Виц на деня

[Draznitel 37]

Иванчо влиза в хематологична лаборатория и гледа Марийка реве.- Защо бе?- Ами брат ми ми каза, че за да ми вземат кръв трябва да ми порежат ръката...Иванчо седнал до нея и също надул гайдата.- А ти защо ревеш?- Ами на мен трябва да ми вземат урина...Рускиня и българка си пишат. Рускинята:- Дадоха ли ви коледни бонуси?Българката:- Дадоха... Един голям х*й ни дадоха!Рускинята:- А на нас ни дадоха пари, гадините!

[Player101 383]

Един DJ хванал златната рибка и я пуснал веднага. А тя:- Я чакай малко! Ами трите желания?DJ-ят въздъхнал и казал:- Ох, добре! Казвай кои песни искаш!

[trifon.trifonov 61]

1. Закон на Слаус: Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.2. Закон на Франко за работното място: Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.3. Бюрократичен принцип на Ларсън: Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения4. Първи капан на гения: Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.5. Закон на Пъркин: Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.6. Закон на Рафъл за бизнеса: Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.7. Закон на Лемпнър за заетостта: Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.8. Максима на офиса: Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.9. Закон на Ото: Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.10. Закон на Клайд: Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.11. Правило на Хари: Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.

Редактирано 29 Март, 2012 от TMT

[eddy 214]

Майка и син си говорят: Майката: -Вчера намерих кутията с презервативи и я скрих! Сина: - Добре, бабо! Майката: -Защо днес цял ден ме наричаш бабо? Сина: -Защото както сама отбеляза, вчера ми скри презервативите.

[mitaks 101]

Баща води синчето си в претапкан автобус. По едно време му казва: - Синко как не те е срам. Стани веднага от коленете ми и отстъпи мястото на тази какичка.

[велизар 172]

Звъни телефонът на известна БГ-гадателка.-Извинете, имам един въпрос. Кога ще ме пуснат?-Гълъбине, ти ли си бре?-Не. Димитър Бербатов е.

[ObiChLiFk0 495]

Иванчо седи на първия чин. Учителят пита децата:- Деца какви възбуждащи средства познавате. Децата вдигат ръка. - Кафето - казва Марийка. - Браво!- Чаят - казва Петърчо. - Браво!- Алкохолът - казва Стоян. - Да, ама в малки количества. . . Остава само Иванчо с вдигната ръка. Няма как и учителят го вдига. - Жените, господин учителю. - Марш навън! И утре да не идваш без баща си!На другия ден Иванчо е седнал на последния чин. Учителят го пита:- Иванчо, ти каза ли на баща си? И защо си седнал на последния чин?- Казах му, г-н учителю. Ама той ми каза:- Щом за твоя учител жените не са възбуждащи, значи той е педал и ти стой по-далече от него!

[Draznitel 37]

Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.- Отиди на Марс - казал ангела.- Там сега е много горещо.- Върви на Плутон тогава.- Там сега е много студено.- Върви на Земята тогава.- Последния път като ходих там имах връзка с една еврейка и още приказват за това...Определения на думи:ДЖАДЖАЖена: Всяка част под капака на колатаМъж: Закопчалката на женския сутиенУЯЗВИМЖена: Да разкриваш напълно емоциите си на другияМъж: Да играеш ръгби без шлемКОМУНИКАЦИЯЖена: Споделяне на мисли и чувства с партньораМъж: Да драснеш една бележка преди внезапно да потеглиш за уикенда с момчетатаЗАДНИКЖена: Тази част от тялото, която всяка дреха прави "да изглежда по-голям"Мъж: Това, което плясваш, когато някой отбележи гол или кошОБВЪРЗВАНЕЖена: Желание да се ожениш и да имаш семействоМъж: Да не сваляш други жени, когато си излязъл с приятелката сиЗАБАВЛЕНИЕЖена: Хубав филм, концерт, пиеса или книгаМъж: Всичко, което може да се прави, докато пиешПРАВЕНЕ НА ЛЮБОВЖена: Най-големият израз на интимност, който една двойка може да постигнеМъж: Наричайте го както искате, стига да се стига до леглотоДИСТАНЦИОННОЖена: Устройство за смяна на телевизионните каналиМъж: Устройство за изследване на всичките 75 канала на всеки 2 1/2 минути

[Fiend 89]

Дневник на терорист в Русия

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.

Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.

Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.

Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците неискат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.

Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.

Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.

Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обеща...ха да донесат още водка.

Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.

Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.

Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.

Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...

Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.

Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

[Go4y 9]

Пиян катаджия спори със шофьор на камион:

- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам – защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?

- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от „Чистота“ и сипя пясък заради поледицата

Редактирано 1 Април, 2012 от Go4y

[626 408]

Група миньори отиват с рейс на почивка в планината, но на единият от чистият въздух му става лошо и припада. В този момент един се извиква и казва - дайте го на аспуха ще се оправи.

[Draznitel 37]

- Как е Бойко Борисов на турски?- Асфалт ПашаГущера и заека отишли до една ЖП линия. Гущера казал:- Зайо, като идва влака ми кажи! – и се излегнал на релсите.Обаче заекът заеквал и като се задал влака казал:- Иииииииииииииииибахти как го размаза!

[www.spirit 338]

Мъж и жена се скарали здраво и той излязъл. Долу на входа видял един олигофрен.- Запали една цигара- Аз неее пуууша - отговорил олигофрена- Нати 2 лв иди да пиеш една ракия- Ааааз не пииия- Е тогава вземи 10 лв и отивай да е...ш- Аааз не еее...а- Ела бе, твойта мама, да покажа на жената мъж дето не пие, не пуши и не е...бе какво представлява

[Dimiter 106]

Летят си животните в самолета, а папагала скръстил крила и важно тропа.Минал заека и го питал: - Защо тропаш бе?- Щото съм отворен - казал папагалът.- И аз съм отворен - казал заека и той започнал да тропа.Минала лисицата: - Защо тропате бе?- Щото сме отворени.И тя отворена и тя взела да тропа.Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат.Минал слона и попитал:- Абе вие тука всичките, защо тропате бе?- Щото сме отворени - му отвърнали животните.Слона и той отворен и той взел да тропа.Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил.Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:-Ааааааа... Папагалът важно попитал:-Що викате бе?-Щото не можем да летим.-Е тогава що се правите на отворени?

[Dimiter 106]

Разговор с потребител по телефона:- Сложете курсора върху иконката и натиснете десния бутон на мишката.- Нямам такъв бутон! И двата са ми леви.- Завъртете мишката по часовниковата стрелка на 90 градуса.- Охоoooo....Така е доста по-удобно!

[mitakacom 7]

Майка и дете се печат на плажа и детето попитало :- Мамо, защо на чичковците са има изпъкнали банските?- Защото,миличък, те са богати.- Ми, мамо, този чичко с червената шапка колкото повече те гледа, толкова по богат става.Мъж копае в градината. Към него се приближава съседското момченце: - Чичо, чичо, какво държиш? - Лопата. - Моя татко има две такива. Мъжът взел да събира листата. Момченцето пак: - Чичо, чичо, какво е това? - Това е гребло. - А пък татко има две такива. Мъжът решил да отиде по малка нужда. А детенцето пак пита: - Чичо, чичо, а това какво е? - Това, приятелю е пенис. Само не казвай, че баща ти има два. - Не - отговаря детето - тате има само един, но е два пъти по-дълъг.Студент се явява на изпит, без да знае нищо. Професорът тъкмо се готви да му пише двойка, когато младежът казва: - А може ли сега аз да ви задам три въпроса. Ако отговорите, късате ме. Ако не отговорите обаче, пишете ми шестица. Професорът помислил малко и се съгласил. Студентът запитал: - Какво е законно, но нелогично? Какво е логично, но незаконно? Какво не е нито законно, нито логично? Професорът помислил, видял, че не може да отговори, и му написал шестицата. Накрая го помолил все пак да каже отговорите. Студентът обяснил: - Вие имате жена, която е по-млада от вас с 30 години - това е законно, но нелогично. Вашата жена си има любовник - това е логично, но незаконно. А нито е логично, нито е законно, че току-що писахте шестица на нейния любовник

Редактирано 3 Април, 2012 от kytila

[Fiend 89]

Двама приятели разговарят :- Снощи ме измъчваха еротични сънища !- Щом са били еротични, защо са те измъчвали ?- Бяха на немски.Разговор между бъдещи сватове:- Моят син моли за ръката на вашата дъщеря!- Какво? Той няма ли си ръка?- Има, но е уморена вече.

Редактирано 4 Април, 2012 от Fiend

[moonkey 140]

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.- Как стана това?- Тайна.- Какви са бъдещите ви планове?- Да снеса шест килограмово яйце.След това репортерът задава въпроси на петела:- Как стана това?- Тайна!- Какви са следващите ви планове?- Да счупя главата на щрауса!Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря.След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.- Защо? – учудил се ветеринарят. – Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!- Да, докторе, но конят духна пръв…

[Венцо 496]

Семейство решили да изнасят нелегално животни.Мъжът казва на жената:-Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.-А миризмата...?- пита жената-Ако оцелей,оцелей...майната му- отговаря мъжът

[Dimiter 106]

В края на семеен скандал мъжът казва на жена си:- Трябва някакво секс наказание да ти измисля!- Хм... скъпи, да клякам ли или ще ме накажеш на масата в кухнята?!- Ти пък, ще отида да изч*кам съседката!

[Dimiter 106]

‎- Що са голи тез, бре?- попитал един дядо.- Пекат се, дядо.- обяснили му.- Брях ,мама му стара, ний едно време си ги е..хме сурови!Влиза един мъж в публичен дом и казва:- Добър ден, имате ли проститутки?Жената го погледнала и казала:- Имаме!- А имате ли проститутки със сифилис? – позаинтригувал се мъжът.- Ама моля Ви се господине! Как така със сифилис? – троснала се дамата.След дълги увещания му намерили проститутка със сифилис и след като свършил работата жената се позаинтересувала:- Защо Ви беше проститутка със сифилис?- Слушай сега, сега аз като спах с тая проститутка ще хвана сифилис нали?- Да.- Аз като спя с жена ми и тя ще хване сифилис нали?- Да... - Жена ми като спи с кмета и той ще хване сифилис нали?- Да- Жена му на кмета като спи с него и ще хване сифилис нали?- Да- Горския като спи с жената на кмета и той ще хване сифилис нали?- Да- Мамичката му мръсна! Ще ми рита кучето….

[hype 161]

- You're gonna die ! - A? - You're gonna die ! - AAA?! - Юргана дай, че измръзнах бе !!! ==========================================================Учениците трябвало да напишат съчинение с поука. На другия ден прочели опитите си на учителката. Първа била малката Клер. Тя прочела: - Татко има ферма и всяка неделя товарим яйцата в пикапа, и ги караме в града, за да ги продадем на пазара. Но една неделя се блъснахме и всички яйца паднаха на пътя, и се счупиха. И поуката е следната: не носи всички яйца в една кошница. - Браво, Клер - похвалила я учителката. - Сега си ти, Ема. Ема прочела своето съчинение. - Татко също има ферма. Всеки уикенд взимаме яйцата и ги поставяме в инкубатор. Миналата седмица се излюпиха само осем от дванайсетте яйца. И поуката е следната: пилетата се броят наесен. - Много хубаво, Ема - казала учителката. - А сега да чуем теб, Джони. Джони прочел своето съчинение. - Чичо Джим е участвал във Виетнамската война, но един ден самолетът му бил свален. Той скочил с парашут, преди да се разбие, но успял да вземе със себе си само каса бира, автомат и мачете. По пътя към земята изпил касата бира и кацнал сред хиляди вражески войници. Застрелял осемдесет виетнамци с автомата и когато патроните му свършили, убил още двайсет и пет с мачетето и удушил десет с голи ръце. - Много цветисто описание, Джони - отбелязала учителката, -но каква е поуката? - Не се закачайте с чичо Джим, когато е пиян.

[ObiChLiFk0 495]

Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:-Айде да правим секс?!-Луд ли си? Виж колко хора има!-Да, но всички спят! Ето гледай..... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!(...пълна тишина...)... Почнали се и цяла вечер луд секс...На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че на мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата..-Извинете, господине. Как сте?-Боли ме зъбът от снощи!-Защо не ме викнахте да ви донеса аспирин??-Дааа бе... аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го е*аха цяла вечер,a аз аспирин ще искам...

[ekzekytora 51]

Разговор между бъдещи сватове:- Моят син моли за ръката на вашата дъщеря!- Какво? Той няма ли си ръка?- Има, но е уморена вече

[велизар 172]

Малко момиченце плаче в аптеката:- Мама ме прати за лекарство, а аз забравих името му. Нещо кратко беше..Просто..Помня само, че в състава си имаше хидроксиметиламинтрифенилацетат...Да се напиеш зверски е като да се родиш отново... Пак пълзиш по пода, изпускаш се в гащите, не можеш да говориш, заспиваш където ти падне или гледаш да напипаш някоя цица...Вчера почти всички български футболисти купонясвали здраво - все пак беше цветница, а те нали са си дървета ...

Редактирано 9 Април, 2012 от велизар

[Draznitel 37]

Засукана мадама отива в автосервиз да й сменят ауспуха. Монтьорът я заглежда и решава да я заговори:- С какво се занимавате?- Правя френска любов?- Аха! Свирки!- Не, правя френска любов.- Да, де. Духаш.- Не, правя френска любов. Колко ще ми вземеш за ауспуха?- 20 лева.- А колко време ще работиш?- 2 часа.- Аз ще работя 1 час и ще взема 100 евро. Така че, аз правя френска любов, а ти го духаш.

[moonkey 140]

Шефе, с такава малка заплата няма да мога никога да се оженя. - Може и да е така, но един ден ще ми бъдеш безкрайно благодарен за това.

[626 408]

Катаджия спира много бързо движещ се автомобил, управляван от блондинка. Блондинката пита катаджията:- Господин полицай, бързо ли карах? -катаджията отива до радара поглежда и казва:- Не госпожице. Просто много ниско прелетяхте!

[ekzekytora 51]

Говорят си три жени за мъжете как са в леглото:- Моя е като Мерцедес - мощен и надежден.- А моя е като Порше - красив и бърз.Третата:- А пък моя е като Москвич - без смукач не палиЖенски феминистки сбор. Става немкинята и казва:- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил”Става италианката:- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Приб... Вижте повечеирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил”Става Айшето:- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око”

Редактирано 10 Април, 2012 от ekzekytora

[honda_tech 161]

Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините… Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава. В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва: - Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя…

[moonkey 140]

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали. - Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията! Пита французина: - Какво работиш? - Месар - отговаря той. Взимат един сатър и клъц... Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл... Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях. Вождът смаян го пита: - Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш? - Абе аз съм сладоледжия...!Китаец е на гости в САЩ. Гледа една сергия, на която пише ХОТ ДОГ. - Уха, топло куче! Не знаех, че американците обичат да ядат кучета! - помислил си той. Приближил се и си поръчал един ХОТ ДОГ. Продавача му дава. Той го погледнал и го върнал. - Ама защо? Какво му е? - Не бе, нищо му няма, ама може ли да ми дадеш един с некоя друга част от кучето?

[d1ma 40]

Правилото на четирите "Ф", за да се избегне покупка на кофти автомобил:Фиат, Форд и "Ф"сички Френски.

[hype 161]

- Дядо, как се забавляват младите днес? - Е, как?! Събират се на кръгче и кашлят.

[rulemaker 130]

Мравката помолила слона: Слоне , седни на тая троха! Слонът седнал. -А тая троха си сложи на главата! Слонът-добро животно - сложил трохата на главата си. Мравката се отдалечила и с възхищение казала: -Е,на това вече се казва сандвич! Мамо, може ли да нося сутиен?- Не!- Ама мамо, аз вече съм на 14!- Не казах!- Моля теееее!- Абе, сине, ти от дума не разбираш ли?Незадоволена млада жена, нахълтва в кръчма. Тропа с крак и казва:-Има ли някой тук, който може да ме накара да се почувствам като жена?!Един от къркащите, си сваля ризата, хвърля я към нея и казва:- На, изглади я!

[markup 156]

Сниман виц:

 

[Венцо 496]

Учени кръстосаха диария със склероза. Резултат: Болният постоянно бяга,но не знае за къде...!

[rulemaker 130]

-Докторе, като пия чай усещам остра болка в дясното око.-Ами, изваждай лъжичката, де.Съдията:- Следващият, който прекъсне заседанието, ще си отиде в къщи!Подсъдимият:- Урааааа!Какво става като са на едно място Драго Драганов и Азис - чай с ром!Козата отива на пазар и казва на децата си:- Деца, аз отивам на пазар. Паролата е "Ям люти чушки". Само като чуете паролата ще отворите. Ясно?След малко пристига вълка и чука на вратата.Козлетата питат:- Кой е?Той отговаря:- Аз съм вашата майка.Те го питат за паролата, той не я знае и пита свраката.Тя му я казва и той се връща и пак чука на вратата.Козлетата пак го питат за паролата и той им казва:- Ям люти чушки.А най малкото отговаря:- Да ми ядеш пишката, ние имаме шпионка.

[rulemaker 130]

Началник към служител:- Вече пети ден подред закъсняваш за работа! ! ! Какъв извод би трябвало да си направя?- Че днес е петък?- Докторе, мога да виждам през стените. Какво да правя?- Отидете при женската баня! Едно зайче отива в ресторанта:- Имаш ли шкембе?- Имам.- А имаш ли свински врат?- Имам.- А свински бутове?- Имам.- Леле! Сигурно си много грозен!Изпит по химия. Най-отпред стои студентка с предизвикателно къса поличка и огромно деколте. Явно, нищо не знае и вместо да пише, с прелъстителни движения, всячески се старае да събуди дремещите мъжки инстинкти на професора. Най-накрая успех. Той се навежда над нея, слага ръка на коляното и тихичко я пита:- Свободна ли сте тази вечер?- О, да! със съблазнителен глас и престорена скромност отвръща тя.- Ами тогава не е зле да поучите малко по химия.

[Накура Микаца 72]

Мъж отива в автокъща да си купува кола.-Каква кола ви трябва, господине?-Всичко друго, но да не съм чул за п*чка (рено), мачка (пежо) и борче (ситроен).

[hahy 39]

Той:Плакала ли си?Тя:Да...Как разбра?Той:Мустака ти е мокър...