Виц на деня

[ceco_accord 6210]

- Оо, Пеше, не сме се виждали от студентските години. Как върви животът ти?

- Амии, имам 2 неуспешни брака. Първата жена ме напусна, а втората още не е.

[Митко Йотов 1273]

[aleksandur 287]

Нощ, кал мъгла. Мъж кара камион и вижда затънал в канавката голф, който работи на високи обороти. Спира, слиза и отива да види какво става. Отваря вратата и пита:
- Какво става, колега? Имаш ли нужда от помощ?
Шофьорът на голфа го поглежда и ... припада. Нашият го понапръскал с вода, оня се свестил.
- Какво ти става - пита камионджията - аз исках само да ти помогна?
- Как какво? Нощ, мъгла, аз карам със 160км/ч и изведнъж ти отваряш вратата...

[ceco_accord 6210]

Карал си един чичак в мъглата, поизмъчил се, бавен, но го задминала друга кола и той ускорил, та по нея.

По едно време предният намалил, а после направо спрял.

Нашият слиза и го пита:

- Що спря бе - кво стана?

- Мии, пристигнах.

- Къде бре?

- Еми, у дома.

[DAN_DAN 430]

[DAN_DAN 430]

[DAN_DAN 430]

Ало скъпи! Не успях да се гримирам, като идваш към нас мини през бара и удари две водки.

[DAN_DAN 430]

[DAN_DAN 430]

То хубаво я посрещнахме, ама сега трябва и да я избутаме.

[DAN_DAN 430]

[DAN_DAN 430]

Докторът към сестрата:

- Пиши, черепна травма.

- Искате да кажете, мозъчно черепна травма?

- Какъв мозък, поканил е любовницата си на Рождения ден на жена си?! 

[DAN_DAN 430]

[DAN_DAN 430]

Не пушела, не пиела, сладко не ядяла, бягай бе. Таз щом тормози себе си така, смятай теб кво те чака.

[DAN_DAN 430]

[DAN_DAN 430]

Вече нямам търпение да разбера какво ще бъде първото ми тъпо решение за новата година. Много се вълнувам.

[Plamen-CRV 636]

- Скъпи, насрал си се! Кошмар ли сънува?

- Да. Една акула ме гони!

- Аууу...аз щях да умра от страх!

- Аз съм мъж, ма!

[DAN_DAN 430]

 

[DAN_DAN 430]

[DAN_DAN 430]

[darius 929]

Мамо, как се мие котето?

- С лизане.

И 5 човека се обърнаха и ме погледнаха лошо.

Защо ли?

[ceco_accord 6210]

Водачът накога не скучае, за разлика от жена си, освен ако не я държи будна и в напрежение, а най-много го уморява мрънкането и.

Редактирано понеделник в 18:14 от ceco_accord

[Митко Йотов 1273]

- Пенке, ние отиваме на почивка, ще те помоля от време на време да ходиш до лозето, че таз година не сме сложили плашило.

[DAN_DAN 430]

[DAN_DAN 430]

[Хри100 88]

Позната история😅 https://vm.tiktok.com/ZNeKF7LKK/

[DAN_DAN 430]

[DAN_DAN 430]

[DAN_DAN 430]

[DAN_DAN 430]

[DAN_DAN 430]

  Град Враца. 03.08.1992 година. 20:22 ЕЕТ. Ж-к ''Йордан Лютибродски". Квартална кръчма "НУША BAR & GRILL" (собственост на стрина Теменужка Брацинкова), двама пияници (бай Евстати Баков и дедо Тодорчо Чубриков) буат пресна рикия и разреждат с бира, а мезат с мек салам (хамбургерски). Двамцата клопат мъдро с протезите, буат (работят здраво) на две смени и беседват на психологически тематики:

- Бако, я не съм добре на психическа основа! - оплаква са бай Евстати и прай трипъл-дабъл на любимата масичкя.

- Що бе, пустиняк запустен? - загрижено го пита аверо му.

- Па те, нощеска сънувам, че съм намерил зади гастрономо един куфар с доларе и фанах та го занесох у мелицеата! - оригва се мощно, буа халбата на екс и продлъжава тревожно да споделва бай Евстати.

- Уууу, дееба вълката (родата) му, и кво!? - любопитства дедо Тодорчо.

- Они мелиционерете ма попогледаа, попогледаа, па зеа да си гньетат (пълнят) джебовете с пари, а па я нги викам.. чекайте беее, кво стана тукте, а они каат (казват).. гньети и тизе бе, сбръкляк сбръкан, недей гледа като запрел (човек със забавено развитие)!

- Еш па тоа!? - не моа да поверва и дедо Тодорчо.

- Я гньето, гньето, натега, притега.. дорде зеа да са вращат!

- Ягле, та кво стана накрая? - не издръжа вече аверо.

- Коги са събуди, бако, та коги погледа, па я съм си заврел полвин юрган у гъзо! - проплаква разбит бай Евстати Баков.

[DAN_DAN 430]

[ceco_accord 6210]

Бях само на 17 години. Отидох да си купя презерватив в аптеката. В онези дни трябваше да положиш доста усиля над себе си, за да помолиш аптекар за презерватив, защото в градчето всички ме познаваха, дори и младата аптекарка (която май се казваше Петранка). Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми пакетче и ме попита дали знам как се използват. Честно си признах, че не знам. Тя извади един презерватив от пакетчето и го нахлузи на палеца на ръката си. Обясни ми, че така се проверява дали приляга плътно и докрай. Явно съм имал доста разстроен вид. Тогава тя се огледа и като се увери, че в аптеката няма никой друг, отиде до вратата и я заключи. Хвана ме за ръката и ме заведе в склада, съблече си блузката и си смъкна сутиена. "Това възбужда ли те?"-попита ме тя, а аз само стоях със зяпнала уста и кимах. Тя ми каза, че е време да си сложа презерватива. Докато го слагах, тя си смъкна полата и гащичките и легна на масата. "Давай по-бързо"-прошепна ми тя-"Нямаме много време". Обладах я. Това беше толкова великолепно, че аз не издържах дълго и скоро свърших. "Сложи ли си презерватива?" с подозрение ме попита тя. "Разбира се!"-гордо отвърнах аз и и показах палеца си с нахлузения презерватив.