Виц на деня

[DAN_DAN 597]

- Дядо попе, жена ми беше на изповед, какво каза?

- Тайна... На излизане внимавай с рогата, да не събориш иконите!

[darius 941]

Двама напушени наркомана легнали в градинката си говорят:

- Пич, кво е тва на клона дето ту свети, ту не свети?

- Ааа, май е муха на аварийки...!!!

[darius 941]

Как се краде нов акумулатор?
Съвет от професионалист:
– Набелязваш си жертвата, крадеш акумулатора на колата,

изчакваш  да си купи нов и тогава вземаш новия и връщаш стария…!!!

[Plamen-CRV 668]

[aleksandur 289]

Ало, Гошо, къде си?
-В гаража.
- Колко ще стоиш там?
- Още 5, 6 бири.

[darius 941]

И две ракии!

 

Истински случей, но звучи като виц!

Мъж и жена мои приятели сядат да пият по една ракия със салатка около 17 часа една топла пролет!

Обаче в салатата няма пресен кромид и жената праща мъжо да купи лук и хляб!

Излиза от блока и там в дясно е магазина за зеленчук, в самия блок!

Влиза вътре и се почват с почерпките!

Връща се след 48часа с хляб под мишницата,

махмурлия и с една връзка  дълги зелени стръкове,  с  луковици от зюмбюл!

 

[martina85hristova 0]

Съпругата към мъжа си:
- Днес, когато мама минаваше през коридора, часовникът падна зад нея.
- Ей, той винаги закъснява!

[ceco_accord 6427]

[s.s.d.d. 294]

На една монахиня спешно и се наложило да отиде до тоалетна и затова влязла в близкия бар. Вътре било много шумно, но като видели монахинята всички млъкнали. Жената отишла при бармана и го попитала:
– Може ли да ползвам тоалетната?
– Разбира се.-отговорил той – Само съм длъжен да ви предупредя, че вътре има статуя на гол мъж, чиито „прелести“ са покрити само с едно смокиново листо.
– В такъв случай аз ще гледам на другата страна-казала монахинята и влязла в тоалетната.
Когато се върнала обратно била посрещната с бурни аплодисменти. Нищо неразбираща, тя отива при бармана:
– Нима ми ръкопляскат само, защото съм ходила в тоалетната?
– Не, сестро! – през смях отвърнал барманът – Разбирате ли, когато някой повдигне смокиновото листо, в бара изгасва светлината…

[darius 941]

Сигурно е било тъмно през цялото време или светне, загасне!

 

След операция мъж се събужда от упойката!

- Честито, вече сте истинска жена! - казва доктора!

- Ма докторе, аз бях за херния! - проплаква мъжа.

- Ей, това жените все сте недоволни бе!..........

[DAN_DAN 597]

[darius 941]

Aлооооуууу, телефона за помощ на алкохолици ли ие? - пита почерпен мАж.

- Да, кажете господине, с какво можем да Ви помогнем?

- Ааа, кък са праи мохито?

[DAN_DAN 597]

[DAN_DAN 597]

[Plamen-CRV 668]

Щели да махат Стоичков от Кауфланд!
Научил касиерките да псуват...

[DAN_DAN 597]

Всеки пич в Москвич. Във всяка Волга, Олга. Ние талантите, в Трабантите. Който кара Лада, ще има булка млада. А онези в Чайките, ни е*аха майките.

[Plamen-CRV 668]

новото поколение 

[aleksandur 289]

- Здравейте, аз съм инфлуенсър, влогър и веган. 
- То и аз за нищо не ставам.

[Х.Гълъбов 88]

[DAN_DAN 597]

Полицай спира блондинка.

- Документите за проверка моля.

- Какви документи?

- Свидетелството за управление на МПС.

- Какво свидетелство?

- Такова едно с вашата снимка.

- Ахааа, разбрах.

Бърка блондинката в чантата си, рови, рови и изкарва едно огледало, поглежда се в него и го подава на полицая.

Той също се оглежда в огледалото и казва.

- Ама защо не каза, че си колега.

[Митко Йотов 1325]

[ceco_accord 6427]

6-годишното: (Превърта напред някакъв филм)

Аз: Не може да прескочиш директно на щастливия край.

Тя: Нямам време за проблеми.

——

3-годишното: Имаш много писма от приятелите си.

Аз: Това са сметки. Те искат пари.

Тя: Трябват ти по-добри приятели.

——

Аз: Хари Потър може да поправи очилата си с магия.

6-годишното: Защо не ползва магията, за да си оправи очите?

Аз: (Поставям под въпрос всичко, което знам.)

——

Brave Creation

3-годишното: Може ли торта за рожден ден?

Аз: Но сега не ти е рождения ден.

Тя: Тортата няма как да знае това.

——

4-годишното: Може ли нещо сладко?

Аз: Какво каза мама?

Тя: Не.

Аз: Тогава защо аз да ти давам?

Тя: Тя не ти е шеф.

Това е капан!

——

Моята 6-годишна дъщеря иска да стане лекар, за да може да помага на болните деца.

Моята 4-годишна дъщеря иска да е таралеж, за да може да боде хората с дупето си.

——

Устната на дъщеря ми кърви.

Никоя от сестрите ѝ не знае какво се е случило.

Е, поне знаят първото правило на „Боен клуб“.

——

Моята съпруга е раждала четири пъти и все още може да влезе в роклята от бала си.

Аз не съм раждал нито веднъж, но не мога да вляза в панталоните, които си купих през март.

——

Аз: Може ли да дойдеш тук, принцесо?

5-годишното: Татко! Аз съм прекалено стара, за да бъда принцеса!

Аз: Е, как да те наричам тогава?

Тя: Кралицата.

——

Аз: Какво правихте в училище?

5-годишното: Нищо.

Аз: Как може да си била там цял ден и да не си правила нищо?

Тя: А ти какво прави на работа?

Шах и мат!

——

4-годишното: (Прави някакви гримаси в огледалото.)

Аз: Отражението ти винаги прави същото, което и ти.

Тя: Тя понякога не го прави.

Изнасяме се!

——

Аз: Някой ден ще започнеш да имаш чувства към момчетата.

6-годишното: Аз вече имам чувства към тях.

Аз: Наистина ли?

6-годишното: Ядосват ме.

——

4-годишното: (Плаче.)

Аз: Какво има?

Тя: Коремчето ми е пълно, но искам да продължа да ям.

Битката е тежка.

——

Децата играят на карти.

Аз: На какво играете?

6-годишното: Война.

Аз: Кой печели?

Тя: Никой не печели.

——

Моята 2-годишна дъщеря си мисли, че всеки човек с брада, който се появи по телевизията, съм аз.

Току-що гледахме заедно страхотен документален филм за това как съм освободил робите.

——

Произволен човек от интернет: Ти не си известен, защото пускаш яко съдържание. Известен си само, защото имаш яки деца.

Аз: Ако трябва да бъда честен, и тях съм ги правил аз.

——

3-годишната ми дъщеря нарече веждите си „мустаци над очите“.

Щях да я поправя, но вместо това си обогатих речника.

——

4-годишното: Може ли да използвам офис стола ти?

Аз: В момента аз го използвам.

Тя: Не се въртиш.

Аз: Не искам да се въртя.

Тя: Използваш го грешно.

——

Децата ми се редуваха да се очертават с тебешир.

Сега изглежда, все едно 25 деца са убити пред гаража.

——

Прекратявам свада.

Аз: Кажи на сестра си, че съжаляваш.

5-годишното: Ти си ми казал да не лъжа.

 

James Breakwell, Exploding Unicorn @ twitter

в главните роли - четирите му деца

[DAN_DAN 597]

[DAN_DAN 597]

[DAN_DAN 597]

[DAN_DAN 597]

[Plamen-CRV 668]

[DAN_DAN 597]

[darius 941]

И инфлацията е като Тото- то, може да е 5%, може да е 3%, .....

Ама реално е 41%!

[DAN_DAN 597]

Забравете пощите! 41 в 5 от 35 е знак, че 41 вида храни могат да се продават в тото пунктовете. Фиш и кашкавал на едно място!