Виц на деня

[ceco_accord 6200]

[ceco_accord 6200]

МЛАДОЖЕНЦИ НА РЕСТОРАНТ
 

  -Здравейте и добре дошли, избрахте ли си нещо от менюто?
-Първо дамата.
-Отлично, слушам Ви, госпожице.
-Слушам Ви ГОСПОЖО.
-Радвам се за Вас. Какво да бъде, госпожо?
-Ами не съм сигурна...
-Да Ви дам още малко време?
-Не, не, избрах си. Салатата да е “Френска Идилия“, само че вместо маруля ползвайте айсберг, а вместо френско сирене – бурата.
-Дали не мога да ви предложа салатата “Италианска Фантазия с бурата“, тя има същите продукти.
-Обаче без магданоз, мразя магданоз. 
-Отличен избор.
-За основно искам номер пет. 
-Прекрасно.
-Обаче... Не искам да слагате пилешко, направете ми го с телешко. Да не е на скара, а на фурна.
-Разбрано. 
-И вместо зеленчуци, сложете ми само картофи. Пържени картофки, ама да не са много калорични. Все пак трябва да мисля за формата си.
-Всички пържени картофи са калорични, госпожо.
-Уф, да се не види. Тогава ги искам варени. Не, не варени, те са безвкусни, дайте ми ги на фурна.
-Записвам, вместо пиле, телешко. Вместо зеленчуци, картофи. На фурна. Същото като номер 7 от менюто. 
-Номер 7 има копър. Не понасям копър. 
-Да пиша ли номер 7 без копър? 
-Не. Номер 5 с промените.
-Отлично.
-Телешкото прясно ли е?
-Разбира се. 
-Да не е от някоя престаряла крава?
-Младо теленце, хранено само със свежи планински билки и майчино мляко, още тичка из задния двор на ресторанта. Сега главният готвач ще му тегли ножа.
-Уф, тогава не искам телешко, стана ми жал за животинката. Дайте ми риба. 
-Отличен избор. Каква да бъде?
-Нека видя...
-Да се върна след малко?
-Не, не, намерих, ето. Искам риба меч на скара. Черноморска е, нали?
-Няма риба меч в Черно море, миличко.
-Тази обаче по случайност е от тук, господине, собственикът на ресторанта я хвана с яхтата си вчера... Луда работа, единствен по рода си екземпляр. Донесе я жива и я сложихме в аквариума отзад. За малко да ме прободе с меча.
-А, щом е жива не искам да я...
-Секунда, току що ми писаха съобщение от кухнята, рибата меч е починала... Любовна мъка, явно са били двойка. 
-Уф, хубаво, риба меч да е. 
-Отличен избор.
-Може ли с пържени картофки, диетични?
-Разбира се, най-диетичните. С новия ни въздушен фрайър. Точно в този момент главният ни готвач го разопакова.
-Сега ще видим десертите...
-Да дойде човекът след малко, а миличко? От десетина други маси му махат вече.
-Не, не, готова съм. Шоколадовият вулкан с топка сладолед калоричен ли е?
-Най-калоричното нещо в менюто. 
-Точно колко килокалории?
-По мои изчисления към 1500.
-Тогава не го искам. Бисквитена торта с две топки сладолед?
-Същата работа. 
-Лошо. Ще се върнем на десерта след малко, промених си мнението за основното. Сега пак искам пети номер, пилето със зеленчуци. И никакъв копър!
-Записвам, никакъв копър.
-Пилето щастливо ли е било? Място за разходки, тревица?
-Редовно играехме на гоненица с него, следобеда тенис на маса. Всяка вечер лично му четях приказки за лека нощ, госпожо. Най-обичаше тази за Бременските музиканти. 
-Милото. Ако сте му били ваксините в лявото бутче, дайте ми дясното.
-Да проверя къде му са бити ваксините...
-За десерт шоколадов вулкан с топка сладолед. Веднъж се живее. Това вино тук, на южен или северен склон са лозята? На южен вината са по-сладки, така ги харесвам.
-Пише Южна Франция, така че...
-Има логика. Една бутилка, моля. Много се чудя още за пилето. Пък и тоя калоричен десерт... Зачернете салатата, нещо ми се отяде бурата.
-ОТЛИЧНО!
-На съпруга ми дайте обаче салата табуле, ще му трябва за тази нощ.
-Записвам салата...
-Не, не, тя се шегува. Дайте ми машина на времето, искам да се върна месец назад, взех много грешно решение.
-Господине?
-Уф, добре де. Една студена вода. От чешмата. 

 

[DAN_DAN 415]

[DAN_DAN 415]

Сутрин трябва да бъдеш много внимателен. Едно грешно движение и отново заспиваш.

[mitaka0007 218]

Преди 2 часа, DAN_DAN написа:

Сутрин трябва да бъдеш много внимателен. Едно грешно движение и отново заспиваш.

Има и по-лошо да знаеш...

[ceco_accord 6200]

https://www.facebook.com/share/r/18Md1bNzAs/

[ceco_accord 6200]

Учен попитали изкуствения интелект има ли Бог.

- Нямам достатъчно информация. Свържете ме в по-голяма мрежа.

Учените се впрегнали и го сторили, та го питали пак.

- Нямам достатъчно информация. Свържете ме с всички бази данни в интернет.

На учените им отнело време, но го сторили и пак му задали същият въпрос.

- Нямам достатъчно информация. Свържете ме с всички електронни устройства по света.

Учените се поколебали, обаче свикали конгрес, обсъдили казуса, но решили да опитат. Отнело им дооста време, но успели.

 

- ИИ, има ли Бог?

- Сега вече има.

[DAN_DAN 415]

[DAN_DAN 415]

Ти си добра шофьорка! На този бордюр мястото му не беше тук!

[Emicha 1868]

[Plamen-CRV 634]

[DAN_DAN 415]

Обединението между ХОНДА и НИСАН ще се казва ХАСАН.

[DAN_DAN 415]

Веднъж, след като пристигнал в Манчестър, собственикът на Ryanair. - Майкъл О'Лиъри решил да посети пъба към хотела, в който се настанил. Той се изправил на бара и поръчал халба Гинес.

Бармънът кимнал и му казал просто: "Това ще Ви струва един паунд, господин О'Лиъри."

Донякъде изненадан, О'Лиъри отговорил: “Но това е много евтино" - и подал парите.

"Е, опитваме се да сме пред конкуренцията. Освен това раздаваме безплатна бира всяка последна сряда от месеца от 6 до 8 вечерта. И имаме най-евтината бира в цяла Англия", отговорил му барманът.

"Това е забележителна цена!", възкликнал О'Лиъри.

Барманът обаче продължил: "Виждам, че си нямате чаша, в която да ви сипем бирата, така че вероятно ще ви е необходима една от нашите. С това цената става 3 пануда".

О'Лиъри се намръщил, но платил, без да казва нищо. Той взел чашата си и тръгнал да си избере маса, на която да седне.

"Вие искате да седнете?" - възкликнал барманът. - "Това ще Ви струва още 2 паунда. Ако си резервирате мястото предварително обаче, цената е само един паунд."

След това продължил малко по-тихо: "Мисля, че може да сте твърде голям за този стол. Мога ли да Ви помоля да седнете в тази рамка, за да преценим габаритите ви?". О’Лиъри се опитал да седне, но рамката била твърде малка и когато не могъл да се измъкне от нея, се оплакал на бармана: "Никой няма да се побере в тази малка рамка!".

"Опасявам се, че ако не можете да се поберете в рамката, ще трябва да платите допълнителна такса от 4 паунда за вашето място", отговорил барманът.

О'Лиъри изпсувал тихичко под носа си, но платил. В този момент барманът отново заговорил: "Виждам, че сте донесли лаптоп си със себе си. Тъй като не е било предварително заявено, това ще ви струва още 3 паунда."

Майкъл О'Лиъри вече бил толкова раздразнен, че се върнал на бара, ударил халбата си в тезгяха и извикал: "Това е абсурдно, искам да говоря с мениджъра".

"Виждам, че искате да използвате тезгяха" - спокойно казал барманът - "Това ще струва още 2 паунда."

Лицето на О'Лиъри почервеняло от ярост. "Знаеш ли кой съм аз?", изкрещял той.

"Разбира се, че знам, господин О'Лиъри", отговорил мъжът зад бара.

"Достатъчно! Какъв е този хотел?! Аз влязох да изпия едно питие на спокойствие, а вие се отнасяте с мен така. Настоявам да говоря с мениджъра!", изръмжал възмутено собственикът на Ryanair.

"Ето Ви имейл адреса му. Ако желаете, можете да се свържете с него между 9.00 и 9.01 часа всяка сутрин от понеделник до вторник и на този безплатен телефон. Таксата е само 1 паунд за секунда...", отговорил все така спокойно барманът.

Съвсем възмутен Майкъл О'Лиъри възкликнал: "Никога повече няма да посетя този скапан бар!"

"Разбира се, господине, това е ваше право, но помнете, че все пак ние сме единственият хотел в Англия, който предлага бира на цена от 1 паунд за халба."

[DAN_DAN 415]

[ceco_accord 6200]

Off Topic

Но все пак ако успееш и се "закрЕпиш" на минималните, повечето гаснат.

 

[DAN_DAN 415]

Фейсбук спомените са, за да ти напомнят колко ти е бил акъла едно време.

[Plamen-CRV 634]

[DAN_DAN 415]

Първата брачна нощ е нищо в сравнение с първата извънбрачна.

[DAN_DAN 415]

[DAN_DAN 415]

Ако чашката ти е наполовина празна... Значи ти трябва по-малък сутиен.

[ceco_accord 6200]

[ceco_accord 6200]

Срещат се двама новоизлюпени студенти:
- ТИ каква специалност записа?
- СТатистика, превъзходна специалност!
- И кво ѝ е превъзходното?
- Ми, глей са: крокодилката снася 80 яйца, от тях се излюпват половината, от тях три четвърти ги изяждат големите крокодили, а от оцелелите само 5% доживяват една година.
- Е и, кво от това?
- Не схващаш ли,бе?! Ако нямаше статистика, навсякъде щеше да е фрашкано с крокодили!

[Plamen-CRV 634]

[ceco_accord 6200]

Off Topic

 Знаковото стопанство, маркировките и асфалтът са уникум - поне с това сме уникални. 

 

[Митко Йотов 1271]

След Коледа, медицинска сестра внася масичка с лекарски инструменти във вътрешното отделение и весело казва на натръшканите по леглата:
- Мери Клизмас, лакомници!

[ceco_accord 6200]

[dandilov 2871]

Това е от филмът "От Бойко, от сърце". Най-гледаният филм в България през последните 16 години. А е и с продължение...

Мани, мани!

[ceco_accord 6200]

У нас, за да пътуваш комфортно по пътищата ти трябва ховъркрафт, тоест - не ти требе път.

Редактирано 26 Декември, 2024 от ceco_accord

[Plamen-CRV 634]

[ceco_accord 6200]

Най-нещастен е катаджията по време на легитимно автомобилно състезание.

[darius 929]

[DAN_DAN 415]

Не е трудно да откриеш мечтаната жена.

Трудно е да я скриеш от жена си.

[ceco_accord 6200]

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква.

Пасторът им казва:

- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.

След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:

- Не беше никакъв проблем.

Пита женените от 5 години:

- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.

Пита и младоженците, мъжът отговаря:

- Ами, не можахме да издържим 2 седмици?

- Поддадохте ли се на изкушението?

- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.

- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.

- С това ще се смирим някак. Лошото е че вече и в Кауфланд не сме добре дошли...

[ceco_accord 6200]

преди 1 минута, DAN_DAN написа:

Не е трудно да откриеш мечтаната жена.

Трудно е да я скриеш от жена си.

След втората любовница, мъжът става много по-находчив и комбинативен.

[DAN_DAN 415]

Разбираш, че си пораснал, когато след коледа се събудиш на минус.

[DAN_DAN 415]

Тази година, от баницата ми се падна да мия тавата.

Редактирано 27 Декември, 2024 от DAN_DAN

[ceco_accord 6200]

А на мойта жена и се падна бебе, па на синковеца свадба.

Тва не е виц, а реално.

Нещо не съм готов да стаам дядо, но за бебето се наложи да и го направя - подарък - с 1 тримесечно.

 

Редактирано 27 Декември, 2024 от ceco_accord

[Emicha 1868]

[Plamen-CRV 634]

Женски семинар на тема:

„Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”.

Говорителката пита присъстващите дами:

- Коя от вас обича своя мъж?

Всички вдигат ръце.

...- А кога за последен път сте му казали това?

Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.

Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”.

След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.

Ето и някои от тях:

„Кой е?”

„Да не си болна, ма?”

„И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен.”

„Какво пак е станало с колата?”

„Не разбирам какво искаш.”

„Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”

„?!?”

„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”

„Да бе, да?”

„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”

„Молил съм те да не пиеш.”

„Каквото и да искаш, отговорът е НЕ...

[Plamen-CRV 634]

Канибал:

– Това е закуската ви за утре, шефе!

Шефът:

– ОК. Ще закусвам в леглото.