Jump to content

Recommended Posts

Отговорено (Редактирано)

Учителката пита: - Какво ще се случи, ако едно всичко разрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?Иванчо отговаря: - Ще се вдигне цената на ракията. Татко казва че каквато и простотия да се случи в тази страна, винаги се вдига цената на ракията

Редактирано от valioturb
  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жената:

- Защо когато мъж спи с 8 жени е пич, а когато жена спи с 3-ма мъже е курва???

Мъжът:

- Когато една ключалка може да бъде отворена с 3 различни ключа, то тя не става за нищо, но когато един ключ може да отключи 8 различни ключалки, той е безценен .... Публикувано изображение

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Дидо, изпий си ракията!... По-добре ли си?- мМмм... по-добре!- ...Не си ти, когато си трезвен!

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама ел. техници си висят на един стълб, поправяйки нещо. Минава една баба, а единия й подвиква:- Бабче, ще ми подадеш ли онзи кабел, паднал е ей там?Подала му бабката кабела, отминала.Другият техник се ухилил:- Казах ли ти бе, говедо! Казах ли ти, че не е фазата?!

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В спешното.- Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка, твърди че извънземни са отвлекли сестра му!- Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното..След малко.- Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра ..

  • Нагоре 2
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Македонски киноафиш

 

1. Навлекот (Пришълецът)

2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)

3. Пукни со зор (Умирай Трудно)

4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)

5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)

6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)Публикувано изображение/>

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

още от афиша Публикувано изображение

 

грабливецо-хищникът

 

кйоровио миш-батман

 

цръкни зорлем-умираи трудно Публикувано изображение

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Отговорено (Редактирано)

Тийнейджър е на профилактичен УНГ преглед.- Някакви оплаквания от ушите или носа имате ли? Гърлото е ОК.- Да! Пречат ми да си обличам тениската!

Редактирано от vesivanova
  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Прасето и кравата си говорят. Прасето пита:- Абе, теб не те ли е страх от 'луда крава'?- Не. Не знам за какво говориш. Аз съм хеликоптер.:D :D :D

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Защо се разделихте с гаджето ти?-Религиозни различия..-Какви?..-Не искаше да признае че съм Бог!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Попитали един държавен чиновник:- Тежка ли е работата Ви?- Не, но създава сериозни неудобства между почивките, отпуските, почивни дни, уикендите, командировките...

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?- Да.- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?- Да.- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?- Да.- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?Редник Иванов:- Разрешете да запитам.- Казвай, Иванов!- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!Взвод войници гледа филм в киното. Главната героиня застрелва любовника си, надвесва се над него с димящ пистолет и се чуди на глас:- Ами сега. . . какво да правя?Тогава старшината на взвода се провиква от мястото си:- Как какво!?! Отчиташ патроните, почистваш оръжието и се връщаш на изходния рубеж!

  • Нагоре 4
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разговор между българи в Русия, “перфектно”владеещи руски, пред асансьор в хотел:- Въй сефте в Маскву?- Имеет си хас.- А асансьор бачкает?- Йок, ево мама! Закеркенечился междуетажами!- Е, значит прийдьотся качваться пастъпалами…- А до коими етажами?- Хич хабер си не имею!

  • Нагоре 3
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Отговорено (Редактирано)

Жена казва на мъжа си:- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н. се*с - 100 лева.Лягат си, мъжът:- Хайде да правим се*с.- 100 лева.Пребърква се - само 70 лева. Не стигат.Заспиват... По някое време мъжът се събужда, гледа, жена му си рови в чантата си.- Какво търсиш?- Да ти дам 30 лева на заем.

Редактирано от Artanis
  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пътува си пич през Сахара, дни, седмици, месец... На втория му се приискала жена. Но само камилата била наоколо." Абе, колкото и да ми се иска, не мога с камилата." Мислил, усещал, но след няколко дни си обещал: " Ако до час не срещна жена, ще я почна тази камила и толкоз...."След половин ден въздъхнал тежко, спрял и се присламчил до камилата. Тя обаче, усетила какво следва, търтила да бяга, а ебача, след нея. След час стигат оазис и налитат на страхотна мацка, която изкусително измяуква:- Какво да направя за теб, красавецо?!Мъжът, обезумял от нагон, изкрещява:- Хвани я тая камила да я изчукам, че както ми е причерняло...

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В магазина: Продавачката : Какво обичате? Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Руският министър на отбраната казва на подчинените си:- Американците ни предлагат да ни помогнат в разоръжаването. Искат да им изпратим половината си танкове да ги нарежат и претопят на техни разноски.- Е, няма лошо...- Ама май е по-добре да им пратим ракетите.- Защо?- Ами на танковете трябва да им плащаме транспорта, а ракетите ще ги засилим на собствен ход.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Гъзар и скръндза са в пустинята. Скръндзата има шише вода. Гъзарят: - Моля те, дай вода! Скръндзата: - Не! Минават няколко часа в молене и най-накрая Скръндзата се съгласил. Отсипал 2 капки... Гъзарят (зализвайки косата си): - Ей че съм готин, бе!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Баба Меца имала рожден ден и си казала:

- Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в задника.

Дошъл Зайо на купона с голяма маргаритка и Меца изпълнила заканата си.

След това Лиса питала Зайо:

- Абе ти защо плачеше и се смееше, когато стана случката с цветето?

Зайо отговорил:

- Плаках, понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо Вълчо с кактус!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Катаджия спира пиян шофьор.Шофьорът, с отчаян глас:- Изгорях!- На бас, на 200 лв, че не си!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Една жена, докато подрежда стаята на сина си, случайно намира скрити в гардероба садо-мазо аксесоари. Ужасена пита мъжа си:- Какво ще го правим?!?- Едно е сигурно - няма да го бием!:D/>:D/>

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   1 потребител

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...