Виц на деня

[ceco_accord 6100]

[ceco_accord 6100]

МЛАДОЖЕНЦИ НА РЕСТОРАНТ
 

  -Здравейте и добре дошли, избрахте ли си нещо от менюто?
-Първо дамата.
-Отлично, слушам Ви, госпожице.
-Слушам Ви ГОСПОЖО.
-Радвам се за Вас. Какво да бъде, госпожо?
-Ами не съм сигурна...
-Да Ви дам още малко време?
-Не, не, избрах си. Салатата да е “Френска Идилия“, само че вместо маруля ползвайте айсберг, а вместо френско сирене – бурата.
-Дали не мога да ви предложа салатата “Италианска Фантазия с бурата“, тя има същите продукти.
-Обаче без магданоз, мразя магданоз. 
-Отличен избор.
-За основно искам номер пет. 
-Прекрасно.
-Обаче... Не искам да слагате пилешко, направете ми го с телешко. Да не е на скара, а на фурна.
-Разбрано. 
-И вместо зеленчуци, сложете ми само картофи. Пържени картофки, ама да не са много калорични. Все пак трябва да мисля за формата си.
-Всички пържени картофи са калорични, госпожо.
-Уф, да се не види. Тогава ги искам варени. Не, не варени, те са безвкусни, дайте ми ги на фурна.
-Записвам, вместо пиле, телешко. Вместо зеленчуци, картофи. На фурна. Същото като номер 7 от менюто. 
-Номер 7 има копър. Не понасям копър. 
-Да пиша ли номер 7 без копър? 
-Не. Номер 5 с промените.
-Отлично.
-Телешкото прясно ли е?
-Разбира се. 
-Да не е от някоя престаряла крава?
-Младо теленце, хранено само със свежи планински билки и майчино мляко, още тичка из задния двор на ресторанта. Сега главният готвач ще му тегли ножа.
-Уф, тогава не искам телешко, стана ми жал за животинката. Дайте ми риба. 
-Отличен избор. Каква да бъде?
-Нека видя...
-Да се върна след малко?
-Не, не, намерих, ето. Искам риба меч на скара. Черноморска е, нали?
-Няма риба меч в Черно море, миличко.
-Тази обаче по случайност е от тук, господине, собственикът на ресторанта я хвана с яхтата си вчера... Луда работа, единствен по рода си екземпляр. Донесе я жива и я сложихме в аквариума отзад. За малко да ме прободе с меча.
-А, щом е жива не искам да я...
-Секунда, току що ми писаха съобщение от кухнята, рибата меч е починала... Любовна мъка, явно са били двойка. 
-Уф, хубаво, риба меч да е. 
-Отличен избор.
-Може ли с пържени картофки, диетични?
-Разбира се, най-диетичните. С новия ни въздушен фрайър. Точно в този момент главният ни готвач го разопакова.
-Сега ще видим десертите...
-Да дойде човекът след малко, а миличко? От десетина други маси му махат вече.
-Не, не, готова съм. Шоколадовият вулкан с топка сладолед калоричен ли е?
-Най-калоричното нещо в менюто. 
-Точно колко килокалории?
-По мои изчисления към 1500.
-Тогава не го искам. Бисквитена торта с две топки сладолед?
-Същата работа. 
-Лошо. Ще се върнем на десерта след малко, промених си мнението за основното. Сега пак искам пети номер, пилето със зеленчуци. И никакъв копър!
-Записвам, никакъв копър.
-Пилето щастливо ли е било? Място за разходки, тревица?
-Редовно играехме на гоненица с него, следобеда тенис на маса. Всяка вечер лично му четях приказки за лека нощ, госпожо. Най-обичаше тази за Бременските музиканти. 
-Милото. Ако сте му били ваксините в лявото бутче, дайте ми дясното.
-Да проверя къде му са бити ваксините...
-За десерт шоколадов вулкан с топка сладолед. Веднъж се живее. Това вино тук, на южен или северен склон са лозята? На южен вината са по-сладки, така ги харесвам.
-Пише Южна Франция, така че...
-Има логика. Една бутилка, моля. Много се чудя още за пилето. Пък и тоя калоричен десерт... Зачернете салатата, нещо ми се отяде бурата.
-ОТЛИЧНО!
-На съпруга ми дайте обаче салата табуле, ще му трябва за тази нощ.
-Записвам салата...
-Не, не, тя се шегува. Дайте ми машина на времето, искам да се върна месец назад, взех много грешно решение.
-Господине?
-Уф, добре де. Една студена вода. От чешмата.