Виц на деня

[Crazy job 434]

Не знам дали е за тук,но ми хареса.Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.Той: Първо го вземи в ръце.Тя: Уф, каква гадост.Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.Тя: Така? А сега какво?Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.Тя: Така ли?Той: Виждаш ли, справяш се.Тя: А сега какво?Той: Сега смучи.Тя: Шегуваш се!Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?Той: Да.Тя: Сигурен ли си?Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.Тя (смучейки): Нямм…Той: И как е?Тя: Соленичък….Той: Но е приятен на вкус, нали?Тя: Не е лош, а сега какво?Той: Сега разтвори крачетата.Тя: Така ли?Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.Тя: А, ясно.Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…Тя: М-ммм…Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…Тя: Аха-а….Той: О-о-о, това е…Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.Тя: Ще пробвам…. Мммм…вкусно, пробвай!Той: Не, не искам, не ми предлагай.Тя: (гледа обидено)Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....Тя: О-о-о….Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устниТя: Ммммм….Той: Може да посмучеш, понякога помага.Тя (смучейки): Мммм…Той: А-а-ах, свърши.Тя: Аха, усетих.Той: Вкусно ли беше?Тя: Честно казано, не беше зле.Той: Искаш ли още?Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.

[kokodaf 266]

Внуче към баба си:- Бабо, защо това се нарича кръстовище.- Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш сине ... Пристига един в София и си търси работа. Решава да стане шофьор на маршрутка. Преди да почне опитен колега му обяснява:- Значи, приятел, ако искаш да изкарваш кинти, то ще трябва да забравиш за правилата за движение по пътищата. Можеш да изпреварваш отдясно, или в насрещното да се движиш, да не спираш на червен светофар...- Мога значи да си правя каквото си поискам?- На практика да. Единственото, което не трябва да правиш е да газиш пешеходците. Всички пешеходци са ни потенциални клиенти.

Редактирано 29 Юли, 2010 от kokodaf

[MonsterOOD 100]

Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание видял японеца и го попитал какво се е случило, а японеца отговорил:- Нищо особено, просто японска техника - карате!На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило а той просто му отвърнал:- Японска техника - полуоска от “Хонда”!

[Ndh15 1]

Иванчо се прибира от училище: -Тате, имам две по български език. -Защо бе, сине? - пита баща му. -Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?" -Как какво бе, к**ва! - казал баща му. -Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.

[atoma 995]

Не е точно виц но бая се посмях Видите ли черен джиБ бягайте надалеко. (надявам се не е публикувано)

[kokodaf 266]

Катаджия спира кола.- Минахте на червено.Шофьорът без да каже нищо подава 10 лв.- И с превишена скорост.Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лв.- Изглеждате ми подпийнал.Шофьорът подменя 50-те лв. със 100.- Тая кола да не е крадена?На мястото на 100-те лв. се появява дуло на пистолет.- Да се върнем на това, че сте пил.

[PoweRG 54]

Каква е разликата между футболният отбор на ЦСКА и калинката:Че калинката има точки!

[Ndh15 1]

Някакъв пресича границата с торба на рамото. Митничарите питат:- Какво носиш? - Храна за канарчета. - Я да видим ние… Ха, че това е кафе бе! - Е, и? - Ами канарчетата не ядат кафе. - Да стоят гладни тогава!

[teror1sta 43]

 

:D Това беше много грубо Горния виц ме сети за този: Горския си върви през гората и хоп- среща някакъв човек с една каруца пълна с дърва. Горския отишъл при него и му казал: - какви са тея дърва бе? Разрешително имаш ли за добив на дърва ? - Нямам ! - Бракониерстваш значи ? - Не Горски, тези дърва са за зайците ! - Как за зайците бе ? Че те ще ги ядат ли ?? - Ако не искат да ги ядат ще ги изгорим. Редактирано 18 Август, 2010 от teror1sta

[joexx 3]

Последна фаза на импотентност:- Да си тъпчеш езика с пръсти!

[Ndh15 1]

- Кое е общото между Халеевата комета и блондинка със справочник по квантова физика в ръцете? - И двете се срещат веднъж на 75 години.

[teror1sta 43]

На Габровец му отишли гости. Обаче имал само 10 стола, а гостите били 15. Отива габровеца при комшията и го пита: - Комши, дойдоха ми гости ама за 5-тима нямам столове. Ти имаш ли 5 свободни ? - Имам, нямаш проблеми. - Добре, след малко ще ти ги пратя ... !!

[LAMER 82]

Може и да го има, но...Събрали се учени-лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв! Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори"!2. Има ли някой език, на който да има четири степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на п... си майна! Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму!3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил!4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя!5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "Не знам!", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know", "No idea", "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "е... ли му мамата!", "А, те сега ме хвана!"6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова"!На последната - 6-та точка американският делегат не повярвал и казал: "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще го проверя!"-"Разбира се Mr.Smith, заповядайте в BG да проверите!"И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси!". Няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:"Моля ви, таковайте ме до най-луксозния хотел в София!" Няма проблем - бум, в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:"Моля ви, таковайте ми една стая за 5 нощувки!" Няма проблем, регистрират го, дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата, не вярвайки на ушите и очите си. Сяда в ресторанта и казва:"Моля ви, таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон!" След малко иде мешаната скара, шопската салата и виното."Oh my God, he was right - it really works" - признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влязъл човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите"Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми, чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал: "О, аз забравих да ви предупредя, колега, че "таковане" се спряга неправилно на гол задник...

[J's Racing BB8 49]

Разговор между професор и Българин-Ще ти задам един въпрос ако не успееш да ми отговориш ще ми дадеш 5 лева.-Добре,но после аз ще ти задам един въпрос,ако ти не успееш да ми отговориш ще ми дадеш 50 лева-защото все пак нали си професор и заеш повече от мен.Професора естественно му задал труден въпрос на който другия неможал да отговори и му дал 5 лева.Българина му задал следния въпрос.-Кое е това животно дето от главата до опашката е 3 метра,а от опашката до главата е 5 метра професора се зачудил,мислил мислил,и накрая казал казал незнам,ет ти 50 лева,я сега ти кажи кое е това животно.-Ми и аз не знам ет ти 5 лева :D:D:D:D:D:D:D

[AuruMoon 14]

Един от любимите ми и гарантирам не се повтаря вече 3ти ден изчитам 90-те страници ;) ;) Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:- Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчинякъде, а Тереза в тъмното пита:- Луиджи, Луиджи, къде си?А отдолу човека отговаря- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

[Guest necentrovaniq]

Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас и се спрял.Обратният му казал:- Наведеш ли се и двамата умираме... Отива един човек да търси работа във ферма.- Искам 1000 лева заплата!- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че каквоповече знаеш?- Ами... Разбирам езика на животните.- Добре. Я ела тука.Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.- Аха.... Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!Кравата измучала.- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кметапишете 5, другите си ги вземате!- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.Шефа бързо казва:- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

[Венцо 496]

Младеж и яка мацка излизат за пръв път на среща.На мацето дъха и обаче смърдял много яко и съответно цяла вечер си мълчала и кимала само,за да не разбере младежа.Младежа решил да я покани на танц и както си танцували,той постоянно и правил комплименти,а тя мълчала като пън съответно.На пича накрая му писнало и директно я попитал:-Искаш ли да ходим в нас.....?Мацката през наполовина затворена уста казала:-Да.....Младежа веднага реагирал:-Ти да не пръдна......???Мацката притеснена:-Не,не...не съмМладежа:-Е ти направо се насра......

[Player101 383]

Двама борци и шефа им карат БМВ-то през пустинята. Изведнъж колата се скапва. Шефа казва на подчинените си: - Всеки да вземе само най-нужното, продължаваме пеша. Пешо, зак'во ти е тая врата бе!? - Ми, шефе, ако стане жега да сваля прозореца...

[crv-fan 3]

Две циганки карали заедно курс по английски. След време се срещнали: -Хал дую ду маа Айше? -Ааа дую хую еври дей

[aleksandur 283]

Едно гейче влиза в аптека и казва:"Един трибестан моля"Аптекарката закачливо "Ще вдигаме самолета, а"Гейчето "Не, ще се возя

[ziop 0]

Как се нарича блондинка с опашка ??? Свирка с дръжка .

[Ganchev 54]

Мутра и рибар, приятели, стоят и си приказват. Рибаря се хвали на мутрата:-Мале, вчера ква риба хванах.. 3 метра дълга 180 кила. Мутрата го погледнал и решил на свой ред да се изфука:-А пък мене, вчера, шефа ме праща при един да го учистя. Убих го аз, таман го заравям и минава нек'ва лелка. Кво да правя, кво да правя опа и нея убих. Таман свърших ги зарових и двамата и минава една бабка, и тя ме видя. Кво да правя, айде и нея убих. Таман и нея зарових и до мене спира един автобус с ученици.. В това време рибаря го прекъсва:-И кво, бе, и тях ли уби?! :) Мутрата се обръща към него и му вика:-Намали рибата, иначе ма**а им е*авам :D

[vesso_varna 167]

Бях щастлив.С приятелката ми излизахме година и решихме да се сгодим Родителите ми ни подкрепяха по всякакъв начин, приятелите ми ме окуражаваха ,а приятелката ми? Тя сякаш сънуваше! Имаше само едно нещо което ме притесняваше, много даже, и това нещо беше малката и сестра . Бъдещата ми балдъза беше на 20 години, къса мини пола и срязано потниче.Тя непрекъснато се въртеше около мен и многократно успях да се насладя на бельото и почнах да се замислям. Не правеше така ако имаше други наоколо . Един ден малката сестричка ми се обади и ме помоли да дойда да проверя сватбените покани . Беше сама когато пристигнах. Прошепна ми че скоро ще съм женен а има чувства и желания към мен които не може да преодолее а всъщност и не иска. Каза ми че иска да прави любов с мен поне веднъж преди да се обвържа със сестра и. В пълен шок не можех да кажа и дума. Каза ми "Отивам горе в стаята си, ако искаш да продължим просто ела и ме вземи" Бях зашеметен. Замръзнал в шок я гледах как се качва по стълбите . Когато стигна горе свали прашките си и ги хвърли при мен. Постоях така за малко обърнах се и излязох през входната врата.Отправих се бързо към BMW-то си.........................Бащата на бъдещата ми жена ме чакаше там. Със сълзи в очите той ме прегърна и каза "Много сме щастливи че премина малкия ни тест. Не може и да искаме по добър мъж за дъщеря ни. Добре дошъл в семейството " Поуката от тази история е: Винаги дръжте презервативите си в колата!

[vesso_varna 167]

Еротични обяви:1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.3. Печена търси загорял.4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.5. Търся село без кучета, но с… кучки.6. Въздържател напива вода ненапита.7. Учителка по френски дава нощни уроци.8. Закъсала търси да я скъсат.9. Пренарязвам обратни резби.10. Кавал търси девета дупка.11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.13. И в морето ми е до колене.14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.17. Дърпам дяволи за опашката.18. Бутам на тия дето бутат.19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.20. Сапьор обезврежда секс — бомби по домовете.21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.24. Паток търси въртиопашка.25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“.26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.30. Надарен търси даровита.31. Влизам ви в положението.32. Поръбвам непоръбени.33. Занасям се с отнесени.34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа.36. Развит търси навита.37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.38. Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново.39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.40. Звероукротител — професионалист укротява разгонени кучки.41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.44. Пицария “Червения фенер” доставя пици и цици по домовете.45. Сядам само на станали.46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.48. Девета дупка търси меден кавал.49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.51. Буден принц търси Спяща красавица.

[Ndh15 1]

Урок по химия. Учителят казва: - Ето, деца, една златна монета. Сега ще я пусна в стъкленица с киселина. Според вас ще се разтвори ли? Иванчо се обажда: - Не! - Правилно. И защо мислиш така? - Ами ако щеше да се разтвори, вие нямаше да я пуснете.

[Player101 383]

Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:- Дай бързо един хляб!Продавача гледал, гледал и накрая питал:- Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?А вампира:- Вън стана катастрофа и отивам да си топя.

[aikanaro 1]

Отишъл един човек в ресторант и си поръчал супа. Докато келнера му я носел си държал палеца потопен вътре. Човекът попитал:- Абе ти що си потопил палеца си в супата ми?- Еми прищипах си го на една врата и лекарят ми каза да си го държа на топло.- Заври си го в гъза тогава! - казал човека.- Еми досега къде мислиш че беш...е, бе?

[aikanaro 1]

Мъж се запознава в бара с не млада, но привлекателна дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?- Не.- А би ли искал?- И питаш. Разбира се- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!...Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:"Мамо, спиш ли вече?"

[Накура Микаца 72]

Ако очите на всички к*рви в Плевен светеха щеше да има бели нощи...Къде си носи часовника гинеколога? >>> На рамото...

Редактирано 5 Септември, 2010 от daraduda

[teror1sta 43]

Моторист се събужда след тежка катастрофа. Отваря очи и гледа над него седи един доктор. Моториста пита: - Докторе, в болницата ли съм ? - Отчасти !

Редактирано 7 Септември, 2010 от teror1sta

[aikanaro 1]

Кандидат за общ работник.Шефът:- Какви претенции имате?Кандидатът:- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.- Вие се шегувате !- Вие започнахте пръв!

[Player101 383]

2ма борци намерили некъв пингвин и званкат на шефа да го питат кво да правят. – ало шефе тука намерихме некъв пингвин, кво да го правим? – и шефа: заведете го в зоогическата! – на другия ден тия пак звънят на шефа: – а бе шефе тука така и така има един пингвин… и шефа: – добре бе, заведете го в зоогическата! – на третия ден борците звънят на шефа: – ало, абе тука… пингвин… и шефа вече бесен!: – добре бе глупаци такива нали от два дена ви обяснявам да го заведете в зоогическата . – ама от два дена го водим, не може ли днеска на кино да го заведем ?

[aleksandur 283]

На остров пълен с човекоядци пада самолет. Живи остават само българин, руснак и китаец. Човекоядците ги хванали и естествено решили да ги ядат. Тримата се примолили на вожда и той решил да им даде шанс:- Добре, ако общата дължина на пишките ви е 1 метър, ще ви пусна.Българинът веднага издавил своята гордост - 50 сантиметра, руснакът... и той изкарал 48 сантиметра, а китаецът с мъка добавил още 2 сантиметра. Пуснал ги вождът да си вървят.Вървят тримата из гората, а българинът казва:- Ако не бяха моите 50 сантиметра...Руснакът допълва:- И моите 48 ...Китаецът тихо добавя:- То аз ако не го бях надървил...

[user 127]

In an airplane the captain told the passengers: "This is your Captain speaking. We are loosing height and we do not have fuel enough for reaching land. Therefore, we have to throw all baggage out of the airplane."The airplane got height again. Half an hour later the airplane lost height again and the captain was in the loudspeakers once more: "This is your captain speaking. We are still loosing height, and we can not reach land without having some passengers thrown out the plane. It is a bad situation but we will do this in an honest and democratic way - we will use the alphabet - starting with the letter A."Are there any African passengers?" No one answered."Are there any Black passengers?" Still no one answered."Are there any Coloured passengers?"Still no one answered but back in the airplane a little boy asked his father:"Dad, you have always told me to be honest. We are both from Africa and have black coloured skin.""Yes, my son. That is right. But today we are Niggas."***An office manager had money problems & had to fire an employee, either Jack or Jill... He thought he'd fire the employee who came late to work the next morning.Well, both employees came to work very early. Then the manager thought he would catch the first one who took a coffee break. Unfortunately, neither employee took a coffee break. Then the manager decided to see who took the longest lunch break - strangely, neither Jack nor Jill took a lunch break that day, they both ate at their desk. Then the manager thought he'd wait & see who would leave work the earliest and both employees stayed after closing. Jill finally went to the coat rack & the manager went up to her & said, "Jill, I have a terrible problem. I don't know whether to lay you or Jack off." Jill said, "Well, you'd better jack off, because I'm late for my bus."***A man suspected his wife was seeing another man, so he hired the famous Chinese detective, Chen Lee, to watch and report any activities while he was gone. A few days later, he received this report:You leave house. I watch house.He come to house. I watch.He and she leave house. I follow.He and she go in hotel. I climb tree.I look in window.He kiss she. She kiss he.He strip she. She strip he.He play with she. She play with he.I play with me.I fall off tree.I not see.No fee,Chen Lee.

[Guest Al_Capone]

- За колко може да се уреди книжка?- За 800 лева.- Скъпо е...- Ами човекът, който ги уреждаше по-евтино... го блъсна един с купена книжкаП.П. По повод започналият Октоберфест:Знаете ли, че в света няма нито един завършен натюрморт "Студена бира с топли кренвирши"...

[ivan_77 1]

Майстор поправял пералнята на хубавица. След много мъки и пъшкане се изправил и решил, че е готов и е време за плащане. Мадамата решила да мине тънко и рекла:- Да ти дам пет лева или да си сваля гащите?Майстора се почесал по главата и рекъл:- А бе дай пет лева, че гащите може да не ми станат.

[aleksandur 283]

Автоваз вече няколко месеца не може да проведе краш-тест на новата Лада-Калина: или манекенът ще успее да изскочи, или ще натисне спирачката.

[ivo33 0]

След загубата на Англия от Германия на полуфинала на световното по футбол 1990, секретарят на Маргарет Тачър я попитал:- Г-жо министър-председател, как ще обясним загубата на нацията - немците ни биха на нашият национален спорт?отговорът бил:- Разкарай се, за последните 80 години ние два пъти ги бихме на техния национален спорт!

[Guest Al_Capone]

Едно момче попитало баща си:- Тате какво е политика.Бащата му отвърнал:- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръковотството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.Една нощ момчето се събужда и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преобуе, но вижда, че баща му го няма. Тогава отива в стаята на прислужничката и вижда баща си да спи до нея.На сутринта той казва на баща си:- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се ебава с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.

[Ivo Koynov 12]

Автоваз вече няколко месеца не може да проведе краш-тест на новата Лада-Калина: или манекенът ще успее да изскочи, или ще натисне спирачката.

Колега, имам и снимков материал по случая !!!