Crazy job

- Ох, не знам какво да правя... мъжът ми не престава да пие - жалва се една жена на съседката си.- А, той и моя пие, обаче само на празници... и след баня.В този момент входната врата се отваря и мъжът й се прибира от работа. Влиза в кухнята и пита:- Жена, днес да не е някакъв празник?- Не!- Ами аз тогава отивам да се изкъпя...

В 6-та купе се монтират D16Y7- 105кс. и D16Y8- 125кс. На капака на клапаните не пише VTEC.

Ситуацията е следната. На скоро си взех сивик 6-та седан EJ9 фейслифт D14Z2. Имам D16Y8 от катастрофирала 6-та купе. Преди седмица поставихме новия двигател + ECU и се почна с проблемите. Не бях взел имобилайзера за новото ECU и след доста четене по форумите намерих схема за премахването му http://www.ozhonda.com/forum/showthread.php?48704-DIY-OBDIIa-DC2R-Immobliser-Removal и започнахме да действаме, но стартера въртеше и толкова, няма бензинова помпа. Оправихме и този проблем и сега си работи почти всичко, бензиновата помпа си включва и работи както трябва, стартера върти, но няма ток на свещите. И така да попитам запознатите къде да търся проблема или към кого да се обърна, че колата ми трябва спешно, а не мога да я запаля. Става въпрос за Варна област.

- Къде отива щъркела след като донесе бебето? - Обратно в гащите... Спящата красавица така и не се събуди, но принцът остана доволен. - Къде отива щъркела след като донесе бебето?- Обратно в гащите.

Учителката към учениците :- Деца дайте пример за тежък предмет- Камък - рекла Марийка- Браво ! -Друг ?- Желязо !- Добре ! Някой друг ?- На дядо ми хуя - провикнал се Иванчо- Кви глупости говориш ? Как не те е срам ? От къде на къде на дядо ти ...- Е как бе госпожо ,всички жени от селото са опитвали да го вдигнат ,но все не могат...

Поради непредвидени(лоши за мен) обстоятелства, малко със закъснение, но все пак всички части вече са налични и се почна. Двигателя е разглобен и трябва да се събира скоро време.

Джантите са продадени. Може да се трие.

Хах, отговорите започват почти година след зададения въпрос, но все пак благодаря. п.с. купето от 4 месеца не е между живите.

А никой ли не забелязва, че въпросния пише от два профила- МОШ и bigmo6 ????

Поздрави за колегата с червения дел сол с който карахме заедно тази сутрин по магистралата посока Варна.

Девойка седи на коленете на младеж и му гука гальовно: -Писанчо, наречи ме ласкаво...... -Моя мила кокошчице! -Защо пък кокошчица..? -Ами защото си ми седнала на яйцата!

Баща - корсиканец инструктира сина си за първата брачна нощ:- Първо я вземи на ръце, защото Корсика - това е СИЛА.После я хвърли в леглото, защото Корсика - това е ГОРДОСТ.После се съблечи пред нея, защото Корсика - това е КРАСОТА.На другия ден синът докладва:- Всичко направих едно по едно, точно как ме посъветва.- И после?- После си ударих една на ръка, защото Корсика - това е НЕЗАВИСИМОСТ!

Ха ха и на мен ми стана интересно като погледнах сега, малко странно,но...Или е имало пост и са го изтрили или и аз не знам как.

Първа брачна нощ. Булката абсолютно ненаситна. Един път, втори път, трети път... шести път. Вече започнало да се съмва. Жената започнала да задремва. Мъжът тихомълком се измъкнал и отишъл до тоалетната да пусне една вода. Минали 5 минути, 15 минути, него още го няма. Жената се разсънила и отишла да провери, защо се бави мъжът й. Погледнала в тоалетната и какво да види. Мъжът и си е разкопчал дюкяна, гледа вътре и шепне: -Споко бе! Споко! Можеш да излезеш. Не се бой. Тя спи.

Още няколко снимки. Двете фулди зимни 185/60 мога да ги дам като бонус към джантите.

Две баби си говорят: -Пено, как се казваше онзи германец, дето ми взе акъла? -Алцхаймер. Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма. - Къде е първата цигулка? - вика диригентът вбесен. Музикантите го гледат притеснено, сумтят... - Ами, как да ви кажем... той... абе... отиде в тоалетната да... накратко, да се самозадоволява... Диригентът веднага се втурва към тоалетната. Отваря вратата и какво да види - вярно, оня се самозадоволява... - Ама на какво прилича това ... - възмущава се диригентът. - Погледни се само ... Срамота ... И това ми било първа цигулка на оркестъра ми ... Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката .....

Иванчо отива при баща си и му казва: - Тате, имам голям проблем с новата учителка. - Ами внимавай! Трябва да си много старателен. Да си пишеш редовно домашните. Да слушаш урока. Да внимаваш в клас. Старай се повече. - Мисля че няма да помогне. - Защо мислиш, че няма да помогне? - Защото тя днеска дойде до мене и ми прошепна в ухото, че вече и закъснява трета седмица. Докторът: -Трябва да спрете пиенето! Вместо бира яжте ябълка! Пациентът: -Глупости! Кой може да изяжда по 30 ябълки на ден?! Сексуално-битов обред Спасовден: На този ден се извършва ритуалът “обръщеник”. Женихът обръща невестата си с гръб, запрята полите й и внезапно я обладава анално с думите “Те ти, булка, Спасовден!”. Поверието гласи, че ако невестата пищи много, годината ще е плодородна.

Съученици Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря: - Логика, психология и философия. - Че то каква е разликата?! - Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама мъже – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе? - Мръсният. - Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама мъже – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе? - Чистият! - Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама мъже – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе? - Че е*а ли му майката - А! Ето това е вече философия! Влиза шефа в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката : - Миме, направи кафета за тия тримата педераси! Глас от групичката : - Двама педераси, аз съм преводача ...

Катаджия спира пиян шофьор и му прави тест. Показал му дрегера: -Виж - 2,45 -Олееееееее 3 без 15? Мойта ша ма убий! Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище: - Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерола ... От последния ред подвиква един 90 годишен дядо: - И краката мръзнат!... Лекторът учуден продължава: - Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване... Дядото продължава: - И краката мръзнат! Лекторът заключва: - Всичко това води до ранно състаряване на организма... - И краката мръзнат! Лекторът не издържал: - Дядо, кажете какво общо имат краката? Дядото: - Да, аз съм вече на 90, а преди лягане като се набамкам с месо, така ми става к*ра, че ми издърпва одеялото и краката ми мръзнат!

Както пише в заглавието на темата, продавам оригинални джанти хонда 14", цена 250лв. Ето и снимки на джантите. За връзка с мен, тук на лични или на тел: 0899 93 91 20 Косьо.

Продадени. За триене.

Щом са живи и здрави всичко друго ще се оправи. Аз също претърпях сериозна катастрофа преди седмица(не по моя вина) и още се възстановявам, както и си отиде едно купенце 6-та., ама какво да се прави съдба.

Скъпа, с колко мъже си била освен мен? - С 13! - Вчера каза 11? - Вчера си беше за вчера! Един фермер имал голямо стадо крави. Имал трима синове, които пасяли кравите. По едно време кравите взели да измират без причина. За да не фалира, бащата решил да изпрати най-големия син до големия град да доведе доктор да установи причината. Тръгнал той, пътувал що пътувал и срещнал в гората една горска фея. - Къде си тръгнал, юначе? - Баща ми ме прати да разбера от какво умират кравите... - Ако ме оправиш 10 пъти, аз ще ти кажа! Казал си юнакът "ех,че късмет" и се съгласил. Почнал 1, 2,5, 8,ама тя била много добра, изморила го и той не успял... Върнал се с увесен нос, разказал. Бащата решил да прати средния брат. Феята, обаче, като от по-млад поискала 15 пъти... Той капитулирал на 13-ия... Върнал се и той отчаян, а малкият брат изявил желание и той да отиде. Погледнали го с недоверие, но нямали избор, пратили го... Феята - като от най млад, поискала 20 пъти! Почнал той - 5, 10, 20, 30 пъти и не спирал, феята по едно време не издържала и изпъшкала: - Стига, стига, не издържам повечеееее... А той: - Ей сега ще разбереш от какво умират кравите!...и продължил... Сутринта се качва един пиян в автобуса и вика силно: - Всички отзат са ебалници, по средата манафи, а тия отпред педераси! Шофьора набива спирачки хваща го за врата и му вика: - Я кажи сега кои са педераси?! Пияният смело вика: - Ми ти такива спирачки наби, че всички се омешиха!

Когато жена ми разбра, че имам любовница ... ЛЕЛЕ! Шок и ужас и горски пожари! Някак оцелях. И си мислех, че по-лошо от това няма на къде. Два дни по късно обаче, любовницата ми разбра, че съм женен... Господин капитан, жена ти дойде при тебе! - Редник Иванов, на кого говориш така! Ще кажеш "жена Ви дойде при Вас". - При нас идва вчера.