #7203 Posted March 14, 2025 Как се краде нов акумулатор? Съвет от професионалист: – Набелязваш си жертвата, крадеш акумулатора на колата, изчакваш да си купи нов и тогава вземаш новия и връщаш стария…!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
aleksandur 297 #7205 Posted March 16, 2025 Ало, Гошо, къде си? -В гаража. - Колко ще стоиш там? - Още 5, 6 бири. Share this post Link to post Share on other sites
darius 990 #7206 Posted March 17, 2025 И две ракии! Истински случей, но звучи като виц! Мъж и жена мои приятели сядат да пият по една ракия със салатка около 17 часа една топла пролет! Обаче в салатата няма пресен кромид и жената праща мъжо да купи лук и хляб! Излиза от блока и там в дясно е магазина за зеленчук, в самия блок! Влиза вътре и се почват с почерпките! Връща се след 48часа с хляб под мишницата, махмурлия и с една връзка дълги зелени стръкове, с луковици от зюмбюл! Share this post Link to post Share on other sites
martina85hristova 0 #7207 Posted March 17, 2025 Съпругата към мъжа си: - Днес, когато мама минаваше през коридора, часовникът падна зад нея. - Ей, той винаги закъснява! 2 Share this post Link to post Share on other sites
s.s.d.d. 308 #7209 Posted March 18, 2025 На една монахиня спешно и се наложило да отиде до тоалетна и затова влязла в близкия бар. Вътре било много шумно, но като видели монахинята всички млъкнали. Жената отишла при бармана и го попитала: – Може ли да ползвам тоалетната? – Разбира се.-отговорил той – Само съм длъжен да ви предупредя, че вътре има статуя на гол мъж, чиито „прелести“ са покрити само с едно смокиново листо. – В такъв случай аз ще гледам на другата страна-казала монахинята и влязла в тоалетната. Когато се върнала обратно била посрещната с бурни аплодисменти. Нищо неразбираща, тя отива при бармана: – Нима ми ръкопляскат само, защото съм ходила в тоалетната? – Не, сестро! – през смях отвърнал барманът – Разбирате ли, когато някой повдигне смокиновото листо, в бара изгасва светлината… 2 Share this post Link to post Share on other sites
darius 990 #7210 Posted March 18, 2025 Сигурно е било тъмно през цялото време или светне, загасне! След операция мъж се събужда от упойката! - Честито, вече сте истинска жена! - казва доктора! - Ма докторе, аз бях за херния! - проплаква мъжа. - Ей, това жените все сте недоволни бе!.......... 3 Share this post Link to post Share on other sites
darius 990 #7212 Posted March 19, 2025 Aлооооуууу, телефона за помощ на алкохолици ли ие? - пита почерпен мАж. - Да, кажете господине, с какво можем да Ви помогнем? - Ааа, кък са праи мохито? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Plamen-CRV 786 #7215 Posted March 19, 2025 Щели да махат Стоичков от Кауфланд! Научил касиерките да псуват... 1 1 Share this post Link to post Share on other sites
DAN_DAN 746 #7216 Posted March 19, 2025 Всеки пич в Москвич. Във всяка Волга, Олга. Ние талантите, в Трабантите. Който кара Лада, ще има булка млада. А онези в Чайките, ни е*аха майките. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Plamen-CRV 786 #7217 Posted March 19, 2025 новото поколение 1 Share this post Link to post Share on other sites
aleksandur 297 #7218 Posted March 20, 2025 - Здравейте, аз съм инфлуенсър, влогър и веган. - То и аз за нищо не ставам. 1 Share this post Link to post Share on other sites
DAN_DAN 746 #7220 Posted March 20, 2025 Полицай спира блондинка. - Документите за проверка моля. - Какви документи? - Свидетелството за управление на МПС. - Какво свидетелство? - Такова едно с вашата снимка. - Ахааа, разбрах. Бърка блондинката в чантата си, рови, рови и изкарва едно огледало, поглежда се в него и го подава на полицая. Той също се оглежда в огледалото и казва. - Ама защо не каза, че си колега. 3 Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 7437 #7222 Posted March 21, 2025 6-годишното: (Превърта напред някакъв филм) Аз: Не може да прескочиш директно на щастливия край. Тя: Нямам време за проблеми. —— 3-годишното: Имаш много писма от приятелите си. Аз: Това са сметки. Те искат пари. Тя: Трябват ти по-добри приятели. —— Аз: Хари Потър може да поправи очилата си с магия. 6-годишното: Защо не ползва магията, за да си оправи очите? Аз: (Поставям под въпрос всичко, което знам.) —— Brave Creation 3-годишното: Може ли торта за рожден ден? Аз: Но сега не ти е рождения ден. Тя: Тортата няма как да знае това. —— 4-годишното: Може ли нещо сладко? Аз: Какво каза мама? Тя: Не. Аз: Тогава защо аз да ти давам? Тя: Тя не ти е шеф. Това е капан! —— Моята 6-годишна дъщеря иска да стане лекар, за да може да помага на болните деца. Моята 4-годишна дъщеря иска да е таралеж, за да може да боде хората с дупето си. —— Устната на дъщеря ми кърви. Никоя от сестрите ѝ не знае какво се е случило. Е, поне знаят първото правило на „Боен клуб“. —— Моята съпруга е раждала четири пъти и все още може да влезе в роклята от бала си. Аз не съм раждал нито веднъж, но не мога да вляза в панталоните, които си купих през март. —— Аз: Може ли да дойдеш тук, принцесо? 5-годишното: Татко! Аз съм прекалено стара, за да бъда принцеса! Аз: Е, как да те наричам тогава? Тя: Кралицата. —— Аз: Какво правихте в училище? 5-годишното: Нищо. Аз: Как може да си била там цял ден и да не си правила нищо? Тя: А ти какво прави на работа? Шах и мат! —— 4-годишното: (Прави някакви гримаси в огледалото.) Аз: Отражението ти винаги прави същото, което и ти. Тя: Тя понякога не го прави. Изнасяме се! —— Аз: Някой ден ще започнеш да имаш чувства към момчетата. 6-годишното: Аз вече имам чувства към тях. Аз: Наистина ли? 6-годишното: Ядосват ме. —— 4-годишното: (Плаче.) Аз: Какво има? Тя: Коремчето ми е пълно, но искам да продължа да ям. Битката е тежка. —— Децата играят на карти. Аз: На какво играете? 6-годишното: Война. Аз: Кой печели? Тя: Никой не печели. —— Моята 2-годишна дъщеря си мисли, че всеки човек с брада, който се появи по телевизията, съм аз. Току-що гледахме заедно страхотен документален филм за това как съм освободил робите. —— Произволен човек от интернет: Ти не си известен, защото пускаш яко съдържание. Известен си само, защото имаш яки деца. Аз: Ако трябва да бъда честен, и тях съм ги правил аз. —— 3-годишната ми дъщеря нарече веждите си „мустаци над очите“. Щях да я поправя, но вместо това си обогатих речника. —— 4-годишното: Може ли да използвам офис стола ти? Аз: В момента аз го използвам. Тя: Не се въртиш. Аз: Не искам да се въртя. Тя: Използваш го грешно. —— Децата ми се редуваха да се очертават с тебешир. Сега изглежда, все едно 25 деца са убити пред гаража. —— Прекратявам свада. Аз: Кажи на сестра си, че съжаляваш. 5-годишното: Ти си ми казал да не лъжа. James Breakwell, Exploding Unicorn @ twitter в главните роли - четирите му деца Share this post Link to post Share on other sites
darius 990 #7229 Posted March 25, 2025 И инфлацията е като Тото- то, може да е 5%, може да е 3%, ..... Ама реално е 41%! 1 Share this post Link to post Share on other sites
DAN_DAN 746 #7230 Posted March 25, 2025 Забравете пощите! 41 в 5 от 35 е знак, че 41 вида храни могат да се продават в тото пунктовете. Фиш и кашкавал на едно място! 1 Share this post Link to post Share on other sites
darius 990 #7231 Posted March 26, 2025 Женски съвети: Ако ви направи комплимент за блузката огледал е гърдите ви. Ако комплимента е за панталона или полата огледал е дупето. Ако каже нещо за обувките, значи е обратен! Share this post Link to post Share on other sites
darius 990 #7233 Posted March 27, 2025 Двама пиячи си бърборят на чашка! - Ти в къщи къркаш ли? - Не, даже внимавам да не пия! - Е, как така, защо? - Еми като се напия, жената става две! Share this post Link to post Share on other sites
darius 990 #7235 Posted March 28, 2025 - Доктора ми каза да пия най-малко по 1л вода на ден! - Иии тиии, коооо? - Сметнах ги в кубчета лед, 10 уискита на ден! Share this post Link to post Share on other sites
