Crazy job

Един Форд запалил през зимата и те го кръстили Фокус. ---------- Решили да го отпразнуват и така се появила Фиеста. ----------

Жена ми ме упреква:- Забелязал ли си колко мил и нежен е нашият съсед. Постоянно прегръща и целува младата си съпруга. Защо не го правиш и ти?- Че аз дори не я познавам – казах.И скандалът започна... Телефонът звъни.- Вдигни слушалката – казвам на жената – ако търсят мен, кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е в къщи.Жената вдига слушалката и след малко казва:- Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи.- Дявол да те вземе, не чу ли какво ти казах?- Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.И скандалът започна... Жената се умилква около мен:- Скъпи, не мислиш ли, че аз съм идеалната жена?- Какво говориш, скъпа? Ти си много повече от идеалната жена.- Колко повече? – ме пита тя кокетно.- Към петдесет килограма – и отвръщам.И скандалът започна...

Общоприето мнение е, че е по-добре да се прави любов, отколкото война и за това все се чудя - защо тогава излъчването на филми за войната се разрешава по всяко време, а на тези за правенето на любов, се ограничава за чак след 24 часа?

Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала ...на главния пилот:- Ще те изям!- Изяш ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!- Добре - казала мечката.Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:- Ще изям теб!- Изяш ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!- Офф, добре, бе - казала мечката.В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:- Защо не идеш да изядеш стюардесата?- Що пък не.Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види - мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:- Защо не изяде стюардесата?- Ааа, после да е@ете мене,а?!...

Как може да се накара котка да яде горчица? Американецът хваща котката, отваря ѝ устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде. Руснакът протестира: - Това е насилие! Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда. Руснакът протестира: - Това е измама! - Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата. Руснакът хваща котката, намазва ѝ дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад. Руснакът: - Ето така се прави. Доброволно и с песен...

Като гледам човека има и регистрация тук и твърдо е решил да се отърве от колата си. palefaced му е ника и не ми е ясно как за един ден е успял да постне толкова мнения? За потребителите с до 50 поста не беше ли само по две на ден???

- Мила! Нека се слеем в любовен акт, за да осъзнаем нашата хармония и духовно единство, да преминем отвъд закостенелите граници на разума, да...- А, нье, в г@за не давам!

Преди няколко Преди няколко месеца приятел ходи да му правят такъв ключ при ключарите във практикер до двете кули и мисля, че беше 80лв. Има и на пазара, там на мен също ми бяха казали 80лв.

На светофара спират две коли - Мерцедес и ТрабантШофьора на Трабанта:- Искате ли да си разменим колите?Шофьора на Мерцедеса:- Вие луд ли сте?Шофьора на Трабанта:- Аз не, но се надявах вие......

Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката. Една македонка била у българско. Прибрала се в Скопие и мъжът я питал:- Къде ходиш ма, Атанаске?- Епааа... бех у бугарско.- Е, що дири толкоз време у бугарско?- Мани не питай... един българин кат' ме фана и ме оножда, оножда....- Ужас! Ке те уморат ма, оуу, шо не му каза да запре?- Е па, да му кажа, ама като не знам бугарски...

Надпис пред гаража:"Не спирай. Пукам гуми!!!"Около 14:00 собственикът излиза да си изкара колата и вижда пред гаража паркиран валяк, отстрани виси шило и бележка:"Успех"

Аз също съм си доволен от гумите и цената на която ги взех.

- Ти си прасе, погледни какво си направил! Знаеш ли какво е прасе?- Да, мамо! Прасето е детето на свинята! Седят двама старци на пейката.Покрай тях минава млада мацка с огромен бюст. Единият старец казва :- Ех, да бяхме по-млади !Другият отговаря :- Ти луд ли си, бе? За 5 минути удоволствие да загубиш 40 години трудов стаж!

Настинка, шепнеш глас:-Докторът в къщи ли е?Жената, също шепне:-Няма го. Влизай.

При очен лекар. Докторът:- Можете ли да прочетете тук, най-долния ред?- Не.-Съжалявам, значи сте късоглед.- Ебаси, цел живот неграмотен, сега и кьорав..........

Учените изобретили 200-градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:- Ще го пробваш ли?Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж тракторът спира, човекът скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново... след още 100 пак! Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200-градусов спирт... Човекът ги поглежда и казва:- Ахааа, такава ли била работата... А аз се чудя защо, като се оригна и ми се подпалва ватенката... Застанал ловец пред бърлогата на мечока и крещи:- Ей, мечо, излизай!Мечокът отвъртре:- Защо?Ловецът:- Ще те застрелям и ще окача кожата ти у нас, на стената!- А ако не улучиш, какво се очаква от мен? Да си окача в бърлогата наакания ти гащеризон ли? Мъж пътува в самолет, първа класа. До него седи 75 годишна бабка. Тя киха, извинява се, вади носна кърпа, забърсва си устата, а после и между краката. Мъжът гледа любопитно, но не казва нищо. След няколко минути бабата пак киха и цялата процедура се повтаря. Когато това става за шести път, мъжът не се сдържа и пита:- Всичко наред ли е, мадам? Интересно е как използвате носните кърпи…- Да... съжалявам за безпокойството... знам, че изглежда странно... просто здравословната ми нагласа е така... всеки път като кихам получавам оргазъм.- О! Взимате ли нещо, което да ви помага за това състояние? – загрижено пита мъжът. Бабката го поглежда с навлажнени очи и казва:- Черен пипер..

- Ти, що си кръстил дъщеря си на името на жена си? - Щото като викна "Марийке, дай една бира" - и двете носят.

Зима,кучи студ .Ранна утрин.В парка се срещат двама случайни минувачи. Единият води огромна кавказка овчарка .- Здрасти- Здрасти- Голям студ,а ?- Ужас !- Искаш ли да се сгрееш ?- Е, искам разбира се- Рекс, дръж!... Някакъв отива на зъболекар, яко подут от едната страна. Гледа го зъболекаря - възпален зъб, работата зле, на вадене. Обаче пациента го е шубе, та се не знае, трепери, аха да припадне (майтапа настрана, за съм същия...). Позамислил се, поогледал се, ливнал малко чист спирт в една чашка и казва:- Мой човек, гледам, че голямо шубе те гони. Удари едно на екс за кураж и да го почваме.Пациента гаврътва чашката, цъкли се 30 секунди, след което видимо се отпуска.- А? А така! - доволен коментира доктора. - Дойде ли ти вече куража?- Дойде ми! Само някой да посмее да ми пипне зъбчето!

Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица.- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате?- Да.- Чували ли сте за фирмата ни?- Не.- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?- Мда, използваме редовно вазелина.- Къде го използвате?- Ами, използваме го, когато правим секс.- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс?- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата. ******** По средата на дълго презокеанско плаване при капитана идва млад моряк и пита:- Капитане, не издържам вече.. Какво правите тук като няма жени ?- Ами... ако не издържаш за 300$ може да опънеш готвача!- Много пари, бе капитане, защо толкова ?- Виж сега - 100$ са за мен, за да си затворя очите, защото не обичам такива работи, 100$ са за боцмана да потули работата, защото и той не обича такива работи... 100$ са за двама моряка да държат здраво готвача, защото той пък въобще не обича такива работи!

-Аз съм Джинът от бутилката! Какво желаеш, господарю?-Мразя джин! Стани ракия! ****** Аллах дълго време се чудил какъв е християнския рай и отишъл да го види. Почукал на райските двери Свети Петър погледнал през шпионката и рекъл:- Ице, някой да е поръчвал дюнери? ****** Жена напуска мъжа си, но скоро се връща и иска прошка. Той:- За това, че си тръгна, ти прощавам, но за това, че се върна - никога!

Ако ти е мръднало стъклото навън и да не може да се повреди нещо при затварянето му, като удари в него и се прибира където трябва.

Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото. Мъжът: - Кво става тука, ма? В този момент изпод леглото излиза друг мъж: - Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности Нямало какво да прави човекът и дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един: - Аз съм следовател по криминални престъпления. Да сте виждали един рецидивист? - Ами той току що избяга! Мъжът се навежда към леглото и крясва: - Екипи 2 и 3, Бегом след рецидивиста

Тя се погледна в огледалото и му наля поредната ракия... На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една възрастна жена. Тя казала: - Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас. Бащата на Иванчо учтиво поканил госпожата вкъщи. Предложил кафе. Жената неспокойно се въртяла на фотоьойла и накрая изплюла камъчето: - Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме ч*ка. - Кой? Моят Иванчо ли? – попитал бащата. - Да. За съжаление точно той. – отговорила госпожата Бащата на Иванчо станал от мястото си, отворил прозореца и се провикнал с пълно гърло: - Иванчоооооо! От двора се чуло: - Кажи, татеееее? - Ти казвал ли си, че ще ч*каш госпожата по биология, бе? - Да, татеееееее. - Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе! - Защо диабетиците не правят @нален с*кс? - Защото е най-сладко

То, че ще има още сигурно ще има, но кой ще ги изработи е въпроса.

Баба и дядо решили да си спомнят младите години и легнали в кревата.След малко бабата с насмешка възкликнала:- Абе, старец, у теб вече няма огън, огън няма !! А старецът уморен отвърнал:- То огън има, ама комина ти не дърпа!!