Виц на деня

[eddy 214]

Хвали се една мутра на колегата си:- Снощи открих страхотен номер в леглото! Чукаме се с жена ми и тъкмо да свърша, извадих пистолета и гръмнах във въздуха. Тя се стресна, оная й работа се сви и изпитах огромен кеф! Опитай и ти!Срещат се след два дни и първият пита:- Опита ли моя номер в леглото?- Опитах...- Е, как е?- Остави се... Не стига, че жена ми ми отхапа оная работа, но ми се накенза върху лицето...

[Player101 383]

Имате ли много черни негърки?- Имаме - рекла мадам - всичко имаме тук!- Ами искам най-черната ако може.- Готово, имаме една нубийка, дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрова на джунглата.Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:- Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи.Погледал после, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.- Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.Предаването ''Минута е много''...Вучков към участник:,,Въпрос с повишена трудност:Какво е свирка?''участникът[мисли]По едно време се включва онова противното човече с ципа на устата:,,Няма време!!!''участникът[яростно]:''Бе,да те е.а в устата!!!!Вучков[ухилен]:''Правилен отговор!!!

[wildcats 11]

Скъпи,какви дълги мигли имаш... Да,защото много съм плакал като малък! Ами... да беше и пишкал повечко...

[Turios 7]

Жена на гроба на съпруга си:

-Скъпи мой Иване, аз толкова те обичах, а ти толкова рано ме напусна ! Как искам сега да дойдеш от някъде и да ме прегърнеш силно, нежно....

...а от храстите се провиква байчето, дето чисти около гробовете:

-Искаш ли ей ся да дойдем да те гепим мадамо ?

А жената:

-Ееее Иване ти пък, от майтап никога не си разбирал !

 

[aleksandur 283]

Шефовете на "Шуменско пиво" , "Астика" и "Загорка" се събрали да пият по една бира в един бар.Шефът на "Шуменско пиво" си поръчал "Шуменско", шефът на "Астика" си поръчал "Астика", а шефът на "Загорка" си поръчал една кола. Другите го попитали:- Абе, ти що пиеш кола?- Ами, вие като няма да пиете бира, аз к'во да пия!?

[ilias 210]

- Скъпи, ако скоча във водата ще ме спасиш ли?- А ако кажа, че ще те спася - ще скочиш ли?

[Накура Микаца 72]

Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила:- Нови, к*рви пристигнаха!А когато се прибрал съпругът на жената, папагала закрещял:- А клиентите са си все същите!

[PIKap 213]

Донесли на Баба Меца дръвца за огрев. Зимата наближавала, а дръвцата били доста и трябвало да се нацепят. Изпаднала в безизходица Баба Меца решила да търси помощ в гората.Срещнала Зайо Байо и нали му обяснила как стоят нещата, че се нуждае от неговата компетенция. Заякът казал :-Няма как да помогна Бабо Мецо, наистина няма..-Е как няма как да помогнеш бе Зайо ,сега ще ме оставиш зимата без дръвца ли - отвърнала Баба Меца Заякът конфузен от цялата ситуация казал, че е много болен и няма как помогне, а Меца веднага се зачудила какво му има на Заяка, защото здрав,прав,корав дет се вика..Питала го тя кво му имаЗаякът обяснил, че страдал от много страшна венерическа болест, била неизлекуема и общо взето няма начин как да и помогнеБаба меца шокирана го попитала :-Майко, Зайо много съжалявам за теб, ама какво е това нещо?-Боли ме х*я за твоите дръвца Бабо Мецо, боли ме х*я ))))))

Редактирано 24 Август, 2011 от PIKap

[Sebulba 215]

ВНИМАНИЕ!!!! Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Пепси с лед разрушава зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте - ледът е виновен и за Титаник! Внимавайте хора...

[Player101 383]

Бивш катаджия разказва на сина си приказка:- Появила се една добра фея и дала на чичкото вълшебна палчица. Застанал той с нея на кръстовището. Махнал веднъж - спрял Лада. Дали на чичкото 100 лева. Махнал втори път - спрял камион. Дали на чичкото 200 лева. Махнал трети път - спрял Мерцедес....Жена му се обажда от кухнята:- И дали на чичкото толкова палчици, че се наложило да си сменя работата..

[paRADOx 1011]

Мъж спи при собствената си жена. Посред нощ жената се стряска насън и вика:- Бягай, мъжът ми!Съпругът й веднага скача през прозореца. След 4 - 5 минути се прибира с думите:- Жена, и двамата много сме се изнервили...

[paRADOx 1011]

Ако си мислиш, че всички са срещу теб, поогледай се. Може би си в насрещното?!..

[paRADOx 1011]

При военния лекар идва новобранец с кашлица. Лекарят по погрешка му дава разслабително.

На другия ден двамата се срещат на плаца.

- Е, как е, боец? Кашляш ли още?

- Не смея...

[macaveli 1]

7 признака, че… … героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества: 1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана. 2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби. 3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин. 4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази. 5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени. 6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD. 7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър. Лекарят, поставил тези диагнози:неизвестен

[barsi 265]

Баща намира вибратора на дъщеря си ,чуди се човечеца как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти ,станало му тъжно и мъчно .Сипал си една ракия да удави мъките ,сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята ,вижда баща си и вибратора и пита :-К'во пра'иш бе баща ми ?Той отговаря с малкото гласец който му е останал:- Пия ракия със зетя....

[okokorekokes 27]

Каква е разликата между флирт, любов и брак? Флиртът е туй-онуй без хуй. Любовта е туй-онуй с хуй, а бракът е хуй без туй-онуй.

[AbsolutHonda 22]

Един виц свързан с колите и форумите много ме зарадва,наслаждавайте се :Lamborghini Forum:Странен шум при 360 км/чSubaru Forum:Алооо? Сам ли съм тук бре?Mercedes C-Klasse Forum:Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?Mazda MX-5 Forum:Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!VW Touareg Forum:Нек'ъв MХ5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?Peugeot Forum:Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!Bentley Forum:Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?Porsche Cayenne Forum:Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?Smart Forum:Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!Camaro Forum:Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...Mustang Forum:Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!Civic Forum:Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!Mitsubishi Galant Forum:Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!VW Bora Forum:Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби)Opel Forum:Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)Lexus-Forum:От къде да си намеря задни стопове като на VW?Seat Marbella Forum:Днеска успях да карам редом с един камион!BMW E36-Forum:Къде има най-яките дюнери в града ве? Trabbi-Forum:Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!Hummer Forum:Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....Yugo Forum:Вашето кога за последно беше в движение?Honda Civic CRX-Forum:Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?Toyota Corolla Forum:Най-сетне направих 500'000 км, кога ще се счупи най-сетне?Polo Forum:Най-сетне 6 см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона зa поръчки на МакДрайв...Ferrari Forum:Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!Fiat Forum:Чудя се дали има живот извън сервиза?BMW 7ца Forum:Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?Mercedes new S-Klasse Forum:Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъглаТойота Aygo Forum:Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил

[darius 924]

Каква е разликата между флирт, любов и брак? Флиртът е туй-онуй без хуй. Любовта е туй-онуй с хуй, а бракът е хуй без туй-онуй.

Флирт - Туй, онуй, без хуй.Секс - Без туй, онуй, само с хуй.Любов - И туй, и онуй с хуй.Брак - Ни туй, ни онуй, и без хуй.

[okokorekokes 27]

Баща казва на сина си: -Синко, дойде време да си поговорим за секс. Синът отговорил - Питай тате питай!

[okokorekokes 27]

Американец, турчин и българин пътуват в самолет. Самолетът се разваля и те трябвало да изхвърлят от багажа си.Американецът изхвърля парите си.- Защо изхвърляш парите си? - попитали го другите- Ми в Америка си имам много.Турчинът изхвърля жена си.... - Защо изхвърли жена си ?- Защото в Турция си имам много.Българинът хванал едно циганче и го хвърлило.- Защо изхвърли циганчето?- В България са ни в излишък....

[Guest Капанеца]

Какво е общото между жената и презерватива?

И двете прекарват повече време в портфейла на мъжа,отколкото върху чепа му...

[okokorekokes 27]

Баща вижда сина си да се конти пред огледалото и го пита: - Cине, ти пе*ераст ли си? - Hе, тате.. принцеса!

[Shape Shifter 6]

Всички са равни пред насрещното.Доверието е най-важното в една връзка. Трябва да си на 100 процента сигурен, че тя няма да каже на жена ти.Ако жена ти не се епилира - не се притеснявай. Значи, че си няма друг освен теб.Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде да остави колата за ремонт, но ние не знаем, кой ще ...- Ясно, за колата ще платя аз.- Не за това се безпокоим. Искаме да знаем, кой ще плати за ремонта на сервиза?Флиртувах в един магазин с една готина продавачка, когато тя ми намигна и каза:"Ще свърша след час." Аз й намигнах обратно и казах:"Аз ще свърша за около 30 секунди."По време на краш-теста на автомобил "Майбах" манекенът го кара личен шофьор.- Ало! Съпорта ли е?- Да, кажете.- Бихте ли казали, кой браузер е инсталиран при мен.- Щом задавате такъв въпрос, по-вероятно е internet explorer!Катаджия:- Знаете ли защо ви спрях?Светльо:- Защо, забравихте ли?

[Накура Микаца 72]

Един човек умрял и отишъл в рая.Там той видял голяма стена от часовници зад Св.Петър.-За какво са всички тези часовници?Св.Петър отговорил,че това са часовниците на лъжите.Всеки път когато лъжеш,стрелките на часовника се движат с една секунда напред.-Аха-казал човекът-на кого е този часовник?-Това е часовникът на Майка Тереза.Стрелките му не са се поместили,тя никога не е казала лъжа.-А къде е часовникът на Станишев?-попитал човекът.-Неговият ли?В офиса на Исус е,ползва го като вентилатор.

[WaveMastaa 18]

Отишъл един английски аристократ в най-големия и престижен бардак в Лондон. Застанал пред мадам и си поръчал най-младата черна проститутка. Мадам му показала стаята и след малко в нея влязло и момичето - черно като абанос, младо, хубаво и с прелестно тяло. Благородникът я погледнал, усмихнал й се, и я накарал да се съблече и да застане като куче - на четири крака. Момичето послушно и бързо изпълнило желанието му и застанло в очакване на обичайното. Англичанинът минал зад нея, поогледал поогледал, станал и си тръгнал. На излизане от бардака мадам го посрещнала и му казала, че момичето й разказало за необичайното му поведение, което до сега от никой клиент не била виждала. - Какво стана, не сте доволен от момичето или.... не разбирам?!?!?! - Не, мадам, напротив напълно доволен съм. Смятам да си сложа черен мрамор в банята и дойдох да проверя как ще му седи розова фуга....

[d1ma 40]

Какво е изневяра по Пернишки?- Друг да бие жена ти.

[Micho 65]

Какво е семеен мъж?

- Магаре вързано за слива!

[rEsPeCtiVe 148]

Седят си баба и дядо на една спирка и чакат автобус. Дядото решил да заговори бабата:- Бабче, ти на колко си години?- На 72!- Ммм, хващаш окото още!Бабата се наперила и:- А ти дядо, на колко си години?- Ами на 80!- Еее, има още хляб в тебе.- Хмм, ами то хляб има ама салама свърши

[atoma 995]

Мъж влиза в болница много зле. Жена му 2 дена и 2 безсънни нощи чака в болницата... На третия ден вижда доктора с някакви документи (изследванията).- Докторе, как е мъжа ми ?- Няма да овъртам - много е зле! Ще остане инвалид ще се мъчи..... ще се мъчите и вие покрай него. Постоянно ще трябва гледач да има около него.Жената гледа уплашено и сълзите й текват бавно....буквално пред припадане е.Доктора:- Спокойно бе лигавя се с вас. Мъжа ви почина днес сутринта.

[Shape Shifter 6]

Тече лекция на тема "Строеж на половоите органи". Лекторът диктува:- Клиторът има Ве(V) - образна форма...Една студентка задава гениалния въпрос:- А "Ве"-то кирилишко ли?Мъж се връща от командировка. През нощта жена му казва страстно:- Оправи ме все едно съм проститутка!- Не знам как е с проститутка.- Само те проверявам!- А аз пък не се вързах!!Двама геймъра си говорят.- Знаеп ли, че когато хората изпадат в клинична смърт, те виждат тъмен тунел...а там накрая свети надпис...- "Game over"?- Не. "Next level"...Жената е като балатума. Важното е първия път да я опънеш качествено и после можеш да я тъпчеш цял живот

[okokorekokes 27]

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал:- Карай наляво!- Откъде знаеш?- Това може да бъде само офисът на Microsoft!- ?!?- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен

[Micho 65]

Знаеш ли ка са товарат м*дя у ремарке? - Каk? - Ловиш за уйевете и фръгаш!

Редактирано 16 Септември, 2011 от Micho

[Венцо 496]

Фараон диктува на подчинения си послание за поколенията:- Това послание е за нашите поколения, за да знаят каква е била мъжественноста на нашите...- Шефе, "мъжественост" с колко пишки се пишеше - с две или c три?

[ian 54]

Разговор, който НЕ може да се преведе на японски:

- Какво правиш?

- Нищо. На работа съм.

 

 

Редактирано 17 Септември, 2011 от ian

[lakomix 3]

По повод на настоящия празник - малко не знам дали уместен хумор, но все пак забавен Сред като взели парите от Биг Брадъра тризначките Вяра, Надежда и Любов решили да отидат на врачка да им гледа какво им предстои в живота. Врачката им казва:- Само хубави неща ще ви се случват, дълго ще живеете и на воля ще си харчите парите. Дори виждам, че Вяра и Любов ще изкарат до деветдесет и девет години, а Надежда до сто.- Ама как така ние двете само до 99, а Надежда до 100?- Еми така. Надеждата винаги умира последна. :D:D

[WingMan 164]

Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно. Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:- К'во пра'иш бе, баща ми?Той отговаря с малкото гласец, който му е останал:- Пия ракия със зетя...

[rEsPeCtiVe 148]

Мутра в Чикаго влиза в едно такси с един куфар и казва на шофьора на чист български език:- Карай към Пловдив, майна.Шофьора отговаря зачудено на английски:- What?Мутрата пак повтаря на български език:- Карай към Пловдив.Шофьора пак казва на английски:- Sorry i don't understand you, what do you want?Тогава мутрата отваря куфарчето надиплено с долари, обръща го към шофьора и му повтаря:- Карай към Пловдив.Тогава шофьора му отговаря:- Стария или новия град?---------------------------------------Футболист внезапно умира и отива на небето. След няколко дни духът на почналия се явява на най-добрия му приятел, също футболист.- Ти нали беше умрял?! - казва учудено живият.- Дойдох, за да ти съобщя две новини - казва духът - Една хубава и една лоша. Първата е, че на небето има страхотно първенство по футбол с най-добрите играчи на всички времена, страхотни стадиони за по 350 000 зрители, невероятни електронни табла, най-хубавата трева на света и съдии, които никога не грешат.- Прекрасно! А каква е лошата новина?- Лошата е, че треньорът ни те е включил в състава за утрешния мач...----------------------------------------Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...Прелита добър вълшебник и ги вижда."Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът."Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите.Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали.След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера...- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:- Айде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата. :lol:

Редактирано 17 Септември, 2011 от rEsPeCtiVe

[TheOmen 7]

Една крава се катери на един бор. Вижда я гаргата от един клон и я пита:

- Kъде си тръгнала

- Да ям праскови.

- Но това е бор, тук няма праскови.

- А, аз си ги нося!

[Guest Капанеца]

Един си купил нова кола. Всички му казали, че за да му върви, ще трябва да я сефтоса с нещо чуждо в гората! Той много обичал жена си и решил да отиде с нея! Докато го правели, ненадейно се появил горският и казал: - Глоба, затова че правите секс в гората. За теб 10 лева, а за дамата 30 лева! - Но, защо за мен 10 лева, а за жена ми 30 лева? - Защото теб те хващам за първи път, а дамата за трети!

[Sebulba 215]

Лъвът се разхожда и среща жирафа.- Ей, перископ, кое е най-хубавото животно?- Ти, царю.После среща зебрата.- Ало, петнистата на ивици....Същият отговор.Следващият е слон.- Ей, клепарестия, кое е най-хубавото животно?Слонът го хванал с хобота и го хвърлил в едно блато. Измъкнал се лъвчо, отишъл до слона и му казал:- Явно си ядосан, не можеше ли да кажеш "не знам"?