Виц на деня

[DAN_DAN 734]

[DAN_DAN 734]

[DAN_DAN 734]

[birev 154]

Един мъж се връща у дома, леко подпийнал и жена му от вратата:

Айде, бе само за пиене ли мислиш? Вземи един път да ма мандръсаш. като мъж!

Он и изул гащите, опънал я отзад и я нарекъл Гошо!

[DAN_DAN 734]

Патрул на КАТ спира до летище Чешнигирово циганска каруца натоварена с авиационни отпадъци.

Каква е тази каруца и какво карате?

Ааа, бате! Това не е каруца. Това е самолетоносач!

[Митко Йотов 1461]

[DAN_DAN 734]

[aleksandur 297]

- Какво е черен петък у врачанска дискотека?
- Буташ един - бият те двама!

[DAN_DAN 734]

[ceco_accord 7168]

Щеше да е смешно, ако не беше тъжно.

[DAN_DAN 734]

[F4R 19]

Японецът:
- Коничиуа.
Бургазлията:
- Коречиуа?

[F4R 19]

Чудя се, защо сутрин по телевизията има предаване "На кафе", а вечер няма предаване "На ракия?"

 

[ceco_accord 7168]

Kат в оня виц:

Все някъде някой нещо пие в момента, ама кът не знам къде?

За тва е рекъл народът - Информацията е злато.

[DAN_DAN 734]

[DAN_DAN 734]

[Ивайло Димов 182]

Истанбул ,опушена одая ,старият манафин лежи на смъртен одър .Покрай него се суети и тутка младият му слуга и любовник,докато минава покрай главата на ментора си без да иска пръдва.

Стареца със сетният дъх едвам промълвява:

-Милият ,аз душа бера ,а той флиртува с мен.

[DAN_DAN 734]

Срещат се две приятелки и едната се оплаква, че е зле със с*кса.

А втората ѝ казва:

- Аз се приспособих много бързо. Звъня на майстор плочкаджия. Слагам си къса поличка без да обувам гащи, и когато дойде майстора, се навеждам много ниско за да му покажа къде е пукнатата плочка, и той направо ме започва.

Жената помислила и решила:

- Плочкаджия ми се вижда прекалено просташко, по-добре да се обадя в Газификация. Обадила се, облякла къса поличка без да обува гащи. Пристигнал майсторът, тя се навела да му показва тръбите на газта, и в този момент той ѝ го сложил в д*пето.

Тя извикала:

- Ох, не там, по-надолу!

На което получила отговор:

- По-надолу са плочкаджиите, а аз съм от Газификация.

[DAN_DAN 734]

[DAN_DAN 734]

[DAN_DAN 734]

[Ивайло Димов 182]

Тоя виц ми го разказа преди години един приятел ,арменец .

 

Крикор и Гарабед имали обща жена ,живеели заедно тримата и всяка вечер ядене,пиене и секс.

Един ден Гарабед се прибрал много изморен от работа и след вечеря си легнал да спи .Крикор му се прави секс и сбутал булката :

-Ай са чукаме .

-Гарабед спи ,ще се разсърди ако е без него -отговорила мацката

При което Крикор махнал завивката и се оголил козматият задник на Гарабед,хванал един косъм и го отскубнал:

-Ето виждаш ли ,спи!

Жената на свой ред и тя скубнала :

-Не бе ,не спи !

И така още 20 пъти скубали ,накрая Гарабед ядосано се обадил :

-Ваща мамка ,ако ша са ибети са ибети моя гъз да не е маргаритка -спи ,не спи .

[F4R 19]

Поради поскъпването на тока полицията вместо шок-палка ще използва коприва.

 

[DAN_DAN 734]

[DAN_DAN 734]

- Ко прайш ма, Кино?

- Ааа, нeща вино. Отиам да купа на унучиту бомбони.

- Ма, зако са ти тез патрони? Да нямаш пушка?

- То и на меня ми изгърмя ина крушка - те таквиз, нетрайни.

- Въх, де ги видя тез комбайни? Да ги покажа на унучиту.

- Чи га ти умря кучиту? Дан сай утровило с нещу?

- Ааа, неска не е толкус гурещу. Биля казаха чи ша вали.

- То и мойту унучи прай многу бели. Вчера да земи да скъса ина раница...

- Чи кък изеди само цяла баница? Ни гу ли боля корема?

- Няма, няма хрема - водя гу на детска градина.

- Вярно ма, ша затворат магазина... Ай, добре чи тъ видях!

- Тоз път тъ разбрах.

[DAN_DAN 734]

Как трябва да говорят дамите:

— Прости ми, НЕ бях права !

— Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?

— Не бърборя ли твърде много?

— А бе я да се разкарам!

— От днес реших да ходя гола вкъщи.

— С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се!

— Сестра ми иска да остане довечера у нас. Имаш ли нещо против, тя да си легне при нас?

— Излизам за малко. Да ти купя бира.

— Какво такова да направя, че да загладя вината си?

— При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз...

— Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?

— Толкова ме възбуждаш, когато си пиян...

— Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш на покер.

— Скучно ми е... хайде да се забавляваме в банята.

— Мога ли да те помоля да отидеш на бар с приятелите си тази вечер?

— Върви ни! Заложи на черно отново!

— Ти си толкова секси, когато си махмурлия!

— Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!

— Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота...само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.

— Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона й!

— Не би ли могъл отново да ме шляпнеш по дупето?

— Не, не, сама ще сменя маслото на колата.

— Твоята майка е значително по-добра от моята.

— Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най-накрая нов джойстик!

— Ама разбира се, отиди утре на лов — в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!

— Хайде да вземем готино порно, каса и бира и да извикаме Ленчето – за тройка.

–Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!

[st34 107]

Ако си мислиш, че си по-умен от предишното поколение:
Преди 50 години: Ръководство на автомобила показва как да сменим клапаните.
Сега: Предупреждава те да не пиеш съдържанието на акумулатора.

[Ивайло Димов 182]

Имам един френд той беше алманах за вицове ,та сетих се за един .

Екип учени събрали англичанин,французин и българин и ги попитали :

-Ако ви дадем една кошница ябълки какво бихте ги направили ?

Англичанина - Ще ги раздам на съседските деца .

Французина - Ще ги подаря на любимата си

Българина - Ще изям колкото мога ,а другите ще ги нахапя.

[ceco_accord 7168]

Преди 13 часа, st34 написа:

Ако си мислиш, че си по-умен от предишното поколение:

В тази връзка:

Ако имаш претенции към обстановката вкъщи,

изнеси се на квартира и си намери работа,

живей както искаш, докато все още знаеш всичко,

после научаваш и разбираш кое, как и защо.

[ceco_accord 7168]

Щеше да е смешно, ако не бе трагично.

[st34 107]

Ако мъжът ви само яде, лежи на дивана, пие бира и гледа телевизия, значи му е добре с вас и ви обича.

--------------------------------------------------------

Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров.
Гледа обаче - на брега един човек пече месо.
- Кой си ти?
- Аз съм от Враца, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?
- Гладна съм.
- А какво би ми дала за едно парче месо?
- Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години.
Тогава човекът скочил, прегърнал я и я попитал:
- Вярно ли си донесла ракия?

Редактирано 10 Февруари, 2025 от st34

[DAN_DAN 734]

Най Пернишката кола не е VW Golf а Mazda RX 8, защото е с вИнкелов двигател.

[DAN_DAN 734]

[DAN_DAN 734]

[DAN_DAN 734]

[DAN_DAN 734]

[DAN_DAN 734]

Бар мечта!

[DAN_DAN 734]

[DAN_DAN 734]

[DAN_DAN 734]