Виц на деня

[Saho77 0]

бабичка се мотае из гробищата и търси парцел 49, среща едно момче и го пита:-младеж къде е парцел 49 баба.....?-бабо, не се притеснявай, лягай където ти хареса!

[WaveMastaa 18]

Сесия. Изпит. Пред професора идва студент, видимо къркан: - Г-г-г-гуууууусин пр-р-р'фесоре, пияни ст-т-т-т'денти изпитвате ли?!?!?Професорът, леко учуден: - Ами по принцип - не, но за вас, колега, ще направя изключение. - С-с-с-с-ууууупер! М-м-м-м-моооооомчетааааааааааааааааа, внасяйте г-г-г-гоооооо, с-с-с-ъъъъъглас-с-с-си са!

[ioni 1]

Жената на шефа на мутрите има рожден ден. Шефа отива при нея и я пита:- Бейби, какво искаш за рождения ден? Вече имаш 3 вили, 4 "Мерцедес"-а, 5 хотела, 2 мола. Какво искаш тази година за рождения ден?- Искам ботуши от крокодил! - отговорила жената.- Готово! - казал шефа - Компир, взимай Трактора и отивайте за ботуши от крокодил! Искам най-хубавите ботуши от най-хубавия крокодил да ми донесете!Така и станало. Тръгнали Компира и Трактора за ботуши от крокодил. Минал се ден, два, седмица - две, година. Най-накрая шефа решил да ги потърси с още две мутри. Отишли те на брега на Нил и що да видят. Компира и Трактора хващат един крокодил. Компира казва:- Дигай го. Има ли ботуши?- Няма! - отговаря Трактора.- Пускай го!

[Saho77 0]

Младеж, завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:- Ти силен програмист ли си?- Как да ви кажа?- Е силен ли си?- В общи линии, да.- Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.

[ioni 1]

В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо: - Едно, две, три, четири… Гошко: - … пет, шест, седем, осем… Иванчо: - … девет, десет, вале, дама, поп…

[p0rnStar 3]

Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската: - Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава? - Oргия, Госпожо!---Мъж и жена си седят в хола, той чете вестник, тя скучае.Жената:- Обичаш ли ме?...- Ъхъ.- А ще плачеш ли, когато умра?- Разбира се.- Покажи, как ще плачеш.- Първо умри.--- Един отишъл в публичен дом и казал :- Искам такава проститутка, която да ми направи нещокоето никоя друга не ми е правила!Съдържателката отвърнала:- Добре! Качете се на 3 етаж.Влиза човека и гледа една пънкарака си маже главата с олио....Пита я той:- Какво ще ми направиш?- Ами ще те цункам по коремчето.- Ами това вече са ми го правили.- Е да, ама от вътрешната страна!

[Crazy job 434]

Едно семейство живеело на село и си имало свиня. Мъжът много пъти водил свинята на нерез, но... тя все не прихващала. Накрая жена му рекла:-Утре, стани рано сутринта, качи свинята в коша на мотора(човекът имал мотор с кош) и ... отиди я оправи някъде, па знае ли се , може и да прихване.Послушал мъжа жена си, сутринта станал, качил свинята в коша, запалил мотора и хайде в гората. Цял ден оправял свинята и вечерта се прибрал. Затворил животинчето в кочината, нахранил го, изкъпал се заспал уморен. На сутринта рано рано жена му го сръгала в ребрата да става.-Какво има бе жена, че толкова рано? Какво става?А жена му рекла:-Незнам какво става, но свинята е седнала в коша, сложила си е каската и те чака!

[Ndh15 1]

Запознават се младеж с момиче и тя го кани на гости късно вечерта. Влизат в стаята и почват да се натискат. Тя: - Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко ченге в отдела за масови безредици, мама е следовател. Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължава. След малко мацката пак: - По-тихо, де! Брат ми, в съседната стая, е барета. Младежът продължил. Мацката: - Искаш ли една незабравима нощ? - Искам! - казал младежът. - О.К.! Помо-о-о-о-о-ощ! Изнасилват ме!

[vesso_varna 167]

Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала: - Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре! Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита: - Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час? - Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...

[Crazy job 434]

Попа имал 3 дъщери! Иванчо много искал да прави секс с тях и затова се хванал на работа при попа. Един ден тръгнали към нивата, попът се обърнал към Иванчо и му казъл:- Иванчо, върви да вземеш 3-те лопати!Иванчо това и чакъл. Отишъл под прозореца на дъщерите, почукал и когато те отворили, той казал:- Попа каза да ви еба и трите!- Това не е вярно ти ни лъжеш! - Възкликнали изумено 3-те момичета.В този момент Иванчо се обърнал и се провикнал силно:- И 3-те ли, дедо попе?- И 3-те, Иванчо, и 3-те! ! !

[Sebulba 215]

Една блондинка решила да си купува кола. Отива в автокъща и казва на собственика, че иска автомобил с всички възможни екстри, но да е сравнително нов и евтин. Човекът помислил и казал, че при тези условия може да предложи "Киа". Блондинката казала, че не иска да чува за "Киа". Собственика попитал:- Защо?- Защото на телефона ми пише "NoKia".

[ioni 1]

Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм проститутка и тарифата ми е 20 долара за секс!Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили...След секса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!

[Crazy job 434]

Категории жени:1. Девойка - не дава на никой.2. Вярно момиче - дава само на приятеля си.3. Жена - дава на мъжа си и на любовника си.4. Курва - дава на всички.5. Долна курва - дава на всички, само на мене не дава!

[darius 925]

В този дух се сетих за един:Флирт: туй-онуй, без х*й!Любов: туй онуй, с х*й!Секс: без туй-онуй, само с х*й!Брак: без туй-онуй и без х*й!

[honda symphony 8]

Във връзка с новия химн на МВР-то.Веселин Маринов хванал по тъмно един човек в парка, завързал го и му изпял новата си песен.Веселин Маринов организира благотворителен концерт в подкрепа на пострадалите от предишният му. Двама приятели умрели едновременно. Само дето единият бил разквартирован в рая, докато другият - в ада. В рая не било зле, но било някак скучно - по цял ден амброзия, пухкави облачета и херувимчета с арфи... И точно когато му било съвсем скучно на нашият герой, получил картичка от приятеля си, който бил в ада. На картичката се виждал бар, с високи столчета, цветомузика и всичко както си му е редът. На самия бар с чаша в ръка бил седнал неговият приятел, а две страхотни мацки седели в скута му. Нашият герой не издържал и отишъл при Св. Петър, започвайки още от далеч.-Свети Петре, моля те премести ме в Ада, тука е ужасна скука!-Момче, ти да не си прекалил с амброзията? Защо ще искаш да ходиш в ада, там е само скръб и скърцане със зъби ?-Ами, виж каква картичка ми прати моят приятел от там. Никаква скръб, виж - бар, музика, жени, пиене...Свети петър се разсмял:-Абе момче, това е дяволска пропаганда! Виж чашите, те са с дупки. Жените пък са без. А музиката - тя е на Веселин Маринов!

[DohcVtec 2]

Един бизнесмен отива да си копува кола... утишъл в една авто къща купил си БМВ.... гааззззз 230-240... изпреварил го един кон.... утишъл на другия ден... купил си мерцедес... газззззз 240-260... изпреварил го един кон...утишъл на тетия ден...купил си ферари... газззз 300-330... ипреварил го един кон... на другия ден отиваш в авто къщата и питал продавача '' Абе какъв е този кон дето всеки път ме изпреварва'' продавача отвърнал '' А остъй го, той луд '' . :lol:

[ioni 1]

Eдно момченце плаче на улицата. Приближава се човек и го пита:"Защо плачеш, малкия?" - "Загубих се..." - отговаря му то. "Искаш ли да те заведа при майка ти?" - пита го човекът. - "Не искам!" - "Защо не искаш? - пита го чичкото. - "Защото ме бие!" - отговаря детенцето. - "Тогава да те заведа при баща ти?" - "И при него не искам. И той ме бие!" - "Е къде тогава да те заведа?" учудил се човекът. - "Заведи ме във ФК ЦСКА - те не бият!" казало момченцето.

[kokodaf 266]

По пътя се движи "Мерцедес", изведнъж шофьорът вижда отпред на едно дърво някакъв автомобил. Като приближил по-близо, видял "Запорожец 960". Пита шофьора:- Как успя да се качиш там?- Не ме питай - маха онзи с ръка. - Предупреждаваха ме, че е малък и неудобен, но се оказа още, че и от куче се страхува ... На оживено кръстовище светофарът сменя и трите си цвята, но младата дама зад волана на първата кола не потегля. Полицаят я доближава и пита:- Госпожо, нима нито един от трите цвята не ви харесва? Има ли нещо общо между законите и пешеходците?- Разбира се, че има.- И какво е то?- И едните, и другите много лесно ги прегазват.На изпит за шофьорска книжка:- Представете си, че сте пропътували петстотин метра, и разбирате, че сте си забравили ключовете на колата вкъщи. Какво ще предприемете?- Ще отбия вдясно, ще спра колата и ще сляза да видя кой идиот ме е бутал толкова време.

[Crazy job 434]

Мъж и жена гледат психологично предаване. Мъжът се обръща къмсъпругата си и пита : " Мило, можеш ли с едно изречение да ме направиш най-щастливият и най-нещастният мъж едновременно ?" " Мило " - казва жена му - " Ти имаш най-големият кур от на всичките ти приятели. "

[ioni 1]

Жена влиза в банята без да почука и сварва мъжа, лежащ във ваната и онаниращ: - Какво правиш,бе, мръсник, ами аз? - А-а..нищо.., просто бързо го мия

[Plevelcho 103]

Eдно момченце плаче на улицата. Приближава се човек и го пита:"Защо плачеш, малкия?" - "Загубих се..." - отговаря му то. "Искаш ли да те заведа при майка ти?" - пита го човекът. - "Не искам!" - "Защо не искаш? - пита го чичкото. - "Защото ме бие!" - отговаря детенцето. - "Тогава да те заведа при баща ти?" - "И при него не искам. И той ме бие!" - "Е къде тогава да те заведа?" учудил се човекът. - "Заведи ме във ФК ЦСКА - те не бият!" казало момченцето.

Тампероване-процес при който синя лавина се превръща в купчина говежда тор

[Кумчо Вълчо 1]

Слепия и куция играят шах-Слепия:-Шах!!-куция-А ако стана та заритам!

[ioni 1]

Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците:- И внимавай много! Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват.- ОК, тренер. Ще се постарая.Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. В съблекалнята работи телевизор. Треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита:- Как успя да се измъкнеш от тоя захват?- Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили.- А, стига, бе! Това не е спортсменско! Не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата!- Ти ще кажеш, тренер. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като се захапе с всички сили за топките...

[tunyo 3]

В Чернобил пак е ПРОЛЕТ ............ тревата е синя, птичките лаят................. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------В армията се провеждат занятия по сглобяване и разглобяване на автомат. Чукча пита лейтенанта: - Другарю лейтенант! А защо и хората не могат да се разглобяват и сглобяват като автоматите?? - Абе, тъпак, я си предcтави: отбой, ти си се разглобил и си легнал да спиш. Изведнъж тревога Всички стават и почват да се обличат, а ти почваш да се сглобяваш. В тъмнината обаче се объркваш и вместо глава си слагаш гъза. И какво се получава тогава??? Шапката не ти става, куртката не можеш да си облечеш, всички викат УРААААААААА, а ти КАКВО?--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Внимание,статията не е подходяща за лица под 18 години. Четенето на ваша отговорност. Тва една доста просташка история, която вече няма давност. Работех в голяма фирма, по-точно в шоу-рума на фирмата. Всичко си вървеше по мед и масло, докато шефа не назначи една секретарка. То да беше секретарка, всичко щеше да си е точно, а то едно пиче, подивехме.... Лошо се отрази на работата, цел ден гледахме, като прецицали телета, то не беха поли с цепки, ниски талий, голи гърбове...., ами мани и другото тая порно звезда, като седнеше, земе да се криви и кълчи, та си губехме ума. А като заговори – едни мъркания, усмивки, мигли...Абе уникална беше. След работа с двама колеги сядахме в едно кръчме срещу шоу рума и в жегите помпахме бирички. Последния месец темата беше само една – Ани. Щом седнехме неусетно разговара тръгваше към нея, кой кво ще и направи, за кво става, за кво не става. То тя за всичко ставаше... Гаджето ми един ден беше при мене и вечерта ме поразпита, ква е тая вашта секретарка, от къде е, що така на...гледа? Викам незнам, неква глупачка... Та летеше си времето във шеги и във закачки, ние се напъваме, тя държи инкяр. То беха оферти за кафета, обеди, вечери, ама тц... Изведнъж обаче филма стана друг. Един колега отиде на почивка в Турция, от там си донесе страшен сувенир.... Некво човече, статуетка от Ефес, символ на плодородието. Педя човек – лакет .... Та с тая дървена фигурка голям смях беше, тия турчоляци, деба как го беха изделкали, баш си уй. Голем, гладък, малко крив.... Работното време ни беше до пет часа, пиеме си бирички в кръчмето и кво да видиме – към осем Аниту излиза от шоу-рума. Ай сиктир тая кво е правила досега? Сигурно е забравила нещо и се е върнала. На другия ден звъниме в СОТа, излиза, че до осем е стояла. Влезнахаме в един сериал, седиме си вечер не говориме и тримата зяпаме, кога ще остане пак до късно. Наблюденията ни се се увенчаха с успех, четвъртък остана пак до осем. Излезнаха въпроси, що четвъртък, що по-едно и също време? Камен, тоя със сувенера ни фърли и в едни други схеми, като обяви, че в петък сутринта статуетката миришела на сапун!!?? Оборометирите на фантазийте ни влезнаха в червеното. На пръв поглед излизаше, че тая, малката мръсница остава след работа и и си играе с Ефесчо, както го бяхме кръстили... Следващия четвъртък преди да си тръгнеме душихме Ефесчо и тримата, даже му сложихме една малка чертичка със сребърен маркер. В петък, естествено бяхме час и половина по-рано на работа. И подозренията се оправдаха. Чертичката беше изтрита, е Ефесчо миришеше на сапун! До към дванайсе имитирхме търговско събрание, обсъждахме, смеехме се, от само себе си се роди пъкления план на който аз ставах основна фигура. Та плана сигурно няма да ви изненада – аз трябваше да се скрия и да видя за кво става въпрос. До изпълненито имахме една седмица, но се сбъскахме с доста трудности. Местата подходящи за прикриване, нямаха добра видимост и обратно. Другия проблем беше, че както и да съм се скрил, тя щом излезеше ще активира алармата и аз като се размърдам ще дойдат сотаджийте. Вариант беше и задния изход, но не намирахме ключ от него, по-скоро намерихме ключа, но се оказа, че е сменен патрона. Имаше и безумни предложения да ме заключат в гардеробче и да стоя цяла нощ.... Разсъждавахме логично и смятахме, че тя преди да се отдаде на Ефесчо, ще хвърли едно око насам-натам... Варианта с гардеробчетата не струваше поради факта, че отвътре не се отключва и са така разположени, че има частична видимост. Но накрая го измислихме така – отпрахме гърба на средното гардеробче и замъкнахме цялата композиция при вратата на задния изход. Така и вратата отпред щеше да е заключена . А аз имах на разположение обема на гардеробчето плюс нишата при врата, която щях да използвам за да избутам накрая гардеробите и да тичам към алармата. Местенето стана в понеделник, не си спомням под какъв предлог, пратихме Аниту за пици и тествахме. Нов проблем пролуката в горния край на вратата не вършеше работа, защото темето ми опираше в тавана и очите ми не достигаха нивото на пролуката. Камен го реши тоя проблем на другия ден, проби една дупка до ключалката и каза...съм го и гардероба.... Настъпи деня на мисията, към обяд обявих, че отивам на среща с клиенти и си тръгнах, отидох в къщи, преоблякох се, обух маратонки. Отидох в едно кафе зад офиса, Камен дойде с джигитален фотоапарт, махнахме всякви звуци, нагласихме настройките, аз си спрях вибрата и звука не телефона. Малко почнах да се притеснявам, но Камен ме успокои, вика кво толко, ако стане издънка ше кажеш, че е шега. Викам му добре и отидох да се изпикая, че ше има да висим бая в тая кутийка. Като се върнах Камен вика аре да ходиме, пратили са я някъде. Та ето ме в мойта килия. Малко май подранихме, към три нещо влезнах и към четри вече ме фанаха нервите. Аниту я нямаше още, Камен ми даде цигара през дупката, мушкаше филтъра, аз си дърпах и духах пак през дупката. Уговорката ни беше да се чакаме после на кръчмето..... Към четри и половина Аниту дойде, всички взеха да се разотиват. В пет и десет тя стана от компютъра, чух токчетат до входната врата, заключи и се върна. Седна на компа с гръб към мене, почна да реди пасеанси, по едно време си бръкна под блузата отзад и си разкопча сутиена, явно нещо я стягаше. През няколко минути телефона ми светеше, ония идиоти питаха кво става. Аз не си направих труда да отговарям, щото просто нищо не ставаше. Направих няколко пробни снимки – ставаха чудесни. Времето течеше и нищо не се случваше, вече бях убеден, че всичко е плод на наште фантазий и момичето убива време. Но търпението се възнагради, звънна и телефона, кратък разговор - „да, да, да, чакам те”, ебаси, дишането ми се учести, усетех потта как се стича по ребрата ми. След десет минути получих смс, една дума – „ШЕФА” . Така беше написано с главни букви. Е те са си...пичката майчина, шефа ли идва бе? Докато се чудех дали да им искам обяснение, отговора дойде сам. Токчета прекосиха шоу-рума, вратата се отвори, затвори, заключи и вече чувах до болка познатия глас на Шефа.... Какво ли не бих дал да имам ключ от врата зад мене, да отключа и да изхвърча с двеста, в ква простотия влезнах не е истина. Прибрах фотоапарата в джоба, само тва ми треаше да снимам Шефа.... Спотаих се и се молех всичко да приключи благополучно. Гаджето ми звъня, естествено, че нямаше как да отговоря в този момент, после ми написа смс, некъв сълзлив – за нашта връзка, къде съм, що не отговарям, после още един, че ако не и отговоря ще е края. Пратих и едно сърце, не можех да цъкам повече.... Аниту направи чай на шефа, тя пи капучино или мляко, говореха си тихо, тя се смееше. Бяха седнали на ъгъла на заседателната маса, наведени един към друг, на три метра от мене.... Шефа беше към педесетака, но запазен, то от тия чайове.... По едно време нещата тръгнаха в правилна посока...... Той и дигна блузата и почна да я целува по циците... Деба и съдбата, бех се настроил за неква мастурбация да гледам, а то живо порно с Шефа, нещо не ме кефеше ситуацията, ама кво да права, като съм в тъмна кутия с една дупка, ща не ща ше гледам. То като се почна свирки-мирки, той я лиза, после легна по гръб на заседателната, а тя отгоре скача, язди като луда.... После никой не ми верваше, че не ми стана кура, ама наистина в некъв стрес бех... Помислих си по едно време да снимам, щото програмата по учебник – сменяваха стойки, ритми, пълно разнообразие.... От тук натам следват само шокови ситуаций. Аз три години работя в тая фирма, тва го казвам не за друго, ами като звънна телефона на Шефа знаех по мелодията, че е жена му...... От разговора разбрах, че ситуацията е напечена, шефа лъжеше нещо.... Потвърждение за напеченото положение дойде под формата но смс с главни букви – „ШЕФКАТА” Тука с риск да стана циничен ще кажа няколко подробности – докато той говореше по телефона ... му падна, Аниту взе Ефесчо и отиде в тоалетната, като се върна го беше измила.... Поредния шок – шефа каза на Ани, че колата му е отпред , а жена му чака до нея и че той възнамерява да излезе през задната врата!! Ани му отговори, че аз и Камен сме търсили ключ, но не сме го намерили.... Отговора му ме доведе до саморазпад – ключа бил в него!! Край, просто това беше края, ако тоя тапир възнамерява да излезе през вратата, която е зад гърба ми...... Нема такава свинщина. Първи вариант - да напиша на Камен да разкара шефката. Да, но как ще кажеме на шефа, че е чисто? Не става. Втори вариант - да дърпам гардеробчетата, така че да не може да ги отмести.... Докато мислех трескаво тия двамата не си губеха времето, Аниту се разчепи на бюрото и Ефесчо се скри, после пак се почнаха.... Знаех, че е въпрос на минути всичко да се разкрие. Нов смс - явно шефката не е тъпа, заела била позиция с колата така, че да вижда и предния и задния вход. Извода е един, аз изгарям след няколко минути, а след още няколко и шефа. Решението, което взех изплува от само себе си – да кажа на шефа за опасноста, която го грози и по тоя начин да получа индулгенция за воайорството ми..... Малко се успокоих, изгледах края на филма, Аниту – викове, пъшкане, Шефа – сумтя и той, като нерез.... Изчаках ги да се облекат и усетих момента в които трябваше да действам. Почуках силно на вратата на шкафа..... Волтова дъга незнам какво е, но си представям, че ефекта от нея е някъв подобен. Шефа се изпъна, като струна с некъв гимнастически скок, а Аниту изпищя истерично, и рязко отскочи от невидимата заплаха и се удари в бюрото. В следващите секунди настана тишина, Шефа извика силно „Кой е там?”, аз се прокашлях и се предсатавих...... Въпроси, отговори, въпроси, отговори.... Аниту циври и ме гледа злобно, шефа тцъка с език, аз мълча гузно.... Както и да е моя план е в сила. А именно – от задния вход излизаме аз и Аниту, като любовници, виждаме колата на Шефката и отиваме при нея, мрънкаме некви щуротий, казваме, че шефа е с некви приятели и че просто си е оставил колата пред офиса. Изчакваме я да се разкара и звъниме на Шефа да се спасява. Речено-сторено. С шефа избутахме гардеробите, взех ключа и с Аниту излизаме...... На тия дни им се вика тройно критични..... Или за моя случай не са измислени наименования....Може би - петорно критични. Излизаме ние с Аниту хванати за ръка и до колата на шефката виждам още една кола – на гаджето ми. Тя седеше вътре с тъмни очила, които незнам за кво и бяха, като и през тях усетих оня поглед за масово поразяване.... Конете знам, че се парализират от ток, а аз се парализирах от поглед, дет се вика с поглед ме парализира. Някак си далечно чух паленето на двигателя, свиренето на гумите..... Отидохме при шефката. Айде са нов филм - „Твойта приятелка ли беше? Ама вие що не се земете? Я елате да седнеме някъде да се успокойте....” Ебаси майката, кво седане, кво успокояване. Ама при шефката нема тва-онова, завлече ни в кръчмето пред шоу-рума.... Камен и другите като ни видеха и минаха от 3D в 2D, сплескаха се.... Изнесоха се за секунди с едни погледи, като гупи. Шефката и Аниту плямпат възбудено, шефката ше черпи, поръчвам водка и отивам в кенефа. Разговор едно – „Шефе, чисто е”. Разговор две – „Мило, аз.....” - червена слушалка. Разговор три – „Камене, ква я мислихме, тя ква стана....” Връщам се на масата и поръчвам втора водка, след пет минути Шефа пристига с такси и слиза точно пред кръчмето. Шефката му разказва случката, той кима разбиращо. След малко ме дръпна навън и ми каза – „от утре си командировка, един месец, на Слънчев бряг, на разноски на фирмата, взимай си гаджето и да и се извиниш от мое име....”

[ioni 1]

Спират блондинка за превишена скорост.Полицаят я пита -Госпожице знаете ли с колко километра в час сте се движели -Не господин полицай незнам-отговаря блондинката В това време на полицая му се обаждат по радиото -Докладвайте полицай-говори сержантът -Спрял съм тука една блондинка за превишена скост -Аааааааааа знам я тая-отговаря сержантът- ей сега мина покрай мен свали си панталоните и ще видиш кво ще стане Полицаят отишъл при блондинката и си свалил панталоните Учудена блондинката отговорила -Еееееее пак ли проба за алкохол

[Dominiko 49]

Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено... Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен. Казва на сина си: - Донеси си бележника! Изплашил се синът и отишъл при майка си: - Имам двойка, какво да правя? - Дай тук бележника. Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лв. ...и момчето го занесло на баща си. Отворил го той: - Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!

[ioni 1]

Става един човек сутринта и си мисли: "Да взема да пия едно винце за сърцето... " Речено-сторено. След малко си вика: "Едно узо ще ми успокои стомаха! " Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл: "Ще пия една бира за бъбреците!" Към обяд се провикнал: - Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства

[Crazy job 434]

Внук, тинейджър, разгрежда стари снимки. Стига до следната: Младоженник седнал отпуснато с премрежен поглед на стол, а булката права до него загадъчно усмихната, подпряла нежно ръка на рамото му. Внука се интересува:- Дядо, това вие с баба ли сте.- Ние сме.- Еее, дядо, защо ти си седнал, а баба е права? Не е много кавалерско.- Така си чадо, но тази снимка е правена след първата брачна нощ. Тогава нито аз

[kokodaf 266]

Внук, тинейджър, разгрежда стари снимки. Стига до следната: Младоженник седнал отпуснато с премрежен поглед на стол, а булката права до него загадъчно усмихната, подпряла нежно ръка на рамото му. Внука се интересува:- Дядо, това вие с баба ли сте.- Ние сме.- Еее, дядо, защо ти си седнал, а баба е права? Не е много кавалерско.- Така си чадо, но тази снимка е правена след първата брачна нощ. Тогава нито аз

можех да стоя прав , нито баба ти да седне ...

[ioni 1]

В сауната срещу мъж с огромен корем стоят две деца. Едното пита:- Чичо, какво имаш в корема?- Бомба! - весело отвърнал дебелият.- Каква голяма бомба, пък какъв малък фитил! - възкликнало другото

[Слави CR-V 488]

Италянци ще провеждат държавна поръчка за прокопаване на тунел под Алпите, предложението е да се започне копаене от двете страни и двата ръкава да се срещнат по средата. Събрали те инженери от САЩ ,Япония, и съвсем новата но не безизвестна в околията на Ниш сръбска фирма Курац Тунел.Всеки трябвало да предложи оферти и да представи пред комисията по какъв начин ще гарантира точното засрещане на двата ръкава по средата. Американците казали: Ние разполагаме с техника на много високо ниво нашите компютри така ще насочат и изичслт всичко че разминаването на края може да е едва 10-20см. Японците на свои ред казали: ние разполагаме с наи модерна техника, нашите сателити и ГПС системи така ще позиционират и насочват машините че накрая тунелите ще се срещнат с минимално разминаване от 1-2 см.Италянците ахнали Но били длъжни да изслушат и Сърбите: Сърбина се зачесал по главата и казал: Ако е рекъл господ ние така ша ги изкопаме че ша се срещнем по средата без абсолютно никво разминаване. Италянците питат: - Добре де, ако не е рекъл господ какво става!?Сърбина отговаря: Ако не е рекъл господ, за същите пари ша добиете два тунела

[PoweRG 54]

Д-р Петров развежда нов доктор из болницата. В една стая виждат пациент да мастурбира.- Какво е това? - пита изненадан новият.- Пациентът страда от болест, при която се налага да мастурбира - отвръща д-р Петров.Продължили и в следващата стая виждат медсестра прави орален секс на друг пациент.- Господи! Какво става тука? - пита новият.- Същото състояние като при предния пациент, но този е по-добре здравно осигурен.

[ioni 1]

Прибира се един пияница у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи - обичайната картинка. Жена му още от вратата се втурва да помага, с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито й благодари, нито я псува, само мълчи и толкова.- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.- Гра-а-а.- Какво каза?- Гра-а-а.- Ама какво ти е?- Гра-а-а.- Боже, тоз човек, какво му стана, боже... Пържолка да ти опека, телевизора да включа...?- Гра-а-а.Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа-доктор.- Какво има, Иванова?- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно "гра" повтаря вече от петнадесет минути.- На кръчма ли е бил?- Да.- Налейте му една ракия и ще се оправи.- Ама...- Налейте му една ракия, ви казвам!Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:- Сега по-добре ли си?- Гра-а-адил Илия килия.

[PoweRG 54]

Малко пиленце пита мама кокошка:- Мамо, а мен щъркелът ли ме донесе?- Да, само не казвай на баща си!

[ioni 1]

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:- Спах с майка ти!Никакъв отговор.- Спах с майка ти!Най-сетне другият казва:- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

[aleksandur 283]

Едно гейче влиза в аптека и казва: "Един трибестан моля"Аптекарката закачливо "Ще вдигаме самолета, а"Гейчето "Не, ще се возя

[ioni 1]

Чапаи и Петка отишли за риба.Чапаи сяда да лови безчервеи,а Петка отишъл до колата да ги вземе...През това време Чапаи хванал златната рибка..Тя му казала:-Ако ме пуснеш ще ти изпълня 3 желания!!Чапаи пуснал рибката и започнал да си казва желанията:-Искам Ферари;искам 5 бона в брои и....Третото си желание оставям на Петка нека първото нещо,което си пожелае да се сбъдне!В същото време от колата се чува:-Чапаи 300 бивола да та ебат!Тук няма никви червеи!

[Crazy job 434]

Един борец се пъчи пред приятелката си чисто гол:- Гледай какви мускули - барут, динамит, тротил.Приятелката:- Ама с три сантиметра фитил.

[ioni 1]

Свещенната азбука на стубленете. Внимание не цензурирана версия, не се препоръчва за възпитани хора.А - Адам е бил ебач на Ева, Аборта струва 300 ЛеваБ - Банана южно е растение, боската наше спасение!В - Варна наш курорт известен, Въшката е пичи враг обществен.Г - Градинско цвете туй е здравец, газар като тебе значи дупедавец.Д - Давид написал е трилогия, да биеш чикии е амалогия.Е - Езоп написал много басни, ебачите сме най-опасни.Ж - Жабата си знае гьола, жената важи само гола.З - Заек бега по полето, па фани ръгни му го у дупето.И - Иванчо малко е момченце, и той се бори за пиченце.К - Корнелия име е известно, курва се става много лесно.Л - Лалето не расте на урва, Лили Марлен е френска курва.М - Марица Пловдив прекосява, минет лицето разкрасява.Н - Напелеон на бой отива, на уй се лесно не заспива.О - Олиото е течност мазна, обичам вътре да се празна.П - Попове пеят алелуя, па я фани ме за уяР - Рибата плува в морето, фани па фани мудров за дупето.С - Скакалеца скача по тревата, да ти го муана у устата.Т - Татарите са мръсно племе, ташаците са мъжко бреме.У - Укя му бил бояджия, уя му неа манджиа.Ф - Фанфари свират на стадионо, па ръгни му го у балтоно.Х - Хитрата лисица знай, радва хуя до безкрай.Ц - Царевица се бере на есен, кога ебеме жените пеат песен.Ч - Читалището е на сред селото, кога сера редко да ми изядеш говното.Ш - Шосето не е път за крави, широка путка кеф не прави.Щ - Щъркела лети на юг, засвири на моя дудук.Ъ - Ъгъл се мери в радиани, ъглова путка прави рани.Ю - Юнак да си е лесно, ама да пиаш млеко сал е пресно.Я - Ябълка виси на конеца, па яжте уя на певеца.

[J's Racing BB8 49]

Как е създадена емблемата на ОПЕЛ!Мисли ли мисли ли направили кръгче ,и си казали от това кола няма да стане и го задраскали