Crazy job

- Ставай! Будилника звъни!- Кажи му, че ще му звъннна после... Аристократ в хоремаг-а:- Добър ден! Имате ли сирене пармезан?- Па те тука има секакви ама баш пармезан не знам. Кво е тва сиренье?- Ами едно такова изсъхнало, леко мухлясало...- Аааа немаме ние такова. Ама ако искаш има скумрия пармезан.

Един мъж срещнал своя голяма стара любов и три дни не могли да се разделят един от друг. Накрая мъжът отишъл при свой приятел и го помолил за съвет:- Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?- Вземаш едно тесте карти, слагаш молив на ухото отиваш при жена си и й разказваш всичко!Прибрал се мъжът в къщи, позвънил на вратата, а насреща му жената:- Къде беше три дни, говедо такова!- Виж жена, срещнах една своя стара любов и три дни секс, секс...- Да, да как не, пак си бил при комшията и си играл карти!

"Между двама старци: - Пих виагра и диазепам. - И какво? - Ами сега ми се чука, ама ме мързи!" В реанимацията приемат яко натрошен и насинен младеж. Докторът: - Кво стана? С мотор ли се преби?! - Не... кихнах в гардероба... Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен. Военният чете вестник, а младежът сваля девойката. - С какво се занимавате? - Ох, имам фирма в София и фирма в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. Накратко с единия крак съм в София, а с другия в Пловдив. . . Младежът с палава нотка: - Ох как ми се дощя да се окажа някъде по средата, например в Ихтиман! Военният, който е хвърлял по едно ухо на разговора се обажда: - Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш, каква смрадлива дупка е. . .

Някакъв отива на зъболекар да му вадят зъб. Зъбаря се мъчи три часа и накрая изпотен и изморен заявява:- Бахти и зъба, иди го вържи за някой локомотив! Аз бях до тук!След 2-3 дена пацианта идва пак, този път му липсват половината зъби.- Доктора, направих каквото ми каза. Завързах си зъба за един влак. И три вагона дерайлираха.- Че къде са ти зъбите токава?- А ... началника на гарата се ядоса... Прибирам се от работа днес и мъжа ми седи в хола с приятелят ми.“Какво става? – казвам аз.“Ти ми кажи?!” – вика мъжът ми.“Не знам, ти седиш вкъщи с някакъв напълно непознат мъж” – отговарям аз.“Напълно непознат?!” – извиква любовникът ми.”Не съм напълно непознат, ние правим секс от половин година”.Погледнах към мъжа си и:.....”Това вярно ли е?!?!”

Е-ех, навремето като влезех в магазина с един лев си тръгвах с хляб, сирене, боза, някое списание, 2-3 шоколада и ми оставаха още пари. А пък сега няма вече такова нещо ...с тези камери навсякъде. Горски бар. Около бара и по масите седят горските животни. Пият горски алкохол и тихичко си говорят. По едно време вратата се отваря с трясък и в бара нахълтва заекът. Спира по средата на бара, оглежда се, фиксира лъва, приближава се до него и му казва:- Ей, пънкар, разкарай се от тая маса!Лъвът зяпва от изненада, след което перва заека по носа с голямата си лапа.- Охо, и на бой налиташ, я да излезем навън и да се разберем!Излизат двамата. Минало доста време. Вратата се отваря и влиза лъвът. Целият е в кръв, устата му е разцепена на няколко места, лицето му е издрано, куца с левия преден крак...В бара настъпва тишина. Животните гледат невярващо, Акциите на заека се вдигат главоломно.- Какво ти направи тоя, бе? - пита недоумяващо лъвицата.- Трай ма! Аз от къде да го знам, че ще тръгне да бяга точно през къпините...

Тъщата пере дънките и изважда от джобовете цигари, дребни пари и презервативи. Дъщеря и прави огромен скандал на мъжа си. Той мига на парцали и не може да вземе думата. След около час тъщата успява да се обади:- Дъще, по кротко, бе! Тия дънки бяха твоите! След дъжд гладно коте скита по улицата... вижда малко вурстче от другата страна на локвата. "Ще си намокря лапичките, но пък ще си хапна." И прецапало локвата и изяло вурстчето.Върви по- нататък и гледа... още по- голямо вурстче зад по-дълбока локва. " И сега ще си намокря и коремчето, но и вурстчето е голямо...". Понамокрило се , но стигнало до вурстчето.Върви пак между локвите и вижда огромен вурст, ама зад огромна локва. " Еее, сега ще трябва и да плувам и ще се намокря цялото, но пък ще съм сито чааак до утре". И преплувало локвата и се наяло до насита.Какъв е извода?Извод: Колкото по- голям е вурстът, толкова е по-мокро котето.

Мъж отива при сексолог и си казва мъката :- Докторе , нещо много странно се случва. Когато правя секс със съпругата ми е много студено, а следващия път ми е много топло.После пак ми е студено, така че пак ми е топло. И така се редуват.Докторът:- Никога не съм срещал такъв случай ... Мога ли да говоря с жена Ви?На следващия ден жената отива при лекар. Той:- Г-жо, повиках Ви на разговор, защото вашият съпруг се оплаква от някаква странна патология, която за първи път срещам. Казва при сексът с Вас, веднъж му е много студено, а следващия път му е много горещо...Жената :- Нищо чудно, докторе ! Веднъж през януари, втори път - през юли... Пиян, трудно балансиращ на двата си крака, пикае зад ъгъла на бирарията.Минава жена и вика:— Олеле, какво правите там?!?Пияният, без да се обърне:— Спокойноооо, държа гооо! Един мъж слиза по стълбите, а в задния му джоб имало шишенце водка... Спънал се, паднал, търколил се до долу... Пипа се - мокър... И си казва на ум "Боже, дано е кръв..."

Един юзер разказва на друг:- Ръчкам снощи из Нет-а, скука, и изведнъж гледам реклама на някакъв софтуер за почистване на дисплея. А, ко? Бре! От чисто любопитство реших да го кача, да видя какво ще стане. Пускам, екрана стана сив и излезе един голям надпис с черни букви "Почисти дисплея!". Хаха, много смешно, викам си и в тоя момент забелязвам, че никъде няма от къде да го затворя, трите копчета не бачкат, искейп също. Рестартирам от F13, обаче все тая - презарежда и директно на тоя пак сивия екран!- И какво стана?- А... Реших все пак да си почистя дисплея и що да видя - в десния ъгъл, с маааалко по-светлосив цвят имало копче "Close" Мъж се връща от командировка и заварва жена си със съседа в леглото. Без да каже нищо, излиза си и отива навън. Сяда на пейка в парка и потънал в тъжни мисли:- Ама е курва, специално й пратих sms, че си идвам по-рано.Поседял, попушил, живнал малко:- Е, от друга страна, може да не е курва, може просто да не е получила sms-a..

Малко дете в училище, пита учителя:- Господин учителю, каква е разликата между мъжа и жената?Учителя се почесал по главата какво да му отговори:- Абе мойто момче, баща ти кой номер обувки носи?- 42.... ... - А майка ти кой номер обувки носи?- 38.- Е те там е разликата мойто момче, между краката .....

Пена била задоволена от към всичко, пари, злато, къщи, коли но мечтаела за нещо дето никой го няма .Дочуло се, че Мето от съседното село имал два хуя и Пена си рекла .-Това е само за мене :отишла Пена при Мето и му рекла :-Верно ли е, че имаш два уя бре?-Епа верно е.-Моя ли да пробвам, рекла Пена, Мето се съгласил и като се съблякъл що да видиш не два а един и Пена се зачудила .-Абре Мето нали бяа два бре?!Ами два са ама не моа да ги коландря та дадох единия на комшията, щот той си няма.Пена се замислила па рекла:-Е па моа ли да пробвам поне единия?Мето се съгласил и я избочил кат виетнамска колиба.Пена останала доволна, но се усъмнила в думите на Мето. Отишла при комшията па му рекла:-Комшу Мето да ти е давал нещо?-Абе дал ми ......един гол хуй ми е дал!Пена се зарадвала, че Мето не я излъгал и реклаЕ па комшу моа ли да пробвам тоя гол хуй:Комшията я натеглил и като свършили тя се върнала при Мето и му рекла :-Ееееее прост си, Мето и прост ще си умреш, как може да имаш два хуя и да дадеш по хубавия на комшията! ----------------- На директора на един завод му направило впечатление , че личният му шофьор разполага с много пари и го попитал защо .- Ми шефе хващам се на басове !-И винаги ли печелиш ?-В повечето случаи !-Айде да се хванеш на бас с мене !-Добре, а на бас, че утре сутринта ще имам 2 к*ра !Шефа предвидил лесната печалба и се съгласил . На другия ден колата паркира в двора , двамата слизат и шефа пита:-Е , имаш ли два к .ра ?-Пипни да видиш .Шефът пипа, и радостен казва :-Загуби, давай 50-те кинта -Готово шефе, ето твоите пари . Я сега погледни прозорците на администрацията. С всичките тия хора, дето гледат , съм се хванал на по 50 кинта, че сутрин като слезеш от колата , първата ти работа е да ме хванеш за кура !

Каква е разликата между "тесни" и "широки" социалисти?Първите са преди коалиция с ДПС, вторите - след нея. ***************** КАТ съвсем са озверели.- Що?- Днес ме спряха и питат "Вие що сте без кола? ***************** Учителката:- Господине, вашият син е много разсеян, закача се с момичетата и въобще не ми обръща внимание!Бащата:- Но госпожо, вие все пак сте малко възрастна за него...

Пътуват в кола майка, баща и 10г. син. По едно време синът пита: - Мамо, какво е минет? Майката се смутила, но решила да не лъже детето си и му казала: - А, ми, минет е, когато лапаш на някой пишката. Бащата се обърнал рязко към жена си и и казал: - НЕ!! Минет е, когато някой ТИ ЛАПНЕ пишката...СИН възпитаваш, все пак, не дъщеря!! *************************** Мъж купува 20 презерватива в аптеката . Аптекаря го пита : -Торбичка? -Не няма нужда , не е чак толкова грозна. ************************** В Родопите живеел един много възрастен пастир. На 120-ят му рожден ден при него отишли журналисти да направят репортаж за живота му. Изсипали се там цял един екип с камери, микрофони и започнали интервюто: - Дядо, каква е рецептата ти за дълголетие? - Две неща са в основата на това: едното е, че работя на чист въздух, а това е много полезно, а другото, че вече 100 години аз казвам на говедата какво да правят, а не те на мен.

Прекрасна е. Една от моите мечти.

- Кумице, къде си си скъсала чорапогащника?- Закачих го на един танк.- На какъв танк, бе?- На тия, дето ги слагат по пагоните. До проститутка спира кола,от прозореца се подава мъж и пита: - Колко пари искаш за свирка? - 20 лв. - Ами аз имам само 2 лв. обаче ще ти дам и телефона си. Мацето с оценяващ поглед зяпва новата нокия и се съгласила. Врътнала му тя свирчока,пича дава 2 -та лв. и пали колата да тръгва,а проститутката му вика: - А телефонът? - А щях да забравя. Записвай : 0888......

+1 и успех.

Иванчо нахълтва в спалнята на родителите си и ги заварва на калъп. Бащата отгоре, майката отдолу.-Ехааааа, конче. Уха-ха. Мамо, тате, може ли и аз да играя с вас.Нямало какво да правят майката и бащата и се съгласили. Яхнал Иванчо баща си, както го правят каубоите, а той продължил своите занимания. Не след дълго майката започва да стене. Иванчо:-Уха-ха, тате. Много внимавай, защото точно на това място, обикновено падам от пощаджията. . .

Гледал японецът новия КАМАЗ, обикалял го, цъкал, и накрая рекъл:- Какво ли няма да измислят тия руснаци, само и само да не правят пътища... **************** В детските градини в Русия, след ваксинация децата не изхвърлят памука със спирт, защото мирише на татко. **************** 14 февруари, вечерта. Лежат баба Мара и дядо Иван на леглото и баба Мара нежно му шепти:-Кажи ми Иване:,,Марийкее!! Искам те многоДядо Иван:-Марийкеее, искам те много-Иване бре… кажи ми: ,,Марийкее, без тебе не мога да живеяДядо Иван:- Марийкеее, хич не мога без тебе да живея-Их, бре Иване, колко си романтичен…. хайде сега, кажи ми нещо от сърце…-Марооо, лягай, мамка ти да а е*а улава и спри да приказваш глупости

Само при мен ли с десен бутон на мишката не ми излиза - "поставяне", като съм копирал нещо и искам да го поставя в отговора??

Въпросите са добре зададени, но смятам, че доста от отговорите не са както трябва.Иначе успех с дипломната.

В претъпкан автобус баба:-Може ли да седна, може ли да седна!-Айде сядай бе, аз и прав мога да карам. Катаджия спира кола и забелязва, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си. - Какви са тези книги? – пита той. - Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалният кодекс. - Хм, а това, дето виси на врата ви, какво е? – пита пак старшината. - Микрофон – нашият разговор в момента се записва. - А видеокамера случайно да имате включена? – пита служителят на реда. - Не, вижте, видеокамера нямам... Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст: - Ами приятен път тогава...

На необитаем остров след корабокрушение се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, ги попитали:- А как си поделихте жената?- Много просто: три дни от седмицата единият й беше съпруг, а другият - любовник. Следващите три дни - обратното.- А на седмия ден?- На седмия ден я биехме затова, че ни изневерява...

Честит рожден ден. Жив и здрав.

Макар и в напреднала възраст, счетоводителят Иван Георгиев се решил на женитба, но бил честен и предупредил младоженката, че е девствен и не е виждал гола жена през живота си.- Немаш проблем, мъж ми – кака ще си го научи на всичко!Минала сватбата и младоженците се втурнали към спалнята.Когато вече били съвсем голи, тя хванала ръката му, сложила я на гърдите си и урокът започнал:- Това са цици! Тука галиш, целуваш, сучеш и правиш каквото ти хрумне! А, това по-надолу е коремче!И тука същото - галиш, целуваш … и те така. А това по-надолу – това е п..ка!- О, това го знам! Така ми викат в службата! - Как мина купонът?- Скапана работа. След купона Мими ме покани у тях на чаша вино. Полафихме си малко, после тя изведнъж изгаси лампата и се съблече гола. Веднага разбрах, че е много уморена, и се прибрах вкъщиРибар замята цял ден и не хванал нищо. Решил да хвърли последен път привечер и не щеш ли хванал малка рибка. Помислил си- То с нея и без нея все тая - и я хвърлил в реката. - Седнал на земята и почнал да си събира такъмите и си мисли:- Ех, да имаше сега нещо за хапване. . . - и туп от небето паднала маса, отрупана с гозби. Зачудил си той, па си рекъл:- Бе, това добре, ама да имаше и нещо за пийване. . . - И туп от небето паднала каса бира. Тогава рибарят се плесна по челото- Че аз май съм хванал златната рибка бе, да се е.а в гъза! . . . Ооох. . а, нееее така…ох ох. . . боли бе..!- Защо си се заключил в стаята си?- С момиче съм, бабо!- Излизай бързо да ядеш, как ще еб*ш гладен?!

Аз карам с Exedy от Косер вече около 10 000км. и за сега съм доволен.

Някакъв седи с прашките на жена си в ръка и мърмори:- Ай ше ви е@а и модата и всичкото! Едно време дядо ми с на бабата гащите измиваше и подсушаваше Жигулата, аз сега с на жена ми гащите и очилата не мога да си избърша...