Виц на деня

[darius 928]

- Бабо ще ти доведа приятеля ми- споделя внучката!

- Нито пие, нито пуши и по чуждо не се заглежда!

- Аааа, баби у къщата ми пе*ераси нема а водиш!

[ceco_accord 6121]

- Мистър Тръмп - китайците кацнаха на луната!

- Голяма работа, и ние бяхме там.

- Да ама руснаците им доставят боя и я боядисват в червено.

- Ми, като не могат да стигнат реалната червена планета, нека се трудят. Ние с моят приятел Илон, ще я навестим по-късно.

- Но какво ще стане с луната.

- Нека довършат. После отивате там и изписвате 1 голяяямо Coca Cola.

[darius 928]

Мъжът е най-капризното дете!

Докато го успокояваш, може и да забременееш!

[darius 928]

Най-новото социологическо проучване на общественото мнение показва, че

3/4 от българското население се чувства щастливо.

Останалите НЕ пият!

[Plamen-CRV 624]

- На какво мирише така кофти от другата стая?
- Роза.
- Да не е увéхнала?
- Не. Преоблича се.

[ceco_accord 6121]

[ceco_accord 6121]

[Plamen-CRV 624]

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Праз, голям праз...

[DAN_DAN 393]

Вещи рибари твърдят, че ако овъргаляш златната рибка в брашно, изпълнявала доста по-вече от три желания.

[DAN_DAN 393]

[Plamen-CRV 624]

От зоопарка избягала пума. Търсят я, не и не, няма я. Накрая от едно софийско село, се обажда някаква баба и казва:
- Пумата е на върха на черешата в двора ми...
Пристига специалист, с пушка и едно дребно, мъничко куче на име Топчо.
- Бабо, ето ти пушката, ще се кача на черешата и ще я раздрусам. Пумата ще падне, Топчо ще я захапе за топките (обучен е за това) и ще я завлече обратно в зоопарка.
- А тогава пушката за какво ми е? - попитала бабата. 
- Стреляй в Топчо, ако аз падна от черешата...
😂😂😂

[ceco_accord 6121]

Режисьор към млада, руса, секси, начинаеща звезда:
 - И ако правиш всичко както трябва, може да се сдобием с "Оскар"!
 - А, ако е момиче как ще я кръстим?

[Emicha 1856]

[ceco_accord 6121]

Кмето на Монтана (Михайловград )са качва у едно такси и вика на бакшишо:

- Виж кво, ш'ти дам дваасе лева ако ма закараш у общинъта за 5 минути, че закъснех за съвето!

- Добре! - рекъл чичака.

- Ама сакам да си връжеш очите с те тоа колань!

Връзал си кмето очите и тръгнале!

Пътувале около 3 минути, бакшишо спрел и рекъл:

- Отвръзвай са давай парите и са маиняй! Стигнааме!

Кмето свалил коланя огледал са и рекъл:

- Ш' ти дам още дваасе ако ми кажеш от къде мина!?

- Да бе, да, ти шашав ли си, или на шашав дреите носиш?! 5 улици са останале здрави, ако ти ги кажа и них ша разкопате!

[DAN_DAN 393]

Говорят си двама старци.

- Е, как е наборе, как е оная работа, става ли още?

- А бе какво да ти кажа наборе, направо е като младеж. Аз му намирам работа, ама той няма желание.

[darius 928]

Блондинка се оплаква в полицията от изнасилване!

- Мисля че е поръчково г-н полицай!

- Защо мислите така?

- Еми два пъти отзад и контролен в устата!

[Plamen-CRV 624]

Отива селянин при синът си в града, да иска пари да си купи бик. Синът му дал пари. След време му звъни:

-Тате бик купи ли ?

-Купих, ама файда никаква. Не ще да оножда кравите!

-Ми заведи го на ветеринар!

След време пак му звъни:

-Тате, водили бикъ на доктор?

-Аха, и голям ефект има. Оправи всичките крави, прескочи оградата и сега кара на ред всички крави от село.

-Айде бе, че кво му даде доктора?

-Ми некви хапчета.

-И как се казват?

-Не знам как се казват, ама имат вкус на ягода

[darius 928]

60г. се гледа в огледалото, нисък,  с увиснало шкембе, слаби мускули, 100кг., 

плешив, общо взето.........!

Поглежда към леглото, а там спи невероятно красива манекенка 180см, с перфектни форми!

- Да не дава Господ, толкова да заобичам парите!

[darius 928]

Въпрос на жените към радио Ереван:

- Какви са емоциите при мъжете!

- Дами, да знаете, че единствената искренна емоция при мъжете е ерекцията,

всичко останало е за детектор на лъжата!

[darius 928]

Блондинка пита друга:

- Муцка, какво значи да си позитивна?

- Ми да обичаш всички пози ма, мой ли си толкоз проста!

[Plamen-CRV 624]

[DAN_DAN 393]

Дядо белобради внучка взе да вади

( модерна приказка)

 

Дядо белобради.

внучка взе да вади,

че вътре се улежа

все в социална мрежа,

слънце не видяла,

цялата е бяла,

седи и само клика,

внучката Иглика,

със стола тя се срасна,

а за женене порасна.

С две ръце я хваща,

телефона й напъва,

от Фейсбук я опъва,

тя се не поклаща.

Дядо баба вика.

но де е баба Мика?!

Уж копае лука,

а у Фейсбука,

и тя се не поклаща,

дорде Уай Фая хваща,

двама се напъват,

внучката опъват,

ама стиска телефона

като бебе биберона,

двама Шаро викат,

от колиба тикат,

бре да ти и песа,

чете си SMS - а,

и той си гледа влога,

къде го търсиш дога,

зорлем тук се хваща,

голям корем поклаща.

Шаро вика Маца,

но тя е на пиаца,

как да чуе лая,

търси УайФая,

тъкмо там го хвана,

праща тя Гризана.

И ето ти мишка,

под ръка с книжка,

"О, Шипка!" е чела,

затова е много смела,

"О, майко моя, Родино мила",

ето откъде тя има сила,

дърпа и напъва, пъшка,

с юнашка сила, мъжка,

и накрая Иглика,

като я видя, извика.

Вика силно, даже диво,

става цяла платно бяла,

та откога не е видяла

в стаята си нещо... живо!?

Но ето й днеска случай пръв

да види нещо от плът и кръв!

Гледа и на парцали мига,

уви, фантазия не й достига.

п. п.

Недей в картинката зяпа,

тук няма да намериш ряпа!

Кавър: Петър Донкин

[darius 928]

Седи  малкият Иванчо в скута на дядо Коледа и жално го гледа.

- Много ти се моля, искам братче!

- За това трябва да помолиш майка си!

- Тя не искааа.... да не си развали фигурата.

- Е, тогава не мога да помогна.

- Можеш, ще уредиш тати да опъне Снежанка и догодина ще го донесеш!

[DAN_DAN 393]

 

[ceco_accord 6121]

Неврохирург в автосервиз.

- Докторе, май колата ти е за основен ремонт на сърцето и, и ще ти струва поне 2 бона.

- Ми, добре.

- Апропо, защо аз бачкам за 2 бона, а ти за 20 - все е сърце, без което и кола и човек не може?

Пресегнал се докрорът, врътнал ключа и рекъл:

- Айде, направи му ремонта докато работи.

[Plamen-CRV 624]

Катаджия, бесен, че цял ден не е заработил нищо, спира старец на магаре.
- И така, татенце, защо превишаваме скоростта?
- Как мога да превиша скоростта на магаре?
- А защо го биехте така силно с пръчката? Не знаете ли, че животните-това са нашите по-малки братя. Сега иди и му се извини!
Старецът отива при магарето, прегръща го, милва го по главата и му говори:
- Извинявай, магаренце миличко за това, че те биех с пръчката... Не знаех, че батко ти работи в КАТ...
😂❤️❤️

[DAN_DAN 393]

Мъжете знаят, че желанията ги изпълнява златната рибка.

А жените знаят, че желанията се изпъняват от шаран - лапнишаран.

[Plamen-CRV 624]

[Mandalorian 34]

[Митко Йотов 1255]

-Жена, размерът има ли значение?

-Не!  - каза тя и му сипа бирата в чаша за ракия!

[ceco_accord 6121]

[ceco_accord 6121]

Според скорошно проучване:
 9 сантиметра биха били достатъчни, за да задоволят една жена по празниците ..... 

 

[darius 928]

Вярно е, особенно с жълт цвят!

 

Двама студента си говорят:

- Мими, ще пиеме ли кафе?

- Може, но само ако не пушиш в леглото!

[ceco_accord 6121]

[Emicha 1856]

[ceco_accord 6121]

- А, бре мъжо, ти знаеш ли че според статистиката всеки трети пиещ е алкохолик?

- Нас тва ни не засега ма, ние сме си двама.

Редактирано 12 Декември от ceco_accord

[ceco_accord 6121]

Ако жена ти пише че идва до пет - десет минути, бъди сигурен че тирето го няма.

[Plamen-CRV 624]

[Plamen-CRV 624]

Харесал си Ванката селската хубавица Мими и почнал да я задява. Един следобед я взел от вкъщи и я закарал на 2 км до близкия язовир.
– Миме, ще ми дадеш ли?
– Е, не още, не те познавам добре.
– Хубаво, щом е така, ще си ходиш пеш.
– Еми, ще си ходя пеш.
На другия ден минал, взел я, и я закарал на 10 км на разходка в планината.
– Миме, ще ми пуснеш ли днес или предпочиташ да си ходиш пеш?
– 'Ми, няма, ако трябва, ще си ходя пеш!
На третия ден вече го измислил - взел я, и я закарал на 80 км от града.
– Миме, на 80 км от вкъщи сме, ще ми пуснеш ли, 'щото иначе, нали знаеш - ще се прибираш пеша.
– 'Ми, няма да ти пусна, Иване!
– Хубаво, ще се прибираш пеша.
И тръгнал с колата. По едно време вижда в огледалото как Мимето му маха отзад. Ванката обърнал и се върнал при нея.
– Какво, размисли ли?
– 'Ми, не, ама исках да ти кажа утре да не идваш да ме взимаш.
– Защо?
– Няма да съм се прибрала...

[Митко Йотов 1255]

Искам да се оплача на шефа на автосервиза!

- Не може сега.

- Защо?

- Бият го .