Виц на деня

[Stefan Milev 46]

Мъж и жена правят секс в кола.По едно време жената казва:- Колко си издръжлив днес миличко!А мъжът отговаря:- Това е илюзия - от половин час се друсаш на скоростния лост.

[rulemaker 130]

ами това е по-скоро като предпазна мярка да не исползваме изтъркани фрази,защото жените имат гадни отговори за тях- Приятно ми е!- И на мен ми беше приятно преди да се появиш ти.-Кучка!-Ами,каква да съм като около мен се навъртат помияри- Виждал съм те някъде преди.- Да, аз за това повече не ходя там!- Свободно ли е мястото до теб?- Да, но и моето ще бъде свободно, ако седнеш!- У нас или у вас?- И на двете места! Ти у вас, аз у нас!-И с какво се занимаваш?-Преобличам се като жена?- Под какъв знак си родена?- Не паркирай.- Знам как да доставя удоволствие на жените.- Тогава изчезни.- Искам напълно да ти се отдам.- Не ми трябват евтини подаръци.- Твоето тяло е храм!- Уви, днес няма да има служба в храма!- Знам как да задоволя една жена?- Тогава защо не си ме оставил още на мира?къде си била през целия ми живот?криех се от теб!

[rulemaker 130]

ето и няколко тъпизма1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ 2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ 3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ 4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР 5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ 6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР 7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ 8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР 9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР 10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ 11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ 12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ 13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР 14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА 15. Мъже в редица - КУРНИЗ. 16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ. 17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР. 18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД 19. Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ

[Калоян Кателиев 0]

И още:Човек, който говори галски език - ГАЛФОНЧовек, който мете листа - МЕТАЛИСТКак се казва шофьорът на Фил Колинс? - Карамфил, бе!

[rulemaker 130]

Човешките органи се събрали за да решат кой от тях трябва да се пенсионира.Кракаата казали: "Ние цял живот мъкнахме това туловище, уморихме се и искаме да се пенсионираме.Ръцете казали: "Ние пък цял живот хранихме това туловище, трябва да се пенсионираме.И така се изредили доста органи.Обадил се и половия член: "Аз пък цял живот работих в мината на влажно и на тъмно и трябва да се пенсионирам.Тогава човешките органи реагирали: "Я да стане тоя да го видим?А той:А бе, колеги , аз ако можех да стана, щях ли да искам да се пенсионирам... Заселил се един змей на кръстопът и който минел от там го изяждал. Никой не смеел да мине, само един чобанин нарамил гегата на рамо решил да мине от там. Като наближил се развикал:- Къде си змейо, да ти ударя два-три кура.Но змея не смеел да се покаже, защото не бил чувал за такова оръжие като кур. И така чобанинът си минавал когато си поиска. Но веднъж змея хванал една 100 годишна баба и я попитал какво оръжие е курът. А тя вдигнала полата показала му сливата казала:- Виждаш ли чедо, тас рана, преди 80 години я удари един кур и още не е зараснала.Изплашил се змеят и дим да го няма.. Военно поделение насред пустинята. Генерал отива на проверка. Строява се войската и не щеш ли, една камила излиза зад ъгъла и минава точно пред строя. Генерала побеснял.-Какви са тия животни тука бе, т'ва поделение ли е или зоологическа градина, сержаааааааант!-Амииии, господин генерал, ние понеже тука нямаме жени, та за тваааа...- заоправдавал се сержантът.-Млъъъък, не искам да слушам за никакви извращения повече, веднага я махнете от поделението!След няколко месеца, случая се повторил.-Абе тая камила още ли е тука, веднага я разкарайте или ви пращам в ареста. Сержаааант!-Амиии, понеже, нали тука нямаме жени иии...Не щеш ли, по ирония на съдбата, пратили генерала за командир на същото поделение.Минал месец, два, три, мерака на генерала взел да го мъчи, но нали нямало жени. Една обикновенна самотна вечер, ей така, без да иска, генерала се сетил за камилата. Извикал сержанта и небрежно го попитал:-Абе сержант, преди време тука имаше една камила, какво стана с нея?-Сержанта се притеснил , взел да пристъпва от крак на крак.-Кажи де, не се притеснявай, нали вече сме свои. -Ами тука е - измънкал сержанта с недоверие. -Върви ми я доведи - наредил генералаСержантът довел камилата и без да чака подканяне генералът дръпнал един варел, стъпил отгоре му, свалил си гащите, дигнал опашката на камилата и й го отпрал. Сержанта еджа удържал добичето под напора на генерала.Свършил си работата началника и загащтвайки се пита:- Е, вие така ли правите?Сержанта пристъпва от крак на крак, преглъща, няма думи.-Ееее какво, май не си виждал толкова мощно клатене, вие не го ли правите така?-Ами , не точно така - запремигвал сержанта.-А как?-Ами ние понеже тука нали нямаме жени иии..... качваме се по двама на камилата и ходим до близкото село, там има публичен дом..

[Stefan Milev 46]

- Какво е най-важното за мъжете в секса?- Най-важното е да почнат!- А за жените?- Важното - да свършат!Влиза в магазин една жена и пита:- Имате ли лимонада в двулитрови бутилки?- Не.- Тогава дайте две шишета ракия.- Представяме ви на вашето внимание новата униформа на катаджията, нагледно подчертаваща неговия образ сред народа.- А защо е с поличка? И защо са му начервени устните?- А коя е първата дума, която ви идва наум, след като затворите вратата, когато ви е глобил? Приятелка пита приятелка:- Кажи ми, би ли спала с мъжа ми?- Ами не бих искала.- Защо?- Ами..с нищо не е по- добър от моя.- Права си...!

[rulemaker 130]

Лято. В гората било мъртвило. Всички отишли на почивка - кой на море, кой на планина. Зайчето, като видна горска проидоха, не събрало пари за екскурзия и по цял ден се чудело какво да прави в пустата му гора...Решило един ден, че за собствен кеф ще ходи да се ебава с някой в гората.- С кой обаче? - мислело си зайчето.- Вълкът дъртия мръсник ще ме пребие, мечката и тя не е моята категория - премятал на ум пияния заек, докато не решило - Ми как с кой!? С малките лъвчета ще се ебавам!И тръгнал Зайо през гората към лъвската пещера. Стигнал там, видял малките лъвчета и им казах заплшително: Ей, малки лъвчета, да кажете на баща Ви като се прибере, че ще му спукам задника от ебане, ама направо ще го раз-пооо-ря - След тези думи Зайо погянал, а малки лъвчета останали напикани да чакат баща си.Станало вечер Лъвът - Царят на животните се прибрал в пещерата с мъртва коза в устата.Малките лъвчета с уплах го посрещнали и разказали случката със Заека.- Аз ще му еба майката на тоя заек, проклем алкохолик! - и с тези думи лъвът разярен тръгнал в гората.Тъчайки подивял, лъвът мернал заека на едно хълмче, нещеш ли заекът махмуърлия също засякал лъва и погянал.Тичал заекът прескочил рекичка, лъвът след него - прескочил храстче, лъвът след него - скочил между две дървета и лъва след него и хоп - заклещил се Царя на животните между тях...Тръгнал Зайо с най-баровската походка към задника на лъва... Пристъпил му отзад и леко повдигнал опашката на Лъвчо. Помирисал как е, намръщил се, но накрая рекъл с благ тон - Ама, нали обещах на децата...

[rulemaker 130]

На изпит. Студентът тегли билет. Поглежда го и пита:- Извинете може ли да пробвам късмета си още ведъж?- Пробвайте, колега!Студентът тегли нов билет и отново прави кисела физиономия. Професорът го подканя да тегли още веднъж. На третият път професора казва:- Колега, ще Ви пиша три. Щом нещо търсите, значи знаете нещо...

[DIDO_ 1]

Хванал един котарак една мишка и й казал: - Ша та изям Тя го погледнала изплааашено и му рекла: - Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала: - Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!Котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее". И се показала... Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...

[sCoff 38]

Английски в три урока.Първи урок, английски за начинаещи:“Три вещици разглеждат три часовника “Суоч”. Коя от вещиците кой часовник разглежда?”А сега на английски!Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?Втори урок, английски за напреднали:“Три вещици-травеститки разглеждат три бутона на часовници “Суоч”.Коя от вещиците-травеститки кой бутон на часовниците “Суоч” разглежда?”А сега на английски!Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

[sCoff 38]

Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:“Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници “Суоч”. Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците “Суоч” разглежда?”А сега на английски!Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[rulemaker 130]

Една жена влиза при доктора в поликлиниката.- Докторе, имам един проблем.Доктора пита:- Какъв ви е проблема.Жената:- Ами постоянно ми щръкват циците.Доктора:- Трябва да видя.Жената си сваля сутиена и казва:- Виждате ли докторе. Какво мислите?Доктора поглеждайки към оная си работа:- Не знам какво е, но е заразно.

[rulemaker 130]

Един баща гледа порно и си лъска бастуна. Влиза сина му и пита:- Тате, тате каво правиш?- Галя щъркелчето, синко - казал бащата.След един час на човека му се обаждат от болницата:- Сина ви е тежко ранен! Елате веднага!Отива бащата в болницата и пита сина си:- Абе ти кво направи бе?!- Еми, татко, аз галих, галих щъркелчето, то ме наплю и аз му счупих яйцата.

[rulemaker 130]

Влюбена двойка прави секс. След няколко минути яко чукане мъжът пита:- Мила, би ли си разтворила малко краката?Тя послушно ги отваря. След още няколко минути:- Мила, ще си разтвориш ли още малко краката?Тя пак ги разтваря още. И така няколко пъти, докато тя не застанала почти на шпагат. Накрая вече изнервена го пита:- Абе ти какво, и топките ли си решил да вкарваш?А той отвръща:- Не бе, тях още одеве ги вкарах, сега се опитвам да ги изкарам.

[rulemaker 130]

Вървял си мъж по улицата и повтарял:- На Тракия6 няма грешка, на Тракия6 няма грешка. Срещнал го друг мъж и го питал защо повтаря едно и също, а той му казал да отиде да провери.Намерил човека адреса, звъннал на 1-вия етаж, отворила страхотна мадама и му предложила страшен секс. Много му харесало и решил да званне и на 2-рия етаж, а оттам изкочили 2 много яки мадами, които направо го доваршили. Останал човека без сили, все пак се качил и на 3-тия. На вратата излезли 2-ма негри и човека уплашен казал:-Простете имам грешка!-На Тракия6 няма грешка. - отговорили с дружен глас негрите.

[rulemaker 130]

Срещат се две мутри:

- Ооо Кирка, как си бе?

- Добре съм, Репа.

- Чувам, че си станал много умен?

- Даа активно изучавам, английски, немски, алгебра...

- Е айде като си толкова умен кажи ми как е: "Добро утро" на алгебра!

[rulemaker 130]

Две мутри си говорят: - А, бе, Марул, що рибите не говорят? - Ама ти си много тъп бе, Картоф. Наври си главата в аквариума и се оптай да кажеш нещо. Син на борец отива на лекар с огромна цицина на главата.- От какво Ви е? - попитал докторът.- От оса.- Ужили ли Ви?- Не татко я уби с бухалката.Две мутри си говорили и едната казала на другата:- Брато, вчера се опитах да си спомня добрите стари времена и да се повозя на тролей.А другата:- Е, кво стана:- Епа BMW-то неще да влезе!!

[rulemaker 130]

Две мутри си вървели по пътя и тъкво били взели премии за добре свършена работа. По едно време единият казал:- Абе аз хубаво взех премия, ама жена ми знае. Ся ша иска едни палта, едни ботуши... друго щеше например ако имам две премии.И както си вървят нещеш ли пред тях едно лайно. Другия отвърнал:- Ей ся ако изядеш това лайно ще ти дам мойта премия.Нашия помислил ама две премии са си две и за него ще има и взел, че изял лайното. Продължили да вървят двамата и си мислят. Първия - "Абе аз хубаво го изядох туй лайно, ама тоя ся ша земе да ме разнесе на всички". Другия - "Тоя ебати как го изяде туй лайно, ся нямам пари с които да зарадвам жената". И както си вървели пред тях още едно лайно. Първия казал:- Ся ако ти изядеш туй лайно ще ти върна премията.Другия помислил малко и понеже нямал пари изял лайното.Продължили да вървят двамата и си мислели как са изяли лайната пък файда никаква. По едно време единият видимо ободрен казал:- Абе брато... кво ша кажеш тия лайна ни излязоха направо без пари!

[Big Blonde Wolf 11]

(18)Двойка практикува поза 69: -Той: мням, мням, мням...миличко, знаеш ли че, че науката "Генетика" съществува от 1969 година? -Тя:мням, мням, мням - не миличко...мням, мням, мням... -Той: А знаеш ли, че вече е разгадан човешкия геном? -Тя:мням, мням, мням - не миличко, не знаех...мням, мням, мням...колко си ми умен само! откъде ги научаваш тези факти...мням, мням, мням... -Той: Ами залепило ти се е едно парче вестник за гъза...

[activity 8]

е това е най якият виц който съм виждал някога http://www.vbox7.com/play:84a820df

[DIDO_ 1]

В час...Госпожата изпитва...-Деца кое е най-хубавото нещо на този свят за вас?Марийка вдига ръка:-Телевизора госпожо!Драганка вдига ръка:-Колата на тате госпожо!Иванчо вдига ръка:-СЕКСЪТ ГОСПОЖО!Госповата естествено се ядосала многои изгонила Иванчо от час...Излязъл Иванчо в коридора, а през това време минавал директорът. И катоВидял Иванчо замислен, директорът го попитал:-Иванчо кажи какво стана пак?-Амиии...госпожата ни пита кое е най-хубавото нещо на света за нас и аз казах, че е сексът. -казал омърлушен Иванчо.-Прав си Иванчо - рекъл директорът - но не се говорят такива работи в час! Аиде вземи си изводите и се извини на госпожата.След 5 минути Иванчо чукнал на вратата отворил и почнал да се извинява:-Госпожо, много се извинявам не бях прав, взех си изводи...-Какви изводи си взе Иванчо? - прекъснала го госпожата.А Иванчо продължава настойчиво:-Аз пак да кажа, че се извинявам...-Добре Иванчо приемам...Кажи сега пред класа какви са ти изводите?-Ами те са само 2...1-вия е, че не сте ебана...2-рия, ебача ви е бил слаб

[rulemaker 130]

- Ало! Полицията ли е? Идвайте бързо, изнасилват ме!- Къде?- В гъза!- Не ме истересува къде те ебат! Къде да дойдем? Иванчо пита Марийка:- Марийке, какъв го предпочиташ?- Да е дълъг, туй, че е дебел не му пречи, важното е да е корав... Съпрузи пътуват в претъпкан автобус. Жената настойчиво заглежда стоящият до нея мъж. Внезапно той се обръща и възмутено казва:- Как си позволявяте да ме обарвате!Съпрузите слизат на следващата спирка.- Скъпи, кълна ти се, че не съм го докосвала изобщо! - казала съпругата.- Вярвам ти скъпа - отговаря съпругът - аз бях...

[rulemaker 130]

Мъж след всяко сваршване на изречение или фраза казвал "Да го иба" жена му го праща до магазина за пиле. Мъжът вика на продавачката:- Добър ден, да ва иба искам едно пиле, да го иба.Тя му отвраща:- Но господине, не може да ми говорите така!- Ма не знам как да ти говоря - даи едно пиле да го иба.- Господине, не така няма да стане, ще извикам полицията!Полицаят пита мъжът - Господине, какво става тука.- Жена ми, да я иба, ма прати да купя пили, да гу иба, таз не млъкна, да я иба и викна вас, да иба. Кажете ми вие сега аз каква вина имам, да ва иба?- О, не неможе така да приказвате господине, ще се наложи да пренощувате в участака.На следващтия ден отива при ветеринар и вика на сестрата- Добар ден, къде е доктора, да го иба?- Той в момента е зает - седнете да го изчакате.- Не благодаря, мога и прав да го иба.Влиза при доктора и му казва- Докторе, да ва иба, имам едно прасе, да го иба, аз го вкарвам в кочината, да го иба, то излиза, да го иба, аз го вкарвам, да го иба, то излиза да го иба и накрая зе, че умря. От какво може да е умряло?- Ами господине, то от толкова ебане и аз щях да умра. Мъж на преглед при психоаналитик. След обстоен психоанализ, той казва:- Мм, да.. Всичко е ясно. Две са причините - добра и лоша..- Каква е лошата, докторе?- Вие сте неосъзнат гей..- А хубавата?Докторът сяда близко до пациента и казва:- Но пък сте изключително симпатичен и чаровен...

[rulemaker 130]

Две жени си приказват:- Ама какво да го правя моя ма, ама няма го ма, цяла нощ не се е прибирал, ето обяд стана още го няма. Много ме е страх, да не е тръгнал по проститутки...- Стига ма, ти винаги си мислиш най-лошото, може да е умрял човека! Учителката пита:- Иванчо, в кое време е "Аз съм хубава?"- В минало, госпожо! Мъж се прибрал у дома мрачен:- Какво има? - попитала жена му.- Предсказаха ми, че тази вечер точно в 12 ч. смъртта ще дойде да ме вземе от бирарията.- Ами тогава се дегизирай - посъветвала го тя. - Облечи други дрехи, обръсни си мустаците, даже за по-сигурно и косата, тя няма да те познае.Човекът я послушал. Обръснал се, облякъл други дрехи, отишъл в бирарията и седнал на бара. По едно време гледа - влиза смъртта. Огледала се насам-натам, пък си рекла:- Ако тоя чук, дето го търся, не дойде до 12 ч., ще прибера оня плешивия до бара. По телефона:- Скъпа, имам изненада за теб, като се върна!- Нима ще си дойдеш трезвен!? Oбява:"Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи... и още нещо"

[Guest Devil_RX]

Влезнал клиент в публичен дом и поискал възможно най-черната девойка. Появила се една супер красавица, черна като абанос.-Става,взимам я!Качили се в стаята и той казал:-Съблечи се,наведи си главата до долу и си хвани глезените.Тя изпълнила всичко,той погледнал и казал:- Добре и си тръгнал!Учудена собственичката попитала какво става.-Нищо! Просто съм си купил черна теракота и исках да видя как ще е с розова фуга.

Редактирано 28 Февруари, 2008 от Devil_RX

[Guest lz2lps]

Мъдрост под аватара на колега програмист: In God we Trust (all others must submit X.509 certificate) Черен хумор - простотията не подминава и програмистите. Не е лесно цял ден да висиш пред компюътра....- Kill yourself - save the world.- Убий бобър, спаси дърво - Днеска си назад с парите, утре напред с краката.

Редактирано 28 Февруари, 2008 от lz2lps

[Plevelcho 100]

Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил : 'Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.' Човекът спрял мотора си и казал: 'Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.' Господ му отговорил: 'Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.' Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал: 'Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.' И Господ му отвърнал; 'Две или четири платна искаш на тоя мост?' "

[Stefan Milev 46]

Какви са идеалните размери на една жена за програмист?1024 x 768.Мъж казва на жена си:- Новата ти шапка не ми е по вкуса.- Е, какво да направя?! Не мога да си сложа на главата бутилка бира!Ако на сутринта на първи януари четката за зъби не може да влезе в устата, значи това е четката за дрехи, а не за зъби.Пациент отива при психиатъра и се оплаква:- Докторе, напоследък сънувам кошмари – присънват ми се герои от STAR WARS.- И кога започна това – пита го психиатърът?- Преди много, много години, в една далечна галактика…

[Guest Al_Capone]

Само за пълнолетни Разговор в леглото. Консервативна в секса жена (недоволно и с ирония): - Скъпи, твоя карданен вал нещо не работи вече. Мъжа(иронично): - Проблемът е в това , че карданният вал се включва само към задния мост...

Редактирано 1 Март, 2008 от Al_Capone

[darius 909]

Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:- Как мина денят?- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...- И отлепихте ли я? - попитал бащата.- Охоо, даже някои по два пъти!

[Slayer 25]

В едно планинско село един дядо седи на пейката пред къщата си. Гледа си оная работа, плюе отгоре й и лепи с лепило.... и после пак същото Минал млад момък и го запитал: - Дядо какво правиш, бре?!", а дядото отговорил меланхолично:-Абе не мога да разбера откъде издиша, бе"Двама програмисти си говорят и единият иска на заем от другия 1000 лв. Другият с голямо учудване попитал:-Хубаво, де , ама защо точно 1000??? Дай да ги закръглим на 1024

Редактирано 6 Март, 2008 от Slayer

[Guest Al_Capone]

Блондинка в автосервиз: - Мъжът ми казва, че дамските боксерки в жабката му трябвали, за да полира с тях цилиндрите на двигателя. Кажете, на мен също ли ми трябват дамски боксерки или и мъжки също ще свършат работа?

[blockhead 0]

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено. От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се руската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори: - Ми ше го чекаме, деба маа му...

[gdog 0]

Съдят боксьор за това, че зверски пребил тъща си.- Обвиняеми, кажете как стана всичко?- Ами, г-н съдия, прибирам се вкъщи, тъща ми отваря вратата. Вика ми:- Здрасти, синко!- Здрасти, мамо - отговарям и в този момент гледам се открила отляво и баам! Инстинкт, г-н съдия! :worthy:

[Guest teror1sta]

не е виц ама много се смях. На човека трябва да му се даде Оскар http://peugeotclub.info/forum/viewtopic.php?t=22178

[CrazyDriver 30]

Отива мъж в банката и казва:- Дайте ми кредит! Имам супер идея!Кредитният инспектор пита:- Каква е идеята?- Ще отворя гей клуб!- Защо мислите, че ще се изплати?- Доста народ ще дойде. Всичките катаджии какви са? А футболните съдии, а депутатите?- Съжалявам, но ще ви откажем.- Тогава елате и вие!

[honda_huliganka 1]

Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:- Честито! Ще ставате родители!- Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах...Докторът го потупва съчувствено по рамото:- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама други не внимават.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Две мутри гледат телевизия,по новините съобщават за новото изискване на КАТ "Всички пътници да са със предпазни колани"Единият се обръща към другия и вика:-Репа,тряя дъ слагаме и у багажнико колани бе.

[CrazyDriver 30]

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?- Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:- Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори.От задната седалка се надига едно момче и вика:-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!А от багажника се чува глас:-Кво става, бе, минахме ли границата вече?-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------хахахаха, но това май е повече за другата тема в "off topic" - среща с униформените.

[Big Blonde Wolf 11]

Един пич води приятеля си в спешното, оня изобщо и дума не може да каже, само скимти.- Какво му се е случило?- Разбирате ли, докторе, събрахме пари за каса бира, изпратих го, а той по пътя видял да се продава някаква си кристална ваза и я купил.- Баси, направо да му я навреш в гъза!- Е, вие като знаете, докторе, защо питате какво му се е случило?

[Пешо 2]

Тръгнали за Германия двама данъчни инспектори и двама пътни полицаи, за да си докарат по една колица - всеки от любимата си марка. Понеже в такова начинание всяко левче си е от значение, те през целия път мислели от какво могат да спестят по някое евро. Ето защо решили да се кандилкат във влака - хем евтино, хем удобно. При тръгване, обаче, наблюдателните катаджии забелязали, че двамата данъчни си купили само един билет за влака. При смяна на влака в Румъния, те попитали колегите каква е далаверата. "Много просто", открехнали ги данъчните. "Усетим ли, че идва контролата, влизаме в тоалетната и когато почука кондукторът, единият от нас му подава билетчето и всичко е на шест!" На гарата във Виена пак сменяли влаковете, но този път пътни полицаите забелязали, че данъчните въобще не си купили билет. Малко преди да попитат какъв е точно номерът, се задал кондукторът. Наскачали по двама в двете съседни тоалетни, а единият от данъчните почукал на вратата, където били катаджиите. Здрава космата ръка подала едно билетче, а данъчният го взел и се прибрал при колегата в очакване на кондуктора...