DanielDenev

Мъж влиза при кардиолог: – Докторе, имам проблем. – Кажете. – Миналата седмица се прибирам от командировка и какво да заваря - жената с чужд мъж... – Чакай, чакай, психотерапевтите са на горния етаж. – Не, не, изслушайте ме. И отварям гардероба, вадя пушката да го гърмя. А ония ми вика: - "Чакай бе, ела да седнем да пием по едно кафе, да се разберем като мъже"... И седнахме на по кафе. - "Виж сега, ако ме гръмнеш, аз съм мъртъв, ти ще си в затвора, жена ти ще си лежи с някой друг. Кой печели?" И така се размина. След няколко дена пак се прибирам. Пак същия у нас. Вадя пушката - ще гърмя жената. Ония ме спира: - "Чакай, чакай, ела да седнем да пийнем по кафе, да се разберем по мъжки. Ако я гръмнеш, тя ще е мъртва, ти ще си в затвора, а аз ще чукам нещо друго. Кой печели?" И така изпихме кафето. Онзи ден се прибирам. Този наглец пак у нас. Вадя пушката - ще се гърмя. Ония отново ме спира: - "Чакай бе, ела на по кафе, да поприказваме като мъже. Ако се гръмнеш, ти ще си мъртъв, ние с жена ти ще си живеем тука свободни. Кой печели?" – Вие сте за освидетелстване! – Не, докторе, аз само да питам, от толкова много кафе, да не ми стане нещо на сърцето...?

Две братчета, на 4 и 5 години, преди заспиване си говорят. - Вече пораснахме. Хайде да се правим на мъже... - И как? - Утре аз ще кажа "курво", а ти - "за какъв х@й". Сутринта, закуска. Големият към майка си: - За мен курво има ли палачинки? Шамар, рев и изхвърляне от стаята. А майката ехидно към малкия: - Сигурно и ти искаш палачинки? С треперещо гласче детето отговаря: - За какъв х@й са ми твойте палачинки ....

Възрастно семейство живеело в близост до градската баня и мъжът ходел всяка неделя. Една неделя обаче от топлата вода ли или от нещо друго получил ерекция и за да не губи време се препасал с една хавлия, грабнал си дрехите в ръка и бегом в къщи. Бабата го гледала с недоумение. - Събличай се бързо! - почти изревал дядото и я загледал стръвнишки. Бабата разбрала за какво иде реч но докато свали всички одежди на дядото му спаднал. - Като ходя на баня всеки път ще стоиш на прозореца и видиш ли ме да се прибирам по хавлия веднага се събличаш по най бързия начин. Следващата неделя бабата спазвайки стриктно заръката, гледа дядото се прибира на бегом по хавлия. За 5 секунди тя свалила всичко от себе си, легнала и зачакала. Дядото влиза от вратата и като видял бабата на леглото изкрещял нервно: - С туй мръсно, женско, подсъзнание само за с*кс мислиш, а пък не ти идва на ум, че на човек може да му откраднат дрехите?

В офиса: - Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца – шеф на отдел. Показахте качества и Ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент... Какво ще кажете?.. - Мерси, тате!

Българите се славят с умението си да намират изход от трудни ситуации. Но са по-известни с умението си, да намират входа за там!

18 годишните в щатите: - Може ли цигара? А бира? Американското правителство: - Не, но може да отидете на война с Иран.

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала: – Ех снахо, хубава си ни е къщичката само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво. Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала : – Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво. Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата. – Тате, защо седиш навън? – попитал синът – Мръква се! Бащата казал: – Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли…

Чул един дядо, че младите използват виагра и решил и той да пробва. Качил се на автобуса и отишъл в града. Влязъл в аптеката и си купил една опаковка виагра. Качвайки се в автобуса към село решил да изпие виаграта и направо глътнал всичките хапчета. Получил той ерекция и няма спадане. Какво да прави – започнал да е*е наред, нае*ал всички хора в автобуса, но х*ят не спада, слезнал на село и нае*ал цялото село. Отива той при доктора: – Докторе, пих виагра и сега х*ят ми не може да спадне, какво да правя? Докторът: – Отиди в селското стопанство намери най-големият акумулатор там, вземи два кабела допри си ги до х*я и всичко ще се оправи. Дядото послушал лекаря и се запътил да направи заръчаното, обаче един от селото го видял. Зяпочнал да тича към селото и да вика: – Ей, бягайте, че оня отиде да презарежда и идва!

Жена разказва на колежките си: - Днес навършвам 30. Мъжът ми, тая гад, ме чука цяла нощ, повтаряйки постоянно "Докато си още млада!"

Трима Софтуерни Инженери от Microsoft, Intel и Linux се намират в тоалетната на Мол-а. Първи излиза от кабинката инженерът Microsoft и докато си мие ръцете: с обилно количество сапун, облива ги с огромно количество вода и най-накрая използва огромно количество хартиени кърпички, за да подсуши ръцете си и... на висок глас прави обобщение: - Ние от Майкрософт, всичко което правим - го правим добре! Инженерът Intel, също мие ръцете си, но използва много малко количество вода, няколко капки сапун и само ъгълчето на подсушаващата хартия. Когато завършва процедурата, обобщава: - Ние от Интел, също вършим всичко добре, но го оптимизираме до максимум. Инженерът Linux, без изобщо да си мие ръцете, поглежда двамата и казва самодоволно: - А, ние от Linux, никога не си напикаваме ръцете...

В автобуса, срещу майка и петгодишната и дъщеря седи мъж с разкошна черна брада. Детето го гледа дълго и внимателно. Той се усмихва и я пита: - Какво? Приличам на баща ти ли? Момиченцето обидено: - Не, моят баща е красив, а ти приличаш на онова място, откъдето пикае мама!

Жена - игриво към мъжа си: - Очаква те чудна вечеря и секс с прекрасна дама ... Мъжът: - Що? В командировка ли отиваш?

Ако тя спи с гръб към него,кръста на две...

Надпис в секс-шоп: "Моля, разглеждайте списанията с двете ръце!"

Може да караш S-класа, може да караш и Пежо 306, обаче когато Кауфланд са пуснали зелето на 39 ст., задължително пълниш багажника.

Върви си Принцът из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. А бее, чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас: - О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса! Позамислил се принцът, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото? Грабнал я Принцът, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва: - Ама как така, що веднага с*кс? Не, че се оплаквам, ама сватбата? На Принцът чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашият: - К'ва сватба ма?! И като и изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принцът, почесал се и я прибрал в джоба си: - Еййй, бахти удобното нещо!

Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му: – Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец? – Може. След малко оня пак идва: – Може ли да взема още една кофа вода? – Вземай. Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита: – Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене? – Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката…

Двама приятели слезли в ресторанта на хотела да се навечерят. Хапнали... пийнали... по едно време на единия му се доходило по малка нужда. Станал, огледал се, но не намерил тоалетна и решил да излезе на улицата.Шмугнал се в някакъв тъмен ъгъл и тъкмо си разкопчал панталоните, изневиделица изскочил огромен, гол и надарен до безобразие негър. В едната си ръка държи нож, а в другата бутилка олио и го пита:- Да те коля или да те опъна? Кое предпочиташ?- Как ще ме колиш - взел да се моли нещастникът - опъни ме, но поне жив ме остави...Намазал му задника негърът с олиото и го опънал здраво. Връща се човечецът обратно в ресторанта едва ходейки и сяда обратно на масата при приятеля си, без, разбира се, да му каже какво се е случило.– Къде е тоалетната бе брато, че и на мен ми се приходи - пита го приятелят му.- Честно казано, не я намерих и пуснах една вода в тъмния ъгъл на улицата срещу хотела.Приятелят му става и отива до същия ъгъл, където историята с негъра се повтаря. Връща се в ресторанта, плащат си сметката и се качват в стаята да спят, без да споделят един с друг преживяното.Малко след като изгасят лампите и се мушват под завивките, през отворения прозорец на стаята,който гледал към същия този тъмен ъгъл на улицата, се чува сташен рев:- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА.......Единият казва изпод одеялото:-Е тоя го заклаха...А другият:- Може и олиото да му е свършило

Келнер, бира… - Ама, господине… Как бира след водка ...?! - Зелен си още, момче ... От мен да знаеш - бирата не е след водката, а преди уискито...

Баба Яга сварила ракията и се чуди, с кой да я изпорка. Обадила се на Змея. - Аре бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме! - Добре ма, ида... Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и па търчи. Падне, стане и па. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно, две и го питала: - Що така тичаше, падаше, тичаше? - Ми щот, кат си помислим за ракията - бръзам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам...

Бай Славчо отсяда в хотел. Взема си ключа и си тръгва към стаята. След известно време се връща, викайки: - Какъв е този хотел?!?!?! Това на нищо не прилича! Мениджърът го посреща: - Господине, какво се е случило? - Какво се е случило ли?!?!?! Влизам си в стаята и там ме чака някакъв с револвер в ръка, който ми казва "Или ще ми направиш свирка, или ще ти размажа мозъка по тавана!" - И какво се случи? - Ми какво да се случи бе тъпанар?! Ти изстрел чу ли?!

Карам вече 22к км Сивик 10 и нямам оплаквания от шума,в камиона/автобуса е доста шумно и като се кача в хондилака е супер (може от музиката да не чувам външните звуци)

За жените шофирането е като с*кс без презерватив - все си мислят, че някой е длъжен да ги пази! За мъжете шофирането на кола е като с*кса - всеки си мисли, че е по-добър от другия!

Той не спираше да се чупи, дали тук дали в Бг,1 път Тука ремонт на турбо 2я път в Бг ремонт на турбо и накрая на пазара