hype

Мечо и Зайо хванали една златна рибка и й казали да им изпълни по 3 желания. Рибката казала: - Добре. Хайде, Мечо! Слушам те. - Искам всички мечки в гората да са женски. - Добре, изпълвево. Кажи, Зайо! - Искам колело. - Изпълнено. Мечо? - Искам всички мечки в страната да са женски! - Изпълнено! Зайо? - Искам една каска. - Изпълнено. Мечо, последно желание! - Искам мечките в целият свят да са женски! - Изпълнено. Зайо, последно желание! Зайо подкарвайки колето с бясна скорост се провиква: - Искам Мечо да е педераст!

Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си: - Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол. Робърт: - Да, господине, ще се грижа за всичко. След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си: - Робърт, как е? Всичко наред ли е? - Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата. - Какви ми ги разправяш, каква дръжка? - Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви. - Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това? - Скочи в басейна и умря. - Но… Лабрадора… тези кучета са отлични плувци. - То скочи, а басейнът беше празен. - Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица! - Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата. - ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как? - Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви. - ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!! - Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел, и не й издържа сърцето…

Една жена имала шкаф, който държала винаги заключен и не позволявала на никого да го отваря. Напразно мъжът й я молил да му каже какво толкова има в този шкаф. Случило се така, че жената се разболяла тежко и предусещайки своя край решила да разкрие така дълго пазената тайна. Извикала мъжа си и му казала: - Тъй като виждам, че ми остава да живея още малко, реших да отключа шкафа и да ти покажа какв о има в него. - Е, най- сетне се съгласи - зарадвал се мъжът й. Жената отворила шкафа и мъжът й видял, че в него имало само три яйца и няколко пачки с пари. - Какво значи всичко това? - Ами, всеки път, като ти изневерявах слагах по едно яйце... - Е, значи за тридесет години брачен живот три пъти изневяра не са много. Ами тези пари какви са ? - Когато се насъберяха повече яйца, ги продавах - казала жената

Тубата е продадена.

Продавам активна туба PIONEER TS-WX206A Работи без проблем,но ми пречи в багажника. Има драскотини по тръбите, виждат се на снимките За Варна може лично да се види, за другите градове Еконт с наложен платеж с опцията за преглед Цена 190лв 0899533053 Мишо

Останалото тук: http://www.adv1wheel.../acura-adv05dc/

Каквото и да е си е пълна гадост. Виждал сам хора да си чоплят носовете и ушите с такова чудо... Бляяяяяяяяяяяякккккккккк !!!!!!!!!!! Настръхвам........

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се: - Аз съм психолог. - Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта. - Ама аз съм психолог, не врачка! - Абе сто кинта са това, я опитай. - Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било. - Браво! Позна! Ето ти стотачка. - Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея. - Точно така! Ето ти още стотачка. - Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома. - Правилно, ето ти още сто лева... - Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата. - Ха! Ето ти хилядарка! - Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл? - Това не е мисъл, а идея!Отива една пенсия при лекаря и му казва: - Докторе, не чукам! - Е, как така не чукаш? - Еми така, не чукам. Решил доктора да провери и ги заключил с медицинската сестра в кабинета. След половин час сестрата излиза и се оплаква: - Леле, тоя ме скъса от чукане. Влязъл доктора и го пита: - Абе, нали не чукаш? - Аааа, кога има чукам.

Що бе пич, ква е държавата ?! Да не е много розово всичко в нея ?! Да не би като си плащаш по 70 лв винетка да караш по огледални пътища ?! Щото аз не карам по такива, а си купувам винетка. Колкото и да плащаш и да си мислиш, че си прав на никой в тая държава не му пука за теб. Факт всеобщопризнат от обществото за съжаление...

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците: - Деца, какъв урок имаме с вас? - Математика, госпожо! - Добре, тогава диктувам задача: "Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял: -Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая. -Ох Петре много съм грешен. -Защо бе? - Ми женен съм пък опраших съседката. -Е как стана тая работа? - Ми тя е много готина , дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дума... - Ясно. Е щом е готина простено ти е. - И друго има Петре: Оправих дъщеря й. - Е това пък как го направи? - Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума... - Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е. - Да ама и друго има Петре... - Какво още? - Ми оправих и комшията. - Какво????? - Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума... Свети Петър се почесал и казал: - Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме ..

Как Започват Скандалите Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?” Аз казвам: „Прах.” И скандалът започна.. Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?” „Не”, казва тя. И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?” Тя даже не ме погледна и каза: „Да.” И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.” И скандалът започна... В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража. Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър. Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо.... Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото. Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!” Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?” И така започна скандала... Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си. Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее. Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика: „Аз не съм Щастлив” Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?” И така скандала започна.... ************** Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина: „Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.” Купих й кантар за баня. И така започна скандала.... ************** Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията. И така започна скандала.... ************** Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия. Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми. Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи. Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно. Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд. Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия. Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза: „Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.” И тогава започна скандала..... ************** Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците. Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?” „Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.” „Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?” И тогава започна скандала.... ************** Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка. „Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.” Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?” „Ами тя сама ще си поръча.” И тогава скандалът започна.... ************** Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва: „Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.” Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!” И така започна скандала....

Как само една държава на 200 години проми мозъците на цял свят се чудя. Извънземни, нови технологии свързани с тях, ходенето до луната и куп други щуротии. Що се отнася до Вселената аз съм 100% сигурен, че съществува форма на живот, дали е по-развита или не едва ли някой може да каже на този етап.

Дано се оправи момичето. Моя случай е аналогичен с отношението на персонала, не ми се обяснява в подробности. Баща ми лежа един месец в МБАЛ Русе, след тоя месец и след като изтече клиничната пътека по която го "оперираха" ми казаха да го прибирам. След 5 дена на 14.05.2012 почина. Освен сопа друго няма да я оправи тая държава...

Тя тая ролка за 140-150лв е без пари направо. Мене ми говореха за цени над 220 лв. даже по сайтове като съм търсил по-евтина не съм намирал.

- Дядо, как се забавляват младите днес? - Е, как?! Събират се на кръгче и кашлят.

Наскоро ми разправяха една история за едно ауди а8 как при катастрофа не се отворил нито един air bag. Човека оцелял по чудо.. Та внимавай колега, най-добре отиди при някой, който е в час да провери как стоят нещата.

200+по магистралата към Девня. Гоних се с една Лагуна.

- You're gonna die ! - A? - You're gonna die ! - AAA?! - Юргана дай, че измръзнах бе !!! ==========================================================Учениците трябвало да напишат съчинение с поука. На другия ден прочели опитите си на учителката. Първа била малката Клер. Тя прочела: - Татко има ферма и всяка неделя товарим яйцата в пикапа, и ги караме в града, за да ги продадем на пазара. Но една неделя се блъснахме и всички яйца паднаха на пътя, и се счупиха. И поуката е следната: не носи всички яйца в една кошница. - Браво, Клер - похвалила я учителката. - Сега си ти, Ема. Ема прочела своето съчинение. - Татко също има ферма. Всеки уикенд взимаме яйцата и ги поставяме в инкубатор. Миналата седмица се излюпиха само осем от дванайсетте яйца. И поуката е следната: пилетата се броят наесен. - Много хубаво, Ема - казала учителката. - А сега да чуем теб, Джони. Джони прочел своето съчинение. - Чичо Джим е участвал във Виетнамската война, но един ден самолетът му бил свален. Той скочил с парашут, преди да се разбие, но успял да вземе със себе си само каса бира, автомат и мачете. По пътя към земята изпил касата бира и кацнал сред хиляди вражески войници. Застрелял осемдесет виетнамци с автомата и когато патроните му свършили, убил още двайсет и пет с мачетето и удушил десет с голи ръце. - Много цветисто описание, Джони - отбелязала учителката, -но каква е поуката? - Не се закачайте с чичо Джим, когато е пиян.

И на мен

Не е черна, а тъмно синя. Объркал съм се Днес беше пред спрял пред мен

Хванал си котарака мишка и тъкмо да я хапне, мишката му се примолила: - Котако, изял си толкова мишки през живота си. Защо, вместо да ме ядеш, не вземеш да ме опънеш? Може повече да ти хареса. Помислил котаракът, помислил па си рекъл: "Какво пък толкоз, може и да ми хареса!" Пуснал той мишката на земята да се приготви, а тя моментално се шмугнала в дупката си. От вътре се чуло: - Ех, аз един курвенски номер да знам и всички ми се връзват! Минало се неминало малко време и мишката дочула отвън яростен кучешки лай. Рекла си: "Абе котарака май в яда си взе, че опъна кучето!" Излязла бързо навън, а котката веднага я хванала, изгълтала и рекла: - Ех, аз един чужд език да знам и всички курви са мои.