Венцо

В едно село живял един старец и се прославил той в цялата страна с това, че можел да изпърди всяка мелодия.Веднъж на гости му дошли журналисти от националната телевизията за да се убедят от първа ръка в таланта на стареца и да заснемат предаване за този феномен.Единият журналист пита:- Можеш ли "Бяла роза" на Славка Калчева?- Лесна работа - казал дядото и изпърдял много вярно "Бяла роза".Другият журналист:- А "Ветрове" на Лили Иванова можеш ли?- Няма проблеми.Гостите са в шок!Третия журналист:- А класика можеш ли, например токата и фуга в ре минор, от Бетовен?- Това не го знам, дайте нотите ще опитам.Донесли му нотите, старeца ги гледал-гледал и казал:- Няма да стане момчета, тука на три места може да се насера...

Оригинален фланец за спортен волан МОМО, с 29 шлици, бутон за клаксона и декоративната гума. Мисля, че става за моделите преди 95г.,които са с 29 шлици - ЦРХ,сивик 4,5 и т.н.http://imageshack.com/a/img716/2601/loiu.jpghttp://imageshack.com/a/img547/6965/l6u9.jpghttp://imageshack.com/a/img11/9571/vlkj.jpghttp://imageshack.com/a/img41/7036/dcpf.jpghttp://imageshack.com/a/img542/104/ndd1.jpghttp://imageshack.com/a/img577/5961/s4gy.jpghttp://imageshack.com/a/img14/741/ex83.jpgЦена-45лв.тел. 0883 373 773 - Венцо или на лични :)/>/>/>

http://www.youtube.com/watch?v=EBpfjumZkr4&feature=youtu.be

+1 Успех

Човекът легнал да спи и органите в тялото започнали да водят високо интелектуален разговор на тема "Любов": - За истинската любов няма граници!-казало сърцето. - Има, има!-обадил се притеснен ануса.

И аз мисля, че има някакво недоразумение... познавам ,Миро, лично и мога твърдя, че е много точен и това ми се струва доста пресилено от страна на другия колега.

Доктора: -Господине във Вас се заражда нов живот.Пациента: Но как е възможно, аз съм МЪЖ!!!Доктора: - За глистите няма никакво значение...

Един се върнал от плаване, влязъл в къщии що да види - бебе.- А ве, жена, кво е тва бебе? Мен ме няма12 месеца, пък ти - бебе!- Ти к`ъв си бе? - рекла жена му.- Ми, к`ъв - моряк! - рекъл оня.- Ми, кът си моряк, ко са прайш наматематик -ааааааааааааааа?!

-Татко купи ми котенце.....-Не...то ще сере по ъглите.-Тогава тигърче...-Не!!! Тогава ние ще серем по ъглите!!!

Тя:- Целуваш се божествено. Къде се научи?Той:- В казарматa...Жрица на любоФта спира таксиметров шофьор:Орална - 20?!Таксито: Таа па "Орална" 20 къде беше па сега?

Момче седи с блондинка в колата:Той: - Да пусна ли климатика?Тя: - Пусни, аз слушам всичко!

Жената се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосва.- Ти си прасе, което нищо не уважава! – разкрещяла се тя – Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!Мъжътотвърнал:- Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана.- Добре, давай – проплакала тя – Но това ще са последните ти думи към мен!И той започнал:- Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ? казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди.После, понеже беше много мръсна аз ? предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните ? дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.Но тъй като се нуждае от дрехи, аз ? дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ? дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това ? подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.Той си поел дъх и продължил:- После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:- Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва…

На 5-та е с 29 шлици, на 6-та(японка) е с 33 и не стават за размяна, за англичанките не съм на 100% сигурен,но мисля, че след 95 г. са с 33 шлици

И при мен като колегата Еди Ведър, разработката беше 2000км. и до 3000 оборота, след което пак смяна маслото,заради евентуални замърсявания и всичко е ОК, не го пипа въобще. Сегментите,гумичките и гарнитурата са от щатските поръчки оригинални,ако това има значение де...дано се оправи проблема

Първият ден на Мохамед в училище-Как се казваш?- пита учителката.-Мохамед.-Ти вече си американец- реплекира учителката- Така, че отсега ще се казваш Къртис.Мохамед се прибира след училище вкъщи и майка му пита:-Как мина първия учебен ден, Мохамед?-Моето име вече не е Мохамед. Сега съм американец и името ми е Къртис.-Искаш да опозориш семейството ли?- ядосано казва майка му- Нима се срамуваш от родителите си, народа си, религията си? Засрами се!- след което го набила и се обадила на баща му да се оплаче.Прибрал се бащата от работа бесен и той го набил.На следващия ден Мохамед отива на училище и учителката, виждайки синините по него, пита:-Какво се е случило с теб Къртис?-Накратко госпожо, след пристигането ми в Америка, бях атакуван от двама араби.

Честито,баце, жив и здрав да си и весело изкарване...и много танци

Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...- Какво правиш бе?- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?- Защо?- Нямаме ток...

Честито, да Ви е живо и здраво, много да Ви радва и много бели да прави

Най на края си сложих волана...благодарско пак на бате Дражко за донора, че иначе хоуммейд фланец ЙОК :D/>/>/> :P/> http://www.prikachi.com/images/334/6402334C.jpg

Две жени си говорят и едната се хвали:- Моят мъж вчера като го пратих на баня и се изкъпал със сапун "Идеал" и вечерта като се прибра и като ме метна - идеален секс правихме.- И аз трябва да пробвам с моя - казва втората.След няколко дни пак се срещат и първата вика на втората:- К'во стана, помогна ли?- Мани, мани. Пратих го моя хайванин на баня, а той да вземе, че да се изкъпе с шампоан "Бебе".- И к'во стана после?- Прибра се, цяла вечер ми смука циците, накрая се уригна, напика се и заспа...

Мир на праха му...

Група загубени в джунглата български туристи, бяха намерени по псуващи на майка папагали......