Виц на деня

[Stamenov 8]

Прасчо и мечо пух спят, по едно време тишината бива нарушена. ПУХ: -прасчо!!ПЕАСЧО: -да пух.ПУХ: -кво прайш бе ти нормален ли си???ПРАСЧО: -мастурбирам бе пух какво може да правя!ПУХ: -ами ай вземи хвани твоя член!!!

[Player101 383]

Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американеца, германеца и Бай Ганьо. Регламентът бил следния: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите.Американецът бил първи. Загасили свтлината. Когато след минута светнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа.Дощъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали той точно вземал парите.Излязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла съдиите се опитали да светнат, но лампата не светнала.Тогава се чул глас в тъмното:- Абе Ганьо, току що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти е крушката?---------------------------------------------------------------------------Говорят си двама индианци.- Не смяташ ли, че бледоликите имат много тъпи имена: Джон, Питър, Стивън...- Прав си, Кучи Гъз.

Редактирано 17 Май, 2011 от Player101

[eddy 214]

Прибира се мъжът в къщи видимо разтревожен и тъжен.– Скъпи, какво се е случило?– Нищо..– Как нищо? Нали виждам, колко си разтревожен. Нали сме съпрузи? Помниш-клехме се – „...и в радост и в беда.. докато сме живи..“ Твоите проблеми са и мои.– Сигурна ли си?– Да, мили. Давай .. слушам те..– НАШАТА любовница е бременна... и аз не знам какво да правя...

[Matik 31]

В една пуста местност стоят двама полицаи, никой не минава. Гледат в далечината се задава кола: - А, сега тоя ще го одерем. Поне 10 лв. ще му вземем. - казва единия полицай на другия. Спират колата и питат шофьора: - Аптечка имаш ли? - Имам - отговаря човека и я показва. - А пожарогасител? - Имам - отговаря пак човека и го показва. Полицаите разбрали, че не могат да хванат човека в грешка и го питат: - А касетофон имаш ли? - Имам. - Я пусни нещо. Пуснал човека чалга и полицаите започнали да танцуват. - Какво правите, бе? - попитал ги човека. - Танцуваме за теб, зер дадеш 10 лева. - отговорили му те.

[kokodaf 266]

IT Dictionary

Чайник – начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.

Леймър – потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.

Тесен специалист – потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.

Широк специалист – потребител, имащ на челото си две или повече цицини.

Програмист – този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.

Напреднал програмист – програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.

Копирайт – концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.

Геймър – този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.

Чийтър – разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.

Хакер – този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.

Хакер-идеалист – благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.

Microsoft – корпорация, световен лидер в производството на мотики.

Бил Гейтс – митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.

Ъпгрейд – процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.

Бета-версия – версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.

Релийз – версия, в която мотиките са покрити със шума.

Съвместимост на версиите – принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.

Асемблер – език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.

Локална мрежа – технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.

Интернет – технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.

Мрежова конференция – технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.

Кирилишки кодировки – подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.

Приятелски интерфейс – гумена облицовка на дръжката на мотиката.

Гъвкав (настройваем) интерфейс – облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.

Графичен интерфейс – мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.

Ненадеждна система – мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.

Надеждна система – мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.

Многозадачност – концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.

Обектно-ориентирано програмиране – метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.

Мануал (ръководство) – книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от ламерите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.

Техническа поддръжка – служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

[minimalizum 14]

Юнакът се изправя пред краля, отваря една торба и казва:-Ето главата на дракона, сега Вие изпълнете Вашата част от сделката.Кралят отваря друга торба:-Както се договорихме - ето, ръката на принцесата...

Редактирано 21 Май, 2011 от minimalizum

[pacecrx 7]

мъж отива на врачка...сеанса започва,врачката поглежда мъжа и му казва- 3-4 месеца ще страдаш от безпаричие!-А после? попитал човека-После ще свикнеш....рекла врачката

[Gaze.bg 146]

Младо семейство отива на преглед при гинеколог защото жената е бременна. Прегледът свършил и мъжът се обадил:- А сега какво ще правим, как ще се е*ем? Докторът казал:- Първите три месеца-нормално, от третия до оъмия месец-кучешката и деветия месец-вълчата. Мъжът се замислил и казал:-Ясно ми е как е нормално. за кучешката също, но за вълчата досега не съм чувал. Тогава докторът казал:-Стоиш пред дупката и виеш. --------------------------------------------------------------Две проститутки се срещат на отбивка на магистрала след края на тежък работен ден.-Ко стаа ма муцка ? Как беше днеска ?-Еми 2-3 свирки само, а ти ?-Офффф не ма питай скъсах си задника от работа.

Редактирано 25 Май, 2011 от Gaze.bg

[AuruMoon 14]

Пътуват във влака бай Ганьо българина,бай Ганьо французина и бай Ганьо англичанина.В купето се качва яка мадама но... така както си стояла си изтървала и пръднала и така бай Ганьо англичанина джентълмен и казал:-Момчета и ти хубаво момичемм имам проблем със стомаха извинета аз бях!!!Минали 10 мин. с мацката пак пръднала и бай Ганьо французина нали и той джентълмен и казал:-Извинете ял съм нещо развалено аз бях!И тако по едно врема на бай Ганьо българина му се допушило цигара.При излизането от купето е обръща и казва:-Тъз ако са насере да знайте аз съм!!

[minimalizum 14]

Отива един човек да търси работа във ферма. - Искам 1000 лева заплата! - Чакай,бе! Хората тука вземат по 100-150 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш? - Ами... Разбирам езика на животните. - Добре. Я ела тука. Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели. - Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили! - Сакън! Тихо! Добре,добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата! Кравата измучала. - Да,шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате! - Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи! Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете, и те изблейват. Шефа бързо казва: - Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

[eddy 214]

Американецът: Моята жена е мила, нежна, страстна, като лъвица!Французинът: Моята е мила, нежна, страстна, като кошута.Бай Ганю: Абе и моята е едно животнооо!

[minimalizum 14]

Събрали се Бай Ганьо, турчина и американеца да се състезават с коли.Турчина си купил BMW, американеца Мерцедес, а Бай Ганьо си взел трабанта и като по-умен си го завързал за техните коли с въже.Започнало състезанието. Набрали турчина и американеца по 200 км.Обърнал се турчина назад - гледа Бай Ганьо зад тях и казал наамериканеца:- Абе брато, дай да вдигнеме на 400 км, че оня българин е плътно зад нас.- OK.Качили те скоростта. На Бай Ганьо му се запалили гумите.Обръща се турчина гледа - БайГаньо пак зад тях и казал на американеца:- Ооо, приятел, откажи се. Оня българин е пуснал реактивните двигатели и мисли да излита

Редактирано 3 Юни, 2011 от minimalizum

[nsx 84]

Мутра отива в офиса със зачервени и подпухнали очи.Шефът пита:- Картоф, кво си правил цела нощ, бе?- Мани шефе, цела нощ бех у гаджето и чуках!- Е, кво се оплакваш бе направо си е било кеф,а?- Абе, ебати кефа, тая не ми отвори!

[eddy 214]

Блъснали се скункс и заек. - Кой съм аз? Какво съм аз? - объркани казали и двамата. - Ами, ти си един такъв с дълги уши и къса опашка. . . - Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата. . . - Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!

[eddy 214]

Малко момченце пита баща си:- Тате, а какво е това "биология"?- Как да ти обясня по-просто? Например ти приличаш на мен - това е биология.- А "социология" какво е?- Синът на съседа също прилича на мен. Това вече е социология...

[LAMER 82]

Един скромен човечец, попаднал в затвора. За негово голямо нещастие, съкилийникът му бил 2м висок и почти толкова широк...- Такааа - казал загорелият затворник. Сега ще играем на семейство. - Ти кой искаш да бъдеш, майката или бащата?След около половин секунда, нашият човек категорично отсякал:- Бащата...- Добреее. Айде тогава лапай на мама чурката...

[Бай Тошо 175]

"Събуждам се с варненски чайки, в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии; а колежката ми от Хаскюю ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО!Винкел!"

[darius 922]

Тате какво е това пичка и какво кучка питал Иванчо.Отворил баща му едно порно списание.-Е те това тате е пичка и му показал органа.-А какво е кучка.-Всичко останало сине!

[kokodaf 266]

Надпис на една бензиностанция:

"Само до 24:00 часа може да заредите по старите цени"

Гледа един и решава да зареди цял резервоар, че да е на далавера. Заредил и пита бензинджията:

- Каква ще е новата цена след 24:00?

- Пада с 15 процента...

 

 

- Aло, искам да поръчам за в стаята си безалкохолна бира и цигари без никотин!

- Господине, вероятно ще ви заинтересува и нашето предложение за надуваема жена на час ...

Амбулантен търговец се опитва да продаде на един фермер средство против комари. Фермерът казал:

- Хайде да те съблечем гол, да те завържем на един стълб в двора на ранчото, да те намажем с твоето средство и ако утре сутринта нямаш нито едно ухапване от комар, ще купя цялата партида от антикомаринът.

Търговецът се съгласил и го вързали чисто гол на стълба, като преди това го намазали с препарата.

На сутринта цялото семейство на фермерът тича, да види, какво се е случило. Гледат, човекът седи на стълба, жив, няма нито едно ухапване от комар, обаче хуя му увиснал,а той един такъв измъчен...

- Синко, защо си такъв измъчен?

- Слушай, дядо, я ми кажи: ей онова шибано теленце там, няма ли си майка?

[Player101 383]

Иванчо се прибира вкъщи посинен и с избит зъб.Майка му: - Иванчо, колко пъти ще ти казвам да броиш до десет преди да се сбиеш! - Да ама, мамо, на Стоян майка му казала да брои само до 5...

[pacecrx 7]

малкото зайче пита мама зайка...-Мамо,аз как съм се появил на този свят?-От шапката на фокусника...синко,яж си моркова...

[stoqnkurt 1]

Гърбавият се обадил на пелтека:- Намерил съм ти подходяща работа, суфльор в театъра.- П-пак л-ли ми с-се под-диграваш? – обидил се пелтекът и решил да си отмъсти. Звъни на гърбавия и му казва:- П-помниш ли к-как се сним-махме миналата годи-ина? Ел-ла си вземи с-снимката, ч-че не мога да с-си затво-оря албу-ума. Излиза един прилеп от пещерата си. Блъска се в едно дърво, после във второ, трето… Накрая спира, сваля си слушалките и казва: – Ей, с тоя уокмен ша фана да се утрепа някъде.

[kokodaf 266]

Блондинка оставя автомобила си за ремонт на двигателя.

След два дни влиза в сервиза и казва на монтьора:

-Идвам да си взема колата.

-Един момент ,госпожице само да и сложа свещите.

- О, много ви благодаря но аз ще се прибера по светло....

Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса!

„Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”

А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”

„Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”

И той започна:

„Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!

Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.

Горкото същество я изяде за секунди.

После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.

Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.”

Той си пое дъх и продължи...

„Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:

„Моля... дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”

Такси пропълзява по "легнал полицай".

Пътникът пита:

- Ти защо така бавно?

Шофьорът садистически:

- За да го боли повече!

[eddy 214]

Из дневника на един ОпелИзвинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми потропва и придърпва на една страна - ако пиша с него, хептен няма да ми разчетете. А и малко недовиждам - изгоряха ми оригиналните немски крушки на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с кандилца...... Това е дневникът на живота ми.Ден първи - Германия, 15.11.1998 гЧувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера: Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел": Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!Ден трети - На ферибота за Италия: Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!Ден четвърти - Милано, Италия: Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.Ден четвърти - Милано, Италия: Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?Ден пети - Милано, Италия:Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!Ден шести - магистралата Милано-Торино:Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...Ден десети - на градско в Милано:Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!Година първа: Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!Година втора:Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!Година трета:Карам без масло, а се чувствам... смазан!Година десета:Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!Година петнадесета:Умрял съм - значи отивам в България!Година петнадесета, ноември, Горубляне:Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!Година двадесета:Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...п.п. Ще се видим в Ада!

[paRADOx 1011]

На забравен от света остров, човекоядно племе хванали Американеца, Китаеца и Бойко Борисов.

Казали така: вкарваме ви в стая с 200 комара: 199 са женски и само 1 комар е мъжки.

Който хване мъжкия - го пускаме да си ходи. Другите - в казана.

Влезнал Американеца и след 10 мин излезнал с хванат комар обаче женски, и...в казана.

Следващ бил Китаеца. Той се забавил 20 мин, но и той излезнал с женски комар.

Влезнал накрая и Бойко Борисов и точно след една минута излезнал с комар в ръка.....мъжки!

Те го питат:

-Добре, де. Ще те пуснем. Ще ни кажеш ли поне как го хвана?

Бойко отговорил:

-Влезнах в стаята и казах: "Аз съм Бойко Борисов!". Покрай мен мина един комар (мърморейки):

-Дреме ми на к*ра че си Б.Б....

[AndroT 18]

Какво е раздвоение на чувствата? Да гледаш как тъща ти пада върху чисто новото ти Порше...

[kvd74 646]

Из дневника на един ОпелИзвинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми потропва и придърпва на една страна - ако пиша с него, хептен няма да ми разчетете. А и малко недовиждам - изгоряха ми оригиналните немски крушки на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с кандилца...

Ей ,заболе ме корема от смях... Това да го прати някой във форума на опел.

[eddy 214]

Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на съседа и му казва:- Колега, при мен има една, п*тката й е като диня.- Сериозно?- Да бе, ела два видиш!Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:- Абе, съвсем нормална си е п*тката...- Ти билзни, близни да видиш...Снощи късно вчерта чаках трамвая на спирката на площад "Македения", до мен седна едно хубаво момиче и почнах да си мисля "моля те, не получавай ерекция, не получавай ерекция"...но тя получи.

Редактирано 13 Юли, 2011 от eddy

[tony-asa 588]

Сър Джон празнува деветдесетия си рожден ден.Поканил тои всички свои най добри приятели,разбира се само лордове.Преди да сервират вечерята всички се събрали в библиотеката за да си обменят по някоя дума и Сър Пърси предложилда си припомнят по някоя случка от младините им.Като домакин се паднала честта да започне на Сър Джон.Със немощно пискливо гласче и играещи от паркинсон ръце тои започнал; Ееедно вреемее на еедно сафари в Африка ми излезе еедин лъв.(лека пауза) ....и сее Нааках.Настъпила Тягостна и неловка пауза.Всички били стъписани.Сър Джон ,най безстрашния и смелия,това било невъзможно.И за да извади своя най добър приятел от създалата се ситуация,Сър Пърси възкликнал; Еее, лъв е все пак,царя на животните,то като се замисля и аз бих се наакал.А Сър Джон с немощния си гласец отвърнал;Нее бее , сега се нааках.

[reddek 35]

--------------------------------------------------------------------------- Иванчо с техните на плажа: - Жена, ела да се поразходим зад дюните! - Стига бе! Детето е тук! След кратки уговорки майка му склонява, Иванчо обаче ги проследява.... - Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг? - Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне. - Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуска.(е тоя виц ме разцепи направо хехехехе)----------------------------------------------------------------------Заекът тича из гората. Стига до една полянка, а там вълкът се налива - водки, ракии, джин, мастика... всичко накуп! - Куме, зарежи тая работа! Тръгвай с мен да бягаме за здраве! Станал вълкът и тръгнал да тича и той. Стигнали друга полянка. Там лисицата опънала на един дънер 10 линийки и шмърка. Заекът: - Тръгвай с нас, Лисо! Остави тия неща! Вредни са! Послушала го лисицата, тръгнала да бяга с тях. Бягали, бягали, по едно време видели глигана - седнал под едно дърво и си търси здрава вена. Заекът: - Глиганчо, няма кяр в тая работа, брат. Тръгвай с нас да тичаме за здраве! Станал глигана и затичал подир тях. В това време, в небето си летели волно две лястовици. Едната питала другата: - Какво става там долу? - Какво, заекът пак се е напушил и се ебава с животните...------------------------------------------------------------------------Събрали се един ден заекът, вълкът и хамстерэт и решили да си измислят имена. Първи бил вълкът. - Аз ще се казвам Вуйо! След това заекът казал: - Аз ще се казвам Зуйо! И накрая хамстерът рекъл: - Ааа, тази игра я мразя!!--------------------------------------------------------------------------Какво е общото между сърцето и задникът? - И двете могат да се пръснат от любов! :lol: :lol:

Редактирано 13 Юли, 2011 от reddek

[Crazy job 434]

Един ден слона както си вървял и паднал в един ров.Огледал се наоколо,но нямало как да излезе и взел да вика за помощ.Чул го само заека,но нали е малък и как да помогне на слона - мислил,мислил и се сетил,отишъл той запалил бавареца си завързал едно въже спуснал го при слона и така го изтеглил.Слона бил много благодарен и обещал на заека,ако той изпадне в беда да му помогне.Не щеш ли така и станало още след няколко дни заека какво си се разхождал из гората паднал в същия ров и понеже не можел да излезе и той взел да вика за помощ.Чул го слона и нали бил обещал отишъл да помогне на заека и понеже нямал въже надървил мъжкото си достойнство и до пуснал към заека да се покатери.И така какъв и извода от цялата история?Извод: Като имаш голям х_й не ти трябва BMW

[Player101 383]

Дали 5 лева на Иванчо и го пратили да купи сирене.По пътя срещнал Марийка: - Иванчо, ако познаеш къде ми е п**ката ще ти пусна, ако не познаеш, ще ми дадеш всичките си пари.Помислил Иванчо, помисли и казал: - Отпред!Марийка се навела напред и п**ката и цъфнала отзад. Иванчо нямало какво да прави - дал парите.Прибрал се вкъщи без сирене и казал, че загубил парите по пътя. Дали му нови 5 лева и хайде пак.По пътя пак срещнал Марийка: - Иванчо, ако познаеш къде ми е п**ката ще ти пусна, ако не познаеш, ще ми дадеш всичките си пари. - Тоя път не можеш ме излъга, Марийке, отзад!Марийка се опънала назад и п**ката и цъфнала отпред. И Иванчо пак дал парите.Прибира се вкъщи. Майка му: - Иванчо, къде е сиренето? Иванчо ядосано: - Докато не се нучите къде да си държите п**ките, ни пари, ни сирене ще видите!

[GS= 84]

Един леко тъп виц, но ме разсмя с простотията си Каюта, двуетажно легло, двама моряци спят. Посред нощ морякът на долното легло се буди и гледа нещо от горе капе. Бута го и го мирише - мирише на лай*а. Веднага сръгва с крак горното легло:- Събуди се бе, човек! Насираш се!- Е, че аз не спя...

[tass 21]

В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.- Какво работите?- Проститутка съм.- Е… хъм… разбирате, че не мога да напиша това, нали!?- Ми пишете тогава гейша....- Не, и така не става - в България сме все пак.- Добре. Пишете партиен секретар.- ?!- За миналата година съм приела 1435 члена.

[Sebulba 215]

На една поляна два глиста - баща и син, излезли от един задник. Синчето казало:- Тате, виж колко е хубаво, колко е зелена тревата!Бащата се съгласил...- Тате, виж колко е синьо небето! Не разбирам, защо тогава ние живеем в тази смрад, мизерия и мрак?- Родина, сине, родина. И двамата се прибрали в "родината".

[AndroT 18]

Полицай патрулира в парка и вижда на една пейка пияница, който крещи:

- Ах, тяхната мамица! Ах, тяхната мамица!

Полицаят сяда до него на пейката и казва:

- Господине, бива ли такова нещо! На обществено място сте!

- Господин полицай, пейката е прясно боядисана!

- Ах, тяхната мамица-а-а!!!

[darius 922]

Много съм добър в леглото, прилагам секс нинджа!- Е кво е това - попитали колегите.- Еми правя го бързо и тихо!

[eDaniel 38]

Събудил се Мечо след зимен сън и съответно му се ебе та две не вижда. Обикаля из гората и търси нещо живо. По едно време намерил Ежко, хванал го, върти го и го оглежда. - Абе, ти путка имаш ли? Ежко се успокоил: - Ми не. - А откъде каза 'не'? Презокеански кораб. Млад мъж иска да чука и отива при бармана:- Така и така, трябва ми жена!- Но тук няма проститутки!- Не може ли да се направи нещо?- Ами, има само един китаец...Помислил нашия човек, много бил на зор:- Добре, дайте китаеца. Колко струва?- 500 долара.- Много бе!- Ами гледайте сега. 100 за капитана, че той никак не ги обича тия работи. 100 за боцмана, че и той никак не ги обича тия работи.- Ами останалите пари за кого са?- Останалите 300 долара се разпределят между двамата, дето ще държат китаеца, че ако знаете пък той как не ги обича тия работи!

[eddy 214]

Трима мотористи стоят пред вратите на Рая и чакат реда си, за да влязат. Пристига св. Петър и привиква първия: - Такаааа... Карал си Ямаха виждам. Все бързичко си карал, че и няколко пъти на червено си минал. Не си за тук - слизай в Ада!! Обърнал се св. Петър към втория - Хм... Хонда си карал. То това добре, ама и ти много си превишавал скоростта и правилника не си съблюдавал. Не, не си за тук - слизай в Ада!! Дошъл реда и на третия моторист, който карал приживе БМВ. Тамън моторягата да отвори уста и св. Петър го потупал дружески по рамото и казал: - Влизай, влизай мойто момче... ти вече си минал през Ада!!В магазин за авточасти влиза жена и иска да купи част 710. Продавача много учудено я пита каква е тази част, защото за първи път я чува. Жената отговаря, че въпросната част седи точно по средата на двигателя и че сега я няма, просто липсвала. Продавача хитър и дал на жената един лист хартия да нарисува как изглежда тази част. Тя нарисувала един кръг и в него написала числото 710. След претърсване на целия магазин и показване на всички части, търсеният детайл бил намерен: тук.

[Vasilen_Civic_DOHC 55]

-Иванке тука мирише на мърша ма. Иванке...Иванкеее...