hype

Защото хората от българския сервиз ми искат за ремъка който отрязах 37 евро, нещо което в България струва 15 лв. Хората пари правят от въздуха.... за рециклиране даже не искам и да питам... Sent from my SM-J500FN using Tapatalk

Здравейте колеги, имам проблем с хидравликата на акорда- спукан маркуч. По сериозния проблем е че съм в Германия и трябва да се прибирам с нея на 18.12 , та понеже отрязах ремъка за да не вие помпата на умряло искам съвета ви за това дали ще издържи до България без хидравлика и дали ще навреди на рейката? Sent from my SM-J500FN using Tapatalk

Идеален е пътя с изключение на това, че преди Видин правиха някакъв ремонт и се наложи на минавам през някакви села около 30км обход- красиво беше, но губещо мн време. Дунав мост 2 няма нищо общо с 1-цата в Русе ако това ме питаш.

Здравейте колеги, бях забравил за темата защото отдавна пристигнах и горе долу се оправих. Минах през Видин- Тимишора- Надлак и нататък ясно. Тая Румъния е кошмарна. 100 села с ограничения 30 km/h, адски бавно и мудно пътуване. Отиде ми целия ден в тая Румъния. Не знам аз ли обърках пътищата или навигацията ми организираше разни приключения, ама накрая ми беше дошло до гуша. Като стигнах в Унгария от там нататък всичко беше наред- само магистрали и яко каране. Благодаря за мненията

Казвайте колеги от къде да мина, 1000 човека 1000 мнения. Тръгвам от Варна- Румъния- Унгария- Австрия-Германия. Тя основно дилемата ми е за Румъния- дали през дунав мост 1 или 2 и след това да изляза в Сегет. Предпочитам през Видин, защото ми се вижда по- малко карането из Румънско, но не съм пътувал от там и не знам как е Ето нагледно https://www.google.bg/maps/dir/Варна/Хайделберг,+Германия/@44.7044515,25.1324183,9z/data=!4m13!4m12!1m5!1m1!1s0x40a4538baaf3d7a1:0x5727941c71a58b7c!2m2!1d27.9147333!2d43.2140504!1m5!1m1!1s0x4797c1050eccdccd:0xefe6ea0044243ad7!2m2!1d8.6724335!2d49.3987524?hl=bg https://www.google.bg/maps/dir/Варна/Хайделберг,+Германия/@43.399583,24.9381411,7z/data=!4m34!4m33!1m25!1m1!1s0x40a4538baaf3d7a1:0x5727941c71a58b7c!2m2!1d27.9147333!2d43.2140504!3m4!1m2!1d25.2676508!2d43.0577317!3s0x40a93fa18329828d:0x5eb7eb4630cc6771!3m4!1m2!1d23.8958698!2d42.9103342!3s0x40aa50468a050431:0xbcf1af15ce6525ac!3m4!1m2!1d22.9224322!2d44.0073613!3s0x475370a9cab18867:0xa1582bd035ca0f3b!3m4!1m2!1d22.2086432!2d45.5252475!3s0x474e351c04da6f0b:0x6aa856d0c3e2a60c!1m5!1m1!1s0x4797c1050eccdccd:0xefe6ea0044243ad7!2m2!1d8.6724335!2d49.3987524!3e0?hl=bg

Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка: "Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как ѝ стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнени от носенето. Помисли си само колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година С много любов P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.

Здрава кутия ли ти трябва?

Слагам от Еко. На Ромпетрола до Топливо сипвах 4-5 пъти и бях доволен, но след последния път в който успяха да съберат 27.5 литра в 24 литрова бутилка се замислям дали да ходя пак

Савата е човека с ел проблемите Намира се в кв. Чайка бл.19 първия гараж срещу Импас (климатиците)

То хубаво 200 лв говориш ама ролката може да не е за смяна. Моята при първото обслужване не я смених и досега нямам проблеми вече почти 4 години.

Не че е много важно, но волана ти е от спортния модел затова сигурно има и капаче отдясно. Обикновенните нямат

няма разлика, даже капачето е едно- само от лявата страна. Сваляй клемите на акумулатора да не цъфне възглавницата или да натрупа някоя грешка.

ОК

Е всеки има мнение, моята не е сбъркана а съм сбъркан аз че съм я купил. Но определено смея да твърдя, че 6 хеч вози по- добре

Civic 5 хеч и купе,6 хеч,8 хеч също Accord 5 ген май беше. За извънградското е под всякакъв коментар след 2-3 часа все едно съм се возил на влак. Куцо, няма де да се подпреш, волана и педалите нещо са сбъркани от към разположение. Ама стига съм се оплаквал... колата си е хубава

Не е от спортния модел моята и тя си вози като каруца в сравнение с други хонди

Пружинките утре пътуват за София.

Кода за радиото се въвежда като натискаш копчетата от 1 до 4 за всяка цифра от кода. Пример имаш 8 в кода като първа цифра следователно натискаш 8 пъти бутончето 1. Ако кода ти е грешен отиваш не в Италия, а при някой дилър на Хонда и срещу известна сума се сдобиваш с кода.

Съединителя с лагера и притискателя са ми нови, симптомите на старата кутия са същите като на новата без (за сега) изключването на пета предавка. При натиснат съединител шумовете изчезват, но на свободна, при първа, втора и трета и може би и нагоре вкл. скорости шумове има. От описаните от теб симптоми не виждам сходен с моя случай.

Относно трополенето от кутията аз да се похваля,че имам същия проблем за втори път. Със нов съединител, друга кутия купена от Fenabg (нищо лично към човека), сменена преди има няма и 5000км, явно риска с кутия втора ръка си е кофти набутвация. Сега съм с две кутии и се чудя какво да ги правя. Свалянето и качването на кутията ми е 150 лв. само, тия лагери били трудно намираеми и стрували доста пари. Идва ми да я пратя за скрап цялата кола....

UP

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал: - Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи. Мъжът на втората потъркал чело и отговорил: - Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."

добавям и един волан http://olx.bg/prodavam-volan-ot-sivik-7-gen-i58156336 Пазарлъци по телефона

Eгоист: Ало? Тя: Да, здравей, аз съм Лиза и съм готова да станем много близки Eгоист: Здравей, Лиза. Ами... как си облечена? Тя: С червена копринена блузка и къса пола, с високи токове. Всеки ден ходя на фитнес, тялото ми е стегнато и съвършено. Мерките ми са 90-60-90. А ти как изглеждаш, сладурче? Eгоист: Висок съм 1.90 и тежа 85 килограма. Нося очила и съм обут в анцунг, купих си го оня ден от магазина на Найки. По потник съм, обаче го окапах с гювеч оня ден и сега мирише малко странно. Тя: О, как те искам! Желаеш ли да ме ч***ш? Егоист: О'кей. Тя: Добре тогава. Вече сме в спалнята ми. Пуснала съм тиха неясна музика и съм запалила свещи върху нощното шкафче и по раклата. Поглеждам те в очите през немирен кичур руси коси. Ръката ми се плъзва надолу към слабините ти и започва да разтърква нежно огромната подутина там. Егоист: Ох, почвам да се потя. Тя: Издърпвам ти ризата и започвам да те целувам по гърдите. Егоист: Аз... такова... ти разкопчавам блузката. Ръцете ми треперят. Тя: Аз сладко стена. Егоист: Аз пък ти хващам блузата и започвам да я свличам от тялото ти. Тя: Аз блажено отмятам глава назад. Хладната коприна се плъзга по топлата ми кожа. Все по-бързо разтривам огромния ти звяр през панталона. Егоист: Ръката ми се отплесва от напрежение и раздирам дупка в блузата ти. Извинявай, много съжалявам. Тя: Няма значение, не беше толкова скъпа. Егоист: Ще ти я платя. Тя: Не се притеснявай, не държах много на нея. Отдолу съм по черен дантелен сутиен. Дишам дълбоко, гърдите ми са набъбнали и напират да изскочат от сутиена. Егоист: Боря се със закопчалката на сутиена. Май нещо е заяла. Имаш ли ножица под ръка? Тя: Хващам ръката ти и нежно я целувам. После посягам назад и го разкопчавам. Сутиенът се плъзва по раменете ми и пада на пода. Хладният въздух облива гърдите ми. Зърната ми се втвърдяват. Егоист: Ебаси, страшна си. Как го направи? Вдигам сутиена ти и почвам да разглеждам устройството на закопчалката. Тя: Извивам гръб като котка. О, скъпи! Преди малко съм се изкъпала и сега искам да почувствам езика ти навсякъде по тялото си! Егоист: Пускам сутиена върху леглото. Сега те ближа, по... така, де... по гърдите. Много са... хм, готини. Тя: Прокарвам пръсти през косата ти. Сега леко смуча мекичкото на ухото ти. Егоист: Само не си пъхай езика! Много мразя! Кихам! Гърдите ти се покриват с лиги и сополи. Тя: Моля? Егоист: Извинявай... Тя: Нищо де... (объркана пауза) избърсвам гърдите си с остатъците от блузата си. Егоист: Взимам мократа блузка и я пускам на пода. Тя казва "пльок". Тя: Така... (отново объркана пауза) Смъквам ти анцуга и търкам твърдия ти член. Егоист: Аааа! Пищя с тънък гласец! Студени са ти ръцете! Аааа! Тя: Вдигам си поличката. Искаш ли да ми свалиш гащичките? Егоист: Що не. Свалям ти гащичките. Сега почвам да те лижа по... ъ-ъ-ъ... Ох,чакай малко. Тя: Какво става? Егоист: Влезе ми пичи косъм в кривото гърло. Задушавам се. Тя: Добре ли си? Егоист: Не мога да спра да кашлям, ще си изкашлям червата, ебати. Целият почервенявам. Тя: Мога ли да ти помогна с нещо? Егоист: Тичам към кухнята, почти се задушавам. Къде са ти чашите? Тя: В шкафа вдясно от мивката! Егоист: Изпивам чаша вода. Ох, по-добре съм. Тя: Аз съм в леглото. Мокра съм, толкова те искам, че чак ме боли. Егоист: Избърсвам чашата и я слагам обратно в шкафа. Тръгвам обратно към спалнята. Чакай, много е тъмно, къде е спалнята? Тя: Последната врата вляво в дъното на коридора. Егоист: Чакай. Оп, напипах я. Влизам. Тя: Свалям ти анцуга. Стена и скимтя, толкова много те искам. Егоист: И аз. Тя: Сега си гол. Целувам те сластно, телата ни се притискат... Егоист: Чакай, натискаш ми очилата в носа. Ще ми остане синьо. Тя: Може ли да ти сваля очилата? Егоист: Не, ще ми ги изкривиш. Свалям ги, обаче не виждам много добре без тях, предупреждавам те. Слагам ги на нощната масичка. Тя: Коленича на леглото. Вкарай ми го скъпи! Егоист: Ох, пикае ми се. Тръгвам през стаята с разперени напред ръце. 0-ох ритнах си кутренцето. Намерих тоалетната. Тя: Побързай, скъпи. Егоист: Готов съм! Опитвам се да пусна водата, обаче не намирам дръжката. Опаа.... Тя: Какво сега? Егоист: Май съм се изпикал в коша за пране. Извинявай. Тръгвам обратно към спалнята и гледам да не се блъскам много в стените. Тя: О, да. Да, ела! Егоист: Сега ще си сложа това...оная работа... в твоята такова...в твоята оная работа. Тя: Да, вкарай ми го, скъпи, да, влез в мен! Егоист: Галя гладкия ти задник. Целувам влажната ти шия... Обаче имам малък проблем. Тя: Поклащам задника си и те търся, разтворена. Не мога да издържа и секунда повече! Вкарай ми го сега, веднага чуваш ли! Егоист: Не ми става. Тя: Какво!? Егоист: Ми мек ми е. Не мога да го вдигна. Тя: Изправям се, в очите ми се чете възмущение. Егоист: Свивам рамене с тъжна физиономия. Пишката ми виси. Сега ще си сложа очилата и ще я видя аз тая работа. Не мога да си го обясня. Тя: Остави. Аз вече се обличам. Закопчавам си сутиена. Слагам си унищожената от теб блуза и потръпвам от отвращение. Егоист: Недей де, чакай малко. Зверя се в тъмното, опитвам се да намеря нощната масичка, на която са ми очилата. Плъзвам ръка по раклата и събарям дезодоранти, рамки на снимки и някакви свещи. Тя: Закопчавам си блузата. Сега си обувам обувките. Егоист: Опа! Намерих си очилата. Слагам си ги. Господи! Една от свещите е подпалила пердето и то сега гори! Соча натам с шокирана физиономия! Тя: Бе я си еби майката! Нещастник такъв! Егоист: Вече и мокетът гори! О, нее! Мамка му, какво ще правим сега?

Колега alman, хубаво ни контрираш както мен така и другия колега с предложението за тубата, ама чак сега обърнах внимание, че темата не се отнася до твоята кола. Не всеки вози по 4 човека всеки ден, в моята примерно 4 човека са се возили не повече от 5 пъти за повече от три години. Също забелязах, че човека пита и за предните говорители, което автоматично ще рече, че нещо не го кефи звука и търси алтернативи.