VamPo

Търчи Айшето с протегнати ръце и носи циганчето към Манго:- Манго, бърже! Чавето глътна един патрон!- Марш, ма! Недей да го сочиш към мене, мамка ти циганска!

Семейство се разхожда в парка. Той:- Да, мило.- Ако още веднъж, като гракне гарга, кажеш "Да, мило", си тръгвам.

Шеф на голяма фирма хвали възторжено своя заместник:- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца шеф на отдел. Показахте качества и ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент. Какво ще кажете?- Мерси, тате!

- Муци, паднал ти е сутиена... Явно му е писнало да води празен живот...

Говорят си двама:- Миналото трябва да си остане в миналото.- Да, но за съжаление не става: родителите на жената отказват да си я вземат обратно.

- Кои жени ти харесват повече - тези, които много говорят или другите?- Кои други?

Никога не съм ревнувал, когато видя някое мое бивше гадже с някой. Моите родители винаги са ме учили да давам играчките си на нуждаещите се деца.

ХАхахаххахахаххахаххахаах :" Преди полета на орела, подарен на нашите шампиони от Лацио, феновете на стадиона ще чуят и най-новата песен, посветена на Лудогорец – рап-парчето „Зелено-бели орли” на разградчанина Фахредин Чилингир, известен като Game Over. "Source : http://www.blitz.bg/sport/article/218900

- Представи си света наобратно .. - Как така ?!!- Ами, например, всички дишат въглероден двуокис, а издишат кислород,рижите летят,а кучетата плуват,през денят спят, а през нощта работят...-Аха, а на оградите с КОР е написано "ТЕБЕШИР"!

Любовта към тъщата се измерва в километри...

Спаси близалка, лапни КОР.

Мъж чете вестник и казва на жена си:- Бре, майка ти кога е заминала за Африка?- !?!- Гледай какво пише във вестника: "Чума в Судан".

В творчески запой съм.....Пия ,а после ги творя едни...

Снощи, към 3:30 часа, лудият ми съсед, такъв шут наби на входната врата, че от стреса си изтървах бормашината ..

НИКОЛЕРИ ОТИВАЙ ДА СЕ ГУШКАШ С АЗИС !!

Дотолкова бе грозна, че:1. На карнавала отиде да си купи маска, а й дадоха само ластика!2. Смъртта като я видя, се направи, че коси тревата!3. Животните в зоопарка й хвърляха храна!4. Ходеше на срещите си с шише ракия.5. Обръсна си само единия крак, за да мисли, че спи до мъж!6. И когато отиде на конкурс за грозотии, да й казват: "Съжаляваме, не приемаме професионалистки".7. Когато щъркелът я донесе като бебе, три дни след това повръща.

След завършване на университета младеж се прибира в родното си село. Гордият баща се готви за тържествено пиршество.- Ето това вино, синко, го направих в деня, когато замина в столицата да учиш. Сега ще го изпием в твоя чест, сине.- Тате, аз, честно казано предпочитам шампанско.Бащата преглътва горчивия залък и продължава:- А, това прасе го гледам откакто си в университета. Сега ще го направим на шишове и ще си хапнем…- Тате, да ти кажа право, аз предпочитам шоколадови бонбони.След изве...

Една жена родила много сладко рижаво момченце.Обаче нито тя,нито мъжът и били рижави.Тя се притеснила как таткото,който бил пътуващ търговец,ще приеме новината и помолила доктора:-Докторе, да обясните на мъжът ми с някой медицински термин или нещо друго та да замажеме положението?-Мъжът пристигнал в родилното и докторът го посрещнал:-Здравейте господине,честито вие сте пътуващ търговец,нали?-Да...-Амии.. често ли се прибирате в къщи?-През две седмици,понякога и по-рядко...-Ами така кат...

- Скъпи, кажи ми нещо романтично.- Зъбите ти имат цвят на есен.

ПОДАЙ МИ ВИНОТО ТАМ!

-Ма, мноу ли е грозна ?-Брат, та’а е толкова грозна, че смъртта като я види и се прави, че коси!