Венцо

НС 2009 си беше най-добрата, не само заради организацията, а и заради това, че всички си бяхме заедно все още, нямаше разделения и кавги за кво ли не...Едва ли ще се случи нещо подобно, макар, че ми се иска да не съм прав и да не се събираме на "парче" както се получава дефакто в момента. Лично аз открих много приятели тук и макар сега някой да не са вече в този форум, няма да спра да се виждам и с тях когато имам възможност. Мисля, че е време да се преглътнат някой неща от миналото, колкото и да са неприятни, за да бъдем найстина истински фенове, а не само некви дребнави душици, всеки с личните си интереси, комплекси и капризи :)/>/>/>

Победи "дедовия"...цирк за 14-20 милиона лева, а реактор(и) така или иначе ще има, каквото и да си говорим, дали в Белене или в Козлодуй, ще се случи рано или късно :)/>

Жоре, ако бяха взели от "Големия Дувар" (Great Wall), можеше и да се замисля леко за референдума...защо стимулират немското, а не нашето производство... :P/>

Трябваше да има референдум преди 20 години на тема - "Да научим ли всички българи на ядрена енергетика, дългосрочно планиране и оценка на риска"(примерно). Тогава нямаше да я има тази тема и всеки щеше да знае как да гласува. Не правим референдум за демографския проблем и образованието, и след 50 години примерно, дали на нацията съставена от 70% "високообразовани" роми, ще и пука има или няма електричество и колко струва то...те и сега не го плащат...мани тия референдуми измислени.

Лисицата:-Гарго, ще гласуваш ли с ДА на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти!..гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна.-Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с ДА?Гаргата:-Да!Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено:-Аз и НЕ да бях казала, все тая...ПП. Митак, пасва идеално на темата ;)/> Няма да гласувам на референдум, за нещо неясно за всички, както и за самите предизвикали референдума...

Румънските гимнастици объркали допинг с виагра. Техните изпълнения на кон още дълго ще се помнят от впечатлените зрители…

И аз се заигравам тука с една маска ама не е готова още на 100%, за сега е в тоя вид :D/>

Отзиви за мъжки гел за депилация Veet След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, която след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си.

Който, не знае как работи четиритактов двигател да гледа внимателно... :P/> :D/> :D/> :D/>

‎18+ Сексуалните обичай в обредния календар на БългаритеСпасовденВ Добруджанския край на този ден се извършва ритуалът “обръщеник”. Женихът обръща невестата си с гръб, запрята полите й и внезапно я обладава анално с думите “Те ти, булка, Спасовден!” Поверието гласи, че ако невестата пищи много, годината ще е плодородна.ПичкинденПразник, познат в някои краища на Северозападна България.Невестите стават преди изгрев слънце, наскубват вълна от интимните си части, разчепкват я на дарак, и я варят в бакърено котле.Докато я варят, наричат:“Вълна, вълна, вълничица,що си расла край пичица,втасай вълно във котлетода развеселиш путето!”Ако вълната в котлето кипне, невестата ще се радва на бурен полов живот през цялата година.ВидовденНа 40-ият ден след сватбата идва “Видовден” - денят, в който женихът има право да види половия орган на невестата си.(До този ден сексуалните актове се осъществяват само на тъмно.)За целта невестата става преди изгрев, вчесва интимното си окосмяване и го закичва със стръкове чемшир, червен конец с нанизани на него червени чушки, стар чесън, сушени сливи и златни пендари.Женихът говее (или го вее) и гледа невестините “чемшир порти”, без да пипа.Малък УйовецВ срядата преди Силвестровден ергените се сбират в полунощ и отиват на реката, където накисват половите си органи и пеят:“Расти куре, да пораснешвдигни снага до небето,до небето, до звездите,да развеселиш момите”След накисването в реката всеки ерген “ашладисва” органа си с калем от черковния орех и го благославя “голям да порасне”.Мъдни вечерВ навечерието на Коледа цялото семейство се сбира край трапезата. В огнището гори мъдник – питка, в която са замесени тестисите на току-що закланото прасе – символ на здраве и берекет.Най-старата жена в дома омесва бахур, разчупва го и го раздава на момите с благословията: “Цела година да ядете големия бахур!”Момите слагат бахура под възглавницата си и преди да заспят скритом мастурбират, за да сънуват чий бахур ще ядат тая година.НестанарствоСтранджански обряд, подобен на нестинарството. Изпълнява се от възрастни мъже, наречени “нестанари”, защото вече не им става. Нестанарите палят огън от меки дърва – символ на загубената мъжественост и играят хоро, докато дървата догорят. След това изуват потурите си и заравят члена си в жаравата, вследствие на което изпадат в транс.Гонене на бубатаТрадиционен граовски обичай, свързан с магически действия и практики, прогонващи половите паразити, т.нар. “момини гадини”, (в Трънско ги наричат “полазници”).Обрядът се извършва, като жените кадят интимните си части с тамян, след което ги заливат с отвара от ланска дюля, син камък и мисирски курешки. Докато се полива, се нарича:“Беж, бубо, беж!Пичка не поглеж!Аман от сърбеж!”ХуркинденВ деня на лятното слънцестоене бабите сбират младите невести и им показват как да “вдяват хурката”, ако женихът им е заминал на гурбет. Преди “вдяването” хурката се намазва с петмез. (Според някои етнографи от този ритуал е произлязъл изразът “на баба ти хурката”).В Родопите този обряд е известен като ЧЕСАНИЦА и се изпълнява малко по-различно. Вместо да вдяват хурка, невестите нижат броеници от нахут и чешат с тях половите си органи, докато стигнат до оргазъм.Душипилец (Рахатник)В този ритуал участват най-младите ергени на селото. Пали се голям огън, ергените сядат около него, изуват потурите си и започват да “душат пилето, дорде изплюе семето”. Който се справи най-бързо, бива наречен Рахатник. Другите ергени му поливат да се измие и го даряват на дясното рамо с кърпа и чорапи.Роговица (Кучкинден)Народен празник на измамения съпруг. Омъжените жени закичват косите си със здравец и тръгват да обикалят домовете, в които има “кучка”, демек жена с леко поведение. Посреща ги съпругът й, наричан “Рогльо”. Жените го даряват с кравайчета, които да закачи на “рогата си”, злорадстват и пеят:“Ставай Рогльо, дърт лешпер,носим ти добър хабер:Твойта булка от заранатрижди вече е ебана.”КурваруванеУчастниците в този обичай са само мъже-овчари. Води ги най-старият курвар, наречен още станеник, защото винаги му става.В нощта срещу Гергьовден те обикалят домовете, носят геги – символ на мъжкото начало, и пеят обредни песни с различни мотиви, според лицето, на което се изпълняват. Ако домакинята е мома, се пее:“Тебе моме ти прилегаДа подфанеш нашта гегаЛеле, как сме загорелиДа ти видим кълки бели!”Ако домакинята е невеста, се пее:“Ой те, гиздава невесто!Мъж ти те оножда често.Мигар йощ не си разбрала,Как се свири на кавала?”Случва се и домакинът да е хомосексуалист. Тогава се пее следното:“Домачине гъзовити!Дупедавецо честити!Дойдоха ти добри гости,Никой нема да ти прости.Яла бърже във егрека,Да ти пръснеме геврека!”ПървомесеницаВ първата неделя след Петковден невестата маже гърдите си с отвара от омайниче и бабина душица и ляга гола в нощвите. Женихът кляка край нощвите и цяла нощ меси гърдите й за берекет и ги благославя “да втасат като бухлати козунаци”Курни ЗаговезниПрез пости оралната любов е забранена, понеже не бива да се слага в уста никакво месо.Затова в неделята преди началото на постите се изпълнява обрядът “хамкане”. Най-младият жених в семейството стъпва в средата на трапезата и започва да върти половия си орган, а жените се опитват да го уловят с уста._________________

2002г. купих сивик 3ген. 1.5, карбуратор, EW3, от КрасиВТ...демек брат ми :D/>, голяма бегачка беше, още я кара братовчед ми. 2006г. купих сивик 6ген. Д14А3 и те така ;)/>

Курваруване Участниците в този обичай са само мъже-овчари. Води ги най-старият курвар, наречен още станеник, защото винаги му става. В нощта срещу Гергьовден те обикалят домовете, носят геги – символ на мъжкото начало, и пеят обредни песни с различни мотиви, според лицето, на което се изпълняват. Ако домакинята е мома, се пее: “Тебе моме ти прилега Да подфанеш нашта гега Леле, как сме загорели Да ти видим кълки бели!” Ако домакинята е невеста, се пее: “Ой те, гиздава невесто! Мъж ти те оножда често. Мигар йощ не си разбрала, Как се свири на кавала?” Случва се и домакинът да е хомосексуалист. Тогава се пее следното: “Домачине гъзовити! Дупедавецо честити! Дойдоха ти добри гости, Никой нема да ти прости. Яла бърже във егрека, Да ти пръснеме геврека!”

Честита Нова Година, здраве и късмет на всички

Нощ…- Скъпи, свали пръстена!- Скъпа, това е часовника…

Весела Коледа :)

И без да се усетим направихме безплатна реклама...ако я нямаше тази тема, нямаше и да разбера, че има такъв форум.

Почти всяка година има такава тема и накрая нищо...дано сега се получи, но надали ;)/>

Колегата говори най-вероятно за този вид капачки, аз имам такива на оригиналите железни 13-ки, но си дойде с тях колата. Пусни си тема в купува, че търсиш такива, мисля, че ще е най-лесно да ги намериш :)/>/> Снимката е на един колега който продава джанти за ЦРВ, но капачките са същите като тези.

+1 Успех

Аз имам съмнения, че умишлено сега я увеличават, понеже след Нова Година, ще им се наложи да я намалят и дефакто ще е като Коледните "намаления" в БГ.

Хайде и аз съм готов за снега

Боядисах тасовете в бяло...черните емблемки утре ще се слагат

В неголям ресторант влиза човек с автомат и крясва: - Тука има ли мюсюлмани? Сега ще ги избия всичките! Отговарят му: - Няма тук мюсюлмани... - Не вярвам! Всички да си извадят оная работа и да я сложат на масата! Изплашените посетители свалят гащите, вадят си атрибутите и ги слагат на масата. В този момент в ресторанта влиза някакъв хомосексуалист: - Охоооо, днеска какво? Шведска маса ли имаме?Младеж бил на работа в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай да иска разрешение.- Моята дъщеря ще се омъжи само за японец: дал съм клетва пред Буда!- Ма ние се обичаме...- Няма значение!- Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно!- Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!!!.Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили.След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи - гледа: на гърдите му камък с прикрепена към него бележка: "Първо прастаро японско проклатие: камък върху гърдите". Ядосал се той, напопържал стария японец и изхвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка: "Второ прастаро японско проклятие: лява топка вързана за камъка". Стреснал се той, скача веднага след камъка: поне да паднат заедно... Докато скача, вижда трета бележка: "Трето прастаро японско проклятие: дясна топка вързана за леглото"...

-Люк, къде е Йода?- В аптечката...

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?- Ами...- Хайде де!- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...- Ок, но побързай!Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно усмихната, прегръща го, целува го и казва:- Да вървим!В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!