Виц на деня

[Imst 558]

Значително едро момиче дойде при мене на бара и каза:- Дудук, 5 лева?- Пфф, супер. - загорял съм на последък, пък 5 лева е ОК, какво като е едра.Изведох я до близката градинка. Осъзнах грешката си когато тя започна да си сваля полата и ми подаде пет лева.....

[swartalf 241]

Дискотека У село Борован, Врачанско. КупонЯ е към краА си, ма Ората сакат музиката да продължи.Тогава диджея се обадил и казал: Ей, виА сте свободни ора, ма я сабалем съм овчар...

[Капанеца_865 343]

Манго енд Айше уонтед ту хеф сом kеш. Манго видял шахта. Манго Logging то шахта… Logging… Logging… Wrong Username. -Айше ела тука - сейд Манго. -Йес Манго. -Го ту лог ин дъ шахта. Айше Logging to шахта. Logging… Logging…Password and Username аccepted. You are now recognized. Айше searching Жица. Searching… Searching… No results found! -Манго, folder is empty! - сейд Айше. -ОК, Айше. Next ша...хта. Logging… Logging… Username and password accepted. You аre now recognized! Serching Жица. Searching… Searching… 2 results found! Please Choose: Choice 1 - Медна жица Choice 2 - Телефонен кабел -Айше…На’тсни ед’ницата ма! - сейд Манго. -OK. Transfer started. 3%….24%….55%….80%….99%…100%. Download finished! -Манго, с колко дърпаш жицата, бе? - сейд Айше. -С ромска стъпка в 2 секунди. Айше logging out… Logiing оut… ERROR. You are detected by NSBOP!

[MAD DOG 445]

Лорд Джон бил в командировка в чужбина. Една вечер получил съмнения относно неговата съпруга - той бил почти сигурен, че тя му изневерява и че дори в момента е с друг в собственото му легло. Намерил телефон и набрал своя номер. Отсреща му отговорил, естествено икономът:- На Вашите услуги, сър.- Боб, моля те, отиди до спалнята и погледни през ключалкатакой е в леглото.- Един момент?И така след минута икономът се връща на телефона:- Сър, погледнах в спалнята и Ви видях как се любите с Вашата съпруга в леглото.Следва кратко мълчание и лорд Джон бесен нарежда:- Слушай момче, веднага вземи пушката от килера и ме убий, мен и моята съпруга. Знам, че ще го направиш, това е заповед!- Добре сър - и икономът оставя слушалката. Следват два бързи изстрела, малко писък и тишина. Слушалката се вдига за пореден път:- Сър, изпълних стриктно Вашите заповеди. Застрелях Ви от първия път, Вас и Вашата съпруга. Сега какво да правя?- Много добре - отговаря лордът доволен - Сега вземи двата трупа и ги закопай надълбоко някъде в зимната градина.- Какво? Зимната градина!? - пита икономът изумен - Та ние нямаме зимна градина! Извинете сър, Вие кой номер сте набрали?

[enchev87 59]

Жена, там ли си? - вика мъжът от тоалетната.

Хартия ли искаш? - пита тя.

Хартия си имам. Рутера рестартирай!

Редактирано 20 Септември, 2013 от enchev87

[Honda_Z 1498]

Сетих се за:

 

Две мутри седят в обществена тоалетна. По едно време единият чука по стената и вика:

- Тиква, имаш ли някакво листче, бе?

- Неам, бе, Картоф. Обаче мога да ти дам химикалка...

[Венцо 496]

Момче седи с блондинка в колата:Той: - Да пусна ли климатика?Тя: - Пусни, аз слушам всичко!

[Civic ZC 382]

Един шофьор качил на автостоп една проститутка. По време на пътуването се разприказвали и шофьорът я попитал:- Ти какво правиш обикновено?- Ами правя минети.- Аха, значи го духаш - заключил шофьорът- Не, аз правя минети - не отстъпвала проститутката.- Ами то е едно и също - казал шофьора- Не е едно и също, сега ще ти обясня защо. Ти като работиш, колко паривземаш?- Ами, вземам 250 лв заплата.- А така, - казала проститутката - ти го духаш, а аз правя минети, разбра ли!

[ekzekytora 51]

Истанбул. Къща край Босфора. Мустакаттурчин, пие шербет, намръщен. Идва жена му.- Какво има, ефенди?! ...- Седни - строго казва мъжа. - Имам една лоша иедна добра новина. Почвам с лошата - Хасан,нашият син, станал гей.- Вай Алах , к'во е туй?- Гьотверен , ма.- Вай , вай... А добрата новина - със свито сърцепита жената.- Станал Мис Истанбул!

[Stiliqn86 47]

Младеж отива при бащата на любимото момиче.- Господине, бих искал да се оженя за вашата дъщеря.- А говорихте ли с жена ми?- Да, но ако не възразявате, все пак предпочитам вашата дъщеря.

[Imst 558]

Отива бабичка при лекар:- Синко, омръзна ми да живея, искам да се застрелям, само ми кажи къде е разположено сърцето, къде да стрелям, за да съм сигурна...Докторът, без да откъсва очи от някаква рецепта:- Два пръста под зърното на гърдата.На другия ден докарали бабата в болницата с прострелян крак

[vuc-tec 19]

Има два вида жени:едните се гримират добре а другите е добре че се гримират.

[dan4o 3]

Както и има два вида жени: където правят свирки и които не си признават,

[kvd74 646]

На нудиския плаж дошъл един и почнал да се пече по бански,другите го погледнали и казали:-Извратеняк.

[vesivanova 1069]

От любими тъпизми:Геймъри си говорят за живота:Животът е игра, ама с много тъп сюжет.Да, ама каква графика има, без лаг...

[Veseliq 1556]

Един средностатистически лорд се оженил за девствена аристократка. Когато настъпила първата брачна нощ, младоженецът естествено нямал търпение за малко ммм... "по-така" забавления. Бързо се съблякъл, скочил в леглото и започнал настоятелна любовна игра със съпругата си. - Скъпи! – сопнала се аристократката. – Очаквах от теб да имаш същите маниери в леглото, каквито имаш на масата докато вечеряме! Мъжът седнал, изправил гърба, сложил си ръцете на скута и попитал: - Така добре ли е? - Много по-добре! - Добре скъпа, а сега, би ли ми подала пу*ката, ако обичаш...

[Stiliqn86 47]

Едно време в Америка, в един бар в Дивия запад влиза някакъв дребосък, по-нисък от метър, някъде към 60-65 см, покатерва се на високо столче до плота на бармана и си поръчва бутилка уиски. Изпива я на един дъх и казва:- Много ви е хубаво уискито, я ми дайте една цяла каса.Дават му и дребосъкът почва да пресушава шише след шише, изпива всичките 12 бутилки и си поръчва още една каса. През това време всички редовни клиенти на този бар - каубои и фермери, авантюристи и картоиграчи, златотърсачи и нефтотърсачи, наемни убийци и бегълци от закона, проститутки и всякаква друга измет, гледат втрещено как джуджето поглъща литър след литър! Най-накрая един от тях отива при дребосъка и го пита:- Абе, приятелче, ти колко кила тежиш?- Ми,90.- Айде бе, без ташак?- А, без ташак само 30...

[swartalf 241]

Три женски котки си говорят за своите котенца, първата казва - Моите котенца са наполовина персийци. Баща им беше чиста персийска котка. - О, това е нищо. Моите котенца са наполовина сиамци. Баща им беше чиста сиамска котка. - допълнила втората. Третата си ближела мълчаливо лапата, но другите настояли - А твоите? - Ми де да знам, по него време си бях заклещила главата в една консервена кутия...

Редактирано 25 Септември, 2013 от swartalf

[Драгойчо 439]

Чер, ама хуморИмало едно езеро с лековита вода. От цял свят идвали хора.Слепи си миели очите и проглеждали,немите проговаряли,сакатите прохождали...Докарали един дядо в инвалидна количка и го цамбурнали във водата заедно с нея.Извадили го след малко и какво да видят - Количката с лети джанти!

[Колега 203]

Жените са като Windows: до оргазма остават 4 минути, 3 минути, 2 минути, 3 минути, 2 минути, 7 минути, 1 минута, 12 часа.

[Imst 558]

- Ало, Мария ли е?- Да- Айде довечера да се позабавляваме в леглото ти- Грешната Мария сте набрали!- Идеално!

[vuc-tec 19]

Мъжът е като windows kaто го барнеш по ....ишката и се събужда!

[darius 922]

Мъж отива на доктор!-Боли ме зад гърба докторе!-Къде по точно?-На края на гърба на входа.-Докато го смяташ за вход ще те боли!

[Civic ZC 382]

Полковник се прибира вкъщи и хваща жена си с майора.Вади пистолета и му казва.-Ела с мен отвън.Излизат на улицата. Полковникът:- Слушай, познаваме се отдавна, колко години служим заедно, големи мъже сме. Ще направим така, аз ще стрелям два пъти във въздуха и двамата ще паднем. При когото първо дойде жена ми, за него ще остане.Жената чува двата изстрела, подава си главата през прозореца да погледне и после се провиква:- Иванеееее, излизай, тия двамата кретени се изпозастреляха.Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на другия и му казва: - Колега, при мен има една, пу...та й е като диня. - Сериозно? - Да бе, ела два видиш! Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа: - Абе, съвсем нормална си е пу...та - Не бе, ти близни, близни да видиш...

Редактирано 26 Септември, 2013 от civic 1.6 aerodeck

[sv3tlio 71]

[valioturb 165]

Вестникарска обява:“Дами и господа! Направете тази Нова година незабравима за своите деца – извикайте у дома Дядо Коледа!P.S. Господа, доставете и на себе си удоволствие в тази празнична вечер – извикайте си Снежанка!”

Редактирано 27 Септември, 2013 от valioturb

[Драгойчо 439]

Днес видях един здрав човек, да слиза съвсем нормално от скъпа кола, паркирана на място за инвалиди!Съжалих го - счупих му и двата крака, за да не го глобят!

[darius 922]

Истинска случка при проститутките преди Ботевград!-Колко е свирката?-20лв.-А чукане?-30 бате!-А отзад колко е?-Аааааааааааа, коулежката отатъка е педераззз!И показва чистокръвна друга циганка, жена!

Редактирано 27 Септември, 2013 от darius

[Венцо 496]

Тя:- Целуваш се божествено. Къде се научи?Той:- В казарматa...Жрица на любоФта спира таксиметров шофьор:Орална - 20?!Таксито: Таа па "Орална" 20 къде беше па сега?

Редактирано 28 Септември, 2013 от Венцо

[vuc-tec 19]

Въпрос: Защо борците карат бързи коли? Отговор: За да не забравят къде отиват.

[dean333 42]

Румънец, сърбин и грък хванали златна рибка.

- Искам в България да стане земетресение – казал румънецът.

- Искам в България да изригне вулкан – казал гъркът.

- Искам в България да стане наводнение – казал сърбинът.

- Готово! – казала рибката, но какво се случило:

Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград – под

вода, а Букурещ – изравнен със земята

- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!

- Лелеее! Гледала съм старата карта…

[www.spirit 338]

Как лети времето: - Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало. - През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12. - Вечер тръгнеш да правиш секс, погледнеш часовника - 23:30! Правиш секс един час, погледнеш часовника - 23:40! - Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00

[LAMER 82]

"Колко е малък светът, наистина..." - помисли си докторът, докато предписваше по 6 клизми дневно на катаджията...

[Imst 558]

Пловдивчанин поръчва на сервитьорката:- Пьет къпучина!Тя:- Моите съболезнования.

Редактирано 30 Септември, 2013 от Imst

[vesso_varna 167]

Старият Моше е на смъртен одър. Около него са се събрали синовете му. В стаята нахлува прекрасен аромат на пържена риба.- Арон - обръща се Моше към най-големия - отиди при майка си и кажи да ми изпрати едно парче.След две минути Арон се връща и казва:- Не дава - каза: ЗА ПОГРЕБЕНИЕТО Е!

[Civic ZC 382]

Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естествено грешниците се интересуват каква е разликата...Дявола:- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.Съответно българина плюе на всичко и избра българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.След една година се срещат. Американеца:- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.Българина:- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички..

Редактирано 30 Септември, 2013 от civic 1.6 aerodeck

[enchev87 59]

Господине, защо убихте жена си след 30 години брак?-Ами, от мързел.Как така от мързел?-Ами, а днес, а утре...

[Civic ZC 382]

Един пичага отива на доктор и му казва:- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.Докторът му казва:- Занеси урина за изследване, и утре ми донеси резултата.Нашия се ядосал занесъл в едно шише урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на доктора.Доктора погледнал изследванията и му казал:- Дъщеря ти е бременна в 5-ти месец, жена ти си има любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефа у вас е много малък и като правиш чекии си удряш редовно лакътя в стената....

Редактирано 30 Септември, 2013 от civic 1.6 aerodeck

[valioturb 165]

Прибира се съпругът, умрял от глад и се нахвърля да яде, а жена му седи сънена до него. Той се тъпче, тъпче и още с пълна уста нежно я прегръща и пита:- А ще дойде ли сега готвачката на този прекрасен специалитет с мен в спалнята?- Не знам. Сега ще звънна в ресторанта отсреща да я питам...

[Honda_Z 1498]

Полезен съвет: Взимайте пари назаем от песимисти. Те не очакват да им ги върнете.