Виц на деня

[No Limit Performance 180]

N/A - THE EXSPENSIVE WAY TO GO SLOW ;)

[LAMER 82]

Двама гъбари, обикалят из горите и единият се оплаква: - Баси гората, никви гъби няма, даже една мухоморка, не моа да намеря... - Че за какво ти е мухоморка бе? - питал вторият, учудено - Е, поне тъщата да хапне...

[darius 922]

Е това ако не е виц!Казахстанец направи Phantom менте!

[Player101 383]

Кое е най-голямото голф игрище в БГ. ? - Перник . Там всички карат Голф и са играчи.

[martjo 35]

Най-краткия виц?Арменец - миньор

[teror1sta 43]

следващия по дължина е : Една блондинка мислела .... п.п. Ей, да не ме съдите сега. Само се шегувам

[fenabg 2981]

Хубаво за блундинките.. моо и да е писано.-Какво се получава кат се наредят 25 блондинки в редица ?- Въздушен коридор .-А защо им е трудно да работят на компютър .-Защото когато и да им изпише кликни ,стават от стола и клякат.Тия си дойдоха при дълги Блондинките да четат брюнетки

[Player101 383]

Посетител в зоопарка пита директора:- Защо този тигър е някак си неестествен и постоянно сере?- Тигърът се разболя и ние преоблякохме охраната да го замества.- А защо сере?- Вторият тигър в клетката е истински. :tooth:

[darius 922]

Най-краткия виц?Арменец - миньор

Ако ти кажа че познавам един такъв от Бургас, ще ми повярваш ли?

[doctor 13]

Стар чероки разказвал на своя внук за борбата, която се води във всеки един от нас. И рекъл на момчето, че в душите ни се борят два вълка. Единият е зъл, той е гневът, завистта, недоволството, отрицанието, алчността, надменността, самосъжалението, чувството за малоценност или пък за превъзходство, лъжата, фалшивата гордост и егоцентризмът. Другият е добър – той е радостта, мирът, любовта, надеждата, спокойствието, скромността, добротата, благосклонността, взаимността, щедростта, искреността, състраданието и вярата.Внукът се замислил за момент и след това попитал дядо си: - И кой вълк побеждава?- Този, когото нахраниш. – отговорил старият чероки.

[tunyo 3]

Доктор Хаус - автодиагностика - 1 blondie написаД-р Чейс: 12 годишен Опел Вектра. X20XEV.Със склонност към внезапно прегряване.Д-р Хаус: Откога започнахме да се занимаваме с елементарни случаи? Да си смени термостата. И без повече глупости.Д-р Чейс: Термостата е сменен преди няколко седмици. Симпомът си остава.Д-р Камерън: Стария антифриз може да бъде причината.Д-р Чейс: И той е сменен.Д-р Хаус: Хм. Интересно. Ще поемем случая. Направете проба от антифриза.Д-р Чейс: Няма нужда. Антифризът е сменен съвсем скоро. Собственикът ми каза.Д-р Хаус: Правило номер едно. Всички лъжат. Направете пробата.Д-р Чейс: Етилен – гликолът е в нормата. Определено не е антифриза.Д-р Камерън: Ерозиралото работно колело на водната помпа би могло да доведе до лоша циркулация и от там проблемът с прегряването.Д-р Хаус: Хей. Говорим за внезапно прегряване. Ако нещо не е наред с водната помпа симптомът щеше да е постоянен. Защо не се върнеш обратно в университета и да учиш механици сукалчета как се сменят накладки. Предложения?Д-р Чейс: Запушване на радиатора също отпада от списъка на възможните повреди. Отхлабен ремък?Д-р Хаус: Ремъкът на водната помпа на X20XEV е ангренажният. Ако беше разхлабен би довел до превъртане на зъби. Моторът отдавна щеше да се е окончил.Д-р Камерън: Лошо гориво? Все пак не знаем анамнезата.Д-р Хаус: Добра идея. Като за жена. Въпреки това не съм убеден. Да сложим вектрата на Дино тест.Д-р Чейс: Според шофьора, мощността на автомобила не се е променила. Има ли смисъл да подлагаме колата на такова мъчение?Д-р Хаус: Непостоянните симпоми са най-страшните. За това такива случаи идват при мен. Направете дино тест.Д-р Камерън: Имаме нов симптом- По време на теста лампата на АБС-а примигва.Д-р Чейс: Проблемът може да е в генератора. Износените четки на генератора създават променливо зарядно напрежение.Д-р Хаус: Чудесно. Но това не обяснява проблемът с прегряването.Д-р Камерън: Може двата симптома да са свързани по някакъв начин.Д-р Хаус: Запомнете едно. Нещата никога не са такива каквито са. Имаме проблем с АБС-а, който не би трябвало да се задейства при дино тест и непостоянно прегяване. Искам да докарате този мотор до изтощение. Прегрейте го.Д-р Чейс: Датчикът за температурата на маслото може да интерферира в компютъра. Може би става въпрос за проблем в мениджмънта на двигателя.Д-р Хаус: Малко вероятно. Но направете тест и рестартирайте компютъра.Д-р Камерън: Лог файла от компютъра не показва никакви грешки. Мозъкът на двигателя е чист.Д-р Чейс: Двигателя вече не прегрява. Но лампата за АБС п родължава да примигва.Д-р Камерън: Само че чистачките се задействат без причина.Д-р Хаус: Идеално. Сега пък чистачките.Д-р Чейс: И двигателя губи антифриз.Д-р Камерън: Това е абсурдно. Трябва да пристъпим към основен ремонт.Д-р Хаус: Няма да отворя един двигател само защото отвреме навреме му се приисква да прегрява и чистачките му се задействат току така. АБС-а е вторично заболяване.Д-р Чейс: Би трябвало да има връзка.Д-р Хаус: Загуба на антифриз и електрически проблем. Плюс прегряването, което вече го няма.Д-р Камерън: Може би прегряването да е било бутафорно. Може просто да е лъжлива информация. Шофьорът вижда, че на арматурното табло температурата се е покачила. Това не означава, че това е така.Д-р Хаус: Това би обяснило внезапното прегряване. Ако изобщо е имало такова.Д-р Чейс: А и няма загуба на мощността.Д-р Хаус: Какъв е ефекта ако течност попадне между няколко протрити кабела?Д-р Камерън: Късо съединение. Тогава би имало изгорял предпазител.Д-р Чейс: Не и ако късото съединение се разпределя между няколко отделни вериги.Д-р Хаус: Това обяснява и примигването на АБС-а. На двигателя му няма нищо. Натоварете го до краен предел.Д-р Камерън: Това може да го убие....Д-р Хаус: ...Или да ни покаже, че нямаме никакво прегряване. И всичко е лъжлива информация. Натоварете мотора.Д-р Чейс: Хаус, беше прав. Механиката е желязна. Двигателят си работи като по ноти. Охладителната система си работи нормално.Д-р Камерън: Въпреки това двигателят губи по малко антифриз. И уредът на арматурното табло показва, че моторът прегрява.Д-р Чейс: И лампата за АБС-а примигва.Д-р Хаус: Този антифриз трябва да отива някъде. Проверихте ли маслото в картера?Д-р Чейс: Нормално е. Няма покачване на нивото.Д-р Камерън: Определено не е гарнитура на главата.Д-р Хаус: Не съм те наел на работа за да ми казваш неща, които вече знам.Д-р Чейс: И сега какво?Д-р Хаус: Загубата на антифриз всъщност е разковничето. Шофьорът не е забязал това по-рано, защото е сменил антифриза си скоро и загубата на охладителна течност той е приел като изчистване на въздушните каверни в охладителната система. Всеки двигател след смяна на антифриз се нуждае от няколко последващи вливания вследствие на елиминирането на въздушните камери в мотора. Ако пациентът губи антифриз в голямо количество, то следва моторът да прегрее. Но прегряването не е постоянно, а загубата на антифриз минимална. След като загубата на антифриз се съчетава с електрически проблеми явно става дума за късо съединение. Намерете го.Д-р Чейс: И как да стане това?Д-р Камерън: Определено е около мотора.Д-р Хаус: Изключете всички предпазители и консуматори. Включете 220 волта в инсталацията на автомобила. Това трябва да свърши работа.Д-р Камерън: Това може да подпали цялата инсталация.Д-р Хаус: Вземете си пожарогасители. И правете каквото ви казвам.Д-р Камерън: Какво подозираш?Д-р Хаус: Синдромът на Рено-Клио.Д-р Камерън: Появи се пушек. Бял пушек зад всмукателните колектори.Д-р Чейс: Хаус, ти беше прав.Д-р Хаус: Аз винаги съм прав. Намерете източника на белия пушек и започнете лечение чрез смяна на кабелите в този район.Д-р Камерън: А загубата на антифриз?Д-р Хаус: Имаме нужда от трансплантация на всмукателни колектори. Ще включа пациента в списъкът на чакащите от моргите.Д-р Чейс: Сигурен ли си, че това е причината? Че това е синдром на Рено-Клио?Д-р Хаус:. Определено. Внезапното прегряване без загуба на мощност не е никакво прегряване. Просто нещо лъже уредите. След като имаме минимална загуба на антифриз, присвяткване на лампата за АБС-а и спонтанно включване на чистачките това говори за напрежение във веригите. Всмукателния колектор е с двойни стени между които циркулира антифриз. За предпазване от спукване конструкторите са предвидили тапа като средство срещу замръзване и напукване на колектора. След като е сменен антифриза, миещите качества на новия етилен-гликол е предизвикал прокапване от тапата в колекторите. Капещият антифриз е влизал в снопа кабели под колектора и е предизвикал примигването на лампата на АБС-а и спонтанното включване на чистачките. Както и грешни показания на термометъра. Клиничен случай на синдромът на Рено-Клио.Бележка: заб. blondie: очевидно не съм го написала аз, предполагам че е от някой от автофорумите. Публикувано на 30-12-2009 @ 13:32:23 EET от blondie Е-bane.net

[Player101 383]

Китаец и японка се оженили. Минали 3 години, китаеца вече знаел Японски, както и японката знаела китайски, така че нямало проблем всеки да говори на собствения си език и така да се разбират. Веднъж китаецът се върнал от работа и попитал на китайски:- Ко ши ям?Японката веднага го разбрала и му отвърнала на Японски:- Котоима!

[tosco 20]

Двама си говорят:- А бе ти спал ли си с педераст?- Не. Ама съм спал с един дето е спал...

[darius 922]

Седели двама приятели, ловец и рибар и си говорят:-Вчера ударих 200 пъдпъдъка! -доволно излъгал ловеца.-Това е нищо, в събота мятам мрежата и оп нещо тежко, извадих един мотор от втората световна с включени фарове.-А стига бе не може да бъде!-Намали от пъдпъдъците и ще му загася фаровете- отговорил рибаря!

[Ndh15 1]

Иванчо и Марийка си лежали на една ливадка. В другия край на ливадката един кон оплождал кобилка.Марийка гледа и пита: - Иванчо, тоя кон как разбира,кога и се иска на кобилката, бе?- Ми как, по миризмата разбира, как иначе.-отговаря Иванчо.Продължили да лежат и след малко Марийка пак пита:-Иванчо! Aбе на тебе, да не ти е запушен носа, бе?

[Чавдар 58]

Седя си вчера късно пред компа и чета HondaBG.com . Изведнъж - съобщение: "Сървърът временно недостъпен".Викам си, добре, докато не може да се браузва, да зема да сбегам за бира.Отивам в кварталния магазин, а там много Хонди и опашка поне 50 човека.Питам:- И вие ли от HondaBG.com?От опашката:- Да.И пак:- да заредим бира, докато тръгне, че да четем нататък.По едно време:- Пичове, айде по бързо там отпред, че тепърва имам сървър да оправям!

Редактирано 26 Януари, 2010 от Чавдар

[Milen_Sto 1]

Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.- Прасчо, какво правиш?- Ми такова, Пух…мастурбирам.- И хубаво ли ти е?- Ми, хубаво ми е, Пух.- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?- Ми искам, що да не искам…- Хвани си твойта пишка тогава!Bulgarian is in US embassy for visaConsul : What is your name?Bulgarian: Ganio BalkanskiConsul: Sex?Bulgarian: Six to ten times a weekConsul: I mean, male or female?Bulgarian: Both male and female and sometimes even donkey.Consul: Holy cow!Bulgarian: Yes, cows and dogs too!:)Consul: Man,…….. isn’t it hostileBulgarian: Horse style, dog style, any styleConsul: Oh………. dear!Bulgarian: Deer? No deer, they run too fast

[eddy 214]

В час по биология се задава въпрос:- Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.- Кажи бе, Иванчо.- Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е ебал синия кит.- Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! – изгонила го учителката.Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:- Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?- К’во ма?- Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: „щото го бил ебал синия кит“!- Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?- Ами не знам.- Щото е бил там и е гледал, затова.

[N.i.k.i... 0]

Стар дядо в инвалидна количка разказва на внуците ловджийските си истории: - И изведнъж, като из невиделица, отнейде изкочи една огромна мечка и със страшно ръмжене почна да... Гробна тишина... - И какво, дядо, какво стана?? - Насрах се... - Е, то в такава опасна ситуация, на всеки може да се случи... - Не бе, сега се насрах...

[darius 922]

Жена родила рижаво бебе.Aма нито тя, нито мъжът и били рижави.Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник. Помолила доктора да измисли нещо, диагноза, медицински термин, така че да замажат положението пред таткото.Докторът посрещнал мъжа:- Честито! - разбрах че сте търговски пътник?- Да - отговорил съпругът.- Сигурно много отсъствате от вкъщи?- Ами... да.- А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.- Я сега ела да видиш, кaкво си направил с тая ръждясала пишка...

[eddy 214]

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?- Ами тате, то ...- Кажи бе!- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...- КОЛКО ?!?!- Седем ...Бащата адски сърдит :- И по какво ти е първата двойка ?- Ами по френски ...- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "Бащата казал :- Сине, тя е к**ва !- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?- Амиии по математика ...- Що имаш двойка по математика, бе ?- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"Бащата казал :- Сине, тя си прави т**аци с тебе !- И аз така и казах и тя ми написа двойка.- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?- По география.- Как така бе?- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?- Е*а ли я?- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?- По биология.- Идиот Как успя бе ?- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.- Както и да е сине . Нататък?- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.- А последната?- По музика.Бащата :- И по музика ли бе дебил !Иванчо сърдит :- Тате след шест двойки как се пее, бе …Иванчо пита майка си:- Мамо, вярно ли е че Петърчо има пра-пра-пра-прабаба?- Не, момчето ми, той просто заеква!

[Ndh15 1]

Седи осъден на смърт в килията. Време е вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж влиза при него в килията група хора. Един от тях казва:- Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха - сега сте свободен.Осъденият направо заплакал от радост, прегръща всички, ръкува се. Обажда се и една жена:- А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион долара.Осъденият вече съвсем се побъркава от радост и не знае какво да каже, когато един казва:- Виждате ли червената лампичка - усмихнете се, снима ви скрита камера.

[Player101 383]

Стои един борец пред една баничарница, върти се и пуфти.Минало едно циганче покрай него ...Бореца: Чшшшш, ела тука бе!Циганчето: Абе бате аре стиа бе.Б: Ела тука бе. Влезни ми земи една баница!Ц: Абе бате моля ти се.Б: Влезни ми земи една баница, ето ти 5 лв.!Ц: Абе бате стиа бе.Б: Влезни ми земи е`на баница, ето ти 5 лв. рестото за тебе!Ц: Абе бате ти не можеш ли да си земеш сам?Б: Три пъти влизам да си купя, тия ми дават оборота и бягат. Влезни ми земи една баница!

[darius 922]

Коя шоферка е по добра, изрусената или естествено русата?Естествено русата, щото изрусената постоянно гледа в огледалатодали са и потъмнели корените!А, сега естествено русите съфорумки да почерпят!

[NesTea 96]

Две мравки карат мотор. Едната изведнъж извикала: -Спри! Влезе ми муха в окото!

[georg1914 3]

В мъжката обща баня влязъл Робокоп, започнал да се къпе - къпал се, къпал и изведнъж си изпуснал сапуна...Когато се навел да го вземе на дисплея му се изписало "New Hardware Found".==========================================================================================Черен и бял войник се къпат в банята. Белият забелязва, че както и тойчерният има татуировка на кура от която се вижда "We...y".- И твоето гадже ли се казва Wendy?- Не, на моя пише "Welcome to Jamaica and have a nice day".========================================================================================Един педераст умрял и отишъл в Рая! На портите, го посрещнал Свети Петър и започнал да го развежда.По едно време на педераса, му се доебало и казал на Свети Петър:- Свети Петре, долу на Земята тревата е по-хубава от тука!Свети Петър не можел да повярва, навел се да види как е на Земята, и педераса го опънал, но Свети Петър не усетил!След време на педераса пак му се доебало, и пак казал на Свети Петър:- Абе Свети Петре, на Земята дърветата са по-плодовити, отколкото са вашите!Свети Петър пак не могъл да повярва, навел се, при което педераса пак го опънал! Но Свети Петър го усетил, ядосал се, и казал:- Ах, ти долнопробен педераст, веднага те пращам долу в Ада!Завел го Свети Петър в Ада и поръчал на дяволчетата:- Като се върна, искам да е сварен в казана!След известно време Свети Петър се върнал в Ада, и що да види, дяволчетата играят карти с педераса! Свети Петър се ядосал и се развикал:- Защо не е сварен?При което, всички дяволчета казали:- Айде, наведи се Ти да запалиш огъня за казана, а!++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Ученичка от първи клас се прибира от училище и споделя, че в училище са им правили гинекологичен преглед. Майка пита:- Какво се установи при прегледа ?- Че само госпожицата е девствена в класа - отговаря първокласника.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------бабичка се мотае из гробищата и търси парцел 49, среща едно момче и го пита:-младеж къде е парцел 49 баба.....?-бабо, не се притеснявай, лягай където ти хареса!====================================================================Един доктор искал да се избъзика с една бабичка. Бабата я болял коремът, а докторът й казал:- Честито, бабо, бременна сте!- Как бе, синко?!?- Ако искате, ще ви издам направление за гинеколог, да потвърди ...Докторът се обадил на другия доктор и му казал да каже на бабата, че е бременна..На другия ден бабата отива с направлението и гинекологът й казал:- Честито, бабче, бременна сте!- Ох, синко, на тия години и на среднио пръст веро да си немаш!=======================================================================Две ескимосчета не внимавали в час, а постоянно си говорели нещо. Учителката ги видяла, накарала ги да станат прави и ги попитала:- Вие двамата какво толкова интересно си говорите?Ескимосчетата се спогледали и по-смелото попитало:- Извинете, госпожо, но може ли да ви попитаме нещо?- Питайте, щом е толкова важно!- Госпожо, има ли бели жени?- Има.- А черни жени има ли?- Има.- А жена, която е хем бяла, хем черна, има ли?- Ааа, такава жена няма - казала учителката.Тогава ескимосчето бутнало другарчето си и му казало:- Абе глупак, аз казах ли ти, че сме ебали пингвин, бе!

[tosco 20]

Две проститутки стоят на улицата и се карат:- Ти си продажна кучка!- А ти си девственица!!- Аз ли съм девственица, ма??!! Нали като си отворя устата и се вижда асфалта!!!

[darius 922]

Две курви се карат коя е по-хубава:-Ако искаш да знаеш ти си по-грозна от мен с 2 ракии!-споделила едната!

[martjo 35]

Двама хомосексуалисти пътуват в самолет. На единия му се приправило секс и казал на другия: -Дай да се изчукаме! Другият каза:-Стига беее виж колко хора има тука ще ни видят. Първият вика:- Къде ще те чуят бе, виж всички са заспали. Я извикай "едно кафеее, моля" да видиш, че никой няма да те чуе.Оня извикал "Едно кафе, моля" веднъж, викнал два пъти, никой не се размърдал даже и те направили работата.Пътували, пътували и единия пак:-Дай да се изпраскаме пак, че ми се доправи любов! Другия пак:-Аааа някой ще ни види!-Как ще ни вяиди всички спят, я пак извикай "едно кафе моля"!-Едноо кафее моляяя!Никой не шавнал и ония пак джагара- джугара....На сутринта самолета каца и стюардесата пита пасажерите: -Как пътувахте, добре ли спахте ...? - и т.н.Един възрастен мъж казва:-Ооох цялата вечер ме боля глава.Стюардесата му казва:-Защо не поискахте едно хапче против главобол?А тоя казва:-А да бе да, един цяла вечер иска кафе и като извика го еб*ха!

Редактирано 11 Февруари, 2010 от martjo

[dex2ex 5]

Незнам дали е уместен този виц и дали вече не е публикуван,все пак нека го разкажа: Четирима носят на ръце"Роувър" по пътя,до тях спира друга кола и човека ги пита: -Момчета не върви ли колата? -Върви,ама сега бързаме

[Player101 383]

Наркоман отива на преглед. Доктора му казва:- Ще ти предпиша тука едни тревички да пиеш.- Хм, ти още малко и ще поискаш спринцовки да смъркам.

[PARUSHEV 14]

Мача България-Швеция. 74 минутата - Швеция ще изпълнява фал срещу България. Стената се приготвя, Кишишев е с лице към вратата, Иванков му се кара:- Защо заставаш така,бе????- Не знам за теб, но аз искам да видя гола!

[EazySnatch 0]

Говорят си две блондинки: - Здрасти! Как е? - Бива. Само дето гърлото ме боли. - Знам един добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален секс с мъжа си, и ми минава мнго бързо. - Отлична идея, трябва да се опита. На другия ден: - Е, помогна ли? - Да, благодаря, гърлото вече не боли. само дето мъжът въобще не можеше да повярва, че е твоя идеята.

[Ndh15 1]

По радиото предават мача България-Италия :- И ето излизат на терена нашите национали. Ст.Петров подава на Бербатов, той се засилва и гооооол. Втора атака за нашите Янков подава на М.Петров, той от своя страна подава на Божинов, който със страхотен удар пронизва вратата 2:0 за България...... Ето сега на терена излизат и италианските национали

[Paco86 0]

Мъж отива в жилището на любовницата си. Тя го моли да наостри ножовете за да нареже салатата. Точейки ножовете мъжът започва да се чуди защо ножовете в неговия дом винаги са остри

[Ndh15 1]

Полицай спира преминаващ турчин на магистрала E80.- 20 Евро глоба.- Ама, защо?!?- Как защо бе!?! Пет века робство!- Ама това е било отдавна!- А-а-а, не знам, аз вчера разбрах.

[Player101 383]

Каубой язди из пустинята и гледа насреща му - индианци. Вика си - ей сега тия ми ебаха майката...Обаче, изведнъж се обажда вътрешният му глас:- Още не са! Убий вожда, убий вожда!- Ама как бе, ама защо...- Убий вожда!Послушал вътрешния си глас, дигнал пушката и гръмнал вожда. Вътрешният глас уточнява:- Ей сега вече ти ебаха майката...

[Player101 383]

В един концентрационен лагер фелдмаршалът прави обиколка.Гледа първия немец гори с горелка един евреин и казва- Ya good!!!Гледа втори немец реже евреин с трион и казва- Ya zer good!!!Накрая гледа некав евреин стои зарит до главата в пръстта, а немеца до него си завързва обувкуте и възмутено казва:- Claus was is das!!! Онзи отговаря- Das is adidas!!!

Редактирано 17 Февруари, 2010 от Player101

[martjo 35]

Един отива на Градската баня (вече отживяло понятие ) и решил да се направи на интелигентен. Нарежда се на опашката за билетче. Идва му редът и той започва:- Вие аспиарция имате ли?-Имаме!- А добра циркулация на водата!-Имаме!- Тогава дайте ми билет за едно лице, моля!Отзад на тълпата им омръзнало от тоя и един се провикнал:- А гъзо си няма ли да миеш?

[N.i.k.i... 0]

По времето на самураите живял един могъщ император, който имал нужда от нов главен самурай. За този престижен пост се появили трима кандидати - японец, китаец и евреин.- Покажи ми какво можеш - заповядал на японския воин и м п е р а т о р ъ т.Самураят пуснал една муха от кибритена кутийка и с мълниеносен удар на меча разсякъл насекомото на две.- Браво - похвалил го владетелят. Втори бил китаецът. Той също пуснал една муха от кибритена кутийка и с два светкавични удара на меча я насякъл на четири парчета.- Отлично - възхитил се императорът.Разбрал, че не е в свои води, евреинът решил да опита същия номер и пуснал една муха от кибритена кутийка. Той размахал меча си, като че ли знаел какво прави, но насекомото продължавало да бръмчи из стаята.- Но мухата не е мъртва - учудил се императорът.- Може и да не е - отвърнал евреинът, - обаче ако се вгледате внимателно, ще видите, че е обрязана...