Виц на деня

[Рус 5]

...А пък през 1321г. един малък облак е даден под съд за скриване на слънцето точно във връхната точка на церемонията по инвеститурата на Обезумелия Граф Харгат.

- Какво би могло да се направи на един облак?

- Графът го осъдил да бъде пребит с камъни.И както изглежда, тридесет и един човека загинали в суматохата...

Редактирано 23 Март, 2011 от Рус

[Player101 383]

Имало едно време един цар. Той имал трима сина. Тримата синове порастнали и след време на царя му се родили деветима внуци. И те порастнали, и след време царят вече имал 27 правнуци. Събрал ги той всички един ден и им казал: - Да ви еба и геометричната прогресия...

[TommyMcKinnie 78]

мъж: къде беше? жена: на курс! мъж: това 'с' за благозвучие ли го слагаш?жена: НЕ ! - ЗА МНОЖЕСТВЕНО ЧИСЛО :)

Редактирано 23 Март, 2011 от TommyMcKinnie

[DROGI 40]

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.Шофьорът помислил и казал:- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.Полицаят казал:- Приятна събота и неделя!

[darius 909]

Най - често изпращания SMS в Бургас за 8 - ми Март: Щ + Щ /чете се бързо/

Щ3Щ -също става, а Щ3Ч е за кучетата!

[eDaniel 38]

...

Извинявай за минуса, исках да ти дам плюс но ми трепна ръката. Много як виц!

[Венцо 496]

Канибалско племе. Един от канибалите тича при вожда:- Съседното племе ни обяви война…Вожда се потупва по корема:- Уффф, аман от банкети… Двама сноби си седят и единият казал:- Уффф, пак заваля дъжд.Другия отвърнал:-Абе остави, простаци...Студена зимна нощ. Двама руснака се разправят пред супермаркета:- Абе дай три да вземем, предния път две не стигнаха!- Не, за какво са ни три сега - по-предния път от трите останаха ...- Е, добре, нека са две!Влизат в магазина и поръчват:- Десет каси водка и две репички!

Редактирано 25 Март, 2011 от Венцо

[TommyMcKinnie 78]

Умира митничар и отива в Рая. На вратата го посреща Свети Петър:- Здравейте /поглежда в списъка/ уважаеми митничарю... Дааа... Вие сте този с вилата на Хавайските острови и още една на Канарите, нали?- Да!- Такаааа... Апартаменти в Лондон, Ню Йорк и Париж, нали?- Да!- Къща в Драгалевци и два апартамента в центъра на София....?- Да!- Ролс-ройс, Ламборджини и две Поршета....?- Да бе, имам, и какво значение има това. Може ли да влизам или не?- Ама може разбира се, само се притеснявам, че няма да ти хареса...

[Most_Wanted 180]

Седи си един пред компа в офиса, чете нещо и коментира:- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!Не издържа един колега и го пита:- Какво четеш?- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!Едно момче влиза в аптеката и казва:- Един презерватив, моля.- Какъв да бъде? Имаме БМВ, мерцедес, ауди...- Ако имате нещо 4х4, че и в лайна ще гази.Скъпа какво искаш за 8-ми март?- Иска ми се ябълка.- ?- Нахапана...и желателно на задната страна на нов телефон..Така-а-а, и по какъв повод е това пиянство?- Поливаме една покупка.- Това е хубаво. А какво сте купили?- Три бутилки ракия!Като малък Чък Норис е изнасилвал педофили

[Player101 383]

"Ае заеби го тоя Чък Норис, Спондж Боб прави скара под водата!"

[Бай Тошо 175]

В магазин за авточасти:- Имате ли резервни части за руски коли?- Какво ви трябва?- Десетсантиметрови пирони…

[doggy 183]

Двама приятели си говорят и единия пита другия:1:Абе ти като правиш секс със жена ти,тя вика ли?2:А вика да си е,е майката!1:Е кога вика най-много?2:Ми като го избърша в пердето!?!

[hphphp 23]

Двама приятели си говорят :1: - Не стига, че ги чукаш като луд, ами трябва да знаеш и името им...2: - Мацки, много са взискателни...

[Georgi Yordanov 4]

Разговор на който станах свидетел преди седмица:- Чуваш ли бе, човека си се казва Хонда, а кога ще видиш някой да си кръсти детето Опел?– "неясно изсумтяване"

[Draik 18]

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:

- Спах с майка ти!

Никакъв отговор.

- Спах с майка ти!

Най-сетне другият казва:

...- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

 

Двама супер пияни се качват в трамвай. Единия отива при ватмана и го пита:

- Тоя трамвай ше ме закара ли до Сточна гара?

- Не!

Приближава втория и пита ватмана:

- А мене?

[doggy 183]

Качва се някакъв човек на самолет,отива при пилота и го пита:Ако ти дам 100$ ще направиш ли един лупинг?пилота:бе ти луд ли си?Хора има как така ще правя лупинги?Ае сядай си на мястотоОня постоял няколко минути и пак при пилота:Ще ти дам 200$ ако направиш лупинг!Същото се повторило няколко пъти и когато сумата стигнала 1000$ пилота се съгласил.Ок върви си сложи колана и ще направя лупинг.Сяда си човека,слага си колана,пилота прави един лупинг и след малко излиза един тревоман от тоалетната и възкликва:Ебаси тревата?!?Един път си опънах и се изс.ах на врата си!

Редактирано 28 Март, 2011 от doggy

[icho 12]

многояк?!?!??!?!??!

Редактирано 28 Март, 2011 от WaveMastaa
По�т, непо�ред�твено преди ваши�, не �е цитира :)

[Georgi Yordanov 4]

Един много стар:Двама са в командировка, спят на хотел. До тях в съседната стая други си разправят шумно политически вицове. На тия им писнало и се наговорили да ги шашнат, та да млъкнат.Единия отива оттатък и вика:- Абе, кви са тия политически вицове бе? Вие не знаете ли, че тука всичко се подслушва и записва?- Айде бе, не може да бъде.- Ей сега ще ви покажа.Навежда е към контакта и вика:- Две чайчета в тази стая, моля.Другия е вече подготвен и след малко влиза с два чая. Ония се сбъркват, млъкват веднага и всичко утихва.На сутринта нашите хора отиват да си плащат сметката. На излизане портиера им казва:- Ей, на майора много му хареса тоя номер с контакта.

[Stretford 25]

-Защо Дънкън Маклауд не употребява алкохол?-За да не си махне главата!

[Венцо 496]

-Вчера скачах с парашут.-Е и?-Ами...разбрах откъде се отделя адреналина...Една блондинка си лягала всяка вечер с две чаши вода на нощното шкафче, едната пълна, другата празна..., защото през ноща може да и се допие вода, а може и да не и се допие

Редактирано 2 Април, 2011 от Венцо

[Венцо 496]

Две кокошки разговарят:- Скъпа, ти какви яйца снасяш?- От 14 стотинки. А ти?- Е, аз от 16, скъпа.- Ти па скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника.

[Felix 13]

Преди Осми март мъж избира подарък в магазина. Продавачката го пита: - За жена ви или нещо по-скъпо?

[Player101 383]

Забива се една жигула в един мерцедес. От мерцедеса излизат мутри с викове:- Е това е чичка ! Какво имаш? Къща, апартамент? Води ни!Чичото вади един калашник и ги разстрелва, проклинайки:- Аман от клошари !

[r16 24]

Среща Иванчо Марийка и я пита:-Марийке, ти правиш ли секс за пари?-Не... идиот, простак, ти за каква ме мислиш? - и даже налита на бой Марийка, а Иванчо й отговаря:-Аз, такова - само питам, че днес съм тръгнал без пари....

[Player101 383]

Един човек тича по улиците и раздава на минувачите бели листове.Към него се приближават двама полицаи: - Гражданино, какво раздавате? - Как какво, не виждате ли ? Раздавам позиви! - Ти с кого се ебаваш, бе? Тва са си чисто бели листове! - Не, не са! Това са позиви! - Е като са позиви, защо нищо не пише!? - Е кво да пише - то всичко е ясно!

[TommyMcKinnie 78]

Група глухонеми ангажирали ресторант. Събрал управителят келнерите и им обяснил:- Като някой направи жест все едно гребе от чиния, значи иска да му носите ядене, ако прави жест все едно вдига чаша, му носите да пие.Дошли глухонемите, но повече правили жеста за пиене и по едно време един келнер тича при управителя и го пита:- Шефе, ама глухонемите сега само се хилят и си отварят устата, какво искат?- А, нищо напиха се и сега пеят.

[Венцо 496]

Супер яка мацка, страхотно тяло, без никакви забележки, мечтата на всеки мъж, но за жалост имала много смрадлив дъх милата.Тя си го знаела това и не отваряла уста много, много.Поканил я един младеж на среща, излезли на ресторант, той през цялото време и правил комплименти, а тя само кимала с глава и издавала звука:-Мххххм...След ресторанта младежа я поканил на дискотека, там пак танци-манци, комплименти, а тая пак само:-Мххххм, мххххм...На пича му писнало и питал директно:-Кажи ми искаш да ходим у нас?Мацката в безизходица с половин уста казала:-Да...Младежа леко учуден:-Ааааа, ти да не пръдна случайно...Тя:-НЕ,НЕ,НЕ СЪМТой:-Е, вече направо се наака...

[Player101 383]

Имало едно време един много добьр доктор. Един майтапчия решил да се пошегува с него. Отишал и му казал, че нямал вкус. Докторьт го прегледал и казал на асентанта си:- Четвъртото шише, горе.Дал го на шегаджията да го изпие. Мнимият болен отпитал и с погнуса извикал:- А бе, докторе, това е пикня!Докторьт отговорил:- А, нямал си вкус, а!?!След известно време шегаджията решил да си отмъсти и пак отишъл на преглед.- Докторе, нищо не помня! Дори името на жена ми -казал той.Докторът го изгледал и казал на асистента си:- Четвъртото шише, горе.Мнимият пациент поскочил от стола:- Пак ли мочата, бе докторе!?!Докторът отвърнал:- Не помниш, а!

[pacecrx 7]

казах му ''върви на маината си''.....и тои тръгна за Пловдив !!!

[niki-gabrovo 1]

Вълкът паднал в една дупка и не можел да излезе. Цял ден така. Минал заека надвесил се над дупката и започнал да го храни отвисоко:- Падна ли бе, ааааа!?!? Падна лиии, тъпанар, боклук, падна ли долу, аааааа!?!???Но не щеш ли и заека се подхлъзнал и паднал в дълбокото при вълка. Поогледал се, изправил се, изтупал се, поизпъчил се лекинко и го погледнал с един нежен и топъл поглед, па рекъл с топло и мазно гласче:- Ако щеш вярвай дойдох да ти се извиня!!

[VoDo 5]

...

Някой е гледал Слави а :D На лекция. Професорът:- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".Женски глас от първия ред:- Простете, професоре, колко?- По 12.- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.Мъжки глас от последния ред:- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?- Разбира се, че за 12 крави.- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

[Felix 13]

Малкия Иванчо пита учителката: - Госпожо, децата може ли да имат деца? Учителката отговаря: - Иванчо, това е невъзможно! Иванчо се обърнал към Марийка: - И от какво те е страх, ма глупачко…

[eddy 214]

Двама приятели се срещат и единия се хвали на другия:- Аз спасих едно момиче от изнасилване.Втория пита:- Как стана?- Навих я!

[Georgi Yordanov 4]

Някой се смееше заразително в инфекциозното отделение...

[upda7e 3]

В местното радио се провежда конкурс. Задават се въпроси на слушателите и който отговори печели 100 лева. Обажда се първият слушател:- Кой български писател е написал "Майце си"? - пита водещия- Ами, Ботев! - отговаря слушателят.- За мааааалко не познахте - Христо БотевОбажда се втори слушател:- Кой е първият космонавт, излетял в космоса?- Гагарин!- За мааааалко не познахте - Юрий ГагаринСлед един час се обажда поредния слушател и пита:- Господин водещ, а може ли и аз да ви питам нещо?- Амиии, кажете...- Какво е това - мъничко, черничко, между краката на жената?- С извинения пред публиката, ама това е пу*ка.- За маааалко не позна - на майка ти пу*ката.

Редактирано 13 Април, 2011 от upda7e

[LAMER 82]

Йори среща Мечо Пух и му вика:- А бе, Мечо, къде си ходил, с тая лопата? - Учих Прасчо да яде лайна.- Е хубаво, ама що има и кръв по нея?- Аа, ами той, отначало не искаше...

[miroslav_stoev 1]

-Прасчо ? -Да, Пух. -Еби си майката.

[Most_Wanted 180]

Един мангал си режел дърва в гората и по едно време дошъл горския и го питал:- Що режеш дърва бе, твойта майка.- Ами режа дърва за зайците.- Че те твойте зайци дърва ли ядът бе.- Е ако не искат да ги ядът ще ги изгорим

[AbsolutHonda 22]

Един расистки виц:Стоял Хитлер на един покрив и бутал евреи като им казвал различни команди като ляв крак направо,десен крак на дясно,лява ръка нагоре.По едно време му звъни телефона и Сталин му вика:- Абе Хитлер аре да завладееме Полша?А той отговорил:- Чакай само да си довърша тетриса...

[Felix 13]

Дочуто във ветеринарен кабинет: - Докторе, преди време доведох котарака си да го кастрирате, но той още продължава да бяга по цяла нощ и да се забавлява с другите котки. - Не се притеснявайте-казал доктора-сега е в ролята само на консултант.