Jump to content

Recommended Posts

Хвали се една мутра на колегата си:- Снощи открих страхотен номер в леглото! Чукаме се с жена ми и тъкмо да свърша, извадих пистолета и гръмнах във въздуха. Тя се стресна, оная й работа се сви и изпитах огромен кеф! Опитай и ти!Срещат се след два дни и първият пита:- Опита ли моя номер в леглото?- Опитах...- Е, как е?- Остави се... Не стига, че жена ми ми отхапа оная работа, но ми се накенза върху лицето...

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Имате ли много черни негърки?- Имаме - рекла мадам - всичко имаме тук!- Ами искам най-черната ако може.- Готово, имаме една нубийка, дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрова на джунглата.Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:- Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи.Погледал после, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.- Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.Предаването ''Минута е много''...Вучков към участник:,,Въпрос с повишена трудност:Какво е свирка?''участникът[мисли]По едно време се включва онова противното човече с ципа на устата:,,Няма време!!!''участникът[яростно]:''Бе,да те е.а в устата!!!!Вучков[ухилен]:''Правилен отговор!!!

  • Нагоре 2
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Скъпи,какви дълги мигли имаш... Да,защото много съм плакал като малък! Ами... да беше и пишкал повечко...

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена на гроба на съпруга си:

-Скъпи мой Иване, аз толкова те обичах, а ти толкова рано ме напусна ! Как искам сега да дойдеш от някъде и да ме прегърнеш силно, нежно....

...а от храстите се провиква байчето, дето чисти около гробовете:

-Искаш ли ей ся да дойдем да те гепим мадамо ?

А жената:

-Ееее Иване ти пък, от майтап никога не си разбирал !

 

Публикувано изображение

  • Надолу 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Шефовете на "Шуменско пиво" , "Астика" и "Загорка" се събрали да пият по една бира в един бар.Шефът на "Шуменско пиво" си поръчал "Шуменско", шефът на "Астика" си поръчал "Астика", а шефът на "Загорка" си поръчал една кола. Другите го попитали:- Абе, ти що пиеш кола?- Ами, вие като няма да пиете бира, аз к'во да пия!?Публикувано изображение

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Скъпи, ако скоча във водата ще ме спасиш ли?- А ако кажа, че ще те спася - ще скочиш ли?

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила:- Нови, к*рви пристигнаха!А когато се прибрал съпругът на жената, папагала закрещял:- А клиентите са си все същите!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Донесли на Баба Меца дръвца за огрев. Зимата наближавала, а дръвцата били доста и трябвало да се нацепят. Изпаднала в безизходица Баба Меца решила да търси помощ в гората.Срещнала Зайо Байо и нали му обяснила как стоят нещата, че се нуждае от неговата компетенция. Заякът казал :-Няма как да помогна Бабо Мецо, наистина няма..-Е как няма как да помогнеш бе Зайо ,сега ще ме оставиш зимата без дръвца ли - отвърнала Баба Меца Заякът конфузен от цялата ситуация казал, че е много болен и няма как помогне, а Меца веднага се зачудила какво му има на Заяка, защото здрав,прав,корав дет се вика..Питала го тя кво му имаЗаякът обяснил, че страдал от много страшна венерическа болест, била неизлекуема и общо взето няма начин как да и помогнеБаба меца шокирана го попитала :-Майко, Зайо много съжалявам за теб, ама какво е това нещо?-Боли ме х*я за твоите дръвца Бабо Мецо, боли ме х*я :)))))))

Редактирано от PIKap
  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

ВНИМАНИЕ!!!! Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Пепси с лед разрушава зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте - ледът е виновен и за Титаник! :lol: Внимавайте хора... :P

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Бивш катаджия разказва на сина си приказка:- Появила се една добра фея и дала на чичкото вълшебна палчица. Застанал той с нея на кръстовището. Махнал веднъж - спрял Лада. Дали на чичкото 100 лева. Махнал втори път - спрял камион. Дали на чичкото 200 лева. Махнал трети път - спрял Мерцедес....Жена му се обажда от кухнята:- И дали на чичкото толкова палчици, че се наложило да си сменя работата..

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж спи при собствената си жена. Посред нощ жената се стряска насън и вика:- Бягай, мъжът ми!Съпругът й веднага скача през прозореца. След 4 - 5 минути се прибира с думите:- Жена, и двамата много сме се изнервили...

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Ако си мислиш, че всички са срещу теб, поогледай се. Може би си в насрещното?!.. Публикувано изображение
  • Нагоре 5
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

При военния лекар идва новобранец с кашлица. Лекарят по погрешка му дава разслабително.

На другия ден двамата се срещат на плаца.

- Е, как е, боец? Кашляш ли още?

- Не смея...

Публикувано изображениеПубликувано изображение

Публикувано изображениеПубликувано изображение

  • Нагоре 2
  • Надолу 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

7 признака, че… … героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества: 1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана. 2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби. 3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин. 4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази. 5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени. 6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD. 7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър. Лекарят, поставил тези диагнози:неизвестен

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Баща намира вибратора на дъщеря си ,чуди се човечеца как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти ,станало му тъжно и мъчно .Сипал си една ракия да удави мъките ,сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята ,вижда баща си и вибратора и пита :-К'во пра'иш бе баща ми ?Той отговаря с малкото гласец който му е останал:- Пия ракия със зетя....

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Каква е разликата между флирт, любов и брак? Флиртът е туй-онуй без хуй. Любовта е туй-онуй с хуй, а бракът е хуй без туй-онуй.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Каква е разликата между флирт, любов и брак? Флиртът е туй-онуй без хуй. Любовта е туй-онуй с хуй, а бракът е хуй без туй-онуй.

Флирт - Туй, онуй, без хуй.Секс - Без туй, онуй, само с хуй.Любов - И туй, и онуй с хуй.Брак - Ни туй, ни онуй, и без хуй.
  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Американец, турчин и българин пътуват в самолет. Самолетът се разваля и те трябвало да изхвърлят от багажа си.Американецът изхвърля парите си.- Защо изхвърляш парите си? - попитали го другите- Ми в Америка си имам много.Турчинът изхвърля жена си.... - Защо изхвърли жена си ?- Защото в Турция си имам много.Българинът хванал едно циганче и го хвърлило.- Защо изхвърли циганчето?- В България са ни в излишък....

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Guest Капанеца

Какво е общото между жената и презерватива?

И двете прекарват повече време в портфейла на мъжа,отколкото върху чепа му...

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Баща вижда сина си да се конти пред огледалото и го пита: - Cине, ти пе*ераст ли си? - Hе, тате.. принцеса!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Всички са равни пред насрещното.Доверието е най-важното в една връзка. Трябва да си на 100 процента сигурен, че тя няма да каже на жена ти.Ако жена ти не се епилира - не се притеснявай. Значи, че си няма друг освен теб.Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде да остави колата за ремонт, но ние не знаем, кой ще ...- Ясно, за колата ще платя аз.- Не за това се безпокоим. Искаме да знаем, кой ще плати за ремонта на сервиза?Флиртувах в един магазин с една готина продавачка, когато тя ми намигна и каза:"Ще свърша след час." Аз й намигнах обратно и казах:"Аз ще свърша за около 30 секунди."По време на краш-теста на автомобил "Майбах" манекенът го кара личен шофьор.- Ало! Съпорта ли е?- Да, кажете.- Бихте ли казали, кой браузер е инсталиран при мен.- Щом задавате такъв въпрос, по-вероятно е internet explorer!Катаджия:- Знаете ли защо ви спрях?Светльо:- Защо, забравихте ли?

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отишъл един английски аристократ в най-големия и престижен бардак в Лондон. Застанал пред мадам и си поръчал най-младата черна проститутка. Мадам му показала стаята и след малко в нея влязло и момичето - черно като абанос, младо, хубаво и с прелестно тяло. Благородникът я погледнал, усмихнал й се, и я накарал да се съблече и да застане като куче - на четири крака. Момичето послушно и бързо изпълнило желанието му и застанло в очакване на обичайното. Англичанинът минал зад нея, поогледал поогледал, станал и си тръгнал. На излизане от бардака мадам го посрещнала и му казала, че момичето й разказало за необичайното му поведение, което до сега от никой клиент не била виждала. - Какво стана, не сте доволен от момичето или.... не разбирам?!?!?! - Не, мадам, напротив напълно доволен съм. Смятам да си сложа черен мрамор в банята и дойдох да проверя как ще му седи розова фуга....

  • Нагоре 1
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Какво е изневяра по Пернишки?- Друг да бие жена ти.

  • Нагоре 5
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Какво е семеен мъж?

- Магаре вързано за слива!

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Седят си баба и дядо на една спирка и чакат автобус. Дядото решил да заговори бабата:- Бабче, ти на колко си години?- На 72!- Ммм, хващаш окото още!Бабата се наперила и:- А ти дядо, на колко си години?- Ами на 80!- Еее, има още хляб в тебе.- Хмм, ами то хляб има ама салама свърши

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж влиза в болница много зле. Жена му 2 дена и 2 безсънни нощи чака в болницата... На третия ден вижда доктора с някакви документи (изследванията).- Докторе, как е мъжа ми ?- Няма да овъртам - много е зле! Ще остане инвалид ще се мъчи..... ще се мъчите и вие покрай него. Постоянно ще трябва гледач да има около него.Жената гледа уплашено и сълзите й текват бавно....буквално пред припадане е.Доктора:- Спокойно бе лигавя се с вас. Мъжа ви почина днес сутринта.

  • Нагоре 4
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тече лекция на тема "Строеж на половоите органи". Лекторът диктува:- Клиторът има Ве(V) - образна форма...Една студентка задава гениалния въпрос:- А "Ве"-то кирилишко ли?Мъж се връща от командировка. През нощта жена му казва страстно:- Оправи ме все едно съм проститутка!- Не знам как е с проститутка.- Само те проверявам!- А аз пък не се вързах!!Двама геймъра си говорят.- Знаеп ли, че когато хората изпадат в клинична смърт, те виждат тъмен тунел...а там накрая свети надпис...- "Game over"?- Не. "Next level"...Жената е като балатума. Важното е първия път да я опънеш качествено и после можеш да я тъпчеш цял живот

  • Нагоре 1
  • Надолу 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Знаеш ли ка са товарат м*дя у ремарке? - Каk? - Ловиш за уйевете и фръгаш! :lol:

Редактирано от Micho
  • Нагоре 2
  • Надолу 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Фараон диктува на подчинения си послание за поколенията:- Това послание е за нашите поколения, за да знаят каква е била мъжественноста на нашите...- Шефе, "мъжественост" с колко пишки се пишеше - с две или c три?

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

По повод на настоящия празник - малко не знам дали уместен хумор, но все пак забавен :)Сред като взели парите от Биг Брадъра тризначките Вяра, Надежда и Любов решили да отидат на врачка да им гледа какво им предстои в живота. Врачката им казва:- Само хубави неща ще ви се случват, дълго ще живеете и на воля ще си харчите парите. Дори виждам, че Вяра и Любов ще изкарат до деветдесет и девет години, а Надежда до сто.- Ама как така ние двете само до 99, а Надежда до 100?- Еми така. Надеждата винаги умира последна. :D:D:D

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно. Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:- К'во пра'иш бе, баща ми?Той отговаря с малкото гласец, който му е останал:- Пия ракия със зетя...

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Една крава се катери на един бор. Вижда я гаргата от един клон и я пита:

- Kъде си тръгнала

- Да ям праскови.

- Но това е бор, тук няма праскови.

- А, аз си ги нося!

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Лъвът се разхожда и среща жирафа.- Ей, перископ, кое е най-хубавото животно?- Ти, царю.После среща зебрата.- Ало, петнистата на ивици....Същият отговор.Следващият е слон.- Ей, клепарестия, кое е най-хубавото животно?Слонът го хванал с хобота и го хвърлил в едно блато. Измъкнал се лъвчо, отишъл до слона и му казал:- Явно си ядосан, не можеше ли да кажеш "не знам"? :D

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   1 потребител

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...