borko 30 465 #4201 Отговорено 21 Юли, 2015 Жена звъни на вратата на съседа. -Ела да ми оправиш душа. -Защо не извикаш водопроводчик? -Страх ме е да не ми изпратят някой импотентен майстор 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
valioturb 165 #4202 Отговорено 22 Юли, 2015 Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач: - Я, какъв хубав петел! - Хубав не, ами цяло чудо! - А оправя ли кокошките? - Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже... Страшна работа! - А защо го продаваш тогава? - Абе от вчера нещо много странно взе да ме гледа... 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
s.s.d.d. 279 #4203 Отговорено 22 Юли, 2015 (Редактирано) Отива една блондинка в зоомагазин и си купува морско свинче. На другия ден се връща и пита продавача :- Извинете, вчера от тук си купих едно морско свинче. Прибрах се вкъщи, сложих го в аквариума, то поплува малко и легна на дъното да спи. Като се събуди с какво да го нахраня? Редактирано 22 Юли, 2015 от s.s.d.d. Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
tass 21 #4204 Отговорено 22 Юли, 2015 - Как е "мома за женене" на грузински?- Захуйцвили! 8 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Hunter 736 #4205 Отговорено 23 Юли, 2015 (Редактирано) Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря: – Логика, психология и философия…– Че то каква е разликата?!– Ей сега ще ти обясня. Срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?– Мръсният…– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе? – Чистият!– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?– Че еБа ли му майката...– А! Ето, ... това е вече философия… Редактирано 23 Юли, 2015 от Hunter 5 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Баро 3 #4206 Отговорено 23 Юли, 2015 Рангел се буди след едногодишна кома. До леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за миг не изоставила съпруга си по време на комата! Той й хванал ръката и започнал:- Маро, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?- Помня, скъпи!- А помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен?- Помня, любими!- А помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?- Помня, Рангeле!- И сега, като 1 година бях в кома, ти пак си до мен…- Да, скъпи.- Знаеш ли какво си мисля, Маро?Мара умилена:- Какво, любов моя?- Aми, страшен карък ми носиш ма, Маро, шъ тъ сменям. 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
swartalf 241 #4207 Отговорено 24 Юли, 2015 В колумбийската армия 100 грама за кураж имат неочакван ефект Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Civic ZC 382 #4208 Отговорено 24 Юли, 2015 Жена в родилно ражда дете с рижава коса. Никой от семейството не бил с рижава коса. Остановявайки реалния пройзход на парчето мЕсо викнала доктора и рекла:– Докторе, тва дете нее от мъжо ми! Оня ако разбере, че нее негово ша ма прекръши.– хммм – рекъл доктора – Остави тая работа на мен!Отва доктора при мъжа на жената: (Действието става в болницата)– Добър ден!– Добър ден!– Значи сакам да ви попитам нещо. Кажете ми колко често правите секс с жена си?– Миии….тоо аз….постоянно съм на работааа…..командировки, тва онова….ми не много. Веднъж в месеца…може би.– Аааа така ли – рекъл Дофтура – а яла сеги да видиш кво си напрайл с тоо ръждясал уй! 4 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
borko 30 465 #4209 Отговорено 24 Юли, 2015 -Докторе ,абе боли ме гъза нещо! -Я покажи ,къде точно те боли ? -Ами къде ,ей тука ,около входа...... -А, чакай сега ,бе момче -това е изход,дай да се разберем! 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Hunter 736 #4210 Отговорено 25 Юли, 2015 - Докато го ползваш за вход, ... ще те боли... Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
borko 30 465 #4211 Отговорено 27 Юли, 2015 Отива образовано градско момче при родителите на гаджето си на село Цяла вечер яли и пили и накрая на вечерта бащата на момичето казва: -И ся кво ,ша я мандръсаш ли ? -Ама ,аз не ,как така -притеснило се момчето . -E как така не бе ,аз цяла вечер съм хранил и поил педераст ли бе ? 7 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
darius 919 #4212 Отговорено 28 Юли, 2015 Жена с пистолет = Гърмяща змия 4 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
borko 30 465 #4213 Отговорено 28 Юли, 2015 Влиза клиент в магазин за хранителни стоки и пита: -Имате ли от онези италиански препечени бисквити дето ги дават по телевизията ? -От кои точно господине ? -Ами ,бръснети мъдети ,ли се казваха или нещо такова Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
borko 30 465 #4214 Отговорено 29 Юли, 2015 Влиза обратен в аптека: -Добър ден,вазелин имате ли ? -Да ,само една опаковка е останала . -Ох -въздъхва тежко-направо ми спасявате задника 4 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
borko 30 465 #4215 Отговорено 30 Юли, 2015 Пътуват в кола трима големи бизнесмени и объждат къде ходят жените им на почивка . -Моята обикновено ходи на Канарските острови. -А моята обича на Сейшелските острови . -Моята пък ходи на Халкидики. Питат шофьора : -Стефане,твоята къде ходи ? -Никъде ,аз сам си я еба! 6 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
s.s.d.d. 279 #4216 Отговорено 31 Юли, 2015 Вървял си Бай Ганьо по улиците на Сохо в Лондон и търсел подходящо място, където да задоволи мъжките си нужди. Влязъл той накрая в един публичен дом. Подредили му се момичетата, избрал той една хубавица и тя го повела към стаята.- Колко? – пита Бай Ганьо- Ами 20 лири за секс на пода, 40 за секс на дивана и 60 за секс на ейтова огромно легло.Вади Бай Ганьо 60 лири и ги тръшка на шкафчето.- Оу, мистър, искате любов и нежност в кралското легло? – любопитствадевойката с древна професия.- Абе кво ти кралско легло, ма! Три пъти на пода! 7 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Hunter 736 #4217 Отговорено 31 Юли, 2015 Върви си един човечец по улицата и гледа реклама пред един ресторант - „ Не плащате нищо за обяд при нас. Ще платят внуците ви... "Помислил си, че не е лошо, като идея. Влязъл и си поръчал солиден обяд. Хапнал хубаво, а накрая му носят огромна сметка..... – А рекламата... – С рекламата всичко е наред. За обяда ви ще платят вашите внуци. - Вашия дядо обаче - бог да го прости, ... много обичаше да яде при нас... 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
borko 30 465 #4218 Отговорено 31 Юли, 2015 Синът отива на почивка .Баща му дава наставления: -?Там синко да внимаваш!Момичетата сега са палави ,имат всякакви болести .Отваряй си очите на четири .Не дай боже да хванеш някоя зараза!После като се върнеш ще заразиш жена си ,тя -мен ,а аз майка ти .А майка ти я знаеш -изгоря цялото село! 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Окич 69 #4219 Отговорено 1 Август, 2015 Учителката:- Деца, представете си света на обратно - кучетата мяукат, котките лаят, рибите летят, птиците плуват... Иванчо можеш ли да довършиш изречението?- Да госпожо! А на стената на училището с хуй е написано "тебешир"! 4 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
TREACH 26 #4220 Отговорено 3 Август, 2015 Единствено жената на ескимоса не се интересува как ще изглежда лятото! Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Hunter 736 #4221 Отговорено 3 Август, 2015 - Тате, тате..., колко струва твоята пишка... - Примерно, ... 1000 лева, сине. - А моето пишле... - Ами, ... 10 лева... - Мноо сме бедни тате ... Ония ден, чух мама да казва на чичо Гошо, съседа: - Георги, имаш Уй за милиони..... 4 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
valioturb 165 #4222 Отговорено 4 Август, 2015 - Защо се разведе с мъжа си? - Отнасяше се с мен като с куче. - В какъв смисъл? - Искаше да съм му вярна..... 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
s.s.d.d. 279 #4223 Отговорено 12 Август, 2015 Два лъва лежат и си приказват:- Писнаха ми тия бели ловци! Търкалят джиповете насам-натам, пият, вдигат шум през нощта, псуват пред малките...- Аха - съгласява се другият - и после телефоните им ти звънят в корема през пет минути... 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
borko 30 465 #4224 Отговорено 12 Август, 2015 Плющят се двама педали и по едно време единия казва: -Ооох!Как боли! А другия отвърнал: -Търпи бе,нали си мъж! 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
kvd74 645 #4225 Отговорено 12 Август, 2015 Един лаф от сутрешното кафе с колегите: Срещат се двама познати и единият пита: -Защо ти е мазна и мръсна едната ръка? -Ими изпращах тъщата на гарата и така мило ми стана,че не се стърпях и погалих локомотива. 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
borko 30 465 #4226 Отговорено 12 Август, 2015 Млада и красива жена се приготвя за час при зъболекаря си ,мъжа и я оглежда подозрително и казва : -Ти що си сменяш бельото ,ма ? -Ами ,де да го знам този доктор ,ако се окаже някой нахален....... 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
ignorance 0 #4227 Отговорено 12 Август, 2015 Седя и си мисля.. а понякога просто си седя! Мечо Пух 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
borko 30 465 #4228 Отговорено 12 Август, 2015 На един му исипали един камион дърва за зимата пред блока ,видял един комшия и му извикал: -Комшо ,ще ми помогнеш ли да нацепя дървата? -Бих ти помогнал комшо ,ама ми пречи болеста ми ... -Каква болест ,бе? -Ами боли ме кура ,че имаш дърва за цепене ,иначе бих ти помогнал 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
TREACH 26 #4229 Отговорено 13 Август, 2015 Двама братоци се срещат:- Помниш ли Елена от 11-и В клас, брато?- Не, коя беше тая?- Абе, Еленаa бе! Елена от 11-и В клас. Цялото даскало точеше шмайзер за нея.- Коя бе, дееееба, не помня...- Абе, Елена, бе! С големите цици и хубавото дупенце.- Аааааааааа, да бе, брато! Да! Сетих се! И какво за нея?- Еми вчера еб*х брат й.... 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
valioturb 165 #4230 Отговорено 13 Август, 2015 Съобщение на Microsoft: През второто тримесечие на идващата година ще пуснем женска версия на операционната система Windows. В добавка към бутоните "Да" и "Не" в нея ще има и бутон "Може би". Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
borko 30 465 #4231 Отговорено 14 Август, 2015 Надута новобогаташка влиза в аптеката : -Дайте ми ,ако обичате от ония дамски превръзки ,дето ги рекламират по телевизията ! -От кои по точно госпожо? -Ами онези за благородните путки със синята кръв. 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
darius 919 #4232 Отговорено 15 Август, 2015 Питали циганката; -Айше, ти деДствена ли си ма? -От де да знам бате, всички идват ибът, никой нищо не казва! 3 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Hunter 736 #4233 Отговорено 16 Август, 2015 При гинеколога отишла жена :- Докторе, когато правя сeкс и винаги плача?- Как така, бе? – запитал докторът.- Ами… проверете и ще видите… Започнал я докторът. Работил, работил - оная доволно си пъшка, но не плаче. - Ето, че не плачеш, защо лъжеш?А тя рекла:- Не спирай, ще видиш… Продължил здраво докторът - втори път, трети път, накрая рекъл:- Повече не мога… А жената рекла със сълзи на очите:- Ей, така като ми кажааат и..… 5 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Civic ZC 382 #4234 Отговорено 16 Август, 2015 Мъж в секс магазин:– Искам надуваема жена…Продавачът:– О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик – пълен реализъм на тялото,стонове, драскотини, ухапвания… няма да съжалявате !…На следващия ден, пристига мъжът и връща куклата.Продавачът:– Ти какво! Не стене ли ???– Е, стене…– Какво, не драска ли ? Не хапе ли?– Да, драска и хапе…– Е, какво тогава?Мъжът, почти плачейки:– Не ми пусна… 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
swartalf 241 #4235 Отговорено 17 Август, 2015 - Мислиш ли, че е възможно приятелство между мъж и жена? - Разбира се! То сега извращения всякакви... 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
borko 30 465 #4236 Отговорено 19 Август, 2015 Оженил се нашия човек наскоро и видял един познат докато се разхождал: -Ожених се -хвали се . -За коя бе ? -За Марийка. -Ама тя е курва бе брато. -Преместил го нашия в другия крачол и си продължил по пътя .Среща друг познат: -Ожених се ! -За коя ? -За Марийка. -Ама тя е курва . Продължил нашия нататък вече разстроен.Срещнал трети познат и му казва тъжно: -Брато ,ожених се за една курва .... -За Марийка ли бе ? 4 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
ITI 105 #4237 Отговорено 20 Август, 2015 Спира хонда на светофара поглежда на дясно BMW поглежда на ляво също няма нищо 5 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
borko 30 465 #4238 Отговорено 21 Август, 2015 Знаеш ли кое е общото между сърцето и задника ,пита затворник новопостъпил в неговата килия ? -Не знам -Ами тука и двете могат да ти се пръснат от любов Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
borko 30 465 #4239 Отговорено 21 Август, 2015 Сетих се за още един Ватикана,площада Свети Петър,един младеж се върти и се оглежда .До него се приближава сводник: -Eй ,пич ,за 20 евро ще те уредя със страшна мацка.... -Не те ли е срам бе ,аз съм дошъл тук за Папата ! -Виж сега ,пич,с Папата е малко сложно ,но за 50 евро ще те уредя с кардинал...... 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
darius 919 #4240 Отговорено 25 Август, 2015 Циганската червена шапчица пита баба си: -Що си толкоз х'убава ма бабууу? -Що'т съм на 16години ма! 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове