Виц на деня

[ceco_accord 6369]

[darius 937]

Една изрисувана чаша за кафе се фукала :

- Аз съм много красива чаша !

Чашата за ракия :

- Кой те чука тебе ма, кат си толкова Убава ?!

[DAN_DAN 559]

[DAN_DAN 559]

[DAN_DAN 559]

Да живееш в 2025 година

За проблемите с Изкуствения интелект:

“Поръчка на пица през 2025 година:

- Ало, пица Хът ли е?

- Не, сър, това е пица Гугъл.

- Сигурно съм набрал грешен номер, извинете.

- Не, сър, Гугъл купи Пица Хът миналия месец.

- Добре. Искам да поръчам пица.

- Искате ли вашето обичайно, сър?

- Обичайното ли? Откъде знаете?

- Според нашия информационен лист за идентификация на обаждащия се в последните 12 обаждания сте поръчали по-голяма пица с три сирена, наденица, пеперони, гъби и кюфтенца върху тънка коричка.

- Супер! Една такава.

- Може ли да предложа този път да поръчате пица с рикота, босилек, сушени на слънце домати и маслини на пълнозърнеста кора без глутен?

- Какво? Не искам вегетарианска пица!

- Холестеролът ви не е добър, сър.

- Това пък откъде го знаете?

- Сравнихме личния ви телефон с медицинските ви картони. Имаме резултатите от кръвните ви тестове през последните 7 години.

- Добре, но не искам вегетарианска пица! Вече взимам лекарства за холестерола си.

- Извинете, сър, но не сте приемали лекарствата си редовно. Според нашата база данни, преди 4 месеца сте купили кутия с 30 таблетки холестерол от Lloyds Pharmacy само веднъж.

- Купих си още от друга аптека.

- Това не се появи в извлечението на кредитната ви карта.

- Платих в брой.

- Според банковото извлечение обаче, не сте теглили достатъчно пари.

- Имам други източници на пари.

- Това не се появи в последните ви данъчни декларации, освен ако не сте я закупили с недеклариран източник на доход, което е против закона!

- Какво?! Мама ти мръсна...

- Съжалявам, сър. Ние използваме тази информация само с единствената цел да ви помогнем.

- Я, стига, бе! Отивам на остров без интернет и телевизия, където няма телефонна услуга и никой не ме гледа или шпионира.

- Не можете сър, паспорта Ви е изтекъл преди 2 седмици...”

[DAN_DAN 559]

Температурите паднаха. Може би затова сценаристите на "На всеки топлометър" спряха парното в половин София. Очаквайте скоро и:

- "Да се изкъпеш за 60 секунди."

- "Изкъпи се, ако можеш!"

- "Умивай трудно."

- "Банята на Оушън."

- "Мръсни и яростни."

- "Бойлерът на най-добрия ми приятел!"

- "Пич, къде ми е водата?"

- "Криворазбраната топлофикация!"

- "Ловци на душове!".

- "На изток ухая"

- "Смесителят в ръжда"

- "Мера според топломера"

- "Код спукана тръба"

- "По следите на изчезналия комфорт"

- "Бани канят"

Редактирано 14 Февруари от DAN_DAN

[DAN_DAN 559]

[DAN_DAN 559]

[DAN_DAN 559]

Мъж над 40 без корем или е беден, или е болен.

[darius 937]

На 15.02.2025 г. at 18:15, DAN_DAN написа:

Без майтап, на Акорда нещо трака в таблото, около навигацията!

И в от сервиза всички се возим и определяме звука от едно и също место.

И като разбрах, че цялото табло ще разглобяваме се отказах. 

Един ден след година тропане,  сам си чистя колата и виждам че има стотинка заседнала в отвора на капака на чашодържателя.

И зор, не зор извадих я!

 

Учителката:

- Кога се берат плодовете деца!

- Коги е вързано кучИто, госпожо! - скача първи Иванчо.

[aleksandur 289]

- Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата?! Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост!
- Сигурно се шегувате! Аз с тези гуми няма как да спра рязко.

[darius 937]

Е днес в центъра една дама удря отзад кола  и казва:

"Извинете с летни гуми съм"!

 

 

Идеалният мъж за жените:

• Става точно в 5.00
• Оправя си леглото
• Почиства стаята
• Работи здраво
• Не пие
• Не поглежда никакви жени
• Помага в кухнята
• Ляга си точно в 9.00

Мили жени, такива мъже има само в затвора!

 

[DAN_DAN 559]

Преди 4 часа, darius написа:

Е днес в центъра една дама удря отзад кола  и казва:

"Извинете с летни гуми съм"!

Off Topic

Скоро вадих една такава от канавката. Каручката и, иначе нова, лъскава, Mercedes GLA, ама нЕма пАри за зимни гуми. За щастие всичко се размина само с уплахата на водачката, ама не знам дали си е направила изводи. Чувал съм някой да казват: "То при нас на морето вече няма зима, защо да купувам зимни гуми", да, ама тази година във Варна зимата беше в Неделя и много хора останаха изненадани.

 

[Plamen-CRV 661]

[ceco_accord 6369]

[Митко Йотов 1309]

[DAN_DAN 559]

[aleksandur 289]

- Ходих на презентация на книгата "Как да не станеш мъж под чехъл", но авторът не дойде.
- Защо?
- Жена му не го пуснала...

[DAN_DAN 559]

[DAN_DAN 559]

Живот на кантар.

[DAN_DAN 559]

[Митко Йотов 1309]

Червената шапчица попитала:

- Бабо, защо са ти толкова големи очите?

- Ти виждала ли си дедо ти без гащи ?

[DAN_DAN 559]

[ceco_accord 6369]

Преди 10 часа, Митко Йотов написа:

Червената шапчица попитала:

- Бабо, защо са ти толкова червени очите?

- От селяндурите баби, дет карат на дълги!

[Emicha 1873]

[Митко Йотов 1309]

[DAN_DAN 559]

[DAN_DAN 559]

Умрял един инженер и попаднал в Ада. Доскучало му и започнал да прави подобрения. Сложил климатици, освежители на въздуха, ескалатори...

Господ звъни на Сатаната:

- Как е?

- Чудесно! Дойде един инженер. Имаме климатици, освежители за въздух... кой знае какви удобства ще измисли още.

- Какво? Имате инженер?! Станала е грешка! Инженерите не трябва да отиват в Ада. Веднага да си ми го дадеш!

- За нищо на света! Много ми харесва да си имам инженер!

- Веднага ми го прати или ще те съдя!!!

- Да, бе! И откъде ще намериш адвокат?!

[DAN_DAN 559]

Мъж се готви за важна среща. Влиза къпе се жена му глади костюма бърка в джоба и намира бележка "Мило много се радвам, че реши да прекараме тази вечер заедно, приготвила съм ти любимото ядене - патица в бял сос".

Жената надраскала нещо на бележката и я върнала в джоба. Изчакала мъжа си да излезе от банята и го почнала - от до до откат... цялата книга от Кама сутра... Без да каже нищо го изпратила на срещата. Срещата минава перфектно, настъпва сублимния момент, но мъжът не може да го вдигне. Докато го изпраща любовницата намира бележката и чете: "Белия сос си остана в къщи - на теб ти пращам умрялата патица".

[DAN_DAN 559]

[ceco_accord 6369]

Неповторимо е женското съзнание...

... и непонятно!

[darius 937]

Двама канибали:

- Не обичам тъщата!

- Яж само от ориза тогава!

[DAN_DAN 559]

[DAN_DAN 559]

[DAN_DAN 559]

Самолет с парашутисти. Всички скачат, един се опъва и не иска.

Инструкторът:

-Скачай ве, пустиняк!

-Нема а скачам!

-Скачай, ве, та ева!

-Евал съм та, нема а скачам!

-Що нема а скачаш, ве пустиняк?

-ЛелЯ ми сънувАла, че нема ме се отвори парашуто.

-Те ти моя, скачай, та ева!

Разменили си парашутите и нашият скочил. Дръпнал халката, парашутът се отворил и той се носи като глухарче. По едно време покрай него със страшна скорост минава инструкторът, със затворен парашут и вика:

-Да го туря на лелЯЯЯЯ тии...

[darius 937]

Студенка по химия в лабораторията бърка разни отвари!

Накрая получава циановодородна киселина, силно отровна течност!

- Как се казва тази течност - пита професора?

След кратко колебание студентката отговоря:

- На езика ми, ама не мога да си спомня!

- Плюйте бързо колежке, отровно е!

[DAN_DAN 559]

[Митко Йотов 1309]

Старшината към ротата: - Сега е тъмно и може би няма да ме чуете...

Редактирано сряда в 19:52 от Митко Йотов

[DAN_DAN 559]

[DAN_DAN 559]

Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Един ден отишъл надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:

- Да, имам един великолепен петел. Кръстил съм го Страхил, защото е страшно добър в работата си. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем.

Страхил струвал много пари, но фермерът решил, че си ги заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:

- Страхиле, искам сега да влезеш в ритъм, понеже имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваше много пари, така че трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай!

Петелът го гледал, все едно разбира всяка човешка дума и, след като фермерът му посочил кокошарника, Страхил излетял като куршум и започнал да оправя всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал, невярващ на очите си. След като свършил с кокошките, Страхил излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После нахлул и в кочината, а след това и при кравите. Страхил скачал като невидял на всяко животно, притежавано от фермера. Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел с това темпо няма да може да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал.

Когато се събудил на следващия ден, открил Страхил безжизнен на двора, а над него в небето кръжало ято лешояди. Фермерът, натъжен от загубата на такова породисто животно, поклатил глава и заплакал:

- Ех, Страхиле, Страхилеее! Казвах ти аз в ритъм да ги оправяш, а ти?!... Виж сега какво сам си причини!

Страхил отворил бааавно едното си око, кимнал едва забележимо към небето и прошепнал с човешки глас:

- Тихо, приближават се, а си ги подплашил тебе те почвам!