hype

Говоря за купето, не за хеча с ниското окачване

Поздрави на пичовете с черната седмица по пътя към Виница тая вечер. Свирнах ама не ме отразиха....

Поздрави на черния Сивик 7-ма, сивия Акорд 6-та и сивия Сивик 6-та спряли на паркинга на Гранд Мол на 24.05.

Поздравления за добрата работа!! Понеже и аз поръчах същата решетка и ми предстои същото, дай малко повече подробности как точно я напасна и кое по нея си коригирал. Нищо не съм напасвал срязох тоя цирей с една ножовка по краищатата(там където е отрязано не си личи след като се сложи решетката) и после сложих новата. Елементарно е, всеки би се справил. Само че тая дупка по ме кефи сега без решетка и все още не съм я залепил, но и това ще стане

След 30 мин. работа с ножовката, можеше и по бързо да стане ама много акъл са носеше от всички зяпащи, резултата е тва влезе без проблем. Остана да я залепя с нещо към бронята и да сложа емблемата от старата решетка (нема пари за червена)

Купих си ремонтни комплекти за всички апарати на спирачките, нови предни дискове Nipparts- нарязани и надупчени за по- добро спиране , нови накладки EBC ultimax предни и задни и утре чакам решетка за бронята. Общо взето тия дни голям прогрес Снимки soon

Да не си и сипал нафта, че тресе така Шегата настрана, честито за Хонделата, карай и не мисли за гоуфове повече

Емблеми има бол в ebay, само пари да има човек .

Ами пасва за Броните за Type R които са на пазара (китайските боклуци на марти http://www.martyltd..../2417010600.jpg ) Преди Фейслифта би трябвало да пасне на дизеловата. Ще стане ясно до неделя, поръчах решетката, че моята е от тоя тип http://carphotos.car...10002_large.jpg Мисля да срежа тая тъпотия и да я нахлузя.... Ако не стане ще си имам една дупка и една решетка

Видя ли колко е доставката до БГ ? 9,999.00$

Като за начало изчакай да се стопли времето, после зареждай или там каквото ще правиш. Моя го ремонтираха в Импас- доволен съм

По Коледа човек върви отчаян по улицата, и по едно време гледа пред себе си: благ старец, с брада, в червено палто и с чувал на гърба. - Ти Дядо Коледа ли си? - Да, човече, защо си така угрижен? - С жена си се скарах, детето е в затвора, нямам пари, уволниха ме. . . - Стига, стига! Коледа е, ще ти изпълня 3 желания. - Добре! Първо, искам къща с басейн, с гараж, с градина. Старецът плясва с ръце: - Готово! Второ? - Да! Искам пари, много пари! Старецът отново плясва с ръце: - Имаш на сметка в банка, в имоти и в ценни книжа 100 милиона долара. - Супер! А сега, трето, последно, искам като се прибера вкъщи, там да не чака Клаудия Шифер! Старецът плясва пак с ръце: - Готово! Всичко е изпълнено. Но сега искам и ти на мен да ми изпъълниш едно малко желание. - Е, кажи, Дядо Коледа! - Искам да ми направиш свирка! - Е, ти направи толкова много за мен, става. Потил се нашия, с много мъки направил свирката. Доволен, старецът му казал: - Момче, на колко си години? - 35. - Е, и все още вярваш в Дядо Коледа?

Весела Коледа, колеги!

На мъжа атрибута му бил мноого голям и дебел (почти негърски), и като клецал жената много я боляло, но не смеела да му каже. Отишла тя на лекар, и след кратка справка, лекаря й предписал вазелин преди действието. Прибрала се тя и тамън да се оправят, и тя извадила вазелина и се намазала където трябва. Мъжът като загрял какво прави жена му, хванал едно въже и почнал да го намотава около х*я си. - Какво правиш? – викнала жената. - Е как какво?! На хлъзгав терен вериги…

По времето, когато казармата беше две години, Асан изслужил година и половина и пише на Айшето: - Айше, година и половина мина, останаха шест месеца. Ако щат на к*р да ме въртят, ще издържа. Отговора на Айшето бил: - Ни бой се Асане, мен година и половина на два к*ра ме въртят и нищо ми няма. Ще издържиш!

Съдят гинеколог за убийството на една циганка. Съдията го пита: - Добре, моля, обяснете защо убихте циганката? - Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил сьм 10 аборта, излекувал сьм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал сьм 35 спирали, а колко пьк сьм сложил…! Накрая, смазан от умора, прибирам се вкьщи и жена ми ми вика: “Скьпи, старичка сьм вече, да ми махнеш спиралата?”, и аз какво да правя, жена ми е, махнах й спиралата. Идва след малко голямата дьщеря: “Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата?”, и аз какво да правя, дьщеря ми е! След малко идва малката дьщеря и ми вика: “Тате, тате, вече сьм на 16 години! Слагай спиралата!”. И аз я слагам, какво да правя, дьщеря ми е. И накрая, смазан от умора, излизам навьн да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика: “Бате, дай 5 лева да видиш к’во е п**ка,бе!”

Амм тя моята е климатроник Слагаш го на Auto тогава

+1

Аз мога да добавя в питанката и колко ще струва цялата работа ?

Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена: - Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е? - Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът. - Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо. Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание. - Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе? - Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори. Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина. - Сега всичко е наред, госпожо. - Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш? - Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине. - Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш? - Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа. - Супер! А ако се прибера с трима мъже? Папагалът се обърнал към продавача: - Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва!

Перфектният ден на един мъж:06.00 Будилникът звъни.06.15 Свирка.06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.07.30 Лимузината пристига07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.12.15 Свирка.12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.14.30 Полет към Монте Карло.15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.18.45 Сране, душ, бръснене20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.23.30 Свирка за лека нощ.23.45 Сам в леглото.23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

Ето виж на моята как е прекаран.