Виц на деня

[DAN_DAN 579]

Един дядо седи на пейка в парка. По едно време до него сяда млада жена. Заговарят се и от дума на дума става ясно, че жената работи най-древната професия. След известно време, на нея и станало скучно и казала на дядото:

- Искаш ли да пробваме...

- Ама аз вече не мога като едно време.

- Абе нищо, колкото можеш.

Отиват в близките храсти и дядото я изкъртва от е***е. 3-4-5 пъти.накрая, всичко е свършило, обличат се и жената го пита с удивление:

- Ама нали каза че не можеш като едно време?

- Аз със секса проблеми нямам, не мога да плащам като едно време.

[ceco_accord 6401]

Те го и петела.

Що го не показваш - красавец е?

[DAN_DAN 579]

  Покажи скритото съдържание

А бе красавец е, ама е безмилостен.

 

[Plamen-CRV 665]

[DAN_DAN 579]

[DAN_DAN 579]

[DAN_DAN 579]

Четирима пенсионери са на почивка в Несебър. Разхождат се из града и виждат кръчма с табела: „Всички напитки за 20 стотинки“. Шокирани от това, те влизат вътре. Кръчмата е хубава, чиста, с много място и много посетители. От вратата чуват гласа на приятелски настроен барман:

– Здравейте господа! Заповядайте тук! Какво да Ви сервирам?

– Четири чаши уиски, моля.

– Заповядайте… Моля, 80 стотинки.

Пенсионерите се споглеждат, плащат, пият и поръчват още.

Те отново плащат 80 стотинки. Поръчват отново и пак 80 стотинки. Накрая един от тях не издържа и пита бармана:

– Бихте ли ни обяснили защо тук е толкова евтино?

-Вижте… Години наред бях моряк, но винаги съм мечтал да имам собствен ресторант. Когато спечелих от лотарията 8 милиона лева, купих този ресторант. С толкова много пари не ми се налага да печеля. Правя това, което ми харесва, срещам се с много интересни хора.

Един от пенсионерите е възхитен:

– Каква страхотна история! Но кажете ми, защо тези тримата в ъгъла стоят от 1 час...

- Аааа, тези господа са от Габрово и чакат 50% намаление след 18.00часа.

[DAN_DAN 579]

[F4R 24]

Чък Норис отваря хладилника и вижда, че пудингът се тресе.

Казва:

- Спокойно, дошъл съм за бира!

[DAN_DAN 579]

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се kaто маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:

- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.

Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:

- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."

[ceco_accord 6401]

А па ако некой съм засегнал, да заседнем и си простим на чаша / две.

[Plamen-CRV 665]

[DAN_DAN 579]

[DAN_DAN 579]

[DAN_DAN 579]

[ceco_accord 6401]

1 мноого стар, ама може някой да не го знае.

[DAN_DAN 579]

[DAN_DAN 579]

[darius 937]

Как се играе индийски танц:

- Вдигаш лявата ръка и имитираш завиване на  крушка, с дясната се правиш че галиш куче!

[DAN_DAN 579]

[DAN_DAN 579]

[ceco_accord 6401]

[st34 102]

Крал Артур бил пленен в една битка и враговете му казали:
- Има само един начин да избегнеш смъртта, която те очаква. Трябва да отговориш на един въпрос. Но той е изключително труден. За сметка на това ще имаш цяла година да намериш отговора. Сега ще те пуснем, а ти ни дай своята рицарска дума, че ако не откриеш отговора, ще се върнеш, за да бъдеш посечен. И така, въпросът е "Какво най-много искат жените?"
Върнал се крал Артур в своето кралство, разпитал всички жени там, но никоя не успяла да му даде смислен отговор.
Вече се бил отчаял, когато един старец го посъветвал:
- Иди в старата гора, потърси вещицата, която живее там. Тя знае отговора, но и цената, която ще поиска е изключително висока.
Крал Артур отишъл при вещицата и тя му казала:
- Да, зная отговора, но ако искаш и ти да го научиш, ще трябва да се ожениш за мен.
Погледнал Артур ужасната вещица, гърбава, мръсна, дрипава и само с един зъб в устата и рекъл:
- Не, по-добре да умра.
Но всички рицари от кръглата маса го замолили да се съгласи, защото иначе кралството ще загине.
Отстъпил крал Артур на молбите, съгласил се и вещицата му открила отговора:
- Жените - казала му тя - най-много от всичко искат сами да управляват живота си и да не им се пречи на свободата.
Това бил верният отговор и Артур спасил живота си, но трябвало да плати ужасната цена. На сватбата редом с блестящия рицар се мъдрела вещицата, която воняла нетърпимо, оригвала се и лапала с ръце от изисканите блюда. Но кралят бил истински рицар и нито веднъж не показал, че това му е неприятно. Настъпила първата брачна нощ, но когато Артур влязъл в спалнята, неочаквано видял в леглото прекрасна млада девойка, а от вещицата нямало и следа.
- Какво става тук? - попитал Артур.
А девойката отговорила:
- Задето се ожени за мен и ме търпя на сватбата, ще ти направя подарък - половината денонощие ще бъда вещица, а половината - девойка. Остава ти да избереш кога да съм вещица - през деня или през нощта?
Замислил се Артур - какво да избере? Да го виждат през деня редом с прекрасна девойка, а през нощта да трябва да спи с вещица, или обратното? След това казал:
- Ти сама избери кога каква да бъдеш.
Усмихнала се девойката и рекла:
- Защото зачиташ волята ми и прояви уважение към мен - през цялото време ще бъда девойка.
И така те заживели щастливо до дълбоки старини.
Поука: Няма значение каква е жената - умна или глупава, стара или млада, грозна или красива. В душата си тя винаги е вещица!!!

[Emicha 1877]

[F4R 24]

Мъж влиза в магазин, за да купи подарък за 8 март. Продавачката го пита:

- За жена Ви... или по-скъпо?

 

[F4R 24]

Интернет мастурбация - да си лайкваш собствените снимки...

[F4R 24]

- Защо в Сибир няма рапъри?

- Защото при -35С няма как да израснеш на улицата.

 

 

 

[DAN_DAN 579]

- Скъпи имам две новини.

- Какви?

- Лоша и добра, лошата е, че изхарчих всичките ти пари.

- А добрата?

- Добрата е, че те обичам и беден.

[DAN_DAN 579]

След секс край язовир у Враца:

- Ма ти си много врътлива ма!

- Ми а лЕгни ти на копривата бе заплес!

[ceco_accord 6401]

- Скъпи, решила съм го и имам за теб 2 новини - лоша и добра.

- Кажи мила?

- Коя първо?

- Дай лошата.

- Напускам те.

- А коя е лошата?

...

 

[DAN_DAN 579]

Събуждат се мъж и жена на осми март. Жената, протягайки се сладко: 

- Ах какъв хубав сън имах! Ти ми подаряваше за осми март палто и пръстен с диамант! Какво ли означава това?

Мъжът и я целунал и казал усмихнато:

- Почакай, довечера ще разбереш!

Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря, запалила свещи. Идва си съпругът, и й подава красив пакет. Тя бързо го отваря и вижда книгата "Тълковник на сънища".

[ceco_accord 6401]

- Скъпи, какво ще ми подариш за 8-ми март?

- Себе си - довечера.

- Ами, ако не те искам?

- Щом не ме искаш, ще си останеш без подарък.

[DAN_DAN 579]

[DAN_DAN 579]

[DAN_DAN 579]

[ceco_accord 6401]

[darius 937]

Две дами си говорят:

- Как е дъщеря ти?

- Супер е, мъжът и я обича, постоянно злато и купува и я води по курорти!

- А сина как е?

- Мани, падна му се една хищница, все злато иска да и купува и да я води по курорти?

[ceco_accord 6401]

Киновечер с децата. Почва “Титаник”. Почват и те! Боримир:

- Тате, това Радецки ли е?

- Не!

- Защо?

- В смисъл?

- Защо не е Радецки?

- Ми, Титаник е!

Три секунди. Габриел:

- Какво е Радецки?

- Кораб - Боримир.

- Това Радецки ли е? - Габриел.

- Не знам, питай тате!

- Тате …

- Не, тате! Нито Радецки е, нито Аврора е, нито Наутилус е! ТИ - ТА - НИК!

- Какво е Авр…

- Млък, че гася телевизора!

Микаела:

- Това Дунав ли е?

- Не, защо пък Дунав?!

- Нали е Радецки?

- Ако още един път чуя Радецки, ще гледате конвектора! Атлантическият океан е!

- Как разбра?

- Ми, там потъва.

- Кой потъва?! - и тримата нещо се разтревожиха.

- Ъъъ, Титаник.

- Искаш да кажеш, че това се е случило наистина!

- Да.

Десет минути клетви, че повече никога няма да се качат на кораб, лодка, водно колело, дюшек, пояс …

Джак и Роуз се влюбват, на сцената, в която той я рисува се вижда дупето й (тройно “бляяяяякс”) и сега корабът започва за потъва. 1500 души умират и Габриел иска да е сигурен на какво точно е станал свидетел:

- Тате, тези хора умират, за да направят филма ли?

Не, че Холивуд не е пълен с поквара казан, в който се варят човешки души, но дори това е малко прекалено:

- Не, тате, това са каскадьори!

- Какв …

- Това са хора, които се правят, че умират, но то е само наужким!

- Като Исус ли?

- Не, като Роналдо!

Сиуууууу! Имам черен колан по родителство!

Татко Калоян

[darius 937]

Мъж към жена си след се*с:

- Кай честну, па ли са прайше....?

- Не бие, тоз път наистина заспах!

Редактирано вчера в 11:17 от darius

[ceco_accord 6401]

- Алоо, Петре, къде си бре? Събуждам са, а тебе та нема.

- Язе съм си дом мари Оуу! Ти къде са събуждаш ма?