Jump to content

Recommended Posts

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.- Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.- К'ъв е синът ти, бе?- Той е главен...такова...а...ха – главен дресьор на делфините.Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.

  • Нагоре 2
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Айде един за "афтър 8-ми" :P Студентски купон в студентска стая . 20 човека в стая 3 на 3 метра. Пияно момче се обръща към момиче:-Здрасти, как се казваш ?-Светла. - отговаря момичето-Светла ? ? ? - звучи добре.-Имаш ли си приятел ? ? ?-Имам да .-Тoест всички писти към теб са заети , така ли ? ? ?-Ми щом така искаш да го приемеш ... да всички писти са заети ....След кратко мълчание ....- А едно аварийно кацане ще може ли ?

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В един концентрационен лагер фелдмарщалът прави обиколка.Гледа първия немец гори с горелка един евреин и казва- Ya good!!!Гледа втори немец реже евреин с трион и казва- Ya zer good!!!Накрая гледа некав евреин стои зарит до главата в пръстта, а немеца до него си завързва обувкуте и възмутено казва:- Claus was is das!!!Онзи отговаря- Das is adidas!!! Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:- Пешо, ела бързо! Пешо!!- Какво, ма?- Мама падна от балкона!- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш! Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал:- Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!Учителката:- Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Студентски купон. По някое време студент и студентка се скриват в една свободна стая, за да се забавляват насаме. По едно време се чува нейният смях, ама се смее, не може да спре. Нейни приятелки отиват и я питат:- Какво стана?Тя, смеейки се:- Аз го питам: скоро ли ще свършва, а той ми вика: Има време, едва втори курс съм.:lol::lol::lol::lol:

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Вашата банка отпуска ли кредит срещу честна дума?- Да, разбира се, няма никакви проблеми.- Ами, ако не върна парите?- Ще се срамувате и ще се червите, когато се явите пред Всевишния.- Е, то това кой знае кога ще стане...- До три дни след крайния срок за връщане на парите.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един виц от социалистическо време:Пътува си една баба в трамвая, а срещу нея седи малко момченце със синя връзка на врата. Бабата по едно време се закашляла. Момченцето и казва:- Наздраве!- Не съм кихнала, бе мойто момче, задавих се със слюнка!- Не ми дреме! Ако искаш и с хуй да си се задавила, чавдарчето трябва да е учтиво!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Готварска книгаЦиганска национална кухня:Първа страница:Първо откраднете един тиган. . . . .Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!- Е то оставаше и устата да си отворя. . .

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Абе кога ти е рождения ден?- Защо питаш?- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти, как се гоните голи из къщата.- А на теб кога ти е рождения ден?- А ти защо питаш?- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня...

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пиян клиент чете сметката в ресторанта:2 водки - 2.60салата - 1.30ако мине - 2.504 бири - 3.60Вика келнера:- Какво е това "ако мине"?- Е, не мина...

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Умният влиза на изпит. Питат го: - Кой е основал България? - Хан Аспарух. - Коя година? - 681. ... ... ... - Къде е гробът му? - Учените още не са открили. - Браво! Пиша ти шест! Умният излиза и глупавият му вика: - Кажи ми отговорите, кажи ми отговорите! - Добре - "хан Аспарух", "681" и "учените още не са открили". Влиза глупавият да се яви и го питат: - Как се казваш? - Хан Аспарух. - На колко си години? - 681 - Ти имаш ли акъл?! - Учените още не са открили.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В аптека наели на работа стажант. През повечето време при него стоял управителят,да го наглежда и да помага ако се наложи. Един ден стажантът трябвало да остане сам за 30мин. Връща се шефът и вижда 1 човек да излиза от аптеката и веднага сяда на пейката. Влиза и пита стажанта: - Какво искаше клиентът? - Оплака се от много упорита кашлица. - отг. стажантът - И ти какво му даде за кашлицата? - Разхлабително?! - Е, как бе ти луд ли си? - пита възмутен управителят - Не, шефе - виж го смее ли сега да кашля? ;)

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Събра ли се руската мишка, американската мишка и българската мишка. И си стояли в дупката, обаче им се препило. И кво да правят решили да излязат. Първа се престрашила руската мишка. Огледала се и видяла, че котката я няма и отишла, сипала си една водка, изпила я и се прибрала. След нея тръгнала американската мишка. И тя се огледала и видяла, че котката я няма, отишла сипала си едно уиски, глътнала го на екс и се прибрала. Накрая българската мишка отишла, сипала си една ракия, сипала си втора, трета и на края казала:- Абе я дай цялата бутилка, да е*ба и котарака, ще го чакам.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разговор между съседи:

- Колко ти гори колата?

- Еми, 15-20 минути.

***

Букмейкърите пуснаха нови залози: Колко коли ще изгорят тази вечер: Под 3,5. Над 3,5.

***

Изразът „Паля колата и тръгвам“ вече не се препоръчва, ако се намирате в София и разговаряте по телефона си.

 

Публикувано изображение

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита: - Пух, къде отиваме? - Да колим прасе.- Хм, а ако прасето опита да избяга? - Ще те избягам аз тебе...- Как изкара Нова година?- Като подарък...- ???- Цялата нощ лежах под елхата...Крокодил седи на едно високо дърво и тъпо гледа наоколо:- Мамка му, предупреждаваха ме нашите:"Не яж наркомани!"Полицайка регулира кръстовище. Мърляво ромче я пита:- А ма, како, какво правиш?- Давам път.- Е дай и на мене един път.‎- Деца, кой е внесъл в училището плъх?!- Това не е плъх, а австралийски дакел!- Все ми е едно - котката го изяде, значи е плъх!Закон на Архимед:Колкото е по-лека една жена, толкова разходите са по-тежки.‎- Знаете ли кое е общото между ромите и металистите?- Любовта към жицата.‎- Каква прелест! Котарак или котка е?- По ушите не виждате ли?- Не.- Това е заек.‎- Тате а ти бил ли си програмист ? - пита детенцето.- Да татковото, трима съм бил ...Операторът на Министерски съвет:За Бойко Борисов натиснете 1За Цветан Цветанов не натискайте нищо.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Говорят си Мечо Пух и Прасчо:-Мечо,сърби ме пръстчето,какво да направя?-Целуни го и ще мине.-Мечо,ами ако ме сърби цялата ръка?-Целуни я и ще спре.-Мечо,ами ако ме сърби и крачето?-Земи се изкъпи,бе,свиня мръсна!!!Две врани стоят на дървото:- Еййй, какъв топъл дъжд заваля - казва долната.- Какъвто искам, такъв го пускам - отговаря горната.Един червей попитал майка си:-Къде е татко?За риба с едни хора.Вървял си един мамут през гората когато ненадейно през него минало стадо слонове.Изправил се мамутът отърсил се и възмутено рекъл:-Аман от тези скинари.‎- Мамо,мамо, аз тъп ли съм?- Да, сине, тъп си! Аз съм баща ти!Две блондинки разговарят:- Знаеш ли, Нова година се пада в петък.- Ох, само да не е петък - тринайсти !- Как ще се маскираш за Хелоуин?- Като Шрек.- Маска купи ли?- Още не, а ти как ще си?- Красавица!- Маска купи ли си?М-тел съобщи, че българите са изпратили 6.6 милиона смс-а за Коледа. Повече от половината ще разберат чак като си видят сметката.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Блондинка при младия си професор:

-Професоре, готова сам на всичко за 3-ка!

-Наистина! Ами вземете си научете уроците.

  • Нагоре 1
  • Надолу 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Влиза един мъж в аптеката, да ама вътре аптекар и казва тихичко:

- Добър вечер, може ли една виагра?

И аптекаря му отговаря:

- Аааа, ще вдигате самолета, а?

- Не, днес ще ме возят . . .

Публикувано изображениеПубликувано изображениеПубликувано изображение

  • Нагоре 2
  • Надолу 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Можеш ли да си представиш какво нахалство? Цели пет месеца й пращам всеки ден любовни писма. . . . - И какво стана после? - Tя да вземе после да се омъжи за пощальона.

  • Нагоре 1
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Когато Киро Киндера Кривокракия Клецаше Кака Кера Курвата Край Кооперативния Краварник, Където Кооператорите Криеха Крадените Кокошки, Кака Кера Курвата Казваше - Кеф Киро Кеф, Какъв Корав К*р, Като Конски Кокъл :blink:

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Тате, откъде идват всичките тези милиони бактерии в тоалетната, които "Доместос" убива?- От "Активията" на майка ти!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две блондинки си говорят.

Едната е бивша жена, а другата настояща на един и същи мъж.

Та едната казва:

- Той е дебелллл.

Другата:

- Той не е дебелллл.

И пак така:

- Той е дебеллл.

- Той не е дебелллл.

- Той е дебеллл.

- Абе, не е дебел ти казвам, на теб устата ти е малка.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един отива при комшията и го пита:- Абе , Пешо , ти ли вари ракия миналата седмица?- Да , защо?- Хайде да те помоля вече да не си изхвърляш джибрите в гората , че оня ден ходих на лов и едни пияни зайци ми наебаха кучето!

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Утке, Утке.. няма да я научиш химията, Утке!- Ама господин професор, аз се казвам Ичка- Да де, нещо без П беше...Прибрала се Марийка вкъщи. Майка й я гледа - една такава разрошена, със синини и драскотини по лицето, роклята й скъсана.- Марийке ма, да не са та били?- Ба, жа ма бият!- Марийке ма, да не си паднала някъде?- Ба, жа падна!- Марийке ма, да не са та ебали?- Ба, жа ма гледат!

Редактирано от Венцо
  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Борец отишъл при баща си за съвет:- Татко, имам три гаджета и не знам за коя да се оженя. Какво да направя?- Дай на всяка по 5000 долара - казал бащата - и виж коя как ще постъпи.Минал един месец. Срещнал се борецът с баща си и му казал :- Изпълних заръката ти, татко, и сега знам за коя ще се оженя. Първата си вкара парите в една пирамида и изгоря. Втората ги изхарчи за дрехи, обувки и глезотии, а третата ме заведе в един бутик и ми накупи сума костюми, ризи, обувки, вратовръзки и т.н.- Много хубаво, сине - зарадвал се бащата. - И ти коя избра?- Естествено, тази с най-големите цици!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Човек се обажда в полицията:- Ало, пoлицията ли е?-Да.-Обажда се Иван Иванов.На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!-Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.... Иван звъни на Петър:-Ало, Пешо?-Да.-Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!-Какви момчета бе?!?-Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Дете пита:-Мамо аз тъп ли съм?- Тъп си по дяволите, аз съм баща ти

  • Нагоре 1
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   1 потребител

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...