Виц на деня

[martjo 35]

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.- Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.- К'ъв е синът ти, бе?- Той е главен...такова...а...ха – главен дресьор на делфините.Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.

[markup 156]

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/905118_460s.jpg http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/912771_460s_v1.jpg----------------- Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.The Italian Customs Officer stops them and tells them:-"It's a illegala to put a cinque people in a Quattro."-"Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.-"Quattro meansa four" replies the Italian official.-"Quattro is just ze name of ze fokken automobile!" the German says unbelievingly. "Look at ze dam papers: ze car is designed to karry 5 persons."- "You canta putathata one on me!" replies the Italian customs officer. "Quattro meansa four. You have five-a people in a car and you are breaking the law."- "I vant to speak to someone viz more intelligence zupervisor over !"- "Sorry. He can'ta come righta know . He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno============== Как да разпознаеш човек с аристократична жилка? Той никога няма да каже "Да ти *** майката". Вместо това той ще каже "Та аз мога да Ви бъда баща!"=========== Младо семейство решило да излезе вечерта на ресторант. Приготвили се, изтупали се,изкарали кучето в задния двор и т.н. Таксито пристигнало и когато тръгнали да излизат,кучето се шмугнало обратно в къщата. Те не искали кучето да остане в къщата и за товажената отишла при таксито, а мъжът тръгнал да търси кучето. Жената не искала да серазбира, че оставят празна къщата и за това казала на таксиметровия шофьор:- Той се качи горе, за да каже чао на мама.Няколко минути по-късно мъжът влиза в таксито и казва:- Извинявам се, че се забавих толкова. Тъпата кучка се беше скрила под леглотои трябваше да я ръгам със закачалката, за да излезе! След това трябваше да я увияв одеало, за да не ме хапе и драска докато я влача по стълбите и я изхвърлямв задния двор! И само да има късмета пак да ми се изсере в зеленчуковата градина!

[Венцо 496]

Купон за осми декември. Студент играе със студентка на желания. Тя:- Да те предупредя, че "във всички дупки" - са две желания, а не три... Съобщение на книжарница в Скопие: ”Поради изчерпване, желаещите могат да получат Историята на Република Македония чрез СМС"...

Редактирано 8 Декември, 2011 от Венцо

[Player101 383]

Айде един за "афтър 8-ми" Студентски купон в студентска стая . 20 човека в стая 3 на 3 метра. Пияно момче се обръща към момиче:-Здрасти, как се казваш ?-Светла. - отговаря момичето-Светла ? ? ? - звучи добре.-Имаш ли си приятел ? ? ?-Имам да .-Тoест всички писти към теб са заети , така ли ? ? ?-Ми щом така искаш да го приемеш ... да всички писти са заети ....След кратко мълчание ....- А едно аварийно кацане ще може ли ?

[Traccer 12]

В един концентрационен лагер фелдмарщалът прави обиколка.Гледа първия немец гори с горелка един евреин и казва- Ya good!!!Гледа втори немец реже евреин с трион и казва- Ya zer good!!!Накрая гледа некав евреин стои зарит до главата в пръстта, а немеца до него си завързва обувкуте и възмутено казва:- Claus was is das!!!Онзи отговаря- Das is adidas!!! Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:- Пешо, ела бързо! Пешо!!- Какво, ма?- Мама падна от балкона!- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш! Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал:- Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!Учителката:- Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!

[Бай Тошо 175]

Съпругата се прибира вкъщи, пита мъжа си:- Къде са децата?- На английски.- Уф! Where are the children?

[Венцо 496]

Един пудел и един питбул си говорели. Питбулът казал:- Виждаш ли я тази дупка в кожата ми?- Виждам я.- Е, тя ми е от един доберман. А тази виждаш ли я? Тя ми е от един булдог. А тая ми е от един мастиф...Пуделът започнал да рови из гънките на кожата си. Ровил, ровил, изровил нещо и го показал на питбула:- Тая дупка виждаш ли я?- Виждам я.- Е, това ми е гъза.

[new 0]

Студентски купон. По някое време студент и студентка се скриват в една свободна стая, за да се забавляват насаме. По едно време се чува нейният смях, ама се смее, не може да спре. Нейни приятелки отиват и я питат:- Какво стана?Тя, смеейки се:- Аз го питам: скоро ли ще свършва, а той ми вика: Има време, едва втори курс съм.:lol::lol:

[Бай Тошо 175]

Вашата банка отпуска ли кредит срещу честна дума?- Да, разбира се, няма никакви проблеми.- Ами, ако не върна парите?- Ще се срамувате и ще се червите, когато се явите пред Всевишния.- Е, то това кой знае кога ще стане...- До три дни след крайния срок за връщане на парите.

[tony-asa 588]

[nsx 84]

Един виц от социалистическо време:Пътува си една баба в трамвая, а срещу нея седи малко момченце със синя връзка на врата. Бабата по едно време се закашляла. Момченцето и казва:- Наздраве!- Не съм кихнала, бе мойто момче, задавих се със слюнка!- Не ми дреме! Ако искаш и с хуй да си се задавила, чавдарчето трябва да е учтиво!

[mEtaka 68]

Стига вече с тоя Чък Норис! Всички тея глупости са супер преувеличени. Ако наистина беше толкова невероятен щеше в момента да дойде тук и да ми заблъска главата в клавиатуйфадк;лй;оадсфдх;зьклфнхзькфбхц;ьлфйа;ьлфхй;адсфйас;лфйдаслфйасдфй;лфадс;лйадфс;лдфйас;лфйас;лфйас;лфйаслфйлас;ф;асф;аслфйас;лфйа;лф

[Ryuugan 251]

Жена казва на мъжа:- Хайде да правим любов, като във филмите.Мъжът се навил. Опънал я, както си иска, после свършил на лицето й...Тя, избърсвайки се:- Да, скъпи! Различни филми гледаме с теб!!

[Венцо 496]

Готварска книгаЦиганска национална кухня:Първа страница:Първо откраднете един тиган. . . . .Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!- Е то оставаше и устата да си отворя. . .

[nsx 84]

Един мъж не много богат си забърсал богата приятелка. Една вечер се разбрали да отидат на скъп ресторант, тъй като мъжа не бил много заможен и нямал голямо самочувствие си седял кротко на масата. Момичето отишло до WC-то и мъжа видял до неговата маса седи Митко Бербатов. Тои отишъл при него и му казал:-Митко аз съм Жоро и съм ти голям фен, много те харесвам, ти си най-добрия можеш ли да ми направиш една услуга, и Митко от добра душа се съгласил и питал какава е услугата. Мъжът обяснил, че е с едно много хубаво момиче на вечеря и тя като се върне от WC-то той да дойде при него и да се заговорят малко да му вдигне самочувствието. Момичето се върнало на масата и след малко Митко става и отива при тях и казал-Еее Жоре как си, кво правиш? Мъжът се обърнал и казал:- Бегай от тука, ще ти еба майката.

[Бай Тошо 175]

Абе кога ти е рождения ден?- Защо питаш?- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти, как се гоните голи из къщата.- А на теб кога ти е рождения ден?- А ти защо питаш?- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня...

[xatamoto 155]

Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?- Готова съм.- Отлично, диктувам.... ... - ДЕБА ВАШТА МАМА!!!М: (Машинописката записва):Другари офицери!- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!М: Дисциплината в армията е спаднала!- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И Е..Т СИЧКО ДЕТО МЪРДА!М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!М: Заповядвам:- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО Е.Е ТОЙ!M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.- ТЯХНАТА МАМА!!!М: Командващ окръг генерал-полковник Петров

[Венцо 496]

Пиян клиент чете сметката в ресторанта:2 водки - 2.60салата - 1.30ако мине - 2.504 бири - 3.60Вика келнера:- Какво е това "ако мине"?- Е, не мина...

[eddy 214]

Умният влиза на изпит. Питат го: - Кой е основал България? - Хан Аспарух. - Коя година? - 681. ... ... ... - Къде е гробът му? - Учените още не са открили. - Браво! Пиша ти шест! Умният излиза и глупавият му вика: - Кажи ми отговорите, кажи ми отговорите! - Добре - "хан Аспарух", "681" и "учените още не са открили". Влиза глупавият да се яви и го питат: - Как се казваш? - Хан Аспарух. - На колко си години? - 681 - Ти имаш ли акъл?! - Учените още не са открили.

[honda accord 88 34]

В аптека наели на работа стажант. През повечето време при него стоял управителят,да го наглежда и да помага ако се наложи. Един ден стажантът трябвало да остане сам за 30мин. Връща се шефът и вижда 1 човек да излиза от аптеката и веднага сяда на пейката. Влиза и пита стажанта: - Какво искаше клиентът? - Оплака се от много упорита кашлица. - отг. стажантът - И ти какво му даде за кашлицата? - Разхлабително?! - Е, как бе ти луд ли си? - пита възмутен управителят - Не, шефе - виж го смее ли сега да кашля?

[atanasoff 13]

Седнали Цар Киро, Доган и Бойко на маса да пият и ядат. Цар Киро дигнал една чаша уиски изпил я на екс ,метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета:- Ние, циганите имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша.Ахмед Доган, да не остане назад, изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал:- Ние в Турция имаме толкова долари ...и злато, и чашите са толкова евтини, че можем да си позволим да пием всеки път с различна.Бойко се озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета, гръмнал Цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал:-Ние в България, имаме толкова много цигани и турци, че може да си позволим да пием всеки път с различни.....

[Вен_РВ1456ВС 157]

Събра ли се руската мишка, американската мишка и българската мишка. И си стояли в дупката, обаче им се препило. И кво да правят решили да излязат. Първа се престрашила руската мишка. Огледала се и видяла, че котката я няма и отишла, сипала си една водка, изпила я и се прибрала. След нея тръгнала американската мишка. И тя се огледала и видяла, че котката я няма, отишла сипала си едно уиски, глътнала го на екс и се прибрала. Накрая българската мишка отишла, сипала си една ракия, сипала си втора, трета и на края казала:- Абе я дай цялата бутилка, да е*ба и котарака, ще го чакам.

[danchovek 34]

Разговор между съседи:

- Колко ти гори колата?

- Еми, 15-20 минути.

***

Букмейкърите пуснаха нови залози: Колко коли ще изгорят тази вечер: Под 3,5. Над 3,5.

***

Изразът „Паля колата и тръгвам“ вече не се препоръчва, ако се намирате в София и разговаряте по телефона си.

 

[Sebulba 215]

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита: - Пух, къде отиваме? - Да колим прасе.- Хм, а ако прасето опита да избяга? - Ще те избягам аз тебе...- Как изкара Нова година?- Като подарък...- ???- Цялата нощ лежах под елхата...Крокодил седи на едно високо дърво и тъпо гледа наоколо:- Мамка му, предупреждаваха ме нашите:"Не яж наркомани!"Полицайка регулира кръстовище. Мърляво ромче я пита:- А ма, како, какво правиш?- Давам път.- Е дай и на мене един път.‎- Деца, кой е внесъл в училището плъх?!- Това не е плъх, а австралийски дакел!- Все ми е едно - котката го изяде, значи е плъх!Закон на Архимед:Колкото е по-лека една жена, толкова разходите са по-тежки.‎- Знаете ли кое е общото между ромите и металистите?- Любовта към жицата.‎- Каква прелест! Котарак или котка е?- По ушите не виждате ли?- Не.- Това е заек.‎- Тате а ти бил ли си програмист ? - пита детенцето.- Да татковото, трима съм бил ...Операторът на Министерски съвет:За Бойко Борисов натиснете 1За Цветан Цветанов не натискайте нищо.

[Most_Wanted 180]

Над Смълчаните полета дрифтят черни Беемвета, Гуми, прекъсвачи чуват... Куки не кротуват. Дзън..Дзън..Дзън....Дзън..Дзън..Дзън..Дзън.. ... Куки не кротуват... ...Турботата Бууст надуват, съединители боксуват.. Гумите ще свършат вече, асфалта се опееече ..... Дзън..Дзън..Дзън....Дзън..Дзън..Дзън..Дзън.. ....асфалта се опееече ..... Гледам вчера Опел Астра, Ръжда яде го като паста.. Тръгва да се гони в АДА ..... ... , двигателя му пааада !! Дзън..Дзън..Дзън....Дзън..Дзън..Дзън..Дзън.. Двигателя му паaада !! Фордове нещът да палят,собствениците ругаят.. Зимата настъпи вече,.. Форда надалече !! Дзън..Дзън..Дзън....Дзън..Дзън..Дзън..Дзън.. .. Форда надалече

[велизар 172]

Един пиян се прибрал вкъщи и налетял на жена си да правят секс. Тя, обаче, го избутала: "Оооо, моля ти се - виж се на какво приличаш, смърдиш на алкохол... Отиди се изкъпи, измий си зъбите, пък после ще правим секс". Изкъпал се той, измил си зъбите... Отива в спалнята - жена му си била легнала. Побутнал я, а тя - "Промених си решението!" и заспала. На следващата вечер - пак се прибира пиян-залян и пак: "Жена, ай да прайм либофф", но тя пак - "Измий се, изкъпи се и тогава". Мие се той, трие се, лъснал се целия, чак изтрезнял, отива при жената, а тя - пак - "Промених си решението!" На третата вечер мъжът се прибира на мотика... Толкова се напил, че жената едва го завлякла до леглото. Той казал "Жена, ще повръщам!" Тя - бързо в банята, носи леген, а той "Промених си решението - насрах се!"

[Sebulba 215]

Говорят си Мечо Пух и Прасчо:-Мечо,сърби ме пръстчето,какво да направя?-Целуни го и ще мине.-Мечо,ами ако ме сърби цялата ръка?-Целуни я и ще спре.-Мечо,ами ако ме сърби и крачето?-Земи се изкъпи,бе,свиня мръсна!!!Две врани стоят на дървото:- Еййй, какъв топъл дъжд заваля - казва долната.- Какъвто искам, такъв го пускам - отговаря горната.Един червей попитал майка си:-Къде е татко?За риба с едни хора.Вървял си един мамут през гората когато ненадейно през него минало стадо слонове.Изправил се мамутът отърсил се и възмутено рекъл:-Аман от тези скинари.‎- Мамо,мамо, аз тъп ли съм?- Да, сине, тъп си! Аз съм баща ти!Две блондинки разговарят:- Знаеш ли, Нова година се пада в петък.- Ох, само да не е петък - тринайсти !- Как ще се маскираш за Хелоуин?- Като Шрек.- Маска купи ли?- Още не, а ти как ще си?- Красавица!- Маска купи ли си?М-тел съобщи, че българите са изпратили 6.6 милиона смс-а за Коледа. Повече от половината ще разберат чак като си видят сметката.

[derWolf 4]

Блондинка при младия си професор:

-Професоре, готова сам на всичко за 3-ка!

-Наистина! Ами вземете си научете уроците.

[Вен_РВ1456ВС 157]

В една държава решили, че не е хубаво да има расова дискриминация и се чудили как. Накрая се кръстили зелени. И в един автобус пълен с хора както си пътували и закъсали. Тогава шофьора се обърнал и казал:

- Я тъмно зелените да слязат да бутат.

[Вен_РВ1456ВС 157]

Влиза един мъж в аптеката, да ама вътре аптекар и казва тихичко:

- Добър вечер, може ли една виагра?

И аптекаря му отговаря:

- Аааа, ще вдигате самолета, а?

- Не, днес ще ме возят . . .

[Бай Тошо 175]

Можеш ли да си представиш какво нахалство? Цели пет месеца й пращам всеки ден любовни писма. . . . - И какво стана после? - Tя да вземе после да се омъжи за пощальона.

[hahy 39]

Когато Киро Киндера Кривокракия Клецаше Кака Кера Курвата Край Кооперативния Краварник, Където Кооператорите Криеха Крадените Кокошки, Кака Кера Курвата Казваше - Кеф Киро Кеф, Какъв Корав К*р, Като Конски Кокъл

[darius 907]

- Тате, откъде идват всичките тези милиони бактерии в тоалетната, които "Доместос" убива?- От "Активията" на майка ти!

[tony-asa 588]

Две блондинки си говорят.

Едната е бивша жена, а другата настояща на един и същи мъж.

Та едната казва:

- Той е дебелллл.

Другата:

- Той не е дебелллл.

И пак така:

- Той е дебеллл.

- Той не е дебелллл.

- Той е дебеллл.

- Абе, не е дебел ти казвам, на теб устата ти е малка.

[doggy 183]

Един отива при комшията и го пита:- Абе , Пешо , ти ли вари ракия миналата седмица?- Да , защо?- Хайде да те помоля вече да не си изхвърляш джибрите в гората , че оня ден ходих на лов и едни пияни зайци ми наебаха кучето!

[Венцо 496]

- Утке, Утке.. няма да я научиш химията, Утке!- Ама господин професор, аз се казвам Ичка- Да де, нещо без П беше...Прибрала се Марийка вкъщи. Майка й я гледа - една такава разрошена, със синини и драскотини по лицето, роклята й скъсана.- Марийке ма, да не са та били?- Ба, жа ма бият!- Марийке ма, да не си паднала някъде?- Ба, жа падна!- Марийке ма, да не са та ебали?- Ба, жа ма гледат!

Редактирано 9 Януари, 2012 от Венцо

[eddy 214]

Криминална хроника:Веселин Маринов нападнал човек в парка и му е изпял новата си песен!

[HELL_FIRE_ 140]

Борец отишъл при баща си за съвет:- Татко, имам три гаджета и не знам за коя да се оженя. Какво да направя?- Дай на всяка по 5000 долара - казал бащата - и виж коя как ще постъпи.Минал един месец. Срещнал се борецът с баща си и му казал :- Изпълних заръката ти, татко, и сега знам за коя ще се оженя. Първата си вкара парите в една пирамида и изгоря. Втората ги изхарчи за дрехи, обувки и глезотии, а третата ме заведе в един бутик и ми накупи сума костюми, ризи, обувки, вратовръзки и т.н.- Много хубаво, сине - зарадвал се бащата. - И ти коя избра?- Естествено, тази с най-големите цици!

[карлос 18]

Човек се обажда в полицията:- Ало, пoлицията ли е?-Да.-Обажда се Иван Иванов.На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!-Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.... Иван звъни на Петър:-Ало, Пешо?-Да.-Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!-Какви момчета бе?!?-Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!

[карлос 18]

Дете пита:-Мамо аз тъп ли съм?- Тъп си по дяволите, аз съм баща ти