Jump to content

Recommended Posts

I asked a Chinese girl for her number.

She said: "Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!"

I said: "Wow!"

Then her friend said: "She means 666-3629."

  • Нагоре 1
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Малка бензиностанция в затънтено градче. Спира Мерцедес. Слиза Тайгър Уудс и започва да зарежда.
След като приключва се отправя към касата. Без да подозира с кого разговаря, собственикът отегчено казва сумата.
Тайгър бърка в джоба, вади два пина за голф и портфейл. Разплаща се. Бензинджията го пита:
- Момче, за какво са тези пирони?
- Ами на тях се слагат топките.
Бензинджията замислено:
- Даааа......тия момчета от Мерцедес са помислили за всичко!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Тя се погледна в огледалото.... и му наля още една ракия.
  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Пепеляшке! Омъжи се за мен, знам, че ти си остави у нас пантофката!
- Извини ме, принце, но ще се омъжвам за друг принц, у който наскоро си забравих гащичките... :)

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Обявяват конкурс за строеж на тунел под Ламанша. Идва френски предприемач:

– Ако ние правим тунела, ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 2 метра.

След него германски предприемач обявява:

– Ние ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 1 метър.

Идва предприемач от България:

– И ние, българите, като нация техническа ще копаем от двете страни. И ако е рекъл Бог, ще срещнем двете тръби с точност до сантиметър!

– Добре де, ами ако не е рекъл Бог?

– Ще си имате два тунела.

 

 

 

Между съпрузи:

- Скъпа, ти умееш да бъдеш нежна само когато ти трябват пари...

- А това рядко ли ти се вижда, мили?

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един заек тръгнал да се беси. В същият момент минала мечката и го попитала:
- Зайо, какво правиш?
- Беся се.
- А защо се бесиш за крака?
- Щото за врата ме души.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Седи едно хлапе и скучно закусва!

-Мамо, тати що няма коса!

-Щот е много умен- ядосано му отговаря!

-А ти що имаш толкова много коса?

-Млъквай и закусвай!!!:yes:

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Български абсурд:
- Месечният доход на един катаджия е по-малък от дневния му!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

ТИПОВЕ ПРЪДЛЬОВЦИ:
Културен – пърди и вика: "Пардон!"
Двуличен – пърди и вика: "Кой пръдна?"

Циничен – пърди и те гледа право в очите.

Кавалер – пуща дамата първа да пръдне.
Песимист – още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен – пърди от кеф.
Сноб – пърди само сред добри приятели.
Чувствителен – пърди и вика: "Ах!"
Сантиментален – пърди и си мисли: "Какво ли щеше да е, ако не бях пръднал?"
Припрян – едвам чака да пръдне.
Възпитан – иска разрешение да пръдне.
Дискретен – пърди и вика: "Нека да остане между нас!"
Реалист – смята пърденето за природна работа.
Егоист – пърди само за себе си.
Суетен – пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив – пърди и се изчервява.
Тайнствен – не пърди току така.
Лъжец – пърди и вика: "С уста пръднах!"
Флегматичен – пърди дълго и протяжно.
Колегиален – разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник – пърди само в затворена стая.
Шегобиец – пърди и вика: "Който пърди, зло не мисли!"
Некадърен – напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист – пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер – пърди и вика: "По наше време по-хубаво пърдяха."
Куцуз – пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен – пърди яко всички да го чуят.
Наивен – пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник – пърди и вика: "Страхотно приятно мирише!"
Спортист - ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Когато сте прекарали един отвратителен ден и си мислите, че вашата работа е най-гадната на света, опитайте това: След работа, на път за дома се отбийте в някоя аптека и си купете ректален термометър ...на Johnson & Johnson (т.е. пъха се в ануса). Много е важно да вземете точно от тази марка. Като се приберете вкъщи заключете вратите, спуснете завесите и изключете телефона, ...така че никой да не ви безп......окои. Облечете си леки и удобни дрехи и седнете в любимия си фотьойл. Отворете кутията и извадете термометъра. Внимателно го поставете на масата, така че да не се счупи. Тук започва веселата част. Извадете листовката от кутията и я прочетете внимателно. Ще забележите един текст, написан с малки букви: “Всеки ректален термометър, произведен от Johnson & Johnson е лично тестван и след това стерилизиран.” Сега затворете очи и повторете на висок глас пет пъти: “Щастлив съм, че не работя в отдела по контрол на качеството на термометрите в Johnson & Johnson!”

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 Като малък се страхувах от тъмното. Сега, като си видя сметката за ток, се страхувам от светлина.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Сутринта махмурлия се гледа в огледалото и пита жена си:

- Марче, ти кво си помисли, когато ме видя да се връщам снощи със синина под окото?

- Нищо не си помислих. Когато се върна снощи, синината още я нямаше...

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

– Синко, как мина изпита ?

– Божествено !

– Как така "Божествено" ?

– Ами, учителя ме пита - аз се кръстя ! Аз му отговарям - той се кръсти....

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В централата на БМВ прослушват последните 5 секунди от черните кутии след фатални инциденти в различни държави.
Германия:
- Scheiße, Scheiße, Scheiße...
САЩ:
- Oh shit, man, shit, fucking shiiittt...
Турция:
- Аllah bizimle birlikte olabilir...
България:
- Глей на втора кво прай!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Поради разлика в часовите зони, Белия дом е изпратил съболезнования на Франция с един час по рано !!!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
- Ало, скъпи! Купих си страхотни нови ботушки.

- Аре да ти звънна по-късно, че сега не мога да псувам.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Целия свят се пита защо точно талибаните - терористи
се самовзривяват без много да му мислят.
Нека си представим по-отблизо следната ситуация:

Секс преди брака е забранен. Няма проститутки.
Алкохола е забранен. Баровете са забранени.
Телевизията е забранена. Интернет е забранен.
Спорта, Стадионите, Партитата и т.н. всичко е забранено.
Разводите са забранени. Свинското е забранено.
Навсякъде само пясък. Позволено е да се храниш само
с дясната си ръка, защото с лявата си миеш задните части.
(тоалетната хартия е забранена, като че живота не е достатъчно усложнен).
Няма принадлежности за бръснене. Няма душ-кабини.
Чуждестранната музика е забранена. Радиото е забранено.
На грил се пече само магарешкото и то върху фекалии от камили.
Жените носят дрехи, които ги правят да изглеждат като чували
и са винаги покрити. Някой друг ти търси жена.

И тогава някой ти разказва по много убедителен начин,
че след смъртта си ще се преселиш в Рая,

 

Където ще получиш абсолютно всичко, което на земята не си имал...

Сега разбираш ли???  :punk:  :punk:  :punk: 

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Обява във вестник: „Мъж 40 години търси секс“.

Седя и се чудя – пропусната запетая или огромна трагедия?!?  :| 

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Счетоводител отишъл на Църква, за да се  изповяда:

– Отче, голям грях направих!

– Кажи чедо?

– Излъгах данъчните Отче!

– Това не е грях чедо - това е Чудо...!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ех, че време се е отворило през ноември,

 

да шофираш по къси гащи със зимни гуми...   :punk:

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Най-накрая медиите написаха за Чарли Шиин нещо позитивно!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пиян пикае зад кръчмата и си говори на члена:

– Ех моето момче, помниш ли как на младини ходехме на морето,

как ти се радваха, как те милваха и галеха, разни чехкини ,рускини, германки.....

В този момент г*зът  му леко пръцнал. Пияния се обърнал и казал:

– Ти да мълчиш!!! Да не ти припомням, какво ти се случи на оная екскурзия в Истанбул...

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Защо жените пият по-малко?
- Защото мъжете, в по-голямата си част, са красиви!

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Полицай пита едно очевидно изгубило се малко детенце:

- Как се казваш?

- Като тате.

- А той как се казва?

- Като мене.

Полицаят малко изнервено:

- Е, добре де, а вие двамата как се казвате?

- ЕДНАКВО!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Съпругата:

- Хм, колко романтично! Свещи... масло...

Съпругът:

- Престани да се шегуваш и затваряй предния капак! 

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Къци Вапцаров:
- Шегата настрана, време е за виц! :D 

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пред родилния дом.... Един куп мъже,всеки от които крещял с пълен глас на жена си:
–Марияяяяя! Излез да те цункам...
–Дидиии, покажи ми бебенцетооо....
–Дафииии...На кого приличааа?
–Катееее...Момче или момичеее...

Изведнъж сред всички тези щастливи мъже ,се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка ,който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
–Иванееее! Иване, бееее....

Всички млъкнали и го загледали ужасени. Но човекът продължил да вика:
–Иванееее!Покажи се бе ,Иванееее...

Хората стояли като гръмнати,някои взели да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива и пак изкрещял:
–Иванеее!Взел съм ти кафе,ела долу,като оправиш керемидите на покрива..

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Корупцията вече не знае граници. На конкурса "Мис Мездра" победи 34 годишният племенник на кмета...

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   1 потребител

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...