Виц на деня

[Milen_Sto 1]

Чешката мишка влязла в бара,пила 2 бири,показала се навън,котката я няма и веднага в дупката отсреща,френската мишкаотишла до бара,пила 1л вино,излязла оттам,няма котка и тя газ към своята дупка,отива до бара българската мишчица,шибнала 4 ракии,излязла навън-котката я няма...,ще я чакам тогава,помислила си нашата мишка!

[Guest WaveMastaa]

РАзговор в маддридското метро: - Господине, забравихте си чантата под седалката, върнете се...... - Аллах Акбар!!!!

[GeFi's Garage 280]

- Ало, какво правиш?- Свиха ми сърмите!- Кво? Открадна ли са ти сърмите?!?!- Не. Тъщата дойде у нас и ме е хвана да сгъвам сърмички за Бъдни вечер.----------------------------------------Кандидат студентски изпит по химия.Преподавателят държи колба със сярна киселина и пита студента:-К'во е т'ва бе кажеш ли ми ще ти пиша 3?-О,мамка му на езика ми е и не мога е-е-е-е на езика ми е.-К'во на езика ли плюй бе глупак плюй че е отровно----------------------------------------- Какво означава пословицата "И вълкът сит, и агнето цяло"?- Означава, че вълкът е изял овчаря или кучето...----------------------------------------Действието се развива в наши дни. Момченце пита баща си:- Тате, а как съм се появил?- Е, добре, рано или късно все щеше да ми зададеш този въпрос, така че слушай. Татко ти се запозна с майка ти в един чат. След се срещнахме в едно интернет-кафе, а там в тоалетната мама поиска да направи няколко даунлоуда с татковия джойстик. След това, когато татко вече бил готов за ЪПЛОУД, неочаквано забелязахме, че не сме инсталирали Файъруол..., но за съжаление вече беше късно да избираме CANCEL или ESC, а прозореца "Сигурни ли сте, че искате да стартирате даунлоуд?" го отключихме още в самото начало в ОПЦИИТЕ и ПРОПЕРТИС. Маминия антивирус дълго време не беше обновяван и затова не забелязал татковия червей Бластер. В общи линии натиснахме ENTER и при мама се отвори прозорец "Очаквано време за изтегляне: 9 месеца".----------------------------------------

[activity 8]

Мангал пада от 10-ия етаж и… Кво ти пука?!

[ShEfA 70]

Знаете ли как се нарича немско порно с българско участие?Отговор: Голф III с Пернишки тунинг.Не подклаждам спорове, четох го някъде, ако не и тук преди време. Същото може да се каже и за Хонда, просто виц, просто виц!

[tazzz 13]

Минувач среща на тротоара четирима, носещи едно Трабатнче.

- Какво става, момчета? Не го ли карате това Трабантче?

- А, караме го, но сега бързаме...

 

 

 

към Shefa - вица е стар и ми е омръзнал, ама послеписа е луд -хаха- "просто виц, просто виц..." ;)

Редактирано 20 Май, 2008 от tazzz

[GeFi's Garage 280]

В съда:- Обвиняемия, кога намерихте портфейла?- На 31-ви декември.- Трябвало е веднага да го предадете в полицията.- Нямаше никой този ден в полицията.- А на другия ден?- На другия ден нямаше пък никой в портфейла.----------------------------------------Албанските учени изобретили нов тип ракета "земя-земя". На изпитанието присъстват висшивоенни и политици. Точно на старта обаче ракетата нещо засича и не успява да излети.Веднага към нея се спускат механици и техници и започват да оглеждат какво не е наред.По едно време един се провиква:- Открих какъв е проблемът - скъсал се е главният ластик.----------------------------------------Жена се оплаква на мъжа си:- Не излизаме никъде заедно с теб!- Добре! Утре ще те взема като ходя да изхвърлям боклука.

[Guest tazzz]

Продавам BMW E30 318 '88. Recaro, нови гуми, лети джанти 15", стерео. Цена 2700лв.Цената окончателна ли е или може да се намали?Е ти какво очакваш, да ти дам някой лев да го вземеш ли?От мен да мине, аз ще го взема без пари, може една бира да черпиш.

[Guest oncho]

То си е цял разказ но е готино Място на действие - някъде в Русия Колкото по-як джипа - толкова по-търсени са тракторите! (житейска мъдрост) НАЧАЛО. Беше някъде в началото на зимата, когато вече е понатрупало сняг достатъчно по подпланинските места, но земята още не е замръзнала надолу. Доста заблуждаващо време, за да караш по черен път. Но, както се казва - акъл море, глава шамандура... или казано по по-друг начин думите на сина ми ме с

[Guest oncho]

Още едно този път по-краткоAnger Management Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой, който познаваш, а някой, който не познаваш. Всичко започна, когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа, а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза: - Ало? - Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър? Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам, че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея, отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках: - Ти си ГЪЗ - и затворих. Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици, когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих, че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах: - Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се, за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни". - НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах: - Защото си ГЪЗ ... Един ден бях до супермаркета, чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото, за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях, че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се", залепена на прозореца, така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих, че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също. - Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ? - Да. Аз съм. - Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата? - Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред. - Извенете, вашето име е? - Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той. - Дон, по кое време сте си вкъщи? - Всеки ден след 17.00. - Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо? - Да? - Дон, ти си ГЪЗ - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране. Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове, на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1: - Aло? – попита той. - Ти си ГЪЗ – но не затворих. - Още ли си тук? – попита той. - Да, тук съм – казах аз. - Спри да ми звъниш!! – изкрещя той. - Нама пък! – изкрещях му и аз. - Кой си ти? – проклинаше той. - Казвам се Дон Бъргмайер. - Така ли? И къде живееш? - 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец e паркиран отпред. - Ей сега идвам Дон. По-добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той. - Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан! След това звъннах на гъз N2: - Aло? – каза той. - Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям. - Само да те намеря... – се развика той. - И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш? - Ще те спукам от бой! - Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим! След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам, за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя, че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

[Restless 203]

твърди се че е истинско:С 2 думи - за 3ти път е арестуван естонец опитващ се да шофира кола в нетрезво състояние, въпреки че е сляп по рождение ... Последния път е заловен да управлява автомобил воден от подсказванията на зрящ, но още по-пиян негов приятел http://www.zr.ru/news/159676Арестован эстонец: в третий раз, пьяный, за рулем, слепойZR.RU26.05.08Новость прочитали 84 разаНезрячий эстонский автомобилист условно осужден за вождение машины в нетрезвом виде. 21-летний слепой эстонец Кристьян Градольф был задержан за управление автомобилем в нетрезвом виде. Его осудили условно на 4 месяца тюрьмы с двухлетним испытательным сроком. Впрочем, «условность» может быть отменена в том случае, если Градольф еще раз сядет за руль.Сам осужденный с детства ничего не видит, но мечта управлять машиной ни разу не оставляла Градольфа. В последний раз, когда слепой водитель был задержан полицией Тарту, тот вел автомобиль с помощью еще более пьяного, но официально зрячего товарища, подсказывавшего ему дорогу. Задержание горячего эстонца случилось уже в третий раз с начала этого года. В первый Градольф был оштрафован на 400 евро, во второй — арестован на пять суток.

Редактирано 26 Май, 2008 от Restless

[Big Blonde Wolf 11]

Група туристи ще ходи в пустинята. Провеждат им инструктаж за отровните змии:- Ако някой бъде ухапан от змия, трябва някой от другарите му да изсмуче отровата от раната.- А ако змията ме ухапе по оная работа? - пита един от мъжете.- Тогава ще научите кой ви е истински приятел...

Това е една стара загадка - дали е хуманен акт или чиста свиркаОтговорът е - чиста свирка е защото змията не хапе по-високо от коленете...

[tazzz 13]

Животните в гората си построили затвор. Захванал се вълкът да им разпределя работните места - тоя надзирател, оня охрана... само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал:- Добре де, не може ли и за мен да се измисли някаква работа?Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал:- Добре, теб ще те назначим в карцера.- Като какъв?- Като тоалетна хартия.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Съпругът нежно пита жена си:- Скъпа, какво е това същество, с 32 краченца, зелени очички, червено телце, на кафяви и сини чертички?- Писнаха ми твоите въпроси! Знаеш, че мразя тия гатанки. Какво е?- Незнам, но за всеки случай ще ти го махна от гърба.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Моят син моли за ръката на дъщеря Ви!- Какво, той няма ли си ръка?!- Има си. Но е изморена вече...

[HondaFanatic 0]

В дневника на един индианец:Първи Ден:Дъщерята на вожда се загуби. Хамерихме я Аз я *б*х , всички я *б*хаВтори Ден:Дъщеря ми се загуби. Намериха Я. Вождът я *б* , всички я *б*хаТрети Ден:Как можах да се загубя.....---------------------------------------------------------В парка,на пейката младеж и девойка.Тя:-Да си поговорим за нещо красиво, за нещо вечно!Той:-За Секс ли??!?--------------------------------------------------------Защо няма жени горски пазачи?-Те не могат да опазят една слива , пък за цяля гора да не говорим....---------------------------------------------------------Ако беше истински джентълмен нямаше да ме караш да правя това!-А ти ако беше истинска дама нямаше да говориш с пълна уста!--------------------------------------------------------Какво е общото м/у жената и банкомата ?И двете дават, на който има!-------------------------------------------------------Отива Червената шапчица да занесе на баба си кошница с лакомства.Върви си тя по горската пътека, обаче се уморила и легнала под едно дърво да си почине.Бръкнала в кошницата, намерила едно шише с вино и си пийнала малко...още малко... напила се и заспала....По едно време минала една крава, видяла спящата червена шапчица и си казала :-Брей това момиченце сигурно е много гладно и изморено, чакай да му дам малко млечице!В това време Червената шапчица се събудила...- Ама моля ви се момчета, един по един!-------------------------------------------------------Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили - не става. Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама порблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как деъствъват по въпроса. Докторът налисал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат:-Имате ли тритхеотхерхола?Аптекарят:-Какво да имам???Двойката:-Ами тук пише Три Тхе Отхер ХолеАптекарят поглежда рецептата и казва:-Ами май не сте разбрали добре. Тук пише "Try the other hole"--------------------------------------------------------------Две блондинки в асансъора.- Скъпа, не ти ли замириса на сп**ма ?!-Ууу, то пък човек да не се уригне....---------------------------------------------------------------Скъпи, бременна съм!-И ти ли бе?! Вие да не сте се наговорили всички днеска?!

[Guest rulemaker]

Един студент влязъл в една аптека. Вътре имало опашка, а той много бързал. Искал да си купи презерватив и се развикал: - Извинете, може ли един презерватив ? Аптекарката много се ядосала и му казала да изчака най-отзад на опашката и да си помисли как да го каже по-възпитано.Дошъл неговият ред и той се усмихнал. Извадил си курът и попитал: - Извинете, може ли да ми намерите един костюм за този джентълмен ?

[Guest grem]

Що е то финансово-сексуална криза?Отваряш портфейла, а вътре - КУР!

[Guest Restless]

БФС: ЦСКА аут от Европа и от "А" група!

[Restless 203]

Инструкции и съвети за млади булкимай 30, 2008 Относно поведението в интимните съпружески отношения за въздигане на духовната святост на благословеното тайнство на брака и заради славата Божия, написано от Рут Смитърс, възлюблена съпруга на преподобния Л. Д. Смитърс, пастор в Аркадската Методистка Църква на Източната Регионална Конференция, в лето Господне 1894-то.За чувствителната девойка, имала щастието да получи правилно възпитание, денят на сватбата, по ирония на съдбата, е едновременно най-щастливият и най-ужасният ден в живота. Хубавата страна е самата сватба, в която булката е център на внимание в прекрасна и вдъхновяваща церемония, символизираща триумфа й да осигури мъж, който да гарантира обезпечаването на всички нейни нужди до края на живота й.Лошата страна – това е първата брачна нощ, в която булката, така да се каже, плаща масрафа, като за пръв път трябва да изпита целия ужас на половия живот. В тази връзка, драги читателки, позволете ми да ви разкрия една шокираща истина. Има момичета, които срещат изпитанието на първата брачна нощ с любопитство и удоволствие. Пазете се от такова отношение! Егоистичният и похотлив съпруг лесно би могъл да извлече изгода от такава жена. Никога не забравяйте главното правило в съпружеския живот: ДА СЕ ДАВА МАЛКО, ДА СЕ ДАВА РЯДКО И, НАЙ-ВАЖНОТО, ДА СЕ ДАВА НЕОХОТНО. Иначе това, което би могло да е истински брак, ще се превърне в една оргия на половия нагон.От друга страна, терорът, осъществяван от младата съпруга, не бива да е съвсем краен. Доколкото половият живот е в най-добрия случай нещо отвратително, а в лошия – много болезнено, жената е принудена да го търпи от началото на сътворението, което намира отплата посредством моногамния дом и децата, появяващи се чрез нея на света.В повечето случаи е безполезно булката да вземе надмощие над младоженеца, който да се въздържи от секс. Въпреки че идеален би бил този съпруг, който се сношава със съпругата си само по нейно искане и единствено с цел зачеването на потомство, подобно благородство и безкористност не бива да се очаква от един обикновен мъж. Повечето мъже, ако не им се отказваше, биха искали полов живот почти всеки ден! Но мъдрата жена би трябвало да разрешава само две кратки сношения седмично през първия месец от съпружеския живот. С течение на времето тя трябва да прила

[Rust 5]

Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма “Минаваш през мен”

[Guest speedfan]

Момченце отива при баща си и го пита:-Тате,тате може ли да отида на кино?Бащата:-Може тати,обаче първо ще ми направиш една свирка.Момченцето се шашка но какво да прави ходи му си и се съгласило.Изкарал го бащата,а момченцето се сепнало и казало:-Ама тате той много лайнян!Бащата:-Лайнян,лайнян ама сестра ти отиде на дискотека!

[Overkill 0]

Аз го знам: „Абе тате, ‘що мирише на гъз?-Ами брат ти искаше ключовете за хондата "

[el_gieva 24]

Действие Първо: Мотивация / Де-мотивация

 

В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взе

Редактирано 16 Юни, 2008 от Al_Capone

[lord_of_the_road 3]

на другия ден след сватбата младото семейство се прибират при бащата, майката и сестрата на булката. младоженеца решава, че е време да си изяснят отношенията и започва:- "Искам всяка вечер като се прибера вкъщи тъщата да е сготвила, да е сложила масата за вечеря..."- "Ама..." възмутила се тъщата- Няма "ама", казах, отвърнал младоженеца и тропнал по масата. Тъщата послушно си седнала на мястото, а младоженеца продължил: "Искам всяка вечер като се прибера от работа дядото да е наточил ракийка и да е сложил мезетата на масата..."- "Ама..." възмутил се дядото- "Няма "ама", аз казах", отвърнал пак младоженеца и дядото също седнал на мястото си, а младоженеца пак: "И искам когато жената е неразположена да оправям балдъзата..."- "Ама..." скокнали едновременно бащата, майката и булката.- "Няма "ама", батко каза" отвърнала балдъзата и ударила по масата.

[lalchev 1]

Правят проучване сред митничарите като задават следния въпрос - Колко време ти е необходимо да работиш, за да си купиш БМВ.Първият отговаря:- Ами за 5-6 месеца работа и си копувам уникално БМВ, последен модел със всички екстри.Питат втори и той отговаря:- За 4-5 месеца бачкане на митницата и си взимам изключително добро БМВ.Питат трети, а той казва:- Ами ще са ми нужни около 5-6 ГОДИНИ работа, за да си го позволя.Пручващите питат с очудване:- Е как така?Твои колеги говорят за 4-6 месеца, а ти?Митничаря:- Аааа не става така, БМВ е голяма фирма, голям завод.

[lalchev 1]

А ето още един много див:американеца,французина и бай Ганьо вървят през пустинята.По едно време насред нищото - бар.Влизат развълнувани вътре и си поръчват по 300г. уиски.Барманът ги предупреждава че цената им е зверска,но те настояват.Изпива си ги американеца и иска сметката. -5000 долара -казва бармана -колко?-режи тия ръце дето надигаха тия чаши.... бармана вади сатъра и удря.... Отива французина.... -5000 долара -колко?-режи тия крака дето прекрачиха прага на тая дупка... слага ги на тезгяха и прас.... Идва бай Ганя.... -5000 долара... -колко?- и си слага х*я на тезгяха.... - да режа ли?-пита бармана -бе как ше режеш бе....духай...

[sam 0]

Един отива при доктор и му вика:- Докторе,дошъл съм да ме кастрираш- Как ще те кастрирам,бе ти си млад човек,здрав,прав,корав- Не докторе решил съм и това е,давай по бързо и да си ходя Доктора се съгласил и го кастрирал.Излиза човека от болницата и вънка го чака един приятел:- Кво стана бе Иване,ваксинираха ли те?- Мале,аз съм сбъркал думата бе

[Stefan Milev 46]

Отива жена с бебе при доктора.Докторът прегледал бебето и:- На кърма ли е, или на сухи млека?- На кърма е.- Съблечете се...свалете си сутиена!Докторът дълго оглеждал и опипвал гърдите й и казал:- Хм...нямате мляко! Странно как детето не е гладно!А жената:- Ами... аз съм леля му, но се радвам, че дойдох

[Майната 4]

един и от мене:Кара си един нощен рейсър със 180 по магистралата, яко чалга трещи от пайнера и изведнъж - пред колата на пътя лежи труп Скочил на кучките завалията, ама при тая скорост......дум,дум минал като през легнал полицай. "Лелееее ми ся? Кво направих......отидох в пандиза " Почудил се, помаял се, ама наоколо тъмно като в гъз и няма жива душа. Нашия награбил трупа, замъкнал го в некви храсти и газзззззззз...... След два дни пак през нощта минават ловци-бракониери Единия се загледал из храсталака - нещо чернее. "Оппааа глигана подъл де се е скатааааал, е ся няма мърдане вече"...........вдигнал пушката и прас,прас - изпразнил и двата калема. Приближава в тъмното с тиха леопардова стъпка храстите и........ооо ужасссссссс -ЧОВЕШКИ ТРУП "Лелееее ми ся? Кво направих......отидох в пандиза " Почудил се, помаял се, ама наоколо тъмно като в гъз и няма жива душа. Нашия награбил трупа и го замъкнал в близкия язовир, едно въже с камък на шията и газзззззз..........След 2-3 дни идват бракониери да си изтеглят заложените мрежи във водатааа - дърпат ли дърпат голяма ще е слуката обаче оппаляяяяяяя баф мааму - ЧОВЕШКИ ТРУП в мрежите Шашнали се наште - "малииии изгорехме си, "Лелееее ми ся? Кво направихме......отидохме в пандиза " Почудили се, помаяли се, ама наоколо тъмно като в гъз и няма жива душа. Награбил трупа и го замъкнали на релсите - влака ще заличи всички следи След някой-друг час минава експреса София - Бургас. 120км/ч, завоите на бургия, линиите се топят след него, пак закъснява от разписанието с 40 мин...............изведнъж........ .........ТРУП НА РЕЛСИТЕ Ееее няма АБС,няма ЕСП........16 вагона+дизелака нямат милост (егати месокомбината, давай да пълниме луканките) Накрая след 3км влака спира,, машиниста разбира се безпомощен в подобна ситуация единствено може да повика "Бърза помощ". Линейката с вой пристига само след 2 мин. и 23 сек.(браво на тях), отнася останките в близката провинциална болница............................. След 6 часова тежка операция вратата на операционната със скърцане се открехва, излиза с треперещи крака хирурга, избърсва потта, стичаща се от измореното му лице и едва отронва......... "ЩЕ ЖИВЕЕ"

[lalchev 1]

Мъж рязал дърва с банциг... Разсеял се и си отрязал пръста... Веднага го завил в кърпичка и...газ към хирургията,където попаднал на най-добрия хирург. Когато операцията приключила,човекът попитал:-Докторе,всичко наред ли е,ще мога ли да свиря на пиано?-Да,естествено,всичко съм зашил!-Щото аз преди не можех...

[Overkill 0]

Ето го и най-големия виц: Турците биха Хърватска !

[Guest keel]

В разговор с жена е по-добре да се пази мълчание - всичко, което кажете, задължително ще бъде използвано срещу вас.

А аз си мислех че само при мен е така.

[Guest tazzz]

- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия? - Не! - Ах, гадино, значи ти си бил!

[cloud 0]

Малко момиченце влиза в магазин за домашни животни. – Искам да си купя зайче! – Добре моето момиче, какво зайченце искаш? Това малкото сивичкото с огромните тъжни очички или това бялото, пухкавото с розавите ушенца? – Ми то на моя питон му е все тая.

[Guest kalmara]

Част от любимата ми поема... :lol:Roses are red,violets are blue,I'm a schizophrenic......and so am I.

[batemisho 1]

Радиопредаване, обажда се слушател в ефир:- Добър ден! Искам да съобщя, че днес намерих в центъра портфейл, притежание на Иван Иванов, с $5000 и две златни кредитни карти в него.- Сигурно искате да ви се обади, за да му ги върнете? - предположил водещият.- Не, искам да го поздравя с някоя тъжна песен.

[Guest MAXnitro]

хахахах браво колеги,само така.мн яки вицове

[grem 0]

Предстои битка. При генерал Кеноби пристига командир Коди и му съобщава: - Генерал Кеноби! От хиперпространството току що излязоха 10 000 кръстосвача! Генерал Кеноби учудено казва: - Ей, много бе!В армията на сепаратистите доставили нови супер компютъри. Генерал Гривъс пита единия: - Сега да нападаме или да отстъпваме? Компютърът отговаря: - Да. - Какво да? - попитал генералът. Компютърът дълбоко се замислил и отговорил: - Да, сър!На една черна планета, в една черна държава, в един черен град, в един черен квартал се чул един глас:- Бай Георги, стига палил тия гуми бе!На една черна планета, в една черна държава, в един черен град, в един черен квартал, до една река се чул един глас:- Абе, тия гуми май не трябваше да ги палим ...

[Stefan Milev 46]

Събрали се приятелски семейства на купон.Единият от мъжете се хвали:- У дома АЗ съм първа цигулка!А жена му казва:- По-добре кажи кой ти е диригента! В аптеката:-Дайте ми лекарство.- Какво?- По Ваш вкус.Майк Тайсън казва на Пепеляшка:- А след 12 удара твоята глава ще се превърне в тиква.

[l9th 0]

червената шапчица, припаднала!събрали се животните да я спасят.заека, я плиснал с кофа мляко издуено от кравата...червената шапчица, се пробудила ръкомахайки с думите: момчета, момчета... един по един, моля!

[Guest tazzz]

Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак: “Бз-бззззззззз”.Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее: “На-ни-на-ни”…Мухата заспала и човекът започнал да крещи: “Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?”