Виц на деня

[Felix 13]

Майка и дъщеря отиват да се изповядат при попа. Влязла майката, след 15-20 минути излязла. След това влязла щерката. Час, два... След третия час дъщерята едвам излиза, цялата осмукана, разрошена. - Е, дъще, как мина изповедта? – запитала майката. - Ами попът каза, че ако вероизповедникът влезе малко, не съм грешна. Ако влезе целият, значи имам грехове, но ще изчезнат. - Е, как беше? - Ами влиза, излиза, влиза, излиза, додето изчезнат всичките грехове. - Брей, неговата мамица! А на мен ми каза, че бил запушен, и ме накара да го продухам.

[CRX/Izverg 3]

Един влиза в кръчмата и се провиква:

- Всички политици са лайнари!

От една маса скача огромен мъжага и го хваща за яката:

- Да си вземеш думите назад, чуваш ли!

Онзи уплашен заеква:

...- Извинявай, братче, не знаех, че си политик.

- Не съм политик! Лайнар съм...

[AndroT 18]

Седят си Пух и Прасчо на сянка под едно дърво. В хралупата на дървото се чува бръмчене. По едно време Прасчо бръкнал в хралупата и облизал ръката си и се намръщил. Обърнал се към Мечо и казал:

- Пух, пчелите в това дърво са направили много странен мед.

Пух бръкнал в хралупата, облизал лапата си и казал:

-Това не са пчели, това са мухи.

[hphphp 23]

Летели големия орел и малкото орелче. Орелчето пита:- Тате, тате, накъде летим...Погледнал го орела и продължил да размахва криле. Така 1-2 часа.- Тате, тате, накъде летим...Пак го погледнал орела. Още 1-2 часа.- Тате, тате, накъде летим...Погледнал го орела и накрая казал:- Е.а ли му майката...

[Matik 31]

Студент се явява на изпит, без да знае нищо. Професорът тъкмо се готви да му пише двойка, когато младежът казва:- А може ли сега аз да ви задам три въпроса. Ако отговорите, късате ме. Ако не отговорите обаче, пишете ми шестица.Професорът помислил малко и се съгласил. Студентът запитал:- Какво е законно, но нелогично? Какво е логично, но незаконно? Какво не е нито законно, нито логично?Професорът помислил, видял, че не може да отговори, и му написал шестицата. Накрая го помолил все пак да каже отговорите. Студентът обяснил:- Вие имате жена, която е по-млада от вас с 30 години - това е законно, но нелогично. Вашата жена си има любовник - това е логично, но незаконно. А нито е логично, нито е законно, че току-що писахте шестица на нейния любовник.

[Player101 383]

- Как се казва брата на Одисей? - Одикопай...

[Al Capone 238]

В този ред:-Как се казва жената на Херкулес?-Фрау Кулес.

[LAMER 82]

Две лястовички си летели. Едната черна, а другата на ляво

[TommyMcKinnie 78]

LAMER подсети ме за Три лястовички летели едната свила на ляво другата на дясно а третата свила джойнт Два храста се карали кой е по лилав !

[vesso_varna 167]

Преди няколко вечери си легнахме с жена ми и се приготвихме за сън. Имах голямо желание да правим секс и започнахме да се докосваме под завивките. Искам да отбележа, че любовната игра не беше едностранна, а взаимна. Скоро вече бях много възбуден и тъкмо да пристъпя към действие, жена ми ми каза: „Скъпи, не ми се прави секс! Искам просто да ме гушкаш!„ , на което аз успях само да я погледна въпросително в очите с много учудено и неразбиращо изражение на лицето. „Вие, мъжете, не може да разберете сексуалните потребности на жените! Имам желание само да се сгуша в теб!„ . Тази нощ не правихме секс. На следващия ден излязохме с жена ми на пазар в един огромен търговски център. В един елегантен и скъп бутик тя премери дузина прекрасни рокли и всички и стояха превъзходно. Милата ми съпруга не можеше да избере измежду три от тях. Тогава неочаквано, дори и за мен, й предложих да вземе и трите. Трябваше да видите погледа й. В него се четеше почуда, щастие и вече се забелязваха малки искици сексуална страст. Радостна тя ми каза, че за новите и рокли трябва да премери и няколко чифта подходящи обувки, които струваха около 500 лева. И тук отговорът, които последва от моя страна беше „Разбира се, скъпа!„ . Настроението и вече беше много добро. Искрите от преди половин час бяха прераснали в пламъци. Почти бях успял да разруша образа на тези безчуствени същества – мъжете! До бутика се намираше и едно бижутерско ателие. Жена ми се втурна в него и след минута излезна с прекрасна гривна с диаманти като от прави страстен поглед кам мен и умолително зачака отговорът ми. Чу се още едно „да„! В очите на съпругата ми се четеше вече животинска страст и образът на мъжете беше тотално променен. С всичките рокли, обувки и бижута тя се отправи към касата. „Скъпа, знаеш ли, нещо нямам желание да купувам каквото и да е. Не ми се правят покупки.„ Жена ми ѕастина на мястото си и ме погледна учудено. Какво ли й минаваше през главата. На лицето и се четеше изненада, объркване и ярост. „Вие, жените, не може да разберете потребностите от покупки на мъжете! Искам просто да ме гушкаш!„ . Последваха няколко много тежки дни. Вече отново спим в едно легло, но май няма да правя секс дълги години. Но чуството в онзи момент в търговския център е незаменимо...

[Sebulba 215]

Шибака и Карнобата били на екскурзия в Египет. Влезли в една пирамида, гледали, гледали, 1-2 часа, на Шибака му доскучало и казал :

- Карнобат, омръзна ми. Аре, пиши "ХУЙ" и да си ходим !

 

Шибака

 

Кратко описание : Вирее главно в малките градове и селата. Гледа да се води по модата, до толкова, до колкото простия му овчарски манталитет му позволява. Обикновено е странна кръстоска между няколко вида козари. Обича да се перчи със семейното наследство: "Червената разпилена жигула на тате, пендарите на мама от детството и стар дек на техникс, купен от кореком и грижливо покрит с мушамичка или плетена покривчица". В крайна сметка, обаче самочувствието му е с покритие само в границите на неговия регионален окръг.

 

Агресивност и злоба: 10/10

Самочувствие : 9/10

Вървежност : 1/10

Пари : 1/10

Гадже : Рядко има, но като има обикновено се жени за него

Аксесоари : Златни обички

[r16 24]

- Как се казва брата на Одисей? - Одикопай...

... имат и сестра Оди Бери.

[Player101 383]

- Сине, ела да пием по една ракия заедно. - Ама тате... - А аз като ти помагах за уроците???

[Sebulba 215]

След 2 бири, 3 водки, 2 уискита и 2 джина...накрая се натрових с некви бисквити. Заради това, че една нощ "не моа се запра", после две "не моа се наспа".

[crv-fan 3]

Момиче отива да се изповяда на свещеника:- Отче, съгреших.- Знам, чедо мое. Приятели сме във Facebook и видях всички снимки и постове на стената ти.- Какво да направя, за да ми се опростят греховете?- Дай like на страниците на 10 манастира и греховете ти ще бъдат опростени!

[Бай Тошо 175]

Художник продава картина. Клиентът го пита:- Това какво е?- Крава пасе трева.- А къде е тревата?- Кравата вече е изпасла всичко.- Къде е кравата тогава?- Да не е луда да стои където няма никаква трева!

[Player101 383]

Фронтовата линия, полева болница. Чапай оперира, Петка му асистира.Чапай: - Скалпел.. спирт... - Форцепс.. спирт... - Спирт.. спирт... - Краставичка...

[AndroT 18]

Жена попитала съпруга си:

- Скъпи, какво да ти купя за рождения ден - просто не се сещам, всичко си имаш...

- Този ден бъди глухоняма.

[klan-nedoklan 2]

Две секретарки си говорят за заплати. на едната й е по-ниска от на другата...-а ти правиш ли свирки на шефа?-е правя, как!-а гълташ ли?-ами гълтам, как иначе!-ето, удържа ти за хранаОставащи мнения до отключване на Купува / Продава: 39

[Player101 383]

Градски парк. На пейка седят редом студент и милиционер.Студента чете вестник, милиционера дъвче баничка.Край тях се увърта бездомно куче, с надеждата да намаже малко аванта.Милиционера, за да покаже превъзходство, му дава парче баничка: - На, куче, да не си гладно като студент.Студента отвръща с парче вестник: - На, куче, да не си просто като милиционер.

[Most_Wanted 180]

Моряци корабокрушенци плават с лодка вече много дни,гладни,жадни... По едно време до тях доплава бутилка.Отварят я,а в нея-дух. Казва им:-Задето ме спасихте, ще ви изпълня едно желание.-Искам морето да стане от бира! викнал веднага единият.-Добре, правя го бирено-казал духът и изчезнал.Гледат моряците-вярно,бира навсякъде.Вторият моряк обаче вика възмутено:-Какво направи бе,идиот?Сега трябва да пикаем в лодката.

[Nasko_esi 22]

Учител попитал учениците в клас:- Ученици, колко мислите, че е високо училището?Един ученик отговорил:- 1 метър и 30 см.- Защо мислиш, че е толкова високо? - попитал учителятМомчето отговорило:- Ами висок съм 1 метър и 50 см, а училището до гуша ми е дошло!Три приятелки едновременно отишли при св.Петър. - Св.Петре, ние сме три приятелки и искаме да сме заедно в рая.- Добре, казал светият отец, но първо да проверим дали сте праведни. Обърнал се към първата и я попитал:- Ти колко пъти си изневерявала на мъжа си?- Мм...св.Петре...аз...- Кажи, кажи...- Аз, св.Петре, само три пъти.Тогава св.Петър извикал един ангел и му казал:- Води я в трета палатка.Обърнал са към втората приятелка и я попитал тя колко пъти е изневерявала на мъжа си.Смутила се втората приятелка, но най-после казала:- Само два пъти.Извикал св.Петър друг ангел и му казал:- Води я във втора палатка.Дошъл ред на третата приятелка.- Ти колко пъти изневери на мъжа си?- Ами, св.Петре, аз нито веднъж.Св.Петър помислил, извикал един млад ангел и му казал:- Тегли й една патка и я прати в първа палатка.Някакъв пич отива на очен доктор.- Свали си гащите!- Ама докторе, мен ме боли окото!!- Абе, ти ли си доктор или аз?!Сваля пичът гащите, а докторът внимателно с четчица му боядисва еднотояйце в червено, записва нещо в история на заболяването и го праща при друг доктор. Там същото - докторът прочита какво е записано, кара го да си събуе гащите, внимателно му боядисва другото яйце в зелено, записва нещо в история на заболяването и го праща обратно при първия доктор.По пътя пичът решава да прочете какво точно са записали двамата доктори и прочита:- Христос воскресе, колега Петров!- Во истина воскресе, колега Николов!

[Накура Микаца 72]

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали. - Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията!Пита французина:- Какво работиш?- Месар - отговаря той. Взимат един сатър и клъц. . . Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл. . . Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях. Вождът смаян го пита:- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете. .

[Micho 65]

Един мъж споделя на приятеля си: Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те са ми големи!

[Riko_Chervenia 102]

Градски парк. На пейка седят редом студент и милиционер.Студента чете вестник, милиционера дъвче баничка.Край тях се увърта бездомно куче, с надеждата да намаже малко аванта.Милиционера, за да покаже превъзходство, му дава парче баничка: - На, куче, да не си гладно като студент.Студента отвръща с парче вестник: - На, куче, да не си просто като милиционер.

милиционера става възмутен от студента и го заплашва с арест за обида на властта,тогава студента казва: Добре като не си прос ,отговори ми на една гатанка! Добре казва милиционера ,даваи. Колко яица можеш да изядеш на гладно? Милиционера помислил и казал,3! Нееееееееее,казва студента само пъвото ще е на гладно!Уффффффффф,пуснал тои студента и на сутринта като отишъл на работа казал на шефа си :глупак си шефе ,смотаняк ,мухлйо и когато шефа се ядосал и тъкмо да го уволни тои му казал шефе,като си много умен кажи ми колко яица можеш да изядеш на гладно а??? Шефа помислил и казал 5! Еееееееееееееееее,викнал милиционера,ако беше казал 3,каква затапка знаееееех!!!!!

[Vasilen_Civic_DOHC 55]

хаха мн добре се получи Да не съм извън темата ще ви кажа най-краткият комунистически вицА: Абе...Б: А де!

[Nasko_esi 22]

Малко за Чък Норис:На Чък Норис на визитната картичка пише "Ще ти звънна."Чък Норис убил Осама бин Ладен като го "сръчкал" във Фейсбук.На Чък Норис му писнало от шума покрай сватбата в Англия и застрелял Бин Ладен, за да отвлече световното внимание.Когато Чък Норис инсталира нов софтуер, той изпраща на софтуерната компания неговите условия за ползване.

[Bai_Georgi 47]

Веднъж мечо Пух и Прасчо си вървели и по едно време Пух казал:- Прасчо, знаеш ли какво? Знам какво ще станеш като пораснеш!- Оо, да не си ми чел хороскопа?- Не, четох една готварска книга.

[p0rnStar 3]

И един от мен:Баща от малко село решава да посети сина си студент в столицата. Намерил общежитието му и попитал портиера:- Тук ли живее Иван Иванов?Портиерът отговоря:- Да, тук живее. Подпрете го до вратата, аз ще го внеса като изтрезнее!

[Nasko_esi 22]

Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая, в която пациент мастурбира.- Какво е това? - попитал д-р Петров.- Пациентът страда от болест, при която трябва да мастурбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат. - отговорил д-р Иванов.Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела свирка на друг пациент.- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р Петров- Същото състояние като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.

[Matik 31]

Двама депутати си говорят: - Аз веднъж изкарах 20 бона за месец! - Е да, аз също съм имал лоши дни...

[Nasko_esi 22]

Един човек учил мравка как да се храни с вилица и нож. Научил я, след 50 години и я завел пред мадиите да видят мравка как се храни с вилица и нож. Сервитьора донесъл главното меню.И казал:- Ааа, мравка - и тупнал с ръка върху нея.Три комара си летели. Единият казал:- Момчета, отивам на ляво!Вторият:- Аз пък тръгвам на дясно!А третият казал:- Тръгвам с вас!

[broker- 7]

Мацка се качва в Голфа на приятеля си, нацупва се и казва: - Много гадно мирише в колата ти А той: - Ами как да мирише - 100коня е.

[Vasilen_Civic_DOHC 55]

ЛЕЖАЛ съм от смях на последния :lol:

[Riko_Chervenia 102]

Мацка се качва в Голфа на приятеля си, нацупва се и казва: - Много гадно мирише в колата ти А той: - Ами как да мирише - 100коня е.

ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха !!!!Ееееееееех тия голфове бре!ха ха ха ха !!!

[nsx 84]

И в София и в Перник той е пръв -той е пернишкият лъв,окачил e поцинкован ланец -шофира като екстемист албанец...А до него - пернишка русалка -типична вентилаторна духалка,летем го охлажда, зимата го топли,и докат` се вози в носа си чопли...Отзаде сложил тъмните стъкла,пуши `Boro, носи тъмни очила,дънките - от братовчеда на Versace-типичен пернишки гаспачо...Инак кара Golf- че двойка -уникална антикварна бройка,сложил 14-ска - лета джанта,а отзаде пуши като на комшията Трабанта ...А на задното стъкло е сложил плюшена играчка,отива на строежа той да бачка,да направи яка пачка, чеще тунингова своята бегачка ...Не светнал още жълтий светофар -на втора е превключил нашият гЪзар,после трета, мръсна газ -ала Захаринчо е подготвен - носи си противогаз ...И довечера, на село като се прибере -и Драгичево и Перник ще разбере,как Golf- а бил е тунинговал кат` за Льо Ман,как е с двойно турбо и с подсилен спирачен барабан

[Matik 31]

Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

[Matik 31]

Българ чете статистика във вестник, че на всеки един час в Ню Йорк един човек е блъсван от кола. Българ си мисли:- Горкият човечец...

[Draik 18]

Кои са петте най-големи грешки на човечеството?-VW Golf от 1 до 5...

Редактирано 16 Май, 2011 от Draik

[Matik 31]

Мерцедес s600 се врязва във валяк, шофьора на валяка става, изтупва се и умрял от страх гледа, как борчето от колата говори с някой по мобифона. След минута спира полицейска кола, полицая прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и започва:- Разказвай - как го изпревари, как го засече..