Виц на деня

[Veseliq 1556]

Двама приятели си говорят:- Жена ми толкова зле кара, че GPS-а и казва "След 50 метра завийте надясно и спрете да сляза"- Дядо, защо преди семействата са имали много деца, а сега толкова малко?- Някога се целуваше в устата, а се еб@ше в п@тката, а сега е обратно.Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!Другият помислил и казал:- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?- Е как да не помня! Беше на язовир Достап, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...- А мислиш ли, че шарана помни?

Редактирано 3 Юли, 2012 от Veseliq

[6gen115hp 306]

Един мъж отива в аптеката и вика на аптекаря ... Искам Виагра ... Аптекаря му вика ооооо ще вдигаме самолета , а пича рекъл не ще се возя на него :Д

[santinho 2]

Жена казва на съпруга си - Скъпи,искаш ли да играем на пчелички,аз ще се намажа с мед,ти ще ме л***ижеш?А мъжа и казва,нее скъпа,не така.Кацаш,смучеш и отлиташ.

Редактирано 3 Юли, 2012 от santinho

[honda_tech 161]

Мъж влиза в аптеката и се провиква:

- Един презерватив.

Лекарката му отговаря:

- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.

Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:

- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Една жена решила да си вземе куче пазач (за дома) и

отива в един магазин за кучета.Продавачът и показва различни видове кучета - немски овчарки, добермани,питбули и други,но тя не си харесала. Накрая продавача донесъл един пинчер.

- Аз искам голямо куче - казала жената.

- Това е пинчер - нинджа - отговорил продавача - Гледай сега!

Изправил се той и викнал:

- Пинчер нинджа - Стол!

Пинчера скочил и направил стола на трески с некакви незнайни карате фатки.

- Пинчер нинджа - Гардероб!

Пинчера скача и прави гаредороба на трески само с предни лапички. Взела жената кучето и се прибира в къщи супер доволна от покупката.

- К`во е т`ва ма? - пита я мъжа и.

- Пинчер нинджа - отговаря жената

- Пинчер нинджа - оная ми работа..

[hype 161]

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се: - Аз съм психолог. - Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта. - Ама аз съм психолог, не врачка! - Абе сто кинта са това, я опитай. - Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било. - Браво! Позна! Ето ти стотачка. - Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея. - Точно така! Ето ти още стотачка. - Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома. - Правилно, ето ти още сто лева... - Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата. - Ха! Ето ти хилядарка! - Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл? - Това не е мисъл, а идея!Отива една пенсия при лекаря и му казва: - Докторе, не чукам! - Е, как така не чукаш? - Еми така, не чукам. Решил доктора да провери и ги заключил с медицинската сестра в кабинета. След половин час сестрата излиза и се оплаква: - Леле, тоя ме скъса от чукане. Влязъл доктора и го пита: - Абе, нали не чукаш? - Аааа, кога има чукам.

[honda_tech 161]

Един рибар разправя:

- Вчера такъв грамаден сом хванах! Едва го изкарах, страхотна борба беше. Измъкнах го, метнах го на гръб и потеглям към вкъщи. По едно време гледам насреща ми - пазача на язовира.

- И, ти какво направи?

- Ми нищо, скрих сома в джоба.

 

 

Какво свързва удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена?

- Късно изваден!

[Венцо 496]

Биг-Ша купил на, Лил-Ша, котка и я кръстил...Мър-Ша...

[kvd74 646]

Един видео виц.http://vbox7.com/play:d82da6b6bb

[Shorty 157]

Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от секс.След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза. По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:- Къде тръгна бе, железния? Батерии за е..не нямаш, а за да бягаш - има!!

[ObiChLiFk0 495]

Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив в къщи. - Мамо а пионерите трябва ли да бъдат честни? - Да, сине. - А винаги ли трябва да казват истината? - Да. - Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изаках в него. Баща му затваря вестника: - Аз ти казах, че е лайно, а ти: "Захаросало се е, та захаросало се е!"...

[Венцо 496]

Въпрос във форум: Бих ли могъл да си изсмуча очната ябълка с прахосмукачката? Коментар: - С мозъка, виждам, прекрасно си се справил...

[Cookie Monsta 34]

Късно през нощта се чука на вратата насарафин. Сарафинът отваря иго нападат двама. - Какво искате отмен? - Сто килограмазлато! - А може ли да видам сто и пет? - Може! - Жено, злато мое,ставай, за теб са дошли! Редактирано 17 Юли, 2012 от Slim Thugga

[Димитър Коев 66]

Прекалил с алкохола младеж подбрал в дискотеката доста грозновато момиче и тръгнал да си я води в къщи за да се позабавляват.По пътя обаче започнал да изтрезнява и да осъзнава какво точно се случва.С всяка измината улица изтрезнявал все повече и грозната действителност започвала да го ужасявала не не шега, за разлика от девойката, която била адски въодушевена, защото рядко и се случвали подобни неща, а и младежа всъщност бил доста симпатичен.Стигнали до апартамента му, влезли и девойката започнала да се съблича, което в никакъв случай не подобрило положението.Младежа я погледнал и жалостиво попитал с нескрита надежда:- Какво ще кажеш да ти викам такси, а?- Викай ми както си поискаш, мило!

[Cookie Monsta 34]

Двама умрели, както си седели по гробовете, единият казал: - Искаш ли да отидем на дискотека, че тука ми омръзна. - Хайде! – съгласил се другия. Тъкмо стигнали до входа на дискотеката и единият казал: - Стой тука, аз ей сега идвам. Стоял, стоял и по едно време ония идва с паметника си. - Ама, защо ти е тоя паметник? – попитал. A дригият отвърнал: - Ааааааааааааааа, без лична карта никъде не отивам.

[kitty 177]

ДИЛЕМА:

Ако вечерта си легнеш в леглото, и от едната ти страна е жената на мечтитети, а от другата някакав си гей, на кого ще дадеш гръб?

[Crx™ 29]

Мъж и жена излизат известно време заедно. Когато стигнали до секс, жената казала на мъжа, че иска да му каже нещо:- Скъпи, аз от кръста нагоре съм като новородено.- Не се притеснявай - казал той. - Аз от кръста надолу съм като новородено.Жената си съблякла блузата и наистина - гърди почти нямала.Мъжът си събул панталона и извадил огромен член.- Какво е това? - възкликнала жената. - Нали каза, че си като новородено?- Ами то си е така - 51 см. и 3,5 кг - отвърнал й той.

[Player101 383]

ДИЛЕМА:Ако вечерта си легнеш в леглото, и от едната ти страна е жената на мечтитети, а от другата някакав си гей, на кого ще дадеш гръб?

 

А гея какъв е, педал или манаф?

[r16 24]

ДИЛЕМА:

Ако вечерта си легнеш в леглото, и от едната ти страна е жената на мечтите ти, а от другата някакъв си гей, на кого ще дадеш гръб?

 

Когато на мен зададоха този въпрос, отговорих: "И двамата ще ги изхвърля от леглото" (тогава много ми се спеше...). А сега се сещам за това: http://vbox7.com/play:a4369575 (и моля, колеги и колежки, без задни мисли)

[kitty 177]

И манаф да е и педал да е, вяра да мунемаш :D:D

[Wrofeel 349]

"Да ти викам ли такси ? - Викай ми както искаш, ако това те възбужда! "Това е друг виц .Купувачът: - А в този автомобил има ли някакви допълнителни системи за безопасност? - Да, има два презерватива в аптечката...

Редактирано 19 Юли, 2012 от Wrofeel

[darius 921]

ДИЛЕМА:

Ако вечерта си легнеш в леглото, и от едната ти страна е жената на мечтитети, а от другата някакав си гей, на кого ще дадеш гръб?

 

Ще се кача жената върху мен, никакъв гръб!

[Cookie Monsta 34]

Теглиш един " Крак брадва '' на манафа и тогава почваш борбата с мацето .

 

Мъж влиза в обществена тоалетна, сваля си панталоните, кляка и почва да пикае. На недоумяващите погледи на другите присъстващи в тоалетната той обяснява. От както не ми става и ръка не му подавам.

[honda_tech 161]

Блондинка се качва в колата,тръгва и пуска радиото. От него се чува:

-Вие слушате радио FM+...

Блондинката изненадано:

-Ей..., ама от къде ги знаят тия работи...

 

 

Двама пияници си говорили.

- Абе знаеш ли какво е "светлинна скорост"?

Другия пияница отговорил :

- Знам "светлинна скорост" е това да извадиш бутилка студена бира от хладилника без да светне лампичката.

[Бай Тошо 175]

Отивам на работа и не мога да влезна в интернет. Наложи се да работя...

[Player101 383]

Вчера са се блъснали Москвич и БМВ седма серия. Шофьорът на москвича се е отървал с лека продажба на апартамента.

[Dimiter 106]

Седя си на фотьойла, чета си вестник, с едно око следя и мача по телевизията,пийвам си биричката, хапвам си чипс, с единия крак галя кучето - и влиза жената и започва да ми се кара, че нищо не правя!--------------------------------------------------------------- Татко, искам да стана балетист!- Не синко, това е много опасно!!- Как така!?- Ще ти натроша кокалите!!!

[Cookie Monsta 34]

Чапаев и Петка хванали един от белите. Мислили си как да го накажат. - Ще го разстреляме! - предложил Петка. - Малко му е, Петка, малко му е. - отвърнал Чапаев. - Ще го обесим! - рекъл Петка. - Малко му е, Петка, малко му е. - Ще го завържем и ще си пием водката пред него и няма да му дадем! - Ех, Петка, какъв садист си само... - въздъхнал Чапаев.Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото". Прасчо пита: - Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили. Мечо Пух му казва: - Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре... Учителката проверява съчинението на Прасчо:"Събудих се и започнах да чета. После се измих. ...Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах. Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар.

Редактирано 2 Август, 2012 от Cookie Monsta

[moonkey 140]

Двама полицай спират автомобил, шофиран от пиян поп.- Отче, да не си пиян?- М-дааа- Ще плащаш ли глоба?- М-неее- Тръгвай тогава пред нас към районното!- М-мм, добре...ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал...Разговор между 2 монахини:-Днес за обяд имаше краставици.-ЙEEEEEE. -Нарязани.-eеееееее.

[Cookie Monsta 34]

VW Bora Forum: Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби) Opel Forum: Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)Mustang Forum: Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!Smart Forum: Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!

[WHITE POWER 5]

Час по математика в еврейско училище. Учителката пита:- Деца, колко е 6 по 6?Йоан:- 6 по 6 е 150.Учителката:- Добре. Други предложения?Исак:- 6 по 6 е 2000.След още няколко подобни отговора учителката обобщила:- Вижте сега деца, 6 по 6 е 36, максимум 38-40!

[vesso_varna 167]

"Колкото повече ядеш, толкова по-самотен ставаш."Канибалска поговорка

[kokodaf 266]

Идеалното семейство :

Жената: - Скъпи, ходи да пиеш бира!

Мъжът: - Миличка, още не съм минал с прахосмукачката!

- Отче, кажи, отче - колко можеш да изпиеш?

Бавно пресмята на пръсти:

- Е, ако е с добро мезе, па и при хубаво време и с весела компания...Хмм...Абе, един Господ знае колко!

Знаете ли защо монахините не носят сутиени? Защото всичко е в божиите ръце!

Влизам в дискотеката и сядам на бара, а до мен се настанява едно красиво маце ...

- Какво ще пиеш? - питам я аз.

Тя ме поглежда от глава до пети и ми отговаря:

- ПРОТИВОЗАЧАТЪЧНИ!

Мъж в командировка праща SMS на жена си: "И все пак обичам само теб!"

В отговор получава: "Засега и ти си най-добрият."

Не е трудно да се влюбиш в пръч...

Сложно е после самичка да отглеждаш седемте козленца.

[WHITE POWER 5]

Един скинар хваща златната рибка. Тя проговаря:- Моля те, моля те, пусни ме а аз ще ти изпълня три желания!Скинарът я хвърлил на земята и стъпил отгоре с кубинката:- Не може! Ти си жълта! - и я размазал.

[Phunki 46]

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва

-Сметката ви е 18, 40лв.

Мацката се покашляла и смутолевила

-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в ...натура... И си повдигнала и без това късата поличка..

-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...

В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва

-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !

Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси

-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая

-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...

-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка...

-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера..

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tъщата казва на зет си:

-Кранчето в банята тече.

-Какво ми пука, къщата да не е моя!

-Котлонът не работи...

-Какво ми пука, къщата да не е моя.

Замислила се тъщата и му приписала къщата

-Бравата се развали.

-Какво ти пука, къщата да не е твоя? хахахах х!

Редактирано 10 Август, 2012 от Phunki

[Veseliq 1556]

Циганче пита баща си:- Татко, какво е демокрация?Бащата:- Демокрация е тогава, когато всички бели работят, а ние получаваме помощи просто ей така.- А това не ги ли дразни?- Дразни ги, ама това вече е расизъм.

[Phunki 46]

Едно семейство отива на нудистки плаж.По едно време идва детето и пита майка си:- Мамо какви са жените с голями гърди?- Те са прости моето момче- А жените с малки гърди?- Те са умниМомчето задоволено от отговорите отишло да си играе.След малко пак пристига:- Мамо какви са мъжете с голями пениси?- Нали ти казах,че мъжете с голями пениси са прости- А мъжете с малки пениси какви са?- Мъжете с малки пениси са умниМомчето задоволено от отговора отишло пак да си играе.След малко пристига детето при майката:- Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по-прост става. :D

[Sebulba 215]

Двама сноби седят на пейка в парка и си приказват!- Сигурно ще завали!- Простаци!!!

[Phunki 46]

Жена пържи яйца за закуска.Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:- Сложи повече олио! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж!ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца! Ти да не си малоумна?Жената учудено гледа мъжа си:- Какво ти става днес? ! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?Мъжът спокойно обяснява:- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата. Една флегма и един нервак живеели заедно на квартира. Един ден нервака си напълнил ваната и влезнал да се къпе. Както си лежал във ваната влезнал флегмата с една лъжица и гребнал от ваната. След 15 мин пак. След още 15 пак. Не издържал нервака и му се развикал:- Какви ги вършиш, бе, идиот?!Флегмата без да му обръща внимание излезнал. След 15 мин пак идва и нервака му крещи зверски:- Какво правиш бе, идиот?Флегмата се обърнал и спокойно му казал:- Тралаллалали, кухнята гори!

[WHITE POWER 5]

Коя жена как прави секс?Учителката: - Още, още - не е достатъчно...Контрольорката: - Следващият, моля...Лекарката: - Моля,не влизайте по двама...Спортистката: - Темпо, темпо - раз, два, три...

[ministat 2]

Как псуват пернишките джедай? - “Нека майка ти бъде с мен”————Разговор в пернишка дискотека: - Извинете, това частен бой ли е или можем и ние да се включим?