Jump to content

Recommended Posts

Къде отиваш?- До тоалетна.- По голяма нужда или по малка?- По средна.- Как така?- Имам разстройство.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Отговорено (Редактирано)
Хванал си котарака мишка и тъкмо да я хапне, мишката му се примолила:Котако, изял си толкова мишки през живота си. Защо, вместо да ме ядеш, не вземеш да ме опънеш? Може повече да ти хареса.Помислил котаракът, помислил па си рекъл: "Какво пък толкоз, може и да ми хареса!" Пуснал той мишката на земята да се приготви, а тя моментално се шмугнала в дупката си. От вътре се чуло: Ех, аз един курвенски номер да знам и всички ми се връзват!Минало се неминало малко време и мишката дочула отвън яростен кучешки лай.Рекла си: "Абе котарака май в яда си взе, че опъна кучето!" Излязла бързо навън, а котката веднага я хванала, изгълтала и рекла:Ех, аз един чужд език да знам и всички курви са мои. Редактирано от dakatakn
  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Млада жена се приготвя да ходи на зъболекар. Мъжът й я пита:- Я чакай, защо си сменяш гащите, нали не отиваш на гинеколог а на зъболекар?- Знам ли го, може да се случи някой нахален...

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Отговорено (Редактирано)

Един и от мен...

Девойка отива в черквата да се изповяда
-Отче, съгреших четири пъти..
Свещеника вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
-Иди, дъще и прочети шест пъти "Отче наш".
След една седмица девойката отново идва да се изповяда: ...
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...
Свещеника отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава, и казва:
- Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават....
------
Стоят двама пияни в парка.
Прелита Баба Яга.
Единият от пияните:
- Пф, к’вато ни е държавата,
такъв ни е и Батмана!
------
‎- Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а курви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви чукат те тогаз, к'во ни занимавате! Редактирано от milwaukee
  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отишла една македонска мома при дядо поп да се изповяда-Дедо попе много съм сгрешила.-Какво си сторила бре чадо?-Дедо попе джвакала съм курец.-Кажи 6 пъти отче наш и си опростена.-Момата пак съгрешила и отишла пак при дядо поп.-Дедо попе много съм сгрешила.-Какво си сторила бре чадо?-Дедо попе пак джваках курец.-Абе кажи 6 пъти отче наш и си опростена.-Минало време, момата хубавица, ергените я задяват....Тоя път много била гузна и решила да получи опрощение от най-висше ниво и отишла при митрополита.И понеже 6 пъти отче наш и се струвало много малко за да си изкупи греховете решила за всеки случай да пита митрополита какво да прави.-Дедо митрополите......-Кажи чадо що те мори?-Колко се дава за джвакане на курец?-Абе зависи, може и три илядо динаре.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На един мъж много му се пиело, но жена му не му давала. Един ден той рекъл на жена си:- Жено, отивам за охлюви.Минали ден, два, три - мъжът още го нямало и жената притеснена ще звъни в полицията. В същото време на вратата се позвънява, а отсреща мъжа й пиян, тика три охлюва и вика:- Хаааайде, прибрахме се!Учителката пита Иванчо:- Колко е 3+2?- Пет - казва Иванчо.- А 2+3?- Шест - отговаря Иванчо.- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Иванчо: - Обичам естествените момичета. - Какво ще рече това? - Отиваш при нея и казваш:"Искаш ли да прекараме заедно нощта?", а тя: "Естествено!"

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Някакъв тип носи презератив на вулканизатор. Работникът на вулканизатора му казва:- Е, стига де, вече пет пъти съм ти го лепил тоя кондом.- Не бе, тоя път идвам за баланс - нещо тресе и занася на ляво...

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита: - Добър ден, ако може за Бургас ? - Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли ? - Ееее не мога, господине ! - Щом не можете, ще вървите пеш ! И тираджията продължил по магистралата. В Пловдив жена маха на стоп. - Добър ден, ако може за Бургас ? - Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли ? - Ееее, не мога да правя такива неща ! - Щом не можете, ще вървите пеш ! На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото. - Добър ден, ако може за Бургас ? - Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли ? - Е, щом е до това, ще ви пусна ! Но нося и папагалчето си с мен. - Няма проблем дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците. Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно. - Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан ? - Е как къде, като не пускат ще вървят пеш !!! :)

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Прасчо върви към езерото и вижда там гърба на Мечо Пух.Мечо Пух седял с лице към водата и извършва странни действия - хваща жаба , нахлузва си я отпред, чува се силно КВАААК, и изхвърля жабата настрани.И отново, КВААК, и изхвърля жабата. КВААК, и изхвърля жабата.Прасчо се заинтересувал, отишъл до него и казал:"-Мечо Пух, може ли да пробвам и аз? ""-Можее!""-КВИИИК"

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Градска девойка за пръв път от години e на гости на баба си.- Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?- Е, в е те тая кофа тука...

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Иванчо гледа към покрива на публичен дом как две котки се съвокупляват. В залисията си те паднали на земята. Иванчо бързо се затичал и звъннал на вратата. След малко се показала напудрена и червосана госпожа.Иванчо задъхано и с треперещо гласче й казал.- Мадам, рекламата ви падна...

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако сте се оженили за известна актриса, спечелили сте шестица от тотото и апартамент от Държавната лотария - това значи, че скоро будилникът ви ще звъни...

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тъщата решава да уреди последното си изпращане и се обръща към зетя:- Ето ти тук десет хиляди. Прави каквото знаеш, но искам да бъда погребана на Червения площад.Зетят взел парите и излязъл. След половин час се връща и направо при тъщата.- Не ме питай какво съм правил, при кого съм ходил, но утре към дванайсет трябва да си там.

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Жена, днеска ще правим секс като пчелите!- Ауу, милии, ще ме намажеш с мед и ще ме оближеш ли??- Не ма, кацаш, смучеш и отлиташ!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Отговорено (Редактирано)

Тоя за пчелите го има на миналата страница :)И за да не съм офтопик:Блондинка отива при доктора:Б: - Доктор, помогнете! Ужили ме пчела!Д: - Няма страшно, сега ще намажа...Б: - Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч!Д: - Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила.... Б: - Ааааа. Беше в парка, на една пейка под едно дърво.Д: - Идиотка! Ще намажа тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине!Б: - Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли!Д: - Коя точно?Б: (невинно) - Откъде да знам? За мен всички пчели са еднакви....Има само една планета, на която всички кокошки са щастливи!Това е Планета Пайнер ...

Редактирано от Veseliq
  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Действието се развива на пазара в Димитровград. Циганка - видна гледачка на ръка, карти Таро и боб говори на клиентка :- Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава ! Виждам буквата К - късмет, много ще си късметлийка!... Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов!- Чакай не разбирам, как така Ш за любов?- Ш'та шиба много, ма какооо....

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Майка към дъжеря си:-Миме, къде тръгна гола към банята, няма вода!-Абе мамо, трябва ми нова снимка за Фейсбук.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял: -Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая. -Ох Петре много съм грешен. -Защо бе? - Ми женен съм пък опраших съседката. -Е как стана тая работа? - Ми тя е много готина , дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дума... - Ясно. Е щом е готина простено ти е. - И друго има Петре: Оправих дъщеря й. - Е това пък как го направи? - Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума... - Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е. - Да ама и друго има Петре... - Какво още? - Ми оправих и комшията. - Какво????? - Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума... Свети Петър се почесал и казал: - Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме ..

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Как звучи на турски език "Дон Кихот - рицарят на печалния образ":Кихот ефенди - тенеке бабаит кахър сурат.Младеж разхожда новата си приятелка с лодка в езерото:- Не искам да си помислиш, че ми харесват лесните момичета, но все пак имай предвид че съм наел лодката само за един час.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Влиза един човек при бръснаря и пита :

- Колко ще трябва да изчакам за да се подстрижа?

- Около два часа - отвръща бръснарят.

Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал :

- Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?

Помощникът отвърнал смеейки се :

- У вас. Публикувано изображениеПубликувано изображениеПубликувано изображениеПубликувано изображение

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците: - Деца, какъв урок имаме с вас? - Математика, госпожо! - Добре, тогава диктувам задача: "Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Една жена разправя на приятелката си:- А пък на мен мъжът ми веднъж ми каза, че ако му изневеря ще се самоубие... От тогава нищо не му разказвам, и вече поне десетина пъти съм му спасила живота.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Акула учи малкото си да ловува водолази.И така ,като видиш водолаза засилваш се към него,правиш няколко кръга около него и го изяждаш.Малкото пита: Защо да правя кръгове около него,неможе ли направо да го изям?Маиката: Може, ако ти се яде с Л...АТА!!!

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Шеф към новата секретарка -блондинка: - Изпратихте ли факса до "Фирма -ООД"? - Да. - Сега, моля, изпратете и на ЕТ "Иванов". - Нямаме повече факсове...

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Отговорено (Редактирано)

Качил се един поп на рейса ,а до него рускинче, ама от тези готините, русичко, младичко, абе с две думи страшна мацка...изведнъж обаче рейса спира рязко и мацката се оказала в доста интимна близост с дядо поп и усетила нещо твърдо под расото... при което тя извикала,традиционното за тях ,, Уйй" ,а дядо поп въздъхнал ,, ееех не е уй мойто момиче, ключа от камбанарията е"... Публикувано изображениеПубликувано изображение

Редактирано от honda_tech
  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с маслото нагоре!Психоаналитикът взел филията, огледал я и казал:- Това е така, защото вие сте я намазали от обратната страна.

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разговарят двама евреи:- Ти знаеш ли, че Моше бил педераст?- Взима пари и не връща ли?- А-а-а - не, в добрия смисъл на думата.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки.Комисията я пита:- Колко любовника имаш?- Петнадесет. (С чувство на собствено достойнство.)- А колко яйца снасяш в месеца?- Сто и петдесет.- Браво! Добри показатели.Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки.- Колко любовника имаш?- Двадесет. (С чувство на собствено достойнство.)- А колко яйца снасяш в месеца?- Двеста.- Браво! Отлични показатели.Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.- Колко любовника имаш?- Пеесе! (Въздишайки.)- А колко яйца снасяш в месеца?- ПЕСТИН!- При такива показатели би могла поне да се понагласиш малко...- А КОГА?! Или се чукам, или снасям!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
"Време е да се правят кинти", каза Хари Потър и превърна своята магическа пръчка в катаджийска стоп-палка... Публикувано изображение
  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В автобуса жена се обръща към мъжа зад нея:- Защо се натискате в мен?- Защото не бях ви видял в лицето - въздъхва мъжът.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   1 потребител

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...