Бисери

[vtpetrov 46]

Попаднах на доста интересни неща на http://dinkov.hit.bg/Collection18.htmlНа който не му се чете цялото съдържание на горния линк, ето две избрани на тема автомобили:-1-К1: - Колата е Голф 3, 93г., ABS мотор с климатик и газова уредба. Имам следното неприятно усещане и наблюдение, че когато карам на газ с включен климатик, нивото на бензина в резервоара намалява За това искам да попитам възможно ли е такава комбинация: двигателя да харчи газ, а климатика - бензин? И ако е възможно това, дали мога да го променя така, че климатика да си харчи от газта!? -2-К1: - Забравих за самолета:Опел Вектра 1.6 моно 75 мулета 98г.Предимства(ще изброя само част защото няма да ми стигне и страница за всичките):+не ти е жал като го удариш+основен ремонт на двигател и ходова част-150лв със все изпитата бира+от о до 100 за 4,3(минути)+външен вид тип пичеловка(минаваш по главната в студентски с изкарана ръка и сички мацки те гледат с богопочитание и уважение+не съществува страх от кражба(още не са зизмислили тия наркотици дет кат ги земеш ше ти се прииска да гепиш орел)+приятелите ти ти викат Сина на вятъраНедостатъци-няма!

[PARUSHEV 14]

От форума на Лада. " Колеги, помогнете ми - странен шум при двеста"

[Riko_Chervenia 102]

Влиза циганин в автосервиз и пита : Бате,да доида с моито кола да видиш а?Маистора го пита ,каква ти колата бре?Амиии ОРЕЛ КОЛИБРИ -ДВОИКА СПИНЦОВКА бате!

[alex civic 1]

неска си зареждам газ и сам дигнал капака а един мангал минава и гледа баскасата и ,,А колко дига баса" колко е мощен

[manniakk 22]

http://bgjokes.com/gotini-istorii/istoria/...-ednoto-raboti/точно като в нашия форум....

[Ndh15 1]

Бисер на колега от друг форум:"Абе пичове,карам CRX от 88 и котката на комшиите спи в ауспуха ми.Има ли проблем или мога да запаля и така?!?"...

Е няма такъв заклевам се

[Аз-съм споко 29]

икономичен японски автомобил - НЯМА !за здрави - да - двигател и ходова част - ламарини - забрави - гният като опели а в новите японки здравината и качеството е легенда останала в миналото !

Точно многото им "вървене" е тийнейджърски мит,в който е нормално да вярваш предвид на набора си.Та викаш на магистралата са яките бегачки .Що ли нещо не съм видял нооо бърза хонда да ме грабне по магистралата .Или с посочени да речем 1.4 90 к.с./7000 об. в книжката интересно що въртящият им момент е колкото на немска 75 к.с. ,само дето го стигат вместо на 2600-3500 об. като немските примерно ,японките го правят на 4500-5 ,та дали са еластични на 5-та или трябва да падаме директно на 3-та .Такава кола за да върви иска бая ръчкане по обороти и се кара неприятно в ежедневието,ако искаш да върви и със сигурност на 7000 оборота няма икономия,но за сметка на това ти се надува главата от гюрултията.

VW forum-а рулира

[CapMa_B_MpaKa 0]

понеже бачкам в сервиз за джейсеми манговците са ме убивали най често пристигат и джесиката не бачака бате и аз докато згрея ,че в превод това е джойстика мина доста време оня ден пристигат двама и а бе бате елко за телевизор имате ли като дъпжи едно дистанционно на сол в ръката си или пак един преди ме утрепа казва бате ни мой зареди ваучир званя на императора ама ми вдигна жена му

[LUZIFER 0]

КАК започват скандалите:Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”Аз казвам: „Прах.”И скандалът започна….******************************************Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”„Не”, казва тя.И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”И скандалът започна….******************************************В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо….Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”И така започна скандалът….******************************************Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.Дааа, няма да повярвате, но той беше …. ДЖУДЖЕ Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:„Аз не съм Щастлив”Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”И така скандалът започна….*****************************************Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”Купих й кантар за баня.И така започна скандала….******************************************Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.И така започна скандала….******************************************Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”И тогава започна скандала…..******************************************Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”И тогава започна скандала….******************************************Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”„Ами тя сама ще си поръча.”И тогава скандалът започна….******************************************Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”И така започна скандала….

[iani qnkov 0]

Спирам на омв лятото беше,и свалени стъкла тамън измита напудрена сивелката и до мен циганче сипва на жигата газ за 3.70лв и ми вика ''Абе бате къв амуртизатор си и турил много убаво душка'' И аз жече бях прилегнал до предна дясна на хондата от смях

[ВладоВТ 2]

Във форума на tuning.bgЗначи голфа ми е 2вратка... 115 коня сток... ама съм му сложил чип, нова ауспухна система и ламбда сонда, и съм му махнал катализаторапо мой сметки трябва да излиза кам 140 коня115hp + 13 hp (чипа) + 7hp (ауспухната система) +7 hp (- катализатора).... ламбда сондата не знам дали освен по-малък разход дава коне... но ако дава отива към 150 коня

[vesso_varna 167]

Приказка за ПепеляшкаЖивял някога един мъж. Жена му била псилютна скочубра, керкенез и шаврантия и куха Ф главата кат казан. Един ден на нашият човек тотално му изтрещЕла инсталацията, щото да не е лесно да се живее с такова чудо-вище и отишъл право при съдията:-Г-н, съдия, искам да се резведа! Не мога повече да спя с тая жена!-Айде ся претенции... Целият град може да спи, той не могъл- казал съдията и го изпратил да си ходи по живо, по здраво с един шут, щот зарад него не могъл да отиде на солариум.Прибрал се човека в къщи-гледа жената я нЕма, само една бележка закована с пирон на хладилника: „Фанах гората с комшията. Не ме тАрси повече!”. Гледа нашия и не вЕрва на очите си. Гледа и пак не вЕрва. А-ха да каже нещо и купка долу на земята. Тамън се свЕсти, погледне пак бележката и аре пак долу. НокаЛт. И така.17 пъти. Ма тва от радост и вълнения де.-Разгеле! Най-после ми се разкарА от главата, деебатвойтомаманеграмотнодееба!- успял да каже мъжа, щото накрая се успокоил вече и останал сам да се грижи за дъщеря си, ама първо отишъл в кръчмата да се напрай на паве. От щастие нали.Скоро, е те тоя същия будала се оженил повторно. Да го питаш защо- и той не знае. Мани това, ми новата му жена била баш като първата. Ма, поне била красива. Е, красива, красива....Кат Мик Джагър красива. Освен това тя домъкнала със себе си и двете си дъщери, които си били лика прилика кат две капки мастика. В смисъл били близначки. С 2 години разлика. Едната се казвала Белолебедка, понеже имала лебедова шия. В смисъл толкова крива, не толкова дълга, а другата дъщеря се казвала Червеновинопийка.Още от първият ден мащехата и двете й дъщери започнали да се ебават със заварената девойка. Криели й водката, крадяли й от цигарите и й пиели от коняка. Ама нашето момиче се отворило каква е хаЛвата и взело да си спи с бутилките. Та от там почнали да му викат Къркаляшка.Един ден царският син организирал джамбуре и поканил на него всички девойки. Сестрите на Къркаляшка много се зарадвали и веднага започнали да се приготвят. Ама коя как се облече и застане пред огледалото, то се трОшело моменталически, щот толкоз „красота” нЕмало в целото млечен път. И така 17 пъти Къркаляша сменяла огледала докато сестрите й се приготвили за джамбурето. Накрая те яхнали метлите и заминАли.-Ай сиктир! 17 пъти ще им сменям огледалата, деебаигрозотиитедееба! Да ме беха взели и мене, ама...Уй! Поне наистина уй да било, ми то...- ревнала Къркаляшка, седнала на двора и си отворила една бутилка водка. За утеха. Ама по едно време чула некакъв шум от към лехата с домати „Тъпото мащеха пак се опитва да ми крадне от водката... Их беее, не се научИ. И бележки слагАх. И предупреждения писахАх. И табели слагАх. И ток по табелите пускАх. Не става...” мислела си Къркаляшка и тръгнала по посока на стъпкита като за всеки случай проверила пълнителя на АК-то си. И точно в тоя момент нещо я треснАло право в главата. 12 мин. кома. Свестила се по едно време Къркаляшка и гледа неква жена облечена кат пиле стои пред нея.-Ай стиа, бе! Бахти и яката водка....-Не е от водката ма, патка с патка. Аз съм фафла, ъъъъъъ фауна, тва фея де. Ама нещо телепорта ми засича напоследък, щото ЧЕЗ ми отрезаха тока и ся се мъча тука с един амулет 2 to all skills. Дошла съм да те изпращам на джангъра, щото сичко орева. Бегай ся да донесеш три домата, една краставица и бутилка ракия.- Е как домати, бе?! Не требеше ли тиква да е?- Доматите и краставицата са да си направя шопска салата за ракията ма, уфца. Паяка дигна бентлито на наказателен паркинг и требе да одиш с голфа на Червената Барета. Има музика, ама нЕма климатик.- Ма, виж ме как изглеждам. Не мога да отивам с тея дрехи...- ревнала пак Къркаляшка, а фафлата, твааа феята „лееекичко” я докоснала с вълшебната щанга по главата и дрехите на момичето моменталически се превърнали в рокля на „ДончУ и Драгана”. След това фантата, твааа феята й дала и едни стъклени пантофки да обуе и й казала:-Аре ма, пача- готова си. Само гледай да се прибереш преди 12, щото Червената Барета ще ходи на лов за вълци и ще й требе колата, а роклята требе да я връщам на Евг. Минч, че утре и той е на е-Бал.Метнала се Къркаляшка на голфа и газ към купона. А там като се появила на вратата и всички барабар с продуцента, твааа принца- припаднали. Толкоз фотошоп, твааа красота не били виждали. Докато били в несвяст Къркаляшка естествено свила 5-6 телефона и 4 чЕсовника. Къде ги скрила приказката мълчи, щото по роклята и всъщност нямало джобове... Кат се свестили хората джамбурето продължило по обичайния си начин за „Вселена Пайнер Куб”. А принца се флюбил в Къркаляшка от девети поглед, щото имал 10 диоптъра късогледство и после цела вечер не я оставил да играе кючек с друг. А от толкоз гюбеци Къркаляшка съвсем забравила какво й казала феята. Изведнъж чула как чЕсовника почнал да отброява 12, скочила и уа! Бегалеята! Докато тичала едната й пантофка паднала на стълбите. Принцът я вдигнал и побързал да настигне девойката, ама тя се била изпарила вече. Гледа принца пантофката и не вЕрва. Пак гледа и пак не вЕрва.- Ебасимамата, ква е па тая пантофка, бе... 43-ти номер?!?!Ама любоФта кьорава.10 диоптъра нали. След няколко дни PR-а на принца обявил, че той ще се ожени за тази девойка, на която стъклената пантофка стане по мярка. И няколко царедворци започнали да обикалят от къща на къща с пантофката кат алтави. Ама уй!И докато всички в царството чакали добрият финал станало ясно, че на финал са Челси и Арсенал, а пантофката се оказала на Дидие Дрогба...

[kokodaf 266]

Според хрониките в началото на VII век хан Кубрат се ядосал на своите синове и им счупва джиесемите в главите и ги заклева никога да не се разделят, а ако се случи да се разделят, винаги да поддържат мобилна връзка помежду си. Точно тогава се полагат основите на първия български мобилен оператор "КонТел". През 681 г. хан Аспарух, с мобилен номер 000-681, минава река Дунав, вдига антената и пуска по един есемес на всички прабългари: "Tuk shte bude Bulgaria:)". По това време седемте славянски племена все още нямат мобилна връзка помежду си и не успяват да се координират в "Славян Фамилия". Затова са принудени да сключат неизгоден договор с "КонТел". Плиска става комуникационен център на "КонТел", а "КонТел" - главен джиесем-оператор на Балканите. Тервел говорил по мобилния си телефон с Тангра. След този разговор България опира на две морета. Двата оператора - българския "КонТел" и византийският "ВизНет", сключват договор за сътрудничество с цел отбиване на атаките от арабските оператори, които предлагат евтини сим-карти, с които се опитват да зарибят европейския пазар. Междувременно хан Крум въвежда драконовски закони срещу крадците на импулси. Провинилите се лишават от операторски права до края на живота им чрез опцията "hands free", т.е. освобождава ги от ръцете им чрез отрязване. След което на крадците им се налага да ползват чужда помощ дори за едно обаждане до тоалетната. В началото на IX век България отново диктува модата в модерните комуникации. Услугите на "КомТел" са кирилизирани благодарение на системните администратори - братята Кирил и Методий. Затова в края на века "КонТел" има обхват на три морета, а Цар Симеон получава златен номер в българската история. Българите имат роуминг в цялата Византийска империя. Паисий Хилендарски не си играел да преписва, а разпространявал своята "История славянобългарска" чрез есемеси от типа "О, неразумний юзъре...". Но не всички били толкова щастливи - спомнете си за "Жисием и страданиегрешного Софрония"... По-късно цар Иван Асен Втори пръв прави сайт за запознанства и успява да се ожени цели четири пъти. Но нещата лека-полека се скапват. Причината е появата от изток на османския мобилен оператор, който за кратко време заграбва обхвата и започва да събира бизнестакси без предварителен договор. Липсата на собствена мобилна мрежа пречела на хайдутите да се организират в чети. Освен това, на телефоните на Крали Марко и Индже войвода батериите им паднали в най-важния момент. Пет века по-късно "Добрите вести идват бързо!" с "Кървавия есемес". България с помощта на руския комуникационен гигант "РусКомГиг" успяват да си възвърнат контролния пакет акции на основната мобилна мрежа в България. По изискване на европейското антимонополно законодателство България дава територията си на два мобилни оператора "КняжБул" и "ИзтРум", които в края на краищата се окупират в името на благородната идея заедно да събират такси от целокупното население. Междувременно " РусКомГиг " сменя собственика си, който, загрижен за инвестициите си, пристига на място с мобилни групи от по 200-300 танка. Точно тук изгрява звездата на младата надежда на полупроводниковата техника - Янко от Правец, който става шеф на 16-тата дъщерна фирма на разрасналата се до международна корпорация " РусКомГиг ". За 45 години българският мобилен оператор става "МобилКом" - мобилни комунисти. След 10 ноември 1989 г. работата така се разминава, че вече не се знае кой кум, кой сват, кой на джиесема брат!

[kokodaf 266]

На границата. Към митницата приближава автомобил. Идва митничарят:- Здравейте, "Ауди" осемдесет, "куатро", вътре сте пет човека, един да излезе, четиримата да продължават...Пътниците започват да се възмущават:- Автомобилът е петместен, ние си се возим нормално, проверете ни и да вървим нататък....Митничарят:- Казах ви вече, колата е "куатро", значи четирима остават, петият слиза..- Извикайте тогава началника си!- Не мога, началникът е зает с един много сложен случай - "Фиат Уно", а вътре четири човека...

[kokodaf 266]

Кой кой е зад волана?

 

Едната ръка на кормилото, другата на клаксона: Ню Йорк.

 

Едната ръка на кормилото, среден пръст извън прозореца: Чикаго.

 

Едната ръка на кормилото, в другата вестник, кракът здраво на газта: Бостън.

 

Едната ръка на кормилото, в другата клетъчен телефон, тухла върху педала за газта: Калифорния.

 

Същото като по-горе, но с пистолет в скута: Лос Анжелис.

 

Двете ръце на кормилото, очите затворени, двата крака върху спирачката, ужас по лицето: човек от Охайо, шофиращ в Калифорния.

 

Двете ръце жестикулират във въздуха, двата крака на газта, главата обърната към пътник в колата: Италия

 

Едната ръка на кормилото, другата - върху ловната пушка, двата крака едновременно ту върху газта, ту върху спирачката, хвърчаща торбичка от "Макдоналдс" през прозореца: гражданин от Тексас.

 

Едната ръка на кормилото, другата облегната на прозореца, твърда скорост от 70 мили/час, шофиране по средата на пътя, освен ако не идва остър завой, когато колата отива в лявото платно: селянин от Тексас.

 

Едната ръка на кормилото, другата в постоянно движение между гребена, лака за коса и огледалото за обратно виждане, за да се види от различни ъгли прическата, пудел на предната дясна седалка, 38-милиметров хромиран револвер в отворената жабка: жена от Тексас.

 

Пикап 4х4, пистолет, монтиран на задното стъкло, кутийки от бира по пода, катеричи опашки, завързани на антената на радиото: мъж от Западна Вирджиния.

 

Двете ръце здраво стиснали кормилото, скорост от 35 мили/час по лявото платно на магистралата с постоянно включен ляв мигач: Флорида.

 

Как да разберете, че сте пиян...

 

1. Губите спор с неодушевен предмет.

 

2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.

 

3. Мислите, че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.

 

4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.

 

5. Работата ви пречи на пиенето.

 

6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.

 

7. Тилът ви постоянно се удря в капака на тоалетната.

 

8. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…

 

9. Мислите си: 2 ръце и само една уста - това е проблем!

 

10. Фокусирате по–добре с едното око затворено.

 

11. Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара.

 

12. Падате от пода…

 

13. Абе, 5 бири имат точно толкова калории, колкото един сандвич! Майната и на вечерята!

 

14. На събиране на дружеството на алкохолиците апочвате с: Здравейте, казвам се…ъъъ…

 

15. Идеите ви за намаляване на разходите се свеждат до по-безсолна храна…

 

16. Хората непрекъснато ви питат имате ли нужда от помощ.

 

17. С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта си все по хубава…

 

18. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете през дъното на чаша.

 

19. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката…

 

20. Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител…

 

21. Радарът на пътния полицай на следващото кръстовище регистрира странната стойност от 3 промила(!)

 

22. Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното.

 

23. В таксито има няколко апарата с фискална памет.

 

24. Търсите пристрастен пушач - давате 2 бели дроба за черен.

 

25. Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава не сте изтрезнели…

 

26. НЕ СЕ ЧУДИТЕ как ще се напиете утре вечер, след като няма да изтрезнеете…

Скъпа мамо!

 

Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда нагости за да ти покажа внука!

 

Твоя дъщеря Ани

 

P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата.

 

С любов, Ани

Учебник по математика е издаден от издателство ЭКСМО-Пресс в 2002 година. Това са няколко задачи от учебника. Отбелязваме, че текста НЕ е изменен, а точно препечатан от книгата:

 

 

1. От маса отрязали един ъгъл. Колко ъгъла са останали на масата?

А колко ъгъла ще има ако се отрежат два, три, четири ъгъла?

Отг.:

Ако масата е четириъгълна (което не е очевидно), то естествено ще станат пет. Или четири. В зависимост от линията на рязане. И то ако редположим, че режем в права линия,а не фигурно. Ако отрежем още един ъгъл – то зависи кой и отново по каква линия режем. Общо казано задачата е лоша – има твърде много допускания ...

 

2. В тарелка лежали 3 моркова и 4 ябълки. Колко плода има в тарелката?

Отг.:

Е, какво е плод досега биологията не е дала определение, но ако е по магазинному – то 4 ябълки.

 

3. На полилея светели 5 крушки. Две от тях изгорели. Колко лампи останали на полилея?

Отг.:

Отлична задача. Смятам е ясно, че са останали 5 (в задачата никъде не е казано, че са ги свалили след изгарянето). Отделно обаче като се замисля може да са светели 5, ама да е имало 10.

 

4. Майка имала дъщеря Даша, син Саша, куче Рошльо и котарак Писан.

Колко деца е имала мама?

Отг.:

Биологически - две. Юридически също. А дали счита животните за свои деца (дори и приемни) – това е отделен въпрос.

 

5. В коридора има 8 обувки. Колко деца играят в стаята?

Отг.:

Ндааа... Без задълбочени знания задачата си е трудна. Може да се предположи с голяма степен на достоверност, че не са повече от 4, ако изключим възможността някой да е дошъл бос или да е влязъл с обувките.

 

6. На няколко маси има 12 ножа. Колко са масите в стаята?

Отг.:

очевидно – николко. Или много...

 

7. На кокошката Мирка се родили пиленца: едно червеничко и две белички.

Колко пиленца има Мирка?

Отг.:

Пиленцата са три спор няма, но Мирка е някаква мутирала кокошка - ражда.

 

8. Долетели два коса, две лястовици, два таралежа. Колко птици са прелетели?

Отг.:

Е, ако способността да лети все пак не прави таралежа птица (може просто силно и високо да са го метнали), то птиците са 4.

 

9. Седели на водата три врабчета. Едното излетяло. Колко са останали?

Отг.:

Едно е останал. Което излетяло. Останалите са потънали. Гаранция!

 

10. Търкаля се по масата разноцветно пръстенче: едната част от него е червена, другата зелена, а третата жълта. Когато пръстенчето се дотъркаля до края на масата какъв цвят ще се вижда?

Отг.:

Ако приемем, че масата е с ъгли. А за разноцветното пръстенче: откъде да знам?

 

11. На полица стояли детски книжки. Притичало куче, и взело една книжка,

после още една, после още две. Колко книжки ще прочете?

Отг.:

Е кой го знае колко. Не повече от четири. Все пак може да не прочете всичко. Но колкото и да прочете ще са от полза - кучето явно е умно.

 

12. Мама изтървала поднос, на който имало две чаши на цветчета, две на прасковки и две на ягодки. Колко чаши са останали?

Отг.:

Зависи от мекостта на пода (или на каквото там ги е изтървала) и чупливостта на чашите...

 

13. На дъба имало три клончета и на всеки от тях по три ябълки. Колко са всички ябълки?

Отг.:

Колко в света или колко на дъба? На дъба - девет. А всички ябълки - мно-о-ого... (абе дъб с ябълки – може да са му приковали 3 клона от ябълка - или присадили ?)

 

14. Колко пиленца е извел петела, ако е снесъл 5 яйца?

Отг.:

Къде ли ги е извел? на разходка? Е сигурно много. Но след като яйцата са току-що снесени (от петела тц, тц) тях не ги броим.

 

15. Един банан пада от елхата на всеки 5 минути. Колко ще паднат за един час?

Отг.:

Е много ясно - 12. Освен, ако на онзи с торбата с банани на елхата не му свършат по рано.

 

16. По двора се разхождат петел и кокошка. Петела има 2 крака, а кокошката 4. (интересна кокошка – 4 бутчета) Колко крака са се разхождали по двора?

Отг.:

Като гледам зависи от разположението на краката на кокошката и като не знам колко използва. Както и кои крака да считам за разхождащи? Ако другия чифт и стърчи на гърба, или ако се разхожда припълзявайки...

 

17. На масата имало 5 чаши с ягоди. Мишо изял една и я оставил на масата. Колко чаши има на масата?

Отг.:

Неизядени или общо? Неизядени - 4. Иначе пак са си 5.

 

18. На полата на Маша избродирали три вишни и две ябълки.

Изяли една вишна и две ябълки. Колко плодове са останали?

Отг.:

На роклята – останали са избродирани 5 изображения на плодове (ако вишната е плод). А плодове са останали три по-малко от колкото са били.

[BiG_AlF 3]

Една щуротия и от мен, която я чух от Слави. Говорят си двама приятели:Приятел 1: Направихме квартет.Приятел 2: Кои сте тия вие?Приятел 1: Е ние тримата.Приятел 2: Кои сте вие тримата?Приятел 1: Аз и брат ми.Приятел 2: Ама ти нямаш брат.Приятел 1: Е да де

[Dominiko 49]

Здравеите маняци . Тука пускам един линк - http://test-drive.automedia.bg/view/53.html?page=1#comment0. Прочетете го и чакам кометари. Аз писах там ( Доминико). Просто ще се изумите от статията повярваите ми. Хайде да кажа и за много години на всички. Пожелавам ви безпроблемно и безаварийно шофиране по наще брутални пътища.(продавам две торби цимент, тънко е баце под 10лв)

[iani qnkov 0]

оооо велики шестако... да пребъдат сегментите ти, все у високи обороти да стоиш.. и да живее шпера ти - АМИН Е те тва ме уби кат го видях в бмв форум

[Ndh15 1]

Като говорим за бисери не може да на пуснем и най-големия класик, а именно БАТЕТО :http://vbox7.com/play:9512e174

[atanasbe 99]

цък

[prt 3]

Стари, но златни - най-добрите реклами на десетилетието. От тях трите са на коли, а едната от тях - на Хонда:http://www.dnevnik.bg/sviat/2010/01/09/838...etieto/?ref=rss

[LUZIFER 0]

http://www.bigfun.be/Picture/Speeding+Ticket_4.htm - Много голям филм. На английски е обаче. На кратко: В Англия полицай седял мерил си с радара по едно време машината отчела 300mp/h и радара спрял да работи. Оказало се че радара засякъл някакъв самолет на НАТО който летял ниско. Та шефа на полицията се оплакал и отговорът бил. Нашият самолет е засякъл сигнал от враждебно радарно оборудване поради което е пратил блокиращ сигнал. Между другото напълно въоръженият самолет е прихванал мишената (полицаят с радара) и е подготвил ракетата въздух земя, добре че датският пилот е успял да дезактивира автоматично задействалата се предпазна система.

[Cosmos 92]

1. Опел Астра 437т.  2. Шкода Октавия 435т.3. Фолксваген Голф 435т.4. Форд Фокус 428т.  5. Рено Меган 426т.  6. Мазда 3 424т.7. Пежо 307 417т.8. Киа Черато 412т.9. Тойота Корола 409т.................И на последното десето място наш'то момче:10. Хонда Сивик 397т.

Стига бе, това даже не е смешно. За Astrata и Peugeot няма да коментирам много остро, но Golf, Renault и Ford... някой си е направил шега, която дори не е смешна.

Това през 2005 година и същото през 2010 - Класация на Ауто Билд1. Фолксваген Голф - 352т2. Опел Астра - 333т3. Форд Фокус - 318т.4. Рено Меган - 316т5. Киа Сиид - 312т6. Хонда Сивик - 309тЦитирам:" Хонда са проявили смелост. Сивик е спортният индивидуалист сред компактните автомобили, но дизайнът има някои недостатъци по отношение на практичността. Освен това липса комфорт, а не е никак евтин.

[LUZIFER 0]

Смях от полицейските протоколи:“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...” “... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най- вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”. “...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...” “...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...” “...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други... сексуални удоволствия...” “...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.” “Бяха арестувани 26 000 бутилки водка- нелегално производство...” “Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.” “Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две- смъртоносни, а други две, за щастие- не.” “Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.” “Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.” “Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.” Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

[Dominiko 49]

Колеги ето един линк ама е забранен за хора с лабилни нерви. Не сте виждали такова нещо. Дано не е постжано досега http://www.aquaportal.bg/forum/lafche/'...025def9bb2bd3c5

[rEsPeCtiVe 148]

Питам аз една девоика ква кола караш и тя ми разправя... -АлфаКва Алфа викам,къв модел-ми Ромео Ами един мангал със 124ка комбии разправя -Деле много върви,музиката - сватба,и даже в багажника имам тиинеиджър (чеинджър)

[DROGI 40]

Гледам една маса,гледам от горе няма нищо.Гледам и от доло няма нищо.И си викам тука има нещо.

[vesso_varna 167]

Бил Гейтс сравнил компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки: „Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л)".В отговор на коментара на Бил Гейтс, от Дженеръл Мотърс разпространили следното прессъобщение:Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:1.Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.2. Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.3. От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.4. От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.5. Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.6. Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише „This Car Has Performed An Illegal Operation".7. Еърбеговете щяха да питат „Are you sure?" преди да се отворят.8. От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно.9. Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.10. О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".

[Gergi 14]

Преди няколко дена работника на бензиностаницята се изцепи,че 100 октановия безнин е само за коли над 150 коня

[vesso_varna 167]

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:- Ало?- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках- Ти си ГЪЗ - и затворих.Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах- Защото си ГЪЗ...Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?- Да. Аз съм.- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.- Извенете, вашето име е?- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.- Дон, по кое време сте си вкъщи?- Всеки ден след 17.00.- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?- Да?- Дон, ти си ГЪЗ - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:- Aло? – попита той.- Ти си ГЪЗ – но не затворих.- Още ли си тук? – попита той.- Да, тук съм – казах аз.- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.- Нама пък! – изкрещях му и аз.- Кой си ти? – проклинаше той- Казвам се Дон Бъргмайер.- Така ли? И къде живееш?- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!След това звъннах на гъз N2:- Aло? – каза той.- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.- Само да те намеря... – се развика той.- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?- Ще те спукам от бой!- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи

[Bai_Georgi 47]

Тъй като сега е актуална темата за смяна на гумите, слушам двама колеги в работата си говорят:- Ти с к`ви гуми караш ?- С изтъркани ...

[DROGI 40]

Къоравия казал на глухия,че бил видял куция да гони реиса.

[prozium 30]

[BENJI_CRX 8]

Моля разгледайте тази обява подробно http://www.tuning.bg/forum/viewtopic.php?f=65&t=155607

[Tenzo-R- 18]

Как би се отнесъл доктор Хаус ако бе специалист по автомобилна диагностика. Д-р Чейс: 12 годишен Опел Вектра. X20XEV.Със склонност към внезапно прегряване.Д-р Хаус: Откога започнахме да се занимаваме с елементарни случаи? Даси смени термостата. И без повече глупости.Д-р Чейс: Термостата е сменен преди няколко седмици. Симпомът си остава.Д-р Камерън: Стария антифриз може да бъде причината.Д-р Чейс: И той е сменен.Д-р Хаус: Хм. Интересно. Ще поемем случая. Направете проба от антифриза.Д-р Чейс: Няма нужда. Антифризът е сменен съвсем скоро. Собственикът ми каза.Д-р Хаус: Правило номер едно. Всички лъжат. Направете пробата.Д-р Чейс: Етилен – гликолът е в нормата. Определено не е антифриза.Д-р Камерън: Ерозиралото работно колело на водната помпа би могло дадоведе до лоша циркулация и от там проблемът с прегряването.Д-р Хаус: Хей. Говорим за внезапно прегряване. Ако нещо не е наред сводната помпа симптомът щеше да е постоянен. Защо не се върнеш обратнов университета и да учиш механици сукалчета как се сменят накладки.Предложения?Д-р Чейс: Запушване на радиатора също отпада от списъка на възможнитеповреди. Отхлабен ремък?Д-р Камерън: Имаме нов симптом- По време на теста лампата на АБС-а примигва.Д-р Чейс: Проблемът може да е в генератора. Износените четки нагенератора създават променливо зарядно напрежение.Д-р Хаус: Чудесно. Но това не обяснява проблемът с прегряването.Д-р Камерън: Може двата симптома да са свързани по някакъв начин.Д-р Хаус: Запомнете едно. Нещата никога не са такива каквито са. Имамепроблем с АБС-а, който не би трябвало да се задейства при дино тест инепостоянно прегяване. Искам да докарате този мотор до изтощение.Прегрейте го.Д-р Чейс: Датчикът за температурата на маслото може да интерферира вкомпютъра. Може би става въпрос за проблем в мениджмънта на двигателя.Д-р Хаус: Малко вероятно. Но направете тест и рестартирайте компютъра./////Д-р Камерън: Лог файла от компютъра не показва никакви грешки. Мозъкътна двигателя е чист.Д-р Чейс: Двигателя вече не прегрява. Но лампата за АБС п родължава да примигва.Д-р Камерън: Само че чистачките се задействат без причина.Д-р Хаус: Идеално. Сега пък чистачките.Д-р Чейс: И двигателя губи антифриз.Д-р Камерън: Това е абсурдно. Трябва да пристъпим към основен ремонт.Д-р Хаус: Няма да отворя един двигател само защото отвреме навреме мусе приисква да прегрява и чистачките му се задействат току така. АБС-ае вторично заболяване.Д-р Чейс: Би трябвало да има връзка.Д-р Хаус: Загуба на антифриз и електрически проблем. Плюспрегряването, което вече го няма.Д-р Камерън: Може би прегряването да е било бутафорно. Може просто дае лъжлива информация. Шофьорът вижда, че на арматурното таблотемпературата се е покачила. Това не означава, че това е така.Д-р Хаус: Това би обяснило внезапното прегряване. Ако изобщо е имало такова.Д-р Чейс: А и няма загуба на мощността.Д-р Хаус: Какъв е ефекта ако течност попадне между няколко протрити кабела?Д-р Камерън: Късо съединение. Тогава би имало изгорял предпазител.Д-р Чейс: Не и ако късото съединение се разпределя между няколко отделни вериги.Д-р Хаус: Това обяснява и примигването на АБС-а. На двигателя му няманищо. Натоварете го до краен предел.Д-р Камерън: Това може да го убие....Д-р Хаус: ...Или да ни покаже, че нямаме никакво прегряване. И всичкое лъжлива информация. Натоварете мотора.Д-р Чейс: Хаус, беше прав. Механиката е желязна. Двигателят си работикато по ноти. Охладителната система си работи нормално.Д-р Камерън: Въпреки това двигателят губи по малко антифриз. И уредътна арматурното табло показва, че моторът прегрява.Д-р Чейс: И лампата за АБС-а примигва.Д-р Хаус: Този антифриз трябва да отива някъде. Проверихте ли маслото в картера?Д-р Чейс: Нормално е. Няма покачване на нивото.Д-р Камерън: Определено не е гарнитура на главата.Д-р Хаус: Не съм те наел на работа за да ми казваш неща, които вече знам.Д-р Чейс: И сега какво?Д-р Хаус: Загубата на антифриз всъщност е разковничето. Шофьорът не езабязал това по-рано, защото е сменил антифриза си скоро и загубата наохладителна течност той е приел като изчистване на въздушните кавернив охладителната система. Всеки двигател след смяна на антифриз сенуждае от няколко последващи вливания вследствие на елиминирането навъздушните камери в мотора. Ако пациентът губи антифриз в голямоколичество, то следва моторът да прегрее. Но прегряването не епостоянно, а загубата на антифриз минимална. След като загубата наантифриз се съчетава с електрически проблеми явно става дума за късосъединение. Намерете го.Д-р Чейс: И как да стане това?Д-р Камерън: Определено е около мотора.Д-р Хаус: Изключете всички предпазители и консуматори. Включете 220волта в инсталацията на автомобила. Това трябва да свърши работа.Д-р Камерън: Това може да подпали цялата инсталация.Д-р Хаус: Вземете си пожарогасители. И правете каквото ви казвам.Д-р Камерън: Какво подозираш?Д-р Хаус: Синдромът на Рено-Клио.Д-р Камерън: Появи се пушек. Бял пушек зад всмукателните колектори.Д-р Чейс: Хаус, ти беше прав.Д-р Хаус: Аз винаги съм прав. Намерете източника на белия пушек изапочнете лечение чрез смяна на кабелите в този район.Д-р Камерън: А загубата на антифриз?Д-р Хаус: Имаме нужда от трансплантация на всмукателни колектори. Щевключа пациента в списъкът на чакащите от моргите.Д-р Чейс: Сигурен ли си, че това е причината? Че това е синдром на Рено-Клио?Д-р Хаус:. Определено. Внезапното прегряване без загуба на мощност нее никакво прегряване. Просто нещо лъже уредите. След като имамеминимална загуба на антифриз, присвяткване на лампата за АБС-а испонтанно включване на чистачките това говори за напрежение въвверигите. Всмукателния колектор е с двойни стени между които циркулираантифриз. За предпазване от спукване конструкторите са предвидили тапакато средство срещу замръзване и напукване на колектора. След като есменен антифриза, миещите качества на новия етилен-гликол епредизвикал прокапване от тапата в колекторите. Капещият антифриз евлизал в снопа кабели под колектора и е предизвикал примигването налампата на АБС-а и спонтанното включване на чистачките. Както и грешнипоказания на термометъра. Клиничен случай на синдромът на Рено-Клио.

[fresh4y 38]

Стоим си в сервиза всеки си чувърка нещо...И изведнЪж влиза един ром (циганин) много разтреперен и уплашен и почва "батеее ела моля та" Аз ко бе ??? и Той: "вика" .. Аз: кой вика бе??? Той: "ела бе вика вика" .. Аз : абе кой вика бе ?? и Той : колата вика ела бързо ! Излизам аз вънка до колата той пали ..И КУЛМИНАЦИЯТА..ремъка му свири

[mEtaka 68]

Това е действителен случей с един приятел.Седим си в час по информатика и даскалката предава за Excel. От нас се иска:Клетка А умножена по клетка Б и отговора да се показва в клетка Ц. За ползвани числа бяха дадени 15678,5783 умножено по 8945,2567 /За да не може да се смята на ум/За тези които незнаят да обесня, задачата се решава, като в клетка Ц се напише формулата =sum(A:B)Приятелчето обаче изобщо си нямаше на идея как става и вади той телефона, смята числата и записва отговора в клетка Ц Даскалката стига до него, вижда, че отговора е верен, щрака на клетка Ц ама какво да види, формулата я няма.Пита го тя: Е момче, как го сметна това вярноТой: Амиии................ На ум.Даскалката се изправи права/щото беше клекнала/

Редактирано 22 Април, 2010 от mEtaka

[prozium 30]

Това е действителен случей с един приятел.Седим си в час по информатика и даскалката предава за Excel. От нас се иска:Клетка А умножена по клетка Б и отговора да се показва в клетка Ц. За ползвани числа бяха дадени 15678,5783 умножено по 8945,2567 /За да не може да се смята на ум/За тези които незнаят да обесня, задачата се решава, като в клетка Ц се напише формулата =sum(A:B)Приятелчето обаче изобщо си нямаше на идея как става и вади той телефона, смята числата и записва отговора в клетка Ц Даскалката стига до него, вижда, че отговора е верен, щрака на клетка Ц ама какво да види, формулата я няма.Пита го тя: Е момче, как го сметна това вярноТой: Амиии................ На ум.Даскалката се изправи права/щото беше клекнала/

Ммм със sum се събират, не се умножават :X

[atoma 995]

СМЯХ СМЯХ СМЯХГарантиран едночасов смях.

[W-POWERRRRR 3]

тоя пич като Скруч Макдак бре