enchev87

Живял едно време Конфуций ведно село. Един ден селянитерешили, че след като сред тяхживее толкова голям мъдрец, то темогат да отидат при него и да гопопитат за мнението му по единвъпрос, който отдавна ги мъчел.Отишли и го попитали:- Мъдри Конфуций, каква еразликата между жените иперлите?Мъдрецът се замислил иотговорил:- Това не е никак лесен въпрос.Ще трябва да медитирам върхунего. Елате пак след една седмицаи ще ви отговоря.Минала една седмица и селянитесе върнали при Конфуций вочакване на отговор. Той имказал:- Разликата между жените иперлите е, че перлите се нижат иотпред, и отзад, а жените - самоотпред.Замислили се селяните и у тяхвъзникнал нов въпрос:- Само че има жени, които също сенижат и отпред, и отзад...- Това - отговорил Конфуций - неса жени, това са перли!

- Роди ми се син!- На кой прилича?- На мен, като съм пиян.- ???- Крещи на всички и търси цицинепрекъснато...Жена се прибира в къщи:- Скъпи, това е за теб.Вади от чантата бира, ядки,чипсове и разни други мезета.- Любими, а ти защо не гледашмача? Да ти приготвя ли нещовкусно?- Много ли?- Е не точно....бронята, фар икалник...

Влиза мъж в магазин захранителни стоки изапочва да разглежда.- Да ви помогна с нещо,господине? - предлагапродавачката.- Какво е това? - пита мъжът,сочейки към портокалите.- Ами, портокали.- Дайте ми две кила от тях и миувийте всеки поотделно в целофан.А онова какво е? - продължавамъжът, като се обръща къмкартофите.- Картофи, не виждате ли?- Три килограма и да ми увиете иот тях всеки поотделно в целофан.А онова там?- Леща, ама не сепродава!

Господине, защо убихте жена си след 30 години брак?-Ами, от мързел.Как така от мързел?-Ами, а днес, а утре...

Жена, там ли си? - вика мъжът от тоалетната. Хартия ли искаш? - пита тя. Хартия си имам. Рутера рестартирай!

И аз съм с подобни тампони, товаря и няма ядове. Преди това седне ли някой на задната седалка, колата е доло.Ако я натовариш зверски, има вероятност да счупиш пружина, един приятел беше счупил на пасат комби, но каза че я бил натоварил нечовешки, смени пружините и пак кара с такива тампони.

Абе не че ми трябват, ама ако случайно останат, ще взема и аз един комплект та да докажем че във форума повечето са хора Дано поръчката мине ОК и браво на nepoznatiq !

Мъж отива да дарява сперма...срещу заплащане съответно.Нарежда се на опашката, нозабелязава че пред него е застаналажена!!! С насмешка я попитал:- Извинете, и вие ли ще дарявате сперма? Жената се обърнала към него и с пълна уста.- Ммм, мхм..!!!

Чалгаджия и метъл ще бъдатекзекутирани в един и същи ден.Водят ги на бесилката, изправятги под нея и питат първочалгаджията:- Имаш ли последно желание?- Ами искам ако може да чуяза последно "Доко, Доко".- Добре, ей сега ще донесаткасетофон. А ти, през товавреме (обръща се към метъла),имаш ли ти някакво последножелание?- Ами ако може да ме обеситепреди да се върне оня скасетофона.

Разговор между двама български бизнесмени:-Абе, ти на твоите плащаш ли им заплати?-Ами... не!-А идват ли на работа?-Ами... идват!-Ами що не почнеш да им събираш входче, а?След около месец пак се срещат.Единия пита:-Как е сега, идват ли на работа, като им вземаш за вход?-Абе, пак идват, ама се изтарикатяха - идват в понеделник и си ходят в петък...

Мъж, звъни на 112Мисля че жена ми е мъртва!Операторът, какво ви кара да мислите така?Ами, сексът си е все същия, ама прането се трупа.Семейство гледа новините, по коитосъобщават, че България е на второмясто в света по количествоупотребяван алкохол. Женатапоглежда критично съпруга си,който тъкмо си налива пореднатачашка с ракия. Той я поглежданавъсено й казва:- Какво ме гледаш, правя каквотомога...

Умрял един мъж и хайде къмнебето. Свети Петър го спрял:-Чакай да видим първо дали сигрешил и дали си за ада или рая.-Ох Петре много съм грешен.-Защо бе?- Ми женен съм пък опрашихсъседката.-Е как стана тая работа?- Ми тя е много готина , дойде даиска захар назаем, заприказвах я иот дума на дума...- Ясно. Е щом е готина простено тие.- И друго има Петре: Оправихдъщеря й.- Е това пък как го направи?- Ми дойде да иска някакъв учебникот мойта дъщеря, заприказвахме сеи от дума на дума...- Ясно. Е видял си младо не сиустоял - простено ти е.- Да ама и друго има Петре...- Какво още?- Ми оправих и комшията.- Какво?????- Ми дойде да гледаме мача,заприказвахме се и от дума надума...Свети Петър се почесал и казал:- Знаеш ли какво? Я си хващай пътякъм рая, че нещо май много сезаприказвахме ..Влиза един човек при бръснаря ипита :- Колко ще трябва да изчакам за дасе подстрижа?- Около два часа - отвръщабръснарят.Човекът си тръгнал. Същото сеповтаря и на следващия ден -същият човек влиза, пита колкотрябва да изчака и си тръгва. Натретия ден се повторило същото ибръснарят казал на помощника сида проследи човека и да му кажекъде отива. След около 10 минутипомощникът се връща и се смее.Бръснарят попитал :- Какво се смееш бе? Видя ли къдеотиде?Помощникът отвърнал смеейки се :- У вас.

Надпис на погребално бюро:Карайте внимателно, ние ще почакаме

Един човек много се ядосал нанякакъв негър, и решил да го убие.Навил се да го блъска с колата си.Чакал, чакал го на една улица, и поедно време негрото излиза. Пича -газ с колата, блъска го, негроточупи предния прозорец на колатаи влиза в купето, целия сепотрошил и го пращат в болница.Съдят негъра за влизане с взлом.Обаче негрото оживяло. Белия сеядосал много и решил пак да гоблъсне, дано тоя път го убие.Негърът точно излезнал отболницата и белия пак с колата,газ, и го блъснал. Тоя път негърътразбил предното стъкло, миналпрез купето на колата и излезналпрез задното стъкло. И пак вболница. Съдят негъра за влизанес взлом и опит за бягство. Негърътпак оживял. Белия вече много сеядосал и твърдо решил да го убие.Излезнал негърът от болницата, ибелия пак с колата, гаааз, блъсналго. Негърът, от удара, влиза презпредното стъкло, минава презкупето, и излиза през заднотостъкло. Обаче белия за да есигурен че го е убил, слезнал отколата да провери, и гледа негърътоще жив. Ядосал се белия, взеледна отверка от колата и като гозапочнал с отверката, ръгал, ръгал,направил негъра на дупки, и най-накрая го убил.Съдят негъра за влизане с взлом,опит за бягство и самоубйство поособено жесток начин.

Човек докато седял и ловил риба, хванал златната. Съответно трябвало да си пожелае нещо, мислил тои и накрая и казал, че иска да свършва винаги заедно с жена си. На път за вкъщи, свършил три пъти.Нова година. Дядо Мраз раздаваподаръци. Кофти график, бързакато луд, няма време... Влиза презкомина в поредната къща и каквода види - на леглото спи голамадама. Дядо Мраз мисли: "Да севъзползвам ли, или да не севъзползвам? Ако се възползвам -отиде ми графика. Ако не севъзползвам - не мога да минаобратно през комина.."Младо момиче отива на купон запръв път. Преди това пита майкаси, как да разгонва желаещите, акозапочнат да й досаждат. Майката ясъветва: „Ако много досаждат и сиискат, кажи им – А детето как ще гокръстим? ”Момичето тества репликата накупона и действително, работи!Всички се отказват веднага, притова са и шокирани. Един младежобаче, дали пиян, или многосамоуверен, нищо не пита, анаправо я хваща за ръка, води я вспалнята и я обладава. Момичето,от изумление не успява да каженищо до края, когато пак пита: „Адетето как ще го кръстим? ”.Младежът, завързвайкипрезерватива на възел отвръща:- Ако се измъкне оттук... ДейвидКопърфийлд!

Да вземете да си ги размените ли

На мен също ми бяха свили задната чистачка, а на бащата на приятелката ми жадна и предни. Хората са полудели, в четвъртък такова нещо ми се случи, че още немога да повярвам. Пак за кражба, и то от познат, нз кво става с тия хора чесно. Вече нищо не ги спира.

Непушач, не ме кефи а и немога да си го позволя

Ако останалите тръби са ОК, сменяй само средното гърне. От къде да се закупи, ми последно бях мярнал на walker беше към 70-80 лв., в гугъл пишеш средно гърне за civic и търсиш.

Имам познат с 300к.с civic хеч японка и кара с рязани пружини от vti (правил ги е негов познат и няма идея скосени ли за, затова и питах в предния си пост) англичанка и каяба амортесьори. Такива километри е навъртял, все пак е ежедневка и не слиза от нея. Има много примери за това, а досега съм чел само за един случай със счупено пружина.Ако колегата е решил да реже, по добре да му се даде съвет как да стане по-безопасно.

Извинявам се че ползвам темата, но ако се вземат пружини от англичанка vti или даже от дизел аеродек, предполагам че са по твърди (за по голямо натоварване са изчислени) и при рязане ще са достатъчно яки и на завой с висока скорост. Въпроса е въпросните пружини скосени ли са в долната си част, както при тези на японките?

Trance 2013, останах приятно изненадан!И още един, Exam 2009.

Купи си още един комплект стокови пружини, резни ги и ако ти хареса супер, ако пък не си слагай старите пак. Продават се по 60тина лв, сигурно може и по евтини да намериш.

Почти съм сигурен че няма, на 99%.

Боцнах едно tow hook-че, още не съм решил какъв цвят да е, та го пръснах черен мат засега.