Виц на деня

[honda_tech 161]

Катаджия сои цял ден на някакъв път, ама нема и една кола да мине, цял ден нищо не е изкарал. По едно време писва радара - идва некакъв Мерцедес с бясна скорост. Палката и...

- Малиийй, с колко караме а? Сега треа да пишем... А, да пишем ли а...?

- Нема да пишем нищо - казва шофьора на мерцедеса - ела да ти кажа какво ще направим.

Катаджията пъха глава през прозореца.... В това време оня в мерцедеса вдига съклото (колкото трябва) слиза от другата страна, сваля му панталоните "гресира" го качва се на колата и отпрашва с мръсна гас...

Есин овчар станал неволен свидетел сценката. Полицая му крещи:

- ВИДЯ И ГО БЕ... ВИДЯ ЛИ МУ НОМЕРА БЕ ... А? ВИДЯ ЛИ МУ ГО БЕ?

- Видях го....... такъв номер и в цирка нема....

:D/>:D/>:tooth:/>

[epsoncho 19]

Как изглежда жена, която си е сложила колана в колата?Ето така: %

[www.spirit 338]

Звъни телефонът в пожарната:- Ало, пожарната ли е? Вкъщи има пожар!- Кажете кога се е появил огънят!?- Не зная точно, примерно преди 1,5млн. години. Не е време за история. Идвайте да гасите! :D/>/> :D/>/>

Редактирано 18 Март, 2013 от www.spirit

[paRADOx 1011]

Прибира се сутринта полицай от нощна смяна. Ама много лош ден. Никакъв успех. За цяла нощ минала една кола, без да прави нарушение и то с изрядни документи.Нервиран, засича на стълбите пред дома си - сина.- Сине, ти къде бе?- На училище- Я дай да видя бележника тогаваПодава сина бележника, пълен с двойки...и 5 лв между страниците. Баща му прибира парите и казва:- Е, поне вкъщи всичко е наред!

[Emicha 1846]

Повечето жени се оплакват, че немогат да срещнат "Принца"!Уважаеми Принцеси, " Night Flight", "Chas Pik" и "Sin City" , не са Замъци!

[Окич 69]

Какъв е този шум, Джеймс?

- Гей парад, милорд!

- И какво искат?

- Еднополова любов, милорд!

- Някой забранява ли им?

- ...Не, милорд!

- Е, тогава защо вдигат този шум?

- Еми, педерасти, милорд!

[vesso_varna 167]

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, тойпожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат -веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станалзелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го сразноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:- Aбе що си не е*ете майката?!

[Honda_Z 1498]

- Леле, колко е грозна!- Това е дъщеря ми!- Извинете, не знаех, че сте баща ѝ!- Майка съм ѝ.

[mitaks 101]

Умираща баба казва на внучката си: -Искам да ти оставя моята ферма.Това включва вила,трактор и друго оборудване,чифлик и 22 000 000 долара в брой. Внучката,виждайки себе си богата,казва: -О,бабо!Толкова си щедра!А аз дори не знаех,че си имала ферма.Къде е твоята ферма? С последния си дъх бабата прошепнала: -Във „Фейсбук”.

[Honda_Z 1498]

Перничанин се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място. Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче - само. След един час, момичето отива при шафнера разстроено и се оплаква: - Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и рече: "- А, сега х*йчо, виж какъв крокодил ще е*ем!"

[Венцо 496]

DJ-ят в дискотеката:- Готови ли сте да избухнеееем?Някъде отзад:- Аллах акбар, Аллах акбар...

Редактирано 24 Март, 2013 от Венцо

[eddy 214]

Събрали се три гей двойки в ресторант. Хапват, пийват и лафят. По едно време от първата гей двойка активният попитал:- Какво бихте направил ако вашата половинка умре ?- Ако моята гей половинка умре не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и ще разпръсна праха му в морето. Така всеки път когато влизам в морето, то ще ме прегръща, както той ме прегръщаше отговорил пратньора му.- О колко романтично въкликнали другите и се разплакали.Като се поуспокоили, от втората двойка пасивният казал:- Ако моята гей половинка умре не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и праха му ще смеся с пръст и в нея ще посадя красиво цвете. Така всеки път като поливам цветето, ще си мисля за него, а когато разцъфти ще си спомням колко много се обичахме !- О колко романтично въкликнали другите и се разплакали отново.След като се успокоили погледнали третата двойка,но те си мълчат.- Хайде де, ваш ред е !Активният от третата двойка се обадил:- Хайде, кажи ако умра какво ще правиш !Много притеснен пратньора му се обадил:- Ако моята гей половинка умре не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и … праха му ще смеся с пръст и в нея ще посадя … най-лютите чушки. Когато узреят ще ги изям всички наведнъж!Всички потресени гледат и не вярват на ушите си:- Защо ще направиш това ???!- За да ми пръсне гъза като за последно !

[Венцо 496]

Група български туристи, по време на екскурзията до Лондон, посещават Сохо. Екскурзоводът ги предупреждава: - Внимавайте много и не се делете от групата! Тук е пълно със сутеньори. Ако, все пак, някой се изгуби, веднага да пита за българския консул! Както се и очаква, един от туристите се изгубва. Докато се лута, от един вход излиза мъж и му предлага: - Do you want a white woman? - No, no! - крещи туристът. - Do you want a black woman? - No! - Do you want a man?! - No!!! - Do you want an animal?!! - NO!!! I WANT BULGARIAN CONSUL! - Possible, but very expensive...

[Micho 65]

Един човек си косял ливадата. По едно време гледа отстрани така до него застанала една стара овца. Поогледал се и видял в далечината един старец пасе овце. Решил че е негова и се запътил с овцата да му я връща. -Ко става мейт, тас овца твойта ли е? -Ох чадо мойта е, благодаря ти че ми я връщаш, това е най-старата ми овца, първата, майка е на цялото стадо! В знак на благодарност искам да си избереш едно агне и да си го вземеш. Тогава косача станал сериозен, разперил ръце и му казал: -Аз кося от тук до тук ! Дядото го погледнал стреснат и пак му казал: -Няма нищо моето момче ,ти пак си коси ,ама вземи едно агънце ,овцата ми върна, да ти се отблагодаря един вид. Косача явно раздразнен му казал: -Слушай какво дядка ,аз кося от тук до тук - и посочил с ръце къде коси Дядото пак се опулил в недоумение, но за негов късмет минавало едно лапе с колело и той го повикал, да провери той ли нещо не е наред или е попаднал на косач параноик! Обяснил на лапето с две думи : -Намери ми овцата, давам му агънце в знак на благодарност, той ми се кара и крещи че коси от тук до тук и посочил на свой ред . Лапето погледнало в далечината, погледнало овчаря, погледнало косача, и с леко насъзлзени очи казало: -Аз така като ви гледам, май искате да ми вземете колелото ! Редактирано 28 Март, 2013 от Micho

[www.spirit 338]

Млад моряк, след няколко месечено плаване загорял за секс и попитал боцмана:- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?- Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.- Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?!- Ами, виж момче:... 100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи;и по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!

[Honda_Z 1498]

Млад селски левент заминава в казармата. Годеницата му увиснала на врата, прегръдки, целувки, два реда сълзи, ред сополи...Гледат отстрани бабичките и обсъждат:- Гицке... Дали ваш'та Марийка ш' го дочака, кък мислиш?- Ам, ба... Тя от работа не го дочакваше всеки път...

[www.spirit 338]

- Как си, отдавна не сме се виждали?- Бях на сафари в Африка.- И?- Скрил съм се зад едно дърво с двуцевката и чакам лъва да дойде по-близо. Идва той, натискам спусъка и засечка, дърпам и вторият – пак засечка.- Ей, страшна работа!- Абе, тъкмо да ме сграбчи и една черна ръка ме издърпа на дървото – горила.- Ааа, отървал си се!- Къде ти! Като ме хвана там и секс, секс …- Е, поне си останал жив.- То това живот ли е? Тя там, аз тука! Ни пише, ни се обажда! :D

[kokodaf 266]

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:

- Кой е?

Пияният:

- Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?

Жената:

- Не.

Пияният:

- А може ли да слезете да видите дали съм аз?

 

Из Наръчника на Баш пияницата:

Бейлис (Baileys): Резлива боза с домашна ракия.

Блъди-Мери (Bloody Mary): Аптекарски спирт, разреден с домашна салца.

Космополитан (Cosmopolitan): Водка и компот от боровинки. Ако нямате компот от боровинки, става всякакъв друг компот, важното е да сме космополитни.

Мохито (Mojito): Голяма ракия с малко настъргана марулка.

Секс на плажа (Sex on the Beach): Това не е коктейл, това е мястото на което го правиш след запоя в дискотеката в Приморско.

Отвертка (Screwdriver): Ракия или водка, разредена с портокалов сок и, разбира се, отвертка, с която да го разбъркаш, иначе защо да се казва така?

Куба Либре (Cuba Libre): Ром с кола. Човека не пие, кво толкова? Ти може да люснеш една водка с кола.

Миньор, Кукер и Винкел освен фази в препиването подредени в нарастване на промилите са и три уникални за региона коктейли, които всеки уважаващ себе си гастрольор трябва да опита.

Миньор (Minner): Жълто-черният коктейл съдържа алкохолен концентрат без значение от спирта, разреден с лимонада и кола.

Кукер (Kuker): Домашно вино, разредено със спирт. Дезинфекцира и гони всички болести като кукер по Сурва.

Винкел (Vinkell): 100 градусов чист спирт. Не се разрежда, пие се без мезе на гладно. Правиш се винкел и всичко ти е равно.

[Honda_Z 1498]

.... Вече няколко часа вали. Жена ми е в депресия, стои на прозореца и гледа тъжно. Ако продължава така, ще се наложи да я пусна вътре.

[Player101 383]

Някъде в Перник, в магазин за бельо:- Имате ли мъжки боксерки?- В момента не, господине, но мога да Ви предложа дамски, почти няма разлика.- А искаш ли да извадя разликата и да те ударя с нея по челото?

[UnSeen® 22]

Минута смях удължавала живота с пет минути? Зависи на кой се смеете. Може и да го съкрати ...

Редактирано 5 Април, 2013 от UnSeen®

[Emicha 1846]

Две приятелки се возят в автобус и по някое време едната споделя на другата:– Забременях!– Това е чудесно, а от кой?– Не мога да се обърна, за да го видя!

[Al Capone 238]

Паркинг. Мъж - прегръща колата си, целува я по капака и вратите. Плаче, милва я. Минава друг мъж:- Продаваш ли я?- Не.Жената взе книжка!!!

[vodkin_ 120]

Мечо Пух и Прасчо трябвало да напишат съчинение –“Какво правих през лятото”. Прасчо попитал:

- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.

Мечо Пух му казал:

- Прасчо, вместо “пушили” пиши “чели”. Чели цяло лято звучи добре… Учителката проверила съчинението на Прасчо:

 

“Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах. Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: “Имате ли нещо за четене?”. Личи му, че е много начетен… от джоба си изкара цял буквар.

 

:D/>:D/>:D/>

[galin87 13]

- Ученици, днес ще имаме контролно. - А калкулатори ще може ли да ползваме? - Да. - А транспортири? - Също може... Така, пишете тема на контролното: "История на България през 11 век."

[galin87 13]

Вечерна проверка. Старшината пита: - Попов? - Тук! - Петров? - Тук. - Стоянов... абе, к'во ли ви проверявам, къде ще ходите...на подводница сме.

[UnSeen® 22]

Кои са трите неща, които един китаец трябва да направи през живота си?-Дънки, маратонки и касетофон...

[tgerov 24]

Жена отива при личната си лекарка. Боли я гърло. Лекарката я пита:

- Какво взимаш?

- Смуча "Голия".

- Голия го смучем всички, кажи какво пиеш?

[swartalf 241]

Напоследък нещо се очертава да стане пак актуален тоя виц:

 

Върви си един човек по улицата и недоволно си мърмори:

- Нема ток, нема вода, нема леб, нема нищо...

Един минаващ милиционер го чул и викнал:

- Ей, я да млъкваш, че като те фрасна с приклада!

- Е що бе, другарю старшина, и патрони ли нема вече?

[reddek 35]

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка: "Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!/> С много любов!!!/> P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.

[eddy 214]

многосиякакогащесеебемедадойдалидовасдаминаправишеднасвирка - Моооля? - Извинявай, бършех си клавиатурата!

[atoma 995]

Семейна двойка си говорят с носталгия за миналото. - А помниш ли скъпа, като те изпращах една Нова година до вас и кучето ти ме ухапа?! - Помня...по-добре да ме беше изяло...

[valioturb 165]

Полицай спира кола за проверка и вижда, че шофьорът е негова бивша учителка:

Здравейте, госпожо Ивановна, вземете тази писалка и този лист хартия и напишете 100 пъти: "Аз никога няма да нарушават правилата на пътя ..."

Редактирано 11 Април, 2013 от valioturb

[mitaks 101]

Борци отвлекли друг борец от конкурентна групировка. Замъкнали го на едно езеро за да го изтезават. Периодично му топят главата във водата, за да го давят. След това му вадят му главата и го питат:-Къде са доларите?-Не знам!Пак му топят главата и след това пак го питат:-Къде са еврото?-Не знам!Пак му топят главата и след това пак го питат:-Златото?-Абе не знам бе хора! Пичове, може ли да ми потопите главата по надълбоко за да видя по-добре, защото в тая мътна вода не мога видя нито къде са доларите, нито еврото, нито златото.

[vodkin_ 120]

Един човек паркирал колата си пред някакъв супермаркет. Когато се върнал, колата му била почти унищожена. Някой се бил блъснал в нея - предницата напълно липсвала. А пък нямало видим знак от друг автомобил или друг човек. Сърцето му примряло. Тогава той видял едно малко листче, подпъхнато под чистачките. Почувствал се щастлив: виновникът явно оставил адреса и името си. Той взел листчето с треперещи ръце. Разгърнал го. Вътре пишело: "Докато ви пиша тази бележка, ме наблюдават поне двеста души. Всички те смятат, че си пиша името и адреса. Но аз не правя това!" Редактирано 11 Април, 2013 от vodkin_

[mitaks 101]

Влизат две циганки в аптека : -Имате ли лекарство за пичи въшки ?! -АУУУУ, ама как може така, какви са тези цинизми ... трябва да влезете, учтиво да поздравите с "добър ден" и да кажете "имате ли лекарство за дамски буби" ..... а сега се върнете обратно и го направете както ви казах !! Излизат двете, пак влизат : -Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби !? -Дааа, имаме, колко ви трябва ?! -Еми за две путки ....

[Капанеца_865 343]

Прибира се мъж рано сутринта пиян и веднага заспива.Жена му го съблича и вижда,че има презерватив на члена.Ядосала се много и ...му го напъхала отзад.На другата седмица мъжът всеки ден се връщал навреме от работа,помагал на жена си и сядал вечер да си гледа телевизия или да си чете вестник.Един ден жена му го попитала:-Какво става с теб?Не ходиш да пиеш с приятели,не излизаш никъде?А той:-Нямам аз повече приятели!

[vesso_varna 167]

- Сине, какъв искаш да станеш като порастнеш?- Искам да стана водопроводчик или градинар, или чистач на басейни, или разносвач на пици...- ЖЕНА! Тоя нашият е набарал касетите с порното!Отговори с цитат

[darius 922]

Обикаля един пич около метоработата си и се смее.-Що се хилиш колега?-питали го.-Разказвам си вицове!-А вчера що се хилеше много яко?-Ами вчера си разказвах нов и не го знаех!

[Civic ZC 382]

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.