Jump to content

Recommended Posts

- Имате ли нещо за пода на детска стая, ама да е здраво и по-трайно? - Колко деца имате? - 4. - По-добре асфалтирайте.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама руснаци стоят пред магазин и спорят:- Този път ще вземем две.- Как две, бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.- Как три, бе - вчера взехме три и ни останаха. Вземаме две.- Не. Три.- Не. Две.- Три.- Две...И след дълъг спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:- Един кашон водка и две репички

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Роди ми се син!- На кой прилича?- На мен, като съм пиян.- ???- Крещи на всички и търси цицинепрекъснато...Жена се прибира в къщи:- Скъпи, това е за теб.Вади от чантата бира, ядки,чипсове и разни други мезета.- Любими, а ти защо не гледашмача? Да ти приготвя ли нещовкусно?- Много ли?- Е не точно....бронята, фар икалник...

Редактирано от enchev87
  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

По време на сухия режим един мъж седи в бараката и вари ракия. Отишъл да донесе още вода за казана и като се връща вижда, че в бараката седят двама полицаи, които му се усмихват иронично и казват: - Хайде сядай и пиши обяснения! - Какво да пиша? - прави се на неразбрал мъжът. - Всичко, както си е било, така го пиши! Сяда човекът, пише и дава листа на полицаите. - Какво си написал тука бе, идиот? - Както си беше, така го написах: "Отивам за вода да кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия".

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена се прибира в къщи:- Скъпи, това е за теб.Вади от чантата бира, ядки, чипсове и разни други мезета.- Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?- Много ли?- Е не точно....бронята, фар и калник...

  • Нагоре 2
  • Надолу 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.

- Идвам, мамо.

- Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!

- Б@си, как минава т'ва време...

Редактирано от tzetzotz
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Срещат се двама съученици след време:- Как си? Какво ново при теб?- Ами омъжих се в Германия, имам две деца, много успешна кариера, къща в центъра на Берлин, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става?- Ами тръгнал съм да си платя интернета...- Аха ... а иначе?- Иначе ще го спрат...

  • Нагоре 3
  • Надолу 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Щирлиц чете вестник и стига до обява:"Поп-група търси пианистка".- Да-а-а, съвсем нагъл е станал вече пасторът! - мисли си Щирлиц.

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.Първи работен ден.Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.- Кой отвори прозореца?- Аз - отговаря секретарката.- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...Цял ден е сърдит и не и говори.Втори работен ден.Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.- Кой сложи тези цветя тук?- Аз - отговорила тихо тя.- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...Трети работен ден.Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.- Какво правиш?- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати и гледат – в BMW-то се е натресла жигулка на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче. - Ей, дядка, к’во щe пра’им сега знаеш ли? - Чакайте бе, момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му – той всичко ще оправи. - К’ъв е синът ти бе? - Той е главен… такова… аха – главен дресьор на делфините. Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите и става едно мазало – не е за гледане. Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва: - А бе, тате, колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те…

  • Нагоре 2
  • Надолу 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена гледа кулинарно предаване. Мъжът й:- К'во гледаш, ма? Кат' немо'е да готвиш?- Ми ти как гледаш порно, бе?

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Проблемът е следния. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса:

 

1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката ...

2. Кога ще оправят пътищата?

3. Къде е Сиса?

 

Разяснявам.

 

Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство... Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга.

Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .

Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско, се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито . Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.

 

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твариПубликувано изображение

Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища Публикувано изображение

Освен това наскоро ходихме с Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя Сиса по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше станал като нишка. Спирайки, се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина, пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич. Та по третия въпрос. Някой да е виждал Сиса?

Трябва ми седалката обратно...

Редактирано от Hukumo
  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Върви мъж по пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал:- Господи, как ми се пие вода. . .Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас:- Копай!Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал:- Господи вече не съм жаден.Глас отгоре:- Върни лопатата!Върви мъжът нататък. Огладнял и казал:- Господи, колко съм гладен.Отгоре пада лопата и гласът казва:- Копай!Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал:- Наядох се!Глас отгоре:- Върни лопатата!Продължил човекът да върви и го ударил нагонът. Казал:- Господи, как ми се чука!Отгоре пада лопата и отново се чува гласът:- Копай!Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил и казал:- Егати, как си го начуках. . .Отгоре се чува:- Върни лопатата!

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Живял едно време Конфуций ведно село. Един ден селянитерешили, че след като сред тяхживее толкова голям мъдрец, то темогат да отидат при него и да гопопитат за мнението му по единвъпрос, който отдавна ги мъчел.Отишли и го попитали:- Мъдри Конфуций, каква еразликата между жените иперлите?Мъдрецът се замислил иотговорил:- Това не е никак лесен въпрос.Ще трябва да медитирам върхунего. Елате пак след една седмицаи ще ви отговоря.Минала една седмица и селянитесе върнали при Конфуций вочакване на отговор. Той имказал:- Разликата между жените иперлите е, че перлите се нижат иотпред, и отзад, а жените - самоотпред.Замислили се селяните и у тяхвъзникнал нов въпрос:- Само че има жени, които също сенижат и отпред, и отзад...- Това - отговорил Конфуций - неса жени, това са перли!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две руси приятелки си говорят:- Какво става, защо си отслабнала толкова?- От мъка, мъжът ми изневерява.- Ами разведи се с него.- Ще се разведа, ама най-напред ще изчакам да сваля още пет килограма.

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:- Добър ден, ако може за Бургас?- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?- Ееее не мога, господине!- Щом не можете, ще вървите пеш!И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.- Добър ден, ако може за Бургас?- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?- Ееее, не мога да правя такива неща!- Щом не можете, ще вървите пеш!На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.- Добър ден, ако може за Бургас?- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.- Няма проблем дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно.- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Баба отива на лекар.

- Докторе, имам проблем. Постоянно пърдя. Но не това е проблемът. Няма нито миризма, нито звук. Доказателство за това е, че пръднах в кабинета ви около 20 пъти и нищо.Публикувано изображение

Лекарят помислил малко и казал:

- Ето, вземете това хапче и елате след седмица.

Една седмица по-късно...

- Докторе, какво ми дадохте? Усещам ужасна смрад!Публикувано изображение

- Това е чудесно! Излекувахме обонянието ви, а сега наред е слухът ви.Публикувано изображениеПубликувано изображениеПубликувано изображениеПубликувано изображениеПубликувано изображениеПубликувано изображение

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Кара си един пич по магистралата и по едно време вижда човек, облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьорът спира и го пита:- Кой си ти, бе?- Аз съм Червеният педе*аст и искам да ме откарате до следващия град.Откарал го нашия и продължил.По едно време гледа - един, целия в зелено, маха за автостоп.- Кой си ти?- Аз съм Зеленият педе*аст и ако може да ме хвърлите до следващия град.Качил го нашия и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пичът и казва:- Ти сигурно си Синият педе*аст и искаш да те откарам до следващия град.- Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е педе*аст!

  • Нагоре 4
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Просъница е когато се опитваш да си намериш джинсите в хладилника. Махморлук е тогава, когато наистина ги намираш там.

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Момиче и момче тръгнали с едно полско фиатче извън града да правят кърска любов. Спрели в горичката, момичето извадило едно одеало, разстлало го, разсъблякло се, полегнало, но пичът си седи в колата. Мацката го почакала, почакала и отишла до колата. - Абе ти имаш ли намерение да правиш нещо? - Веднага щом открия в упътването как се излиза от тая сапунерка с надървен к*р.

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двойка седнали късно вечерта в парка:

Момичето: Охх, мило, боли ме бузката.

Момчето целунало момичето по бузата и попитало: Мина ли ти?

Момичето: Да, сега ме боли вратлето.

Момчето го целунало по врата и пак попитало:

- Мина ли ти?

В този момент от храстите се подал един възрастен човек и попитал:

- Момче, ти хемороиди лекуваш ли?!

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Французин с голям папагал на рамото влиза в бар. Барманът се изненадва от голямата птица и пита:- Лелей, къде го намери тоя, бе?Папагалът се обажда:- Във Франция, бе! Там има много такива.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   1 потребител

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...