Виц на деня

[Plamen-CRV 780]

[JHM 1915]

Бай Радой казваше:

"-Човек иде на този свят,за един костюм!

Ражда се гол и го погребват с костюм...

Що сте токова алчни!?"

[ceco_accord 7285]

Не рекламирам сайта, ама е самата истина за 95% от нас.

[ceco_accord 7285]

Хенри Кисинджър бил попитан:

- Какво е „совалкова дипломация“?

Кисинджър отговорил:

- О! Това е универсален еврейски метод! Нека обясня с пример: Искате ли да използвам совалкова дипломация, за да омъжа дъщерята на Рокфелер за обикновен човек от руско село.

- Как?

- Много просто. Отивам в руско село, намирам там обикновен човек и питам:

- Искате ли да се ожените за американска еврейка?

Той казва:

- Защо по дяволите?! Имаме много свои момичета.

Казвам му:

- Да. Но тя е дъщеря на милиардер!

Той казва:

- О! Това променя нещата...

...После отивам в Швейцария, на заседание на банков съвет и питам:

- Искате ли сибирняк за президент?

- Уф, казват в банката.

- Ами ако е зет на Рокфелер?

- О! Това със сигурност променя нещата!...

И така, да, отивам в къщата на Рокфелер и питам:

- Искаш ли руснак за зет?

Той ми казва:

- За какво говориш? Всички в нашето семейство са финансисти!

Аз му казвам:

- А той, както се оказва, е председател на борда на швейцарската банка!

Той казва:

- О! Това променя нещата! Сузи! Ела тук. Г-н Кисинджър ти е намерил младоженец. Той е президент на швейцарската банка!

Сузи казва:

- Уф... Всички тези финансисти са слабаци или педали!

А аз ѝ казвам:

- Да! Но този е здрав сибирняк!

Тя казва:

- О-о-о! Е, тогава това променя нещата!

 

(Емблемата на световната дипломация Хенри Кисинджър.

Получава Нобелова награда за мир за принос към спиране на войната във Виетнам 1973 година)

[darius 978]

Две мишки яда лентата на "Отнесени от вихъра" в склада на Киноцентъра.

- Как ти се струва? - пита едната.

- Да ти кажа честно , книгата ми харесва повече.....

[ceco_accord 7285]

Богатството на езика ни:

[DAN_DAN 744]

А пък "а не бе, не" означава твърдо ДА.

[ceco_accord 7285]

Купих си ъглов диван и ми казаха че събира 6 човека без проблеми.

Сега се чудя кои мои шестима приятели си нямат житейски проблеми.

[darius 978]

Седят двама в кръчмата и пият!

Едният обяснява незгодите с жена си!

Другия му отговаря:

- Твойто нищо не е, аз гледах порно в къщи и жената изненадващо отвори вратата!

- Е, айде де голяма работа, хванала те е , споко.......

- Абе, тя отвори вратата в порно филма......

[ceco_accord 7285]

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни:

 

В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?!

Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.

В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.

В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформя мустаците?

В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти – всичките сте мръсници!

В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.

В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!

В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?

В Русия: За 127 път – За Сталину, за

Родину- Ставай!!!

В Македония: Ванче, исто бугарин си бе, умора немаш!

В България: Еее, Иване, Иване, да беше и заплатата ти толкова голяма…"

[DAN_DAN 744]

За всички онези които се прехласват по "пияни вишни". Нямате си представа какво правят пияните сливи.

[ceco_accord 7285]

[DAN_DAN 744]

Днес събрах жената, съседката и любовницата и им казвам:

- Слушайте какво, криза е! Да знаете, че ще има съкращения!

[DAN_DAN 744]

[DAN_DAN 744]

- Приятно ми е Дарина.

- -Еми, на ти лопатата.

[DAN_DAN 744]

Клаксонът е измислен да предотвратява катастрофи.

Ползва се и при сватби, но тогава вече е късно.

[ceco_accord 7285]

[DAN_DAN 744]

България е единствената държава, в която можем да оцелеем без президент, без парламент, без адекватни институции и да си сменим валутата.

Но свалянето на Zamunda е прекалено.

[Plamen-CRV 780]

[Emicha 1985]

[ceco_accord 7285]

[darius 978]

Майка се кара на детето:

- Ако не слушаш, ще кажа на баща ти да не те води вече всяка седмица в зоопарка!!!

- То пък на мен много ми се ходи, да седя на един стол и да гледам някакви лелички как се събличат!

 

[darius 978]

Защо крият в БГ iphon 18 ?

- Защото масово още не са изплатени кредитите за iphon 16!

[DAN_DAN 744]

Изкуственият интелект може да ни изяде хляба, но не може да ни изпие ракията.

[ceco_accord 7285]

[ceco_accord 7285]

Ако мъж отваря врата на колата за жена, значи една от двете му е нова.

[darius 978]

Седи един младеж в кафето, сърба и пуши цигара!

От съседната маса сърдита госпожа вика:

- А какво да правят хората непушачи с тоя дим който идва в нас...?

- Еми, да го духат...., - спокойно отговаря младежа!

[darius 978]

Да се включим в акцията "Три дни без алкохол"!

- 29, 30 и 31 февруари, добре ли е?

[ceco_accord 7285]

Ицето (рожденник вчера) пътувал за Франция. Но на митницата му бавили багажа. Ядосал се и казал на митничарите:

- Ей, ше ви *** майката!

Един от митничарите се възмутил, приближил се до него и му казал:

- Мосю Стоичков, моля Ви, не така! Тук е Франция - ние вече думи като "майка" и "баща" не използваме. Тук казваме "родител 1" и "родител 2".

Стоичката го погледнал и изсъскал:

- Ей, ше ви *** номерата!...

[ceco_accord 7285]

Тва сигурно Камата го е формулирал - в стил Божинката.

[darius 978]

Мъж влиза в заведение със сина си и сервитьора казва:

- При нас за децата е безплатно!

- За мен сладолед, а за детето 3 бири!

[DAN_DAN 744]

На околовръсния път на града, добре прикрит в храстите дебне за нарушители служител на реда. На стотина метра от него, съвсем на открито и махаща да привлече клиенти е жрица на любовта. По едно време "дамата" отива при полицая и му вика:

- А ве старши, дай ми фуражката си за половин час, а аз ще ти дам 50 евро.

Помислил нашия и си казал:

- Защо да не и я дам за малко, аз за 50 евро какви ли не фокуси правя тука и накрая може да се прибера без нищо.

След половин час нашата му връща шапката и му дава 50 евро. Обаче полицая го гризе любопитството и я пита:

- Защо ти беше фуражката?

- Ами спряха трима и искаха да чукат полицай, ама и тримата наведнъж.

- И колко ти до дадоха?

- Ами 300 евро.

- Еее, защо не каза по-рано, за триста евро щях да отида аз.

[darius 978]

Жена се прибира посред нощите и на още от вратата вика на мъжа си:

- Бързо дай легена !

- Сега ли ще переш МА? Я се виж колко си пияна!

[ceco_accord 7285]

[ceco_accord 7285]

[darius 978]

- Какво е това БИО скъпа? - пита едната блондинка!

- Ми мило, нещо латинско е, ама е 3 пъти по скъпо!

[ceco_accord 7285]

[darius 978]

Прибира се мъжа в къщи и хлапето весело:

- Мамо, отстъпих местото си на една хубава лелка в автобуса, ама тя не седна!

- И ти, какво направи? - пита майката.

- Ми седнах си обратно в тати!

[ceco_accord 7285]

[ceco_accord 7285]

И в тАа връзка: